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文丨心之助簽約作者 April 盧悅 趙悅辰
小編丨 心之助安安、April
這兩天的娛樂(lè)頭條當(dāng)屬陳妍希和陳曉的婚禮，北京一場(chǎng)，臺(tái)北一場(chǎng)，圍觀(guān)群眾大呼“要被甜化了！”別急，一個(gè)星期后，還有林心如霍建華呢，大家準(zhǔn)備好吃狗糧了嗎？
人們?yōu)楹稳绱岁P(guān)注這些明星們的婚禮？其中一個(gè)原因就是，他們?yōu)槲覀兂尸F(xiàn)了一場(chǎng)場(chǎng)現(xiàn)實(shí)版的童話(huà)，俊男靚女，情深意切，鮮花鉆戒，海誓山盟，你會(huì)覺(jué)得，“般配”造就的情感是如此美好，而且它真的存在！這不就是我們要追求的嗎？
的確，一場(chǎng)彼此并不適合的情感，是痛苦的。當(dāng)年郭富城在與熊黛林分手時(shí)，曾經(jīng)說(shuō)：“如果穿錯(cuò)鞋不舒服，不如換一雙鞋，硬穿下去只會(huì)流血?！钡星橹械碾p方并不是鞋與腳，而是兩個(gè)活生生的人，所以，真正的匹配不是靜態(tài)的，臨時(shí)的，一廂情愿的匹配，而是動(dòng)態(tài)的，永久的，不斷調(diào)整的匹配，是一生都需要修煉的舞蹈。
“我一直在等適合我的白馬王子！”
看《太陽(yáng)的后裔》時(shí)，很多人都羨慕那種勢(shì)均力敵、棋逢對(duì)手的愛(ài)情——相貌般配，職業(yè)般配，三觀(guān)般配，情商般配?，F(xiàn)實(shí)生活中，拿明星的例子來(lái)說(shuō)，章子怡曾經(jīng)和北大才子撒貝寧交往，也曾與億萬(wàn)富豪Vivi訂婚，最后卻還是與被群眾稱(chēng)為“渣男”的汪峰結(jié)婚生子，如今的日子倒也安穩(wěn)圓滿(mǎn)。說(shuō)起來(lái)“國(guó)際章”的相貌、身份、財(cái)富哪一條拿出來(lái)，都配得上小撒和老外富翁，但最終還是她與汪峰內(nèi)在的契合度決定了事情的結(jié)局，別的不說(shuō)，前面那兩位能陪著章子怡和家人拉開(kāi)架勢(shì)打麻將嗎？
過(guò)去年代的婚配，看的是你家有幾畝地，我家有幾頭牛，或者你一年掙多少錢(qián)，我一個(gè)月工資多少，如今擺脫生存哲學(xué)的人們已經(jīng)開(kāi)始走出外在匹配的局限，而看重內(nèi)在的合適度，比如雙方的三觀(guān)、階層、性格特點(diǎn)等等。
例如心理學(xué)上把人分成溫和型、完美型、力量型和活潑型四種性格類(lèi)型，要是兩個(gè)力量型在一起生活，那估計(jì)得天天掐架；從溝通類(lèi)型上看，人又分成指責(zé)性、討好型、超理智型和打岔型，如若一個(gè)是指責(zé)性，另一個(gè)是超理智型，就很有可能陷入爭(zhēng)吵與冷戰(zhàn)的反復(fù)循環(huán)中。
有些人看到這里可能會(huì)說(shuō)，別繞來(lái)繞去的了，你就一二三四五地告訴我，我是這樣的一塊拼圖，我得再去找一塊什么樣的拼圖，我倆能“咔嗒”一聲對(duì)上扣，然后就能不費(fèi)什么力氣，從此幸?？鞓?lè)地生活在一起？
對(duì)不起，我只能坦白地告訴你，這等好事，天底下沒(méi)有。
這種想法的背后是一種靜態(tài)的、將目光集中于當(dāng)前的思維模式。真正的匹配，需要用動(dòng)態(tài)的眼光去看，用可持續(xù)發(fā)展的眼光去看，概括地說(shuō)就是：你們有化解沖突、處理差異的能力嗎？
兩口子過(guò)日子，誰(shuí)家“鍋底不冒煙”？
早有統(tǒng)計(jì)顯示，在那些比較和諧的、維持了很長(zhǎng)時(shí)間的婚姻關(guān)系里，其實(shí)相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分。恩愛(ài)的老夫老妻尚且如此，更不要說(shuō)現(xiàn)在快餐文化之下、缺失足夠好的父母相處模板、熱戀?zèng)_動(dòng)之中結(jié)合的小夫妻們。在這樣的一個(gè)小家庭中，日子過(guò)久了，其實(shí)都會(huì)暴露出一個(gè)真相：一男一女，性別不同，都吃五谷雜糧長(zhǎng)大，各自的父母家族都不同，必定匹配是次要的，不匹配才是主要的。
因此，最重要的是兩個(gè)人可以求同存異，在發(fā)生沖突的時(shí)候，第一不讓事情嚴(yán)重化擴(kuò)大化，第二可以化解沖突，讓大大小小的危機(jī)成為加深情感連接的機(jī)會(huì)。
這第一點(diǎn)是起點(diǎn)，也尤其不容易。為何？因?yàn)?strong>我們往往沒(méi)有生活在當(dāng)下，而是仍然活在過(guò)去的陰影中。
比如我們的作者戴喆在前兩天寫(xiě)的那篇《如何在婚姻中談一輩子的戀愛(ài)？ 》中的獻(xiàn)身說(shuō)法，他的夫人很好心很體貼地為了他向單位請(qǐng)了假，打算陪他去醫(yī)院復(fù)診，但小戴同學(xué)事先不知道，因?yàn)樽约旱墓ぷ魈蜁翰淮蛩闵厢t(yī)院了，結(jié)果，妻子很委屈：我為你做了這么多，你一句話(huà)，說(shuō)不去就不去了？而丈夫也很郁悶：我之前也不知道啊，工作壓力這么大，答應(yīng)老板的事我不能爽約呀。
戴老師事后反省說(shuō)：
“我感覺(jué)到對(duì)方是‘為我好’，但是這種‘為我好’是強(qiáng)迫性質(zhì)的，是一種令我不能拒絕，且忽略我感受的‘為我好’。
這種感覺(jué)太熟悉了，讓我一下子想到了我媽。
我媽對(duì)我就是這樣，給了我很多掌控的愛(ài)，強(qiáng)迫的愛(ài)。
且別說(shuō)小時(shí)候了，就說(shuō)前兩天，她燉了一鍋骨頭湯給我喝，為了讓我腿快點(diǎn)兒好。但是我特別不愛(ài)喝那油乎乎的東西，然后她就急了，說(shuō)這都是為了我才燉的！我內(nèi)心很委屈覺(jué)得被強(qiáng)迫，又因?yàn)閷?duì)方是為我好，所以我很壓抑覺(jué)得有苦說(shuō)不出。
這也就造成了，當(dāng)和愛(ài)人之間出現(xiàn)類(lèi)似情況的時(shí)候，我的情緒就會(huì)異常激烈！我會(huì)感覺(jué)特別氣憤，而對(duì)方也會(huì)因我的過(guò)激反應(yīng)而感到特別受傷。”
這個(gè)真實(shí)案例可以極好地說(shuō)明過(guò)去的經(jīng)歷對(duì)我們當(dāng)下言行的巨大影響，它有著你想象不到的威力。
為什么很多夫妻一開(kāi)始郎才女貌，天造地設(shè)，但后來(lái)時(shí)間久了，就會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事摔鍋砸碗，哭天抹淚，乃至最終一拍兩散？
就是因?yàn)槲覀兊某砷L(zhǎng)都是不完美的，每個(gè)人或多或少都帶著一些創(chuàng)傷，一些情結(jié)，而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過(guò)去的傷痛，觸發(fā)過(guò)去的感受，于是那些本身不過(guò)是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升為原則問(wèn)題——夫妻間的裂痕也就這樣產(chǎn)生了。
再舉個(gè)例子吧。我有個(gè)同學(xué)，是個(gè)單親媽媽?zhuān)耙魂囎铀俗獍峒?，和房東之間發(fā)生了一些沖突，事后她對(duì)我說(shuō)：“我情緒崩潰的時(shí)候其實(shí)想的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不只是和房東的這些事，我完全被過(guò)去離婚的那段創(chuàng)傷吞沒(méi)了，同樣都是面對(duì)一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的男人，同樣都是我真誠(chéng)善意地對(duì)他，最后卻被深深地誤解和傷害，我那個(gè)時(shí)候感覺(jué)到的就好像是全世界對(duì)我滿(mǎn)滿(mǎn)的惡意，還有我在關(guān)系中全然的失敗與無(wú)能?！?/span>
你們看，不過(guò)是一個(gè)房東，不過(guò)是一個(gè)與她關(guān)系并不緊密的人，卻讓她上升到了“全世界”、“所有關(guān)系”的程度，很顯然，她過(guò)去的老傷還沒(méi)好。
婚姻中，是兩個(gè)彼此將性命和人生交給對(duì)方的人，就更可能會(huì)發(fā)生這種“因小失大”的情形。比如，丈夫一個(gè)眼神，就會(huì)讓妻子重新體會(huì)到小時(shí)候被重男輕女的爸爸媽媽看輕與貶低的痛苦；妻子一句“我這還不都是為了你”，就會(huì)讓丈夫重新回到媽媽對(duì)他窒息般的“愛(ài)”中——指不定什么時(shí)候，我們就踩了對(duì)方的“雷”，也指不定是什么時(shí)候，我們自己的“雷”也會(huì)被對(duì)方在不經(jīng)意間踩到。如果不知該怎么處理，那么當(dāng)初再完美的匹配，也都會(huì)被炸得體無(wú)完膚。
真正的匹配是一生的有效合作
夫妻之間要有怎樣的“金剛鉆”，才能化解沖突，真正長(zhǎng)久地匹配呢？
有情緒的包容力和容納力，可以快速地處理、降低自己的情緒強(qiáng)度；
有自省的能力，能夠反思自己內(nèi)心里到底發(fā)生了什么，在自己身上找原因，知道自己為什么情緒失控，而不是只會(huì)指責(zé)對(duì)方；
有共情的能力，能夠理解對(duì)方，知道對(duì)方也可能是因?yàn)橛|碰了內(nèi)心的情結(jié)而情緒激烈，不會(huì)立刻黑化對(duì)方或貶低自己；
沖突之后，兩個(gè)人可以一起心平氣和地復(fù)盤(pán)，在深度溝通中實(shí)現(xiàn)情感的連接。
例如，丈夫因?yàn)楣ぷ鲏毫Υ?，心情煩躁，回到家，卻聽(tīng)到聽(tīng)妻子不停抱怨孩子入托麻煩，不由得就有點(diǎn)生氣：“明明就是小區(qū)里的幼兒園，有什么難的？不就是那點(diǎn)手續(xù)嗎？”可妻子實(shí)際上是看不上那家幼兒園，覺(jué)得不夠高大上，想找更好的，并且對(duì)丈夫滿(mǎn)足于這家門(mén)口小幼兒園感到不滿(mǎn)：“你怎么就不能提高點(diǎn)生活檔次呢？”兩人若是情商足夠低，就足以引發(fā)一場(chǎng)大戰(zhàn)，丈夫指責(zé)妻子笨、虛榮，妻子嫌棄丈夫土、小氣。
那么，兩個(gè)真正匹配的人會(huì)怎么做？
以丈夫?yàn)槔?，他?huì)在難聽(tīng)話(huà)破口而出之前制止自己，及時(shí)喊停，為自己降溫，因?yàn)樗芸斓匾庾R(shí)到：
我的情緒這么激動(dòng)，一來(lái)是工作上的壓力造成的，二來(lái)也是內(nèi)心有個(gè)敏感點(diǎn)，過(guò)去家里都是我媽媽里里外外獨(dú)挑大梁，但爸爸卻什么都做不好，結(jié)果媽媽積勞成疾，所以我真的很介意自己的另一半什么都搞不定，只會(huì)抱怨。所以當(dāng)老婆抱怨入托這件在我看來(lái)很簡(jiǎn)單的事情時(shí)，我又想起了我那個(gè)一事無(wú)成的爸爸……
——這種處理情緒的方式既不是壓抑，也不是隔離，而是快速地消化、解讀自己的情緒，這樣就能避免進(jìn)入PS的狀態(tài)，避免讓自己處于非黑即白的偏執(zhí)分裂的位置——立刻怒火中燒地把對(duì)方看成壞人、施害者、罪魁禍?zhǔn)住?/span>
不僅如此，丈夫還會(huì)反思自己對(duì)妻子的態(tài)度，調(diào)節(jié)自己內(nèi)心里過(guò)于嚴(yán)厲的父母形象，“剛才我對(duì)她是不是語(yǔ)氣太重了？”
相對(duì)應(yīng)的，妻子那一方比較理想的狀態(tài)也是能意識(shí)到自己對(duì)丈夫的嫌棄其實(shí)也來(lái)自于過(guò)去自己家總被親戚們嘲笑，所以才會(huì)過(guò)度在意那些外在的東西。這樣，她就不會(huì)立刻“黑化”自己的丈夫，而是知道真正的問(wèn)題出在自己身上，她能共情到自己的內(nèi)在小孩，可以看到當(dāng)下的事件和自己的感受之間的差異，看到自己反應(yīng)過(guò)度的部分。
如此這般，兩個(gè)人就都能找回成人的狀態(tài)，把自己的核心情緒和當(dāng)下的問(wèn)題區(qū)分開(kāi)，迅速地冷靜下來(lái)。而假如他們沉浸在指責(zé)的父母狀態(tài)或是受傷的孩子狀態(tài)中，就很容易觸發(fā)連鎖反應(yīng)，讓矛盾沖突和創(chuàng)傷愈演愈烈，直至在自己和對(duì)方身上都留下新的傷口。
接下來(lái)，當(dāng)兩個(gè)人都平靜下來(lái)之后，就可以互相說(shuō)句“對(duì)不起”，聊聊自己那時(shí)為什么會(huì)情緒化，內(nèi)心的脆弱點(diǎn)是什么，也聽(tīng)聽(tīng)對(duì)方怎么說(shuō)，去理解TA，更深入地了解TA的過(guò)去，了解過(guò)去在TA心中投下的陰影，共情到對(duì)方最敏感的地方——一場(chǎng)爭(zhēng)吵便轉(zhuǎn)化為了互相理解、彼此療愈的溫暖時(shí)刻。
總的說(shuō)來(lái)，能有這樣的結(jié)果很難，因?yàn)檫@要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什么，什么對(duì)自己最重要，為什么這些最重要，為什么有些事自己無(wú)法接受，而另一些事自己又異常關(guān)注。也就是說(shuō)，他們足夠成熟到了解自己的核心情結(jié)，清楚沖突中產(chǎn)生的那些感受從根本上說(shuō)并不是對(duì)方的問(wèn)題，而是自己的問(wèn)題——當(dāng)一個(gè)人對(duì)自己的核心情結(jié)有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結(jié)對(duì)自己的影響和操縱。
當(dāng)兩人能通過(guò)脆弱相對(duì)、共情對(duì)方、反省自己獲得釋放和成長(zhǎng)，療愈彼此深度的創(chuàng)傷時(shí)，也就讓婚姻具備了真正強(qiáng)健的體魄，能夠去抵御時(shí)間與歲月的侵襲，實(shí)現(xiàn)一生的匹配。
“天生一對(duì)”真的存在嗎？
說(shuō)到這里，你大概也已經(jīng)明白，再回頭看開(kāi)頭的問(wèn)題，明星婚禮上展現(xiàn)的如此“般配”的感情，其實(shí)只是一種表象，我們真正要去學(xué)習(xí)的，恰恰是媒體很難呈現(xiàn)的那些——當(dāng)兩個(gè)人情緒低落的時(shí)候、吵架的時(shí)候、意見(jiàn)不合的時(shí)候……會(huì)如何面對(duì)與處理？
交往初期，很多所謂“般配”的面紗下，實(shí)際上是我們的一廂情愿，我們愛(ài)上的只是對(duì)方的人格面具。蜜月期過(guò)去之后，面具摘下之時(shí)，我們才會(huì)意識(shí)到，此刻才是關(guān)系顯露出它的真實(shí)面目，我們不得不腳踏實(shí)地解決彼此差異的時(shí)刻。
在情感的道路上，如果一個(gè)人過(guò)分渴望“匹配”，渴望找到一個(gè)絕對(duì)的Mr.Right，那就說(shuō)明TA太希望可以占到一個(gè)“大便宜”，讓對(duì)方來(lái)圓自己的夢(mèng)，反過(guò)來(lái)講，TA的情結(jié)或許也太深太頑固，過(guò)去的創(chuàng)傷讓TA對(duì)于情感本身并沒(méi)有那么多的信心，所以才會(huì)希冀一勞永逸地解決問(wèn)題。所以，過(guò)于甜蜜、過(guò)早出現(xiàn)的默契、剛在一起就覺(jué)得特別般配，反而往往是危險(xiǎn)的——所謂的“便宜”背后都有著高昂的代價(jià)。
“天下沒(méi)有免費(fèi)的午餐”，永久的默契必然要經(jīng)過(guò)經(jīng)年累月的了解，需要我們加入理性和漫長(zhǎng)的磨合，更需要我們首先對(duì)自己“狠一點(diǎn)”——將內(nèi)心的情結(jié)看清楚、處理干凈，否則，一個(gè)背負(fù)著仍在流血的傷口的生命，又拿什么去與另一個(gè)人匹配出美好的親密關(guān)系呢？
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