右手挽著你
一天，老婆在廚房，說“老公，幫我洗澡”老公內(nèi)火一燃，脫光衣服到廚房，老婆驚訝地說“我叫你幫我洗棗，你脫啥衣服？”
楊柳清泉
天平老婆象及了四菜一湯，讓你吃飽吃好，且不乏味。
黃桂彬
菜菜，第一次給你寫段子不知道你會不會念：話說一對夫妻在做飯，男的在掌勺，女的打下手。男的很專心的做菜，頭也不回的說“奶拿來”他二貨老婆想也沒想就把胸部湊了過去。她老公捏了一下愣了一秒來了句“奶蓋沒打開”
今天有客人，做菜忙不過來，叫老公幫忙殺條魚還半天殺不*，我火了，怒罵:笨手笨腳的，你和豬什么關(guān)系?。?那貨淡定的說:夫妻關(guān)系。。。
今天在電視上看到了好多年沒見的同學?，F(xiàn)在出息了，協(xié)助警方完成了一次掃黃行動。記者采訪時，他雙手抱頭蹲在墻邊，顯得很謙虛。。。
塵銹鎖弓刀
昨天我老婆做紅燒肉，我想吃毛豆。讓她往紅燒肉里面加。她不干。我問為什么。她說反正不可以一起燉。采采，難道紅燒肉燉毛豆吃了會*舅舅？
梁慕清
表哥買了一塊豬肉，放進微波爐里，嘴上嘟囔著，到40度正好能用。就在這時舅媽走過去把肉拿出來，剁成肉餡給我和表哥包了餃子，味道很好！可是表哥卻一邊吃一邊掉眼淚。
Cathy
晚上用昨天燉牛肉的湯下了面條吃，老公用筷子在碗里翻來翻去，說：你比旅游景區(qū)的飯店還黑啊，牛肉面里居然沒有一塊牛肉。我回：我這個不是牛肉面是牛肉湯面，自然只有牛肉湯沒有牛肉了[嘻嘻]
美呆
哥們來借*給女朋友打胎，產(chǎn)生如下對話。 lz：不是我不借給你，而是我昨天做了一個夢 哥們：？ lz：有個小孩讓我救救他 哥們：這與我借*有毛關(guān)系？ lz：我問怎么救他，小孩說明天如果有人找你借*，不要借給他就行了。我答應(yīng)那小孩了。 哥們：我艸，不借*就算了，還嚇人
小孫
我下面給我媳婦吃，媳婦說：你下面太軟了，我說：好嘞，我會硬一點，下次燒紅燒排骨面，一定下硬一點
999999999_ki 在聲音 處評論
做家務(wù)這件事上，老婆總是對我說“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下頭。。。
開燈睡不著關(guān)燈又害怕 在聲音 01:18 處評論
晚上老婆說要分擔家務(wù)，就問我：洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。 洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。 拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。 洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。。。
小小小桂子
做白斬雞，由于刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。女友就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一只雞，看看都被你搞成什么樣了？！” 男友很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”
嚼著炫邁啪啪啪
每當因為女票不做家務(wù)，不洗衣服，不愛做飯，不溫柔，還霸道，不講理，的時候我就特別想要和她分手，要個這樣的女朋友有什么用，？！當我實在受不了，決定給她分手的時候，我無意間照了一下鏡子，…哎，親愛的，我馬上來洗碗…
經(jīng)常和女友因為收拾家務(wù)吵架，昨天又因為刷碗吵了半天，結(jié)果今早發(fā)現(xiàn)冰箱上的便條紙上有女友留言，上面寫著：關(guān)于做家務(wù)這事，你，除了我，什么都不干！要是長此下去，你連我也別干了！看后二話不說把家里收拾了三四遍！ （子不語）
忍少2015 評論
老婆進家門就喊：餓*了，餓*了……到廚房一看， 怎么還沒做飯？ 老公：老婆，聽說過吧，什么叫自己動手，豐衣足 食… 老婆：哦上來，噼里啪啦一陣打，你做不做飯？ 老公捂著臉：老婆，我做，我做，不一會，飯菜好了， 老婆：老公，現(xiàn)在我終于知道了，什么叫自己動手， 豐衣足食了… 老公：…
風和日麗的小新
男人結(jié)婚是因為想通了，女人結(jié)婚是因為想開了
我家的一言
“爸，我沒*了，這個月生活費能提前打卡上嗎？”“堅持堅持吧，男人要多吃點苦以后才有出息，窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女嘛，吃穿差點*不了人?！薄芭?，知道了爸。明天我去做一下變性手術(shù)。”
不要追問……只管記住我的這個忠告： 絕對、絕對、絕對不要把你的振動棒和電擊棍放在一個抽屜里。 來自iPhone
@發(fā)型師Allen
很多人問我：“干你們這一行的，會不會跟女顧客發(fā)生關(guān)系？” 我就納悶了，他們?yōu)楹卫线@么問，難道就不能跟男顧客嗎？
請叫我小純潔
對門剛搬來女鄰居挺漂亮，搬家的時候我?guī)土瞬簧倜Γ裉炫龅剿沙鲩T，我打了個招呼:“嘿，出門啊，屋里缺什么說話。”結(jié)果她臉一紅，讓我等一下，拿了7.9.10.Q.K幾張牌出來，然后含情脈脈地看著我，…………特么的我又不**，給我?guī)讖埮剖裁从茫?/span>
知交半零落
昨天在陌陌上約了個女的，照片長的真是漂亮，晚上在賓館里見面后長的確實漂亮，胸也特別大，而且那方面技術(shù)也特別好，她說要換個姿勢然后一翻身壓倒我身上…，我現(xiàn)在正在醫(yī)院呢，肋骨斷了三根，骨盆也裂了，唉，約炮有風險，見面需謹慎?。?/span>
今天碰到哥們，大哭。我問他怎么了。他說昨天和女友開房，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)不是處了。我說:'不可能啊，前天她還是啊'只見哥們拿起了地上的磚頭
梁慕清
爸爸問小明：你長大了想干什么？小明說：修理管道的。爸爸問：修管道有什么好。小明：要不就送快遞送外賣。爸爸：你是不是玩我電腦了？？？
單純小色狼
隔壁老王， 兒子看鄰居小孩吃棒棒糖，也想讓我買，我說：“沒*， 想吃就叫別人買去。”聽完我的話，兒子**氣喊鄰居老王叫爸爸。 我非常生氣，正準備打孩子的時候，老王走了過來， 羞怯地對我說：“孩子都知道了？”
單純小色狼
小張得了癌癥。淋*前對老王說，我*后你就對外界說，我不是*于癌癥是得艾滋病*的，這樣就不會有人打我媳婦主意了，你一直是我鄰居，別人會相信你的。聽到這時，老王的嘴臉微微的向上翹了翹。
千年老妖LI 評論
什么，你家隔壁沒有老王？沒關(guān)系，老李、老劉、老張，總有一款適合你！
包谷稀飯
結(jié)婚兩周年，老王去看心理醫(yī)生：“結(jié)婚兩年了，我才發(fā)現(xiàn)我愛上了一個不回家的女人，我該怎么辦？” 醫(yī)生：“那你要多想辦法讓她跟你回家?！?老王：“這個我試過，難度很大。” 醫(yī)生：“為什么？” 老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”
知交半零落
小明的爸爸出差回家，小明跑過去狀告媽媽:爸爸，媽媽和隔壁王叔叔在臥室偷吃冰淇淋不讓我吃。老爸疑惑看著小明:你怎么知道他們在吃冰淇淋？小明:每次王叔叔都對媽媽說，快點，快點，不然就軟了
冷夜獨夢
老王：我睡過你老婆。我：睡過就睡過吧。老王：睡過五六年呢我：五六年就五六年吧。老王：我還睡過你老婆她媽呢!我：媳婦啊媳婦，你爸這酒品真不是一般的差??！
棄債 評論
女：你怎么這樣，這才多長時間？男：胡說，隔壁王嫂都說我時間長！女：你還騙我，隔壁老王都給我說了，他家媳婦騙你……
癡情念舊人i
丈夫回家抓奸：“要是隔壁老王，我非打斷他腿不可?！?妻子聽了松了一口氣：“老張出來吧，不是說你?！?/span>
小布朗
隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好癢。昨晚我就打給加班的女友，讓她回來陪我。女友接了電話氣喘吁吁地：“我正……正往回趕呢”。突然電話那頭來了句：“oh shit”……
0
在醫(yī)院醫(yī)生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎么回事，說是打呼嚕打的！打個呼嚕就能成這樣？ 抬他來的人說道：他半夜在別人家床底下打呼嚕！
仕多啤梨蘋果橙
老王在自家床上撿到一只手表，喜出望外。對朋友說，朋友說：“這有什么可高興的？即是在自家床上撿到的，那么不是你的，就是你老婆的。”老王說：“正因為既不是我的，也不是我老婆的，我才這么高興呢！”
藍熊熊不乖
星期天一人出去踏青，走著走著看見前面前面一對情侶好恩愛，走近一看，原來是隔壁家的王阿姨和隔隔壁家的李叔叔。瞬間表示什么都沒有看到繞路走了另一條小道走著走著突然又看見一對情侶，一看原來是隔壁家的張叔叔和隔隔壁家的周阿姨。實在是避不了了，鼓起勇氣走過去打了一個招呼說“今天天氣不錯啊！噢對了你們應(yīng)該走這邊，前面風景不錯哦！”看著他們走去，瞬間感到心情無比舒暢…這個社會又和諧了……
劉欣立
老王聽到隔壁小明爸拿棍子在打小明，趕緊過去問：干嘛打孩子？小明爸：熊孩子請假不上課跑去玩！老王：孩子嘛！就是喜歡玩！別打了！小明爸：可是他跟老師請假說奶奶去世了！老王：哈哈，這孩子機靈！打幾下就完事了！小明爸：老師不信，他就發(fā)誓，騙人*親爹！老王搶過小明爸的棍子：你歇會，我來打
香草山
有一天，女友突然跟我分手，遞給我一封信，上面寫著世界那么大我想去看看。我正悲傷，突然有人按門鈴，打開一看：你好，我是你的隔壁鄰居，你有什么事需要幫忙的就喊我！對了，我叫王世界！
縱橫四海_Ok 評論
經(jīng)理跟老王媳婦偷情，被老王發(fā)現(xiàn)，種種原因，忍了，找到經(jīng)理媳婦：“嫂子，他倆太過分了。”經(jīng)理媳婦：“沒事，嫂子補償你?！倍鲪圻^后，經(jīng)理媳婦意猶未盡，再報復(fù)一次，老王勉強應(yīng)戰(zhàn)，當經(jīng)理媳婦第三次提出來的時候，老王答：“嫂子，我已經(jīng)原諒他倆了。”
兒子：“老爸，我要買奧特曼?！?br>爸爸：“好吧。”
兒子：“老爸，我要買變形金剛?！?br>爸爸：“乖兒子，沒*了，先別買了?！?br>兒子：“你不給買，我就把你和張叔叔親親的事情告訴媽媽，哼?！?br>爸爸：“這兒孩子，翅膀硬拉，別以為我不知道你把玩具都送給你張叔叔的小兒子了！”
兒子：“。。?！?/span>
。。。
打工族長期租房子住...朋友老公愛折騰，一年搬家好幾次！那次去她家聽倆人正吵架，朋友吼她老公：你他媽的沒事搬什么家！搬來搬去不累嗎？她老公：媽的誰知道隔壁都是姓王的！
隔壁王太太趁著老公不在家，就帶男的回來，晚上叫的很大聲，聽的我心里很煩躁，推醒了身邊的男人沖他吼：“你管不管啊。”他嘆了口氣，一把摟住我：“算了，是我先對不起她的?！?/span>
地府$小白
哥們兒：老婆和別的男人擁抱、親吻，我應(yīng)該原諒她么？ 我：這老婆也是別人滴吧……
嚼著炫邁啪啪啪
一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。 按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。” 然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧?！?等她丈夫進門時，這名男子已經(jīng)穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個女人真是太聰明了。 走到家門口，男人按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎？
不理不采
20歲的小陳和鄰居52歲的王大爺是忘年之交，一天小陳心血來潮，要個王大爺結(jié)拜準備歃血為盟結(jié)拜為兄弟，找了一個鐵盆裝水，割破手指滴血進去，結(jié)果兩個人的血相容了。。
李昂
剛才給最好的閨蜜打電話：我懷孕了，先借我1000塊*應(yīng)急！閨蜜回道：“不好意思，我老公當家，我發(fā)了工資都放在他那?！甭犕晡覜]有再說什么，掛斷了電話。哎！真是人心難測。我氣憤得回手就給了床邊男人一個耳光：“還敢騙我說你沒*！你老婆說她的工資都放在你那！”
吳某
一同女同事和老公分居兩地，時間久了此女和另一男同事有了婚外情。一天他兩在女方家嘿咻，完事走人時女方老公剛突襲查崗，我那男同事機智的說：你老婆吃了半個月的盒飯還沒給*！現(xiàn)在可以找你要了……然后就全身而退了！
GAY采采
出差兩個月回到家的時候已經(jīng)深夜了，打開門看到床上的妻子頓時按捺不住內(nèi)心的激動，在她耳邊大聲說到:你老公我回來啦。老婆一下子驚醒了并且邊推我邊喊到“我老公回來了，你快走，你快走?。 ?然后我默默地點起一根煙，冷冷的看著她！
逍遙老人
QQ這個功能不錯，聊天時，能看見對方離你的距離；老公告訴我晚上加班，不回家了；閨蜜告訴我，她生病了，在家臥床，不能過來陪我；但為什么他們離我的距離都是8公里呢！我正帶著菜刀去閨蜜家的路上，一會就是見證奇跡的時刻...
采采的聽眾，大愛采采
晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)！”可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關(guān)機了！ 老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了！
百分之九十九
在外有情人，經(jīng)?；ハ啻螂娫?，就怕被老婆知道。于是我就去請教哥們，哥們就說：你呢就把情人的電話號碼改為10086就可以了。然后我就照做了。有一天晚上正好老婆在床上聊天，突然我的手機響了，顯示的是10086，于是我非常淡定拿起手機剛要接的時候。這時老婆一手就把電話給強了過去，這時另外一只手就使出一招如來神掌，啪的一聲打在了我的臉上。這時老婆大聲罵道：你這王八蛋，你以為老娘不知道你手機是聯(lián)通的啊！10086打電話給你干嘛！請你吃宵夜啊
梁慕清
古時，有個秀才出門一年，第二年才回來。他對妻子說：“你一人在家很寂寞，沒有和鄰里往來嗎？”妻子說：”“自從你走后，我大門都沒有出?！毙悴鸥袊@又問：“那你自已是怎么娛樂呢？”妻子說：“只是有時作作小詩罷了?！毙悴藕芨吲d讓妻子把詩拿來看，他打開一看，第一篇寫道：“月夜招鄰僧閑話?！?/span>
被放逐的少年ヾ
剛才看見一老太太和一老頭手拉著手的 在雪中漫步，心中一下子涌起莫名的感觸，再看 看飄在天空中的雪花，瞬間一幅構(gòu)圖在腦海中浮 現(xiàn)，人生竟然變得如此美好！不由駐足羨慕的看 著二老… 這時老頭說：挺冷的，別凍壞了，回去 不？ 老太太答：沒事！再走會吧，回去了俺家老 頭就不讓出來了...
知交半零落
今天老婆不在家，獨自收拾房間，無意中發(fā)現(xiàn)老婆的日記，里面竟然詳細的記載著她與鄰居偷情的經(jīng)過，我憤怒的把她的行李打包扔出去，結(jié)果扔完才意識到，這是去年的日記，那個時候…我就是她的鄰居
從而立到不惑
:“采采，你玩段子不？” 說:“不玩！” “你老公玩不？” “不玩！” “你隔壁住的鄰居姓什么?。俊?“沒有姓王的……”
單純小色狼
隔壁老王， 《說老王》 段友人人損老王，十惡不赦罪難當 勾引鄰妻是愛好？老王心里有話講 十八年前風撫柳，老王也是少年郎 迎風獨立撫盡淚，從此少年變老王 甜言蜜語騙少婦，花樣百出玩姑娘 一支香煙煙霧起，遮住眼淚淚千行 休看今日我作惡，他年誰又成老王
Herb
空調(diào)吹，屋里涼~誰家嬌妻守空房~你有困難我?guī)兔我住隔壁，我姓王
零下1℃
北風吹，秋風涼 誰家嬌妻守空房？ 有困難，我?guī)兔?動似猛虎靜似狼； 高七尺，長如棒 十八厘米男兒郎； 身體強，技術(shù)棒 曾經(jīng)畢業(yè)于藍翔； 約霜霜，會師娘 夜夜笙歌如洞房； 現(xiàn)如今，名聲響 他們都叫我老王！
更狂
“美女，約嗎” “我認識你嗎？” “暫時不認識，不過日久生情嗎?！?“多久？” “不包括前XI一個小時.” “晚上我有空，記得打我電話” ……… 美女：“你tm脫個褲子用了59分55秒”
穿褲頭的發(fā)糕
剛剛搖一搖，搖到個男的。簽名是：未來的兒子你別著急，看爹給你搖個媽。你是多能搖?。?/span>
啊明
前幾天用QQ約會功能成功約到了一個妹子，看照片挺漂亮的，時間地點約會過程都說好了，就差訂房！嘴賤問妹子有沒有男朋友她說，有啊在廣州上班。她反問我女朋友在哪里，我說我沒有女朋友！話一說完妹子就果斷說，不約了，不跟單身的人約，完這個的都是有對象的你妹的到現(xiàn)在還在云里霧里的。這個世界變得太快了，現(xiàn)在連約炮都不跟單身狗玩了嗎！感覺整個世界都沒愛了單身狗就是受傷
我昨天**搖到一個妹子，約好去酒店啪啪啪，到了之后，她說先洗澡，我兩分鐘洗完澡后她說：這么快啊~我微微一笑：待會還有更快的呢！
提拉米線
朋友是小學老師，教數(shù)學的。有一次教到最大公約數(shù)的時候，他在講臺上問：“那么到這一步，還約嗎？” 只聽臺下一個女生弱弱地說：“不約叔叔我們不約”
@你的炫邁-不-是你的炫邁：
A:你要管緊一點，你老公才不會去外面亂搞。
B:我平時都管的很緊的，怎么還是出事了。
A:是管緊，不是管的緊。
這幾個字我不認識
今天早上，樓上老李和老王打起來了，我去拉架，只見老王拿著菜刀對老李說到：“我最討厭那些大早上就打孩子的人了”
幾多詆毀.
說個昨天發(fā)生的事。玩陌陌兩年了，昨天從附近的人約了個女的。然后晚上剛好老婆說上班。于是我倆約好去啪啪啪。 晚上我先到房間，然后過了大概半小時左右，有敲門聲音。然后我去開門。發(fā)現(xiàn)老婆就在外面。。。怎么回事，我該以什么身份面對她，約泡還是抓奸
立可白°
小強：小明，你家最值*的東西是啥？手機、電腦、電視機……？小明：都不是，是俺媽媽的衣柜。小強：為啥？一個衣柜能值多少*？小明：衣柜不值*，可里頭的東西值*??！小強：你媽媽的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！
仕多啤梨蘋果橙
和男朋友啪啪拍完，我問他我和我閨密那個好看些，“當然是你了，你閨蜜咪咪都沒你的大” “你怎么知道的，老實交代” “我靠，她是我老婆，我怎么會不知道” “對歐，瞧我這記性”
荊軻刺尼瑪
那天我出差，告別完老婆剛走發(fā)現(xiàn)文件忘帶了，轉(zhuǎn)身回家，發(fā)現(xiàn)賢惠的老婆在刷碗，我悄悄的走到她身后，很有情調(diào)的摸起了她的屁股 ＂別急嘛
小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應(yīng)酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
思想聚焦
友情這東西，玩好了就是小時代，玩掰了就是甄嬛傳。人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到西游記里的妖魔鬼怪，別說你認識多少人，先看你有困難時還有多少人認識你。天天一起吃喝的有事不一定會幫你，朋友，要質(zhì)量，不要數(shù)量，土豆拉一車，不如夜明珠一顆
北京大土豆
今天聽到一個很有趣的觀點：孩子的長相更大的概率是遺傳夫妻之間更丑的那一個，否則解釋不了為什么現(xiàn)在丑的人比美的人多的多。
