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文丨心之助簽約作者 April
專家指導(dǎo)丨盧悅、趙悅辰
小編丨 心之助云云、April
關(guān)于出軌的人，記得看到過一條相當(dāng)重口味的留言說（前方高能預(yù)警）：
“出軌的男人就像沾上了大便的人民幣，扔了可惜，留下又惡心?！?/span>
當(dāng)時(shí)我還腦補(bǔ)一下這個(gè)畫面，果然很有沖擊力……必須承認(rèn)，對于不少人而言，這比喻的確蠻貼切。
那么，出軌的人到底還值不值得再愛？
說實(shí)話，如果可能，我真的很想就這個(gè)問題采訪一下馬伊琍和林鳳嬌，不知她們會(huì)怎么說？
這個(gè)問題本身就顯示出提問方的糾結(jié)——愛吧，真心愛不起來，不愛吧，那么多年的投入怎么辦？這個(gè)家怎么辦？孩子怎么辦？而且，這個(gè)問題背后其實(shí)還隱藏了另一個(gè)問題：他還會(huì)再犯嗎？（為了表述方便，本文姑且將出軌方定為“他”，被出軌方為“她”，其實(shí)反過來也都是適用的。）
很多人會(huì)希望別人給自己一個(gè)明確有力的答案，好讓自己快點(diǎn)逃出這一團(tuán)亂麻?？墒?，選擇永遠(yuǎn)都要自己做，自己承擔(dān)后果。不過我們今天不會(huì)那么冷血，只甩給你一句“你要自己想清楚”，我們會(huì)實(shí)打?qū)嵉貜男睦韺W(xué)的角度告訴你：
如果想讓未來更可控一些，我們可以用哪些判斷標(biāo)準(zhǔn)去進(jìn)行考量，決定一段出軌后的關(guān)系是否繼續(xù)？
圖注：——愛讓你覺得很煩。
——不是，愛讓我覺得很失望。
評估維度1：意愿和能力
——他想回歸嗎？他有能力回歸嗎？
女人常常說的一句話就是：“我要得就是你這句話?！迸俗钤谝獾木褪?span>男人的態(tài)度。出軌之后，出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實(shí)意地想修復(fù)這段關(guān)系，是最為關(guān)鍵的。
就像大熱的出軌劇《福斯特醫(yī)生》里女主所說：
“我們一生中可能會(huì)喜歡其他人，所以謊言才是更大的問題，如果你有了別人，卻不肯告訴我，那才是真正的背叛。你出軌了嗎？如果是這樣，你和我坦白，我們一起解決。”而當(dāng)丈夫繼續(xù)矢口否認(rèn)時(shí)，恰恰是這種“態(tài)度”給了女主致命一擊。
死不承認(rèn)型的實(shí)質(zhì)是否認(rèn)，人在面對無法解決的困難時(shí)，會(huì)自欺欺人的否認(rèn)。這是一種非常原始的應(yīng)對模式，一般越小的孩子用的越多。
出軌后，除了死不承認(rèn)，男人還有兩種常見態(tài)度：
一是成龍大哥的名言：“我犯了天下男人都會(huì)犯的錯(cuò)。”這句話還有各種變種，比如，“我只是逢場作戲”，“我是一時(shí)糊涂，跟她只是肉體關(guān)系”。不管話怎么說，實(shí)質(zhì)都是一樣的：用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開這件事引發(fā)的問題和自己真正應(yīng)該面對的問題。
另一種是從道德的角度批判自己，痛哭流涕外加粗暴地否定和貶低自己，比如“我真特么混蛋！”“我真不是東西！不要臉！”等等。這樣說的人往往超我比較強(qiáng)，成長過程可能被嚴(yán)苛的教育，內(nèi)心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。自責(zé)自貶做法的實(shí)質(zhì)是用超理智的方式面對問題，實(shí)際上回避了自己內(nèi)心真實(shí)情感的需要。心理學(xué)上有句話是“受罰也是一種逃避”，這種方式同樣是為了避免讓自己深入到問題的真正核心里去。
其實(shí)上面幾種做法都是逃避問題，希望蒙混過關(guān)。很多人確實(shí)蒙混過關(guān)了，但該來的躲不掉，自己內(nèi)心的坑早晚還會(huì)出現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)生活中。
出軌是一種行為，我們要關(guān)注的其實(shí)并不是這個(gè)行為本身，而是它背后的實(shí)質(zhì)。
那么，持什么態(tài)度的人值得我們跨越艱難，嘗試重新愛上他？
答案是，他看到了你們關(guān)系的重要性，有強(qiáng)烈的動(dòng)機(jī)去挽救關(guān)系，同時(shí)他能意識(shí)到，在這場危機(jī)中，最關(guān)鍵的是對自己的內(nèi)在需求進(jìn)行探索，分析自我、了解自我，了解事情背后的原因，對你們的情感關(guān)系進(jìn)行深度討論。也就是說，他不僅愿意“治標(biāo)”，還能更加勇敢地“治本”。
可以說，他是否有足夠的自省力和探索自己的意愿，在所有評估因素里是最重要的。這樣的人，是真正清醒過來的人，他不想再繼續(xù)過一種“外包”的生活了——就像吸毒一樣，試圖兩者兼顧，試圖占便宜，試圖不去解決問題，把自己的需要外包出去——當(dāng)他堅(jiān)定地不再想去不斷地尋求需要的臨時(shí)性滿足，而是去真正解決問題的時(shí)候，他的意愿才是靠譜的、長效的，而不是一時(shí)的悔過之心。
再來說第二點(diǎn)：能力。
有的男人可能真心想回歸，但生活會(huì)無情地向他提問：你禁得住回歸后的考驗(yàn)嗎？
就像《福斯特醫(yī)生》里那個(gè)丈夫，他曾經(jīng)極其真誠地在朋友面前表白：“我真的是兩個(gè)都愛??！”其實(shí)，他不是兩個(gè)都“愛”，而是都需要，都離不開，他還是一個(gè)處在幼兒狀態(tài)的人，根本沒有能力創(chuàng)造一份真正的關(guān)系，只會(huì)像個(gè)孩子一樣讓別人來滿足自己，所以他不斷地出軌，又不斷地回歸。
很多男人在回歸后最常說的話就是：“哎呀，事情都過去啦，我跟她都斷了，你就別再提了行不行？趕緊翻篇吧！”
這些話往往說明他可能缺乏面對困難、清理后事的能力。出軌可不是不做家務(wù)一類的鎖事，而是對婚姻的巨大破壞和根本性的挑戰(zhàn)，能力不足的人會(huì)試圖跨越問題，妄圖讓對方很快地忘記、放下。
就像小時(shí)候我們犯了錯(cuò)，都希望家長不要再提，總是抱怨爸媽“你們還有完沒完了？”有些出了軌的人也是一樣，他沒有足夠的能力去尊重別人，尊重現(xiàn)實(shí)，討論問題、解決問題，而是幼稚地希望對方像家長一樣，能快點(diǎn)放過他。
而情商高的人會(huì)懂得情感的特點(diǎn)，懂得“病去如抽絲”，有能力，也有耐心去循序漸進(jìn)地完成善后的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達(dá)受傷、恐懼、自卑等等負(fù)面的感受，還能接受創(chuàng)傷的恢復(fù)需要時(shí)間這個(gè)現(xiàn)實(shí)，與對方共同度過創(chuàng)傷期和修復(fù)期。
圖注：我害怕和你在一起。
評估維度2：他是哪一種出軌？
——他用出軌表達(dá)什么？你們的關(guān)系是孩子之間的還是成人之間的？
出軌分兩種：
一種是腦后勺朝外的出軌；
一種是頭也不回的出軌。
這兩種都是出軌，但內(nèi)在的含義卻是不一樣的。
第一種
我認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友，她的老公在她剛生孩子那段日子曾與另一個(gè)女人糾纏不清，那時(shí)最奇特的是一點(diǎn)是，她老公居然并不大避諱她，而是堂而皇之地當(dāng)著她的面與那個(gè)女人進(jìn)行著“生意上的合作”——這便是一種“后腦勺朝著外面”的出軌：我其實(shí)是為了刺激你，刺激我們的關(guān)系。那段日子，我的朋友一心一意只顧著孩子，她的老公實(shí)際上在用另一個(gè)女人的存在向她抗議：“你怎么那么不重視我？你眼里還有我嗎？”
顯然，這種出軌實(shí)際上還是以原來的關(guān)系為核心的，或許還有挽救的希望。
第二種
這是一種“革命性”的出軌，兩人的關(guān)系早已腐朽不堪，出軌不過是“最后一根稻草”。比如日劇《我的危險(xiǎn)妻子》中的那段關(guān)系，老公都和情人合計(jì)著毒殺老婆了，說明這個(gè)男人早就想遠(yuǎn)走高飛了。
現(xiàn)實(shí)生活一般不會(huì)如此極端，但這種關(guān)系下，往往夫妻間也已經(jīng)經(jīng)歷了很長時(shí)間的沖突，彼此都受到了很多傷害，比如一些身體上的傷害，再比如“一哭二鬧三上吊”、原配大鬧老公單位、全家人開批斗大會(huì)等等狗血撕逼劇。事已至此，不要說值不值得愛，就說走出了那么遠(yuǎn)，還回得了頭再愛嗎？
在這些外在的表現(xiàn)下，體現(xiàn)的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構(gòu)建出的三種不同人格發(fā)展階段的關(guān)系：
1、“你吃我我吃你”的關(guān)系
這樣的兩個(gè)人其實(shí)都是嬰兒，都在“吃對方”：妻子希望丈夫理解包容，好好哄自己；丈夫希望妻子趕緊忘掉過去，不要再折騰——兩個(gè)人都像嗷嗷待哺的寶寶，除了張著嘴大哭，等著對方喂飽自己，什么也不會(huì)做。
他們都只能看到“媽媽的乳房”，而看不到媽媽這個(gè)“人”，無法理解共情彼此，這種人格水平的男人出軌也往往是因?yàn)樯罾餆o法忍受“斷頓”，一旦空虛必須馬上取得滿足。這種狀態(tài)下的挽回會(huì)很艱難。
2、“吃自己”的關(guān)系
所謂“吃自己”，是說當(dāng)事人其實(shí)一直在“自己和自己玩”，玩的是什么？玩的是自己心目中的那套道德標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則、正義。這樣的人維系關(guān)系，是為了讓一切符合自己的游戲規(guī)則，而拋棄關(guān)系和對方，也是因?yàn)樗辉俜献约旱臉?biāo)準(zhǔn)與規(guī)則。
“吃自己”的男人如果出軌，往往是因?yàn)樾枰炎约旱年幇得驷尫旁诹硪粋€(gè)女人身上。記得美劇《真探》中，那位探長明明有一位漂亮又優(yōu)雅的醫(yī)生妻子，但他偏偏還要流連于“騷氣側(cè)漏”的小三。他生活在代表著正義的規(guī)矩嚴(yán)明的執(zhí)法部門，擁有一個(gè)符合美國社會(huì)主流價(jià)值觀的標(biāo)準(zhǔn)美滿家庭，卻無處宣泄探案過程里的種種暗黑，于是便游蕩在極好和極差兩個(gè)端點(diǎn)之間。
圖注：《真探》中，男主將手銬帶去給情人做禮物，在她身上實(shí)現(xiàn)無法在老婆身上滿足的欲望……
3、“又吃別人又吃自己”的關(guān)系
這樣的人屬于在沖突中來回糾結(jié)的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內(nèi)疚，于是就在婚內(nèi)婚外來回徘徊。我就曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一個(gè)男人自白說：
“情人是我理想中的那種女人，我很喜歡她，可是我又不敢離開老婆，她整天像個(gè)孩子似的，我不知道沒有我她還怎么生活，我覺得自己必須要照顧她，所以特別矛盾……”
我們無法比較哪種關(guān)系下的出軌方更值得挽回與被愛，實(shí)際上每一種都有需要解決的核心問題，如果解決了，就是成長，成長了，就是關(guān)系煥發(fā)生機(jī)的時(shí)刻：
第一種關(guān)系中，“嬰兒”要學(xué)會(huì)的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負(fù)責(zé)、承擔(dān)自己情緒的能力；
第二種關(guān)系中，癥結(jié)點(diǎn)在于是否可以學(xué)會(huì)理解別人，甩掉那套僵化的標(biāo)準(zhǔn)，走進(jìn)他人的內(nèi)心世界，實(shí)現(xiàn)情感的連接；
第三種關(guān)系中，關(guān)鍵在于找到真正和別人相處的平衡之道。
不論是哪種人格水平，對于出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉(zhuǎn)變和人生的成長決定了值不值得被挽回。
評估維度3：出軌后的不同時(shí)期
——你們錯(cuò)過婚姻挽救的最佳時(shí)機(jī)了嗎？
出軌后的夫妻一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)時(shí)期：
1、 拯救期、回歸期：此時(shí)出軌一方還有明確的意愿想要回來，這時(shí)做工作相對而言是最容易的。比如文章和馬伊琍，文章出軌被曝光之后，他回到馬司令身邊“且行且珍惜”的意向非常明確，這場危機(jī)也就比較順利地度過了。
2、 權(quán)力爭奪期：這個(gè)階段是各方博弈的一個(gè)階段，雙方都想用自己的方式去修復(fù)關(guān)系，最容易出現(xiàn)沖突和來回撕扯的情況，出軌方可能會(huì)時(shí)而回到家庭，時(shí)而與小三糾纏不清。
3、 形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時(shí)經(jīng)過了權(quán)力爭奪期的長期消耗與戰(zhàn)斗，雙方的痛苦與傷害都已慢慢走到了盡頭，婚姻進(jìn)入了“等死”狀態(tài)，此時(shí)挽救的可能性是最低的，就像一座巨大的冰山，需要很多努力才能化解寒冷，再次發(fā)起挑戰(zhàn)。
評估維度4：被出軌方
——你是否還能再去愛？
最后這一點(diǎn)可能會(huì)引發(fā)你的疑問：明明談?wù)摰氖浅鲕壏剑瑸槭裁匆u估被出軌一方呢？
原因很簡單，“愛”這個(gè)動(dòng)詞，不僅有賓語，也有主語。婚姻就像一場乒乓球賽，最終的結(jié)局取決于雙方的每一拍，危機(jī)時(shí)刻更是如此，出軌方會(huì)怎么看待整個(gè)事件、如何表現(xiàn)、向哪個(gè)方向發(fā)展，也與被出軌方不無關(guān)系。
首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎么樣？
有很多女人面對丈夫出軌，會(huì)感到極其羞恥與傷痛，仿佛“萬箭穿心”，“血流不止”，那么她便沒有氣力去整合傷痛，更難以創(chuàng)造有利于出軌方回歸的條件。
這往往與她原生家庭造成的老傷有關(guān)，丈夫的欺騙與背叛觸發(fā)了她早年的原始創(chuàng)傷，她會(huì)一下子陷入過去痛苦的黑暗深淵里，也因?yàn)檫@種痛苦太過強(qiáng)烈而難以自救于被害者的角色。如此這般，又怎么再去愛，成為婚姻的修復(fù)者呢？
第二，她的情商水平如何？
面對出軌事件，情商方面最關(guān)鍵的有三種能力：
情緒的承受能力，非常痛苦的時(shí)候，你能不能有足夠的能力去承擔(dān)？
情緒的彈性能力，你能否等待足夠好的時(shí)機(jī)去溝通？
情感的加工和策略能力，你是否可以尋找最佳時(shí)機(jī)，軟硬兼施地表達(dá)，而不是僵化地過硬或過軟地面對對方？
情商高的女人，能夠心疼自己，理解自己的痛苦，體諒自己的感受，也敢于面對傷痛，她的內(nèi)在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機(jī)會(huì)去修復(fù)內(nèi)在的創(chuàng)傷與外在的沖突。
比如《福斯特醫(yī)生》中，讓我印象深刻的一個(gè)細(xì)節(jié)是，女主確認(rèn)男主出軌時(shí)，正值男主的四十歲生日大趴，女主沒有當(dāng)場撕逼，而是配合著演完了戲，借口身體不適回到家中，這第一次忍耐就足以說明她的承受力；回到家中，滿腔怒火讓她直接手撕了男主的衣物，把他的東西通通打包裝箱，可當(dāng)她看到兒子盼望已久的與爸爸看球的約定還未實(shí)現(xiàn)時(shí)，當(dāng)晚又默默地把物品都放回了原位，這第二次忍耐更令人暗自佩服。
這就是傳說中可以有效評估一個(gè)人人格是否成熟的指標(biāo)：延遲滿足能力！
第三，她的認(rèn)知水平是怎樣的？
認(rèn)知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，因而不會(huì)“鉆牛角尖”，引起的負(fù)面情緒也就不會(huì)過于強(qiáng)烈，對自我的感受也更正向。比如，她不會(huì)因?yàn)檎煞虺鲕壘驼J(rèn)定“是我太差勁了，都是因?yàn)槲姨珱]有吸引力了”，而是可以同時(shí)看到雙方的原因。
總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創(chuàng)傷情況、不同的出軌時(shí)期等等各種復(fù)雜的因素決定了“再愛”這兩個(gè)字是一個(gè)幻想還是能成為現(xiàn)實(shí)。
正所謂“天時(shí)、地利、人和”，各種基本條件都符合時(shí)，才能完成婚姻的修復(fù)，比如文章和馬伊琍，周慧敏和倪震，還有小貝和貝嫂，在那些在出軌事件里得以存活下來的關(guān)系中，我們看到的，是兩個(gè)能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個(gè)值得愛的單方是無法書寫出美好結(jié)局的。
當(dāng)男人開始遠(yuǎn)離家庭的時(shí)候，我們該怎么做？
我們有三個(gè)選擇：要么忍，要么狠，要么滾？忍的核心你是怕，怕一旦有了差異，惹對方不高興，你就成了棄婦；要么狠，你是害怕成了棄婦，就試圖要控制對方，防止自己有這樣的結(jié)局；要么滾是因?yàn)槟闩氯塘税胩?，有?nèi)傷；狠了半天有外傷，干脆和您拜拜了。
如果你還想再一次嘗試，這節(jié)課程或許會(huì)給你想要的。
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