今天是端午，你回家了嗎？或者，你和家人互道安康了嗎？
這些節(jié)氣存在的意義，大抵就是如此，讓我們有時間想起自己有牽掛的人，同時自己也被牽掛著。家人，就是我們最難割舍的存在。
我們總說“要把最好的情緒留給家人”“家不是講道理的地方”，似乎我們的家，只能是一個沒有任何負面情緒的樂園。
可是，好的家庭真的從來沒有爭吵、分歧、情緒嗎？不是。
真正意義上的好家庭，就是要講道理。家，就是講道理的地方。
01
因為親近
反而不能好好說話
同小區(qū)住的越越跟我講了一件事，讓我突然明白有講道理的家人，多重要。
越越的公婆前一段時間因為身體不好住進了她家，她一再提出帶他們?nèi)メt(yī)院檢查，但他們一致推說沒大問題，休息一段時間就好。
然后，他們開始實施真正的目的——催她生二胎。
隔三岔五便提到此事，說一個孩子太孤單，應(yīng)該趁還年輕趕緊多生一兩個。越越不勝其煩，只好堅定表態(tài)：生不生二胎是我自己的事，暫時還沒有這個打算。
公婆覺得這個兒媳婦太不服管教，說她不懂事、自私，越越脾氣上來了，說的話就不好聽了。
你來我往于是就起了爭執(zhí)，雙方越來越激動，情急之下，越越的老公打了她一巴掌。
越越氣得不輕，馬上帶著孩子回了娘家，揚言公婆不離開，她就要去法院起訴離婚。老公為了息事寧人，把父母送回了老家，又接回了她。
越越說，之前的事她都可以不計較，哪怕公婆那么擠兌她，哪怕她挨了一耳光。她真正在意的，是她老公在這之后的反應(yīng)。
越越問：“我們能不能談一談那件事？”
她老公回：“有什么好談的？我爸媽不是都走了嗎？”（回避問題）
“重點是什么， 你難道不知道嗎？”
“好了好了，留點精力考你的職稱吧！”（繼續(xù)回避問題）
又過了幾天，越越心里還是堵得慌，好不容易逮著個機會問老公：“你打了我一巴掌，你不應(yīng)該向我道歉嗎？”
她老公很奇怪地看著她：“我以為你看到我為你做的那些，你已經(jīng)原諒我了！”
越越也很奇怪：“你為我做什么了？”
老公說：“我每天下班準時回來，很少出去打麻將了，我給你買了按摩椅，周末帶孩子出去玩，我做的夠多了吧？”
越越差點無語：“那這件事就這么算了，不打算說清楚了？這就算你做得夠多了？”
老公反而更生氣：“你不要得寸進尺?。 ?/strong>
這樣的談話總是無疾而終，越越想生氣，都覺得無力。其實，越越只是想把這件事攤開來說清楚，不要捂著反而成為更深矛盾。
她想要老公的一個道歉——不僅是那個巴掌，還有公婆侵犯她邊界時他的不作為，甚至他還充當公婆的幫手。
正因為他不會溝通，才更需要一次次的溝通。但男人總是一副“你不要沒事找事”的神情，讓她不得不懷疑婚姻繼續(xù)存在的可能性。
一家人就是這樣，正是因為親密，有些事情反而不好說。
要么覺得家里的事瑣碎平常，沒必要費心思精力爭個是非對錯，還可能變成口舌之爭。
要么覺得都是一家人，把事情攤開來講反倒顯得生分，不如“大事化小小事化了”。
02
哪兩種人
不愛講道理
家人是最親密的人，也是最容易有摩擦沖突的人，而解決沖突的辦法就是去談、去溝通、去面對。
有的人為了維持表面的平和而避免沖突碰撞，只會讓整個家庭暗潮洶涌，說不定哪天就要翻船。
一個家里，通常有兩種人不愛講道理。一種就是越越老公這種“回避溝通型人”。
他們自覺沒什么可講的，一家人和和氣氣、心知肚明就好了，化解矛盾全靠“默契”。
越越老公知道自己打人不對，但他覺得道歉未免太形式化，自己多做一些，越越自然就懂了，并一廂情愿地用行動“心照不宣”。
但有一句話叫“人心隔肚皮”，有些話不說出來，對方就是不明白。一次坦誠的對話，會比用行為補償，有用得多。
所以，千萬不要以為“一家人不用說那么多，大家都清楚”。
另一種不講道理的人，就是“過度情緒化型人”：情緒上來了什么道理都不講，根本沒辦法好好說話。
因為過度情緒化而不能講道理的人，大多是別人的態(tài)度碰到了他的哪個創(chuàng)傷。
比如有人在被要求道歉的時候，既便意識到自己錯了也死活不改口，還會無中生有地辯解或攻擊他人，因為在他的認知中，道歉是一個屈辱的行為。
他們習慣用情緒化的方式去解決問題，或者純粹地發(fā)泄。
有人跟我說，她的父母曾經(jīng)因為她不結(jié)婚而真的“一哭二鬧三上吊”，尋死覓活地威脅她，根本不能進行理智的溝通。
03
講完道理
我們會更相愛
“家家有本難念的經(jīng)”“家不是講道理的地方”，這樣的話聽起來似乎很有道理，其實是在教我們埋藏矛盾，做一個掩耳盜鈴的人。
如果一家人總是不能心平氣和地講道理，把話說開，常常會給人一種嚴重的隔離感，看起來和和氣氣地相處，實則把親近的人推得更遠。
沒有任何一個地方，比家更適合講道理。正因為是最在意的人，所以更要毫無保留地坦誠溝通。
而有的人，則是在用錯誤的方式講道理，強調(diào)意識層面，一定要分個輸贏對錯，嚴重忽視個人的情感體驗。
真正的講道理，在感情層面，它強調(diào)共情、理解。
比如要表達歉意，“對不起”只是第一步，接下來是說自己哪里做得不夠好，當時的感受如何，并表明為了不傷害對方，自己以后不會再犯這樣的錯。
這樣講道理，才能達到有效溝通的目的，讓關(guān)系變得更好。
家庭是一個特殊的團體，它充滿了沖突和張力，這再正常不過。因為一旦沒有沖突和張力了，彼此也就不再需要和被需要，家庭也就土崩瓦解。
家人是什么，是吵完架跑出門，回來的路上順手買一把菜。
吵吵鬧鬧，分分合合，你來我往，有哭有笑，才是一家人。在家里，我們不必偽裝情緒，也不必回避矛盾。
創(chuàng)造矛盾，化解矛盾，我們才能更了解對方，更了解自己，才有了一個家的意義感，才能成為更相愛的家人。
