一
我有個好朋友，是一個三歲男孩的媽媽。
有一次聊天，談到教育孩子與人相處，她很困惑：“我兒子內(nèi)向膽子小，我怕他上幼兒園吃虧，所以總告訴他‘別人搶你的東西你要搶回來’‘別人打你你要打回去’，可我又怕總這么說，他會變得特別霸道。到底該怎么教育他呢？”
二
我的另一個朋友，在德國生活，有一個快兩歲的兒子。
前兩天他回國我們喝酒，也談到教育問題，他感慨國人對孩子太過重視，稍微有點磕碰就緊張得不行。他自己的孩子1歲就送到德國的托兒所，一群走路都不會的孩子混在一起，什么傷都受過，要么頭上頂個大包，要么手指被門夾得青紫。托兒所老師只是一句抱歉，他們也不會計較，因為別人家的孩子也是一樣。
我問：“小孩子之間有矛盾了，你們怎么干預(yù)呢？”
他說：“為什么要干預(yù)？孩子之間的事讓孩子自己解決，我們在旁邊看著就好。只要不發(fā)生危險，家長不會做什么事。我孩子打過人，也被人打過，打完繼續(xù)玩，很正常?！?/span>
三
我還有一個朋友，是北大心理學(xué)博士，主攻發(fā)展心理學(xué)，工作后做幼兒園管理，同時是兩個孩子的父親。
這樣的身份理應(yīng)是幼兒教育權(quán)威，于是我請教他到底怎么管教孩子效果最好。他大概已經(jīng)被問過一千多次了，無奈地說：“營養(yǎng)學(xué)家不會變著法兒地做營養(yǎng)餐，幼兒教育專業(yè)的也不處心積慮地管教孩子?！?/span>
我也問過他關(guān)于“孩子被打了應(yīng)該忍著還是打回去”的問題，他的回答是:“孩子的辦法多著呢，大人干嘛要指定一個辦法給TA？讓孩子自己解決被打的問題，根據(jù)自己的性格和身體特點，形成獨特的應(yīng)對世界的方式，這才是最寶貴的?！?/span>
四
寫了這么多大家應(yīng)該猜到了，我想談的就是關(guān)于一篇朋友圈熱文《孩子，有人打你，要立即還手?。ǜ改缚赐瓿聊耍?。你別說我看完確實沉默了，這種標(biāo)題里帶括號的做法真是low成毛毛蟲。
看完內(nèi)容，我眼前浮現(xiàn)出了鮮活的作者形象：一位平時溫文爾雅能BB絕不動手的父親，生活中總被霸道不講規(guī)矩的人占便宜，想以牙還牙以眼還眼卻不敢，于是把希望寄托在自己的孩子身上。
我朋友圈里轉(zhuǎn)發(fā)這篇文章的人，也大多是非常和氣謙讓的性格，想來也是怕孩子像了自己，在幼兒園、學(xué)校里吃虧。
類似的例子還有另一個極端，我小學(xué)有個同學(xué)，他爸爸是個混社會的戴金鏈子的大哥，但對孩子的教育卻完全相反，每次孩子犯了錯誤叫他來學(xué)校，他都一邊打一邊吼：“天天教你懂禮貌、謙讓同學(xué)、尊重老師，你就是不聽！看我不打死你！”
看出來了吧，這篇文章之所以得到廣泛傳播，是因為它滿足了很多家長缺啥補啥的yy心理。而這種“誰打你你打誰”的理念是不是真的有用呢？我不這么認(rèn)為。
五
首先，身教永遠(yuǎn)是大于言傳的，你以為告訴孩子一句“誰打你你打誰”，他就真的會這么做嗎？
金鏈子大哥在家里再怎么跟他兒子說“尊重、謙讓、懂禮貌”都沒用，他兒子還是繼承了老爸橫行霸道的作風(fēng)，成了我們年級的小霸王。
同理，如果你平時被人插隊不敢指責(zé)，看到小偷偷別人錢包視而不見，口頭禪是“多一事不如少一事”，你憑什么指望一句“誰打你你打誰”，就能讓你孩子變成一個獨立強勢、能夠捍衛(wèi)自己權(quán)利的人？
六
或許你會說：我能做到言傳身教，循循善誘，讓孩子從理論到實踐學(xué)會“誰打我我打誰”。
可這樣真的好嗎？
現(xiàn)在的家長已經(jīng)有了這樣的意識——“孩子之間的事讓孩子來處理”，這是非常好的。但我們不應(yīng)該只做到表面不干預(yù)，背后卻左右著孩子的一言一行。這樣的垂簾聽政歷史上曾經(jīng)有位非常著名的親爸爸實踐過，結(jié)果大家應(yīng)該都很清楚了。
正如我那位北大心理學(xué)博士同學(xué)說的，孩子被打了之后，不是只有打回去、忍著、告老師三種選擇，他們的辦法多得很。有的孩子會“以德服人”，主動和打自己的孩子示好，兩人成為好朋友；還有的孩子會聯(lián)合其他被欺負(fù)的小朋友一起，孤立愛打人的小孩。
他還跟我分享了一個發(fā)展心理學(xué)的金句：“對孩子解決一個問題的任何一個干預(yù)性意見，都會削弱TA很多種選擇的可能性。”
孩子們腦海中的可能性，比大人能想到的多多了，為什么要只給TA“打回去”一個選項？這不僅是對孩子自主性的粗暴剝奪，也是對TA的不尊重。
現(xiàn)在怕孩子處理不了問題，就處處給TA拿主意，結(jié)果就是孩子長大了，自己懶得想辦法，沒有主見，只能依靠你。這才是真正該頭疼的事。
七
有的家長說：“我讓孩子打回去，不是期待他強勢，也不是想垂簾聽政，只是怕他被打后只會忍著，最后會像我一樣，變成一個不自信的成年人?！?/span>
我相信大多數(shù)家長都是出于這個目的。但如果你是一個不太自信不太強勢的成年人，可以回憶一下，這樣的性格是因為你小時候被打不敢還手造成的嗎？恐怕大多數(shù)不是吧。
在幼兒園和學(xué)校里，孩子們可能遇到的打擊太多了，被打只是其中不算重要的一種。比如，TA可能因為某種外觀缺陷（胖、矮、戴眼鏡）被起外號，可能因為學(xué)習(xí)不太好被譏諷，可能因為某次出丑被嘲笑好幾年，可能因為與眾不同而被孤立交不到朋友……這些都比被打的發(fā)生率高，傷害也更大。孩子遇到這些事，你又該怎么在幕后出謀劃策呢？
教育孩子沒有那么簡單的，不是掌握了一句“誰打你你打誰”的口訣，就能解決孩子不自信的問題。躲過了被打的坑，前面還有更多更深的坑等著TA。
八
面對這么多坑，難道家長只能隔岸觀火聽天由命讓孩子自生自滅嗎？當(dāng)然不是。
每一個孩子，從上幼兒園開始，都不可避免地會受到外界的打擊。很多家長為了保護孩子不被外界傷害而殫精竭慮，最后還往往收效甚微。其實，他們忽略了一件更重要也更簡單的事——讓孩子在家里收獲自信。
比如，對孩子的進(jìn)步及時鼓勵，而不是總在指出TA還有哪里需要努力，更不要把TA和別人比較；
比如，當(dāng)孩子受到挫折懷疑自己，幫助TA找到自己的價值和閃光點；
比如，當(dāng)孩子遭遇人際關(guān)系困擾，告訴TA家里永遠(yuǎn)有無條件的愛和尊重；
比如，當(dāng)孩子為不合群而苦惱，讓TA知道與眾不同不是壞事，TA遲早會找到最適合自己的位置。
以上的一切，都比“誰打你你打誰”這種教導(dǎo)更有效，也更有愛。
做父母沒那么難，不需要每天抱著書本和公眾號文章啃各種理論；做父母也沒那么簡單，不是幾句口訣幾個定律就萬試萬靈。你是父母，你的本性是愛和尊重孩子，把它們充分地表達(dá)出來，讓孩子感受到，這樣就夠了。
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