某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么？”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子！”
如果一個人的手機(jī)號能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢。。
『去年我干了一年學(xué)生會主席，今年換屆居然落選了』 『真遺憾啊』 『不過我女朋友當(dāng)選了，我又可以干一年學(xué)生會主席了』 『……』 #論中文的博大精深#
兄弟倆爭論長大后找個什么樣的對象，兄弟說：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆?！备赣H聽到后，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他？大兒子說：“可能是爭了老爸的買賣！”
準(zhǔn)備在某通的官網(wǎng)上交300的話費(fèi)。交了一次說系統(tǒng)錯誤，再交一次還是提示系統(tǒng)錯誤。第三次提示錯誤后我放棄了。正在窩火之際突然收到短信：您已成功充值900元。我好像突然明白了什么……
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點(diǎn)尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行！
媽媽帶兒子上幼兒園，在學(xué)校門口兒子要喝水，媽媽看老板娘忙得不可開交，就拿了一瓶給兒子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的錢，這時兒子大叫：阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說：你那瓶是你媽媽中獎的，媽媽當(dāng)時臉就紅了，老板娘說：沒事，錢是小事，孩子是大事！
某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。
我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報評：那說明自己是驢，還怪別人。。。
公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問：“阿姨，我要去中關(guān)村，怎么還沒到呀？”售票員說：“孩子，你坐反了?！薄芭??！焙⒆悠D難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問：“阿姨，你現(xiàn)在能告訴我了嗎？中關(guān)村怎么還沒到呀？”
LZ：上大學(xué)的時候我是寢室老大。
女朋友：真的??？那他們都聽你話？
LZ：必須的，說什么做什么！
女朋友：不太可能吧，我不信！
LZ：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們！
女朋友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上？
LZ：……都在！
剛聽到坐在隔壁桌吃飯的一個金鏈大哥對他小弟說：「下個月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個身」 哎，哪行哪業(yè)容易呀...
天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭惹。男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說：＂有我在，你怕什么？！＂女孩聽后，眼淚再也無法控制的流了出來，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說道：＂你再不從女廁所出去，我就喊人了?。?/p>
妻子：“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫：“哪兒，在哪兒？”妻子：“你看，就在那兒?！比牒?，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。
一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復(fù)：“聽到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的?！蔽艺f，要是男的邀請你去呢？他說，也這么說，挺管用的，我已經(jīng)省下不少錢了……
醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。
一女買西瓜問熟了沒，賣瓜的曰：紅的是你的，白的是我的，生了還是我的！！此女紅著臉默默的走了!
在商場買東西，結(jié)賬時聽見錢掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無奈笑笑，一毛錢也得彎腰撿，然后結(jié)賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢還我行嗎，就差一毛啦。
十二點(diǎn)的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：“請留下吧?！?灰姑娘：“哥，您要的服務(wù)時間到點(diǎn)了！
