01
婆媳關(guān)系，當代婚姻照妖鏡
最近看了個電視劇片段，真的是氣死我了。
段大偉和妮妮一起十年了，可他媽媽天天找茬，跟妮妮一天一小吵，三天一大吵。
有天妮妮回來，發(fā)現(xiàn)婆婆又讓孩子看電視，她特別生氣：“不要讓孩子天天看電視”。
婆婆也怒了，跟大偉說：“你怎么不管管你老婆？”
妮妮直接反問大偉：“你媽媽什么時候才回去？”
大偉面帶菜色，小聲說了句：“你們吵架最好避開孩子”。
婆婆不依不饒，高聲數(shù)落妮妮，還要去搶孩子。爭執(zhí)中，妮妮失手把婆婆推在沙發(fā)上。
剛才還安靜得像鵪鶉的大偉就變了一個人似的，怒吼道：“給我媽道歉！”
然后立即扇了她一耳光。
這巴掌，把她打醒了。
妮妮和婆婆不是第一次產(chǎn)生沖突了，但大偉每一次都拿各種各樣的理由來搪塞妮妮。
妮妮也不是沒有努力過，聽了大偉的話后，她常常順著婆婆的意思，工作受了挫折，業(yè)務(wù)特別忙碌時，還打起精神帶婆婆去旅游，買東西，哄得她很開心。
但只是一時的，婆婆只要找到一丁點理由，就馬上又開始抱怨她，指責她。
最讓她絕望的不是婆婆的態(tài)度，而是每次出現(xiàn)矛盾，大偉都像個復(fù)讀機。
“是我錯了，我在媽面前太軟弱?！?/p>
“你跟媽媽認個錯吧?！?/p>
“看見家庭和美我就心滿意足了?！?/p>
決定離婚那天，她對大偉說，我做夢都想，家里只有你、我、兒子，三個人。
可你家里只有你爸你媽，從來沒有我。
很多中國式婚姻，是三個人的婚姻。
夫妻的想法和行動，都要受到婆婆的指指點點。
但比這更可怕的，是丈夫的四大毒邏輯：
畢竟是我媽，你要原諒她。
跟我結(jié)婚就要融入這個家。
父母哪有不為孩子想的，你多忍一忍。
我媽辛辛苦苦養(yǎng)大我，我肯定要對她更好。
一味在妻子和媽媽之間和稀泥，只能換來婆媳關(guān)系的“表面和諧”。
婆婆覺得，兒子向著她，所以繼續(xù)找茬，宣示家庭主權(quán)；妻子覺得，丈夫不愛她，慢慢就把結(jié)婚時的熱情消耗殆盡。
婆媳關(guān)系，當代婚姻照妖鏡，如實照出了婚姻的健康程度。也就是說，在這個丈夫的心中，妻子到底有沒有媽媽重要。
02
不是你不重要，而是“我媽比你更重要”？
婆媳關(guān)系，本質(zhì)上是把兩個陌生人，強行拉到一起過日子。
因為生活方式、人生觀念等出現(xiàn)的分歧，到底要讓婆婆忍，還是讓老婆忍？
這個家庭，到底是婆婆做主，還是我做主？
兩邊都想搞清楚，這個男人到底屬于哪個家庭，到底誰比較重要。
親密關(guān)系研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到，婆媳關(guān)系緊張的核心，是“兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)。”
因此，在婆媳關(guān)系中，丈夫的態(tài)度，有時候是決定性的。
想起一道經(jīng)典送命題：我和你媽掉水里，你先救誰？
《我最愛的女人們》里，四位男嘉賓都被老婆問了這個問題。
實事求是派的張晉和張倫碩都考慮到了，誰不會游泳就先救誰。
鐘麗緹甚至笑著說，我游泳那么好，可能是我救你媽也不一定。
求生欲超強的楊爍，開了個浪漫的玩笑，說，先救媽媽，然后跳下去和老婆一起殉情。
媽媽聽到后，無奈地笑著說：“傻兒子?！?/p>
以上這三種回答，會得罪老婆，也能讓媽媽不生氣。
而另一邊，袁成杰則毫不猶豫地說：我肯定先救老婆。
老婆甜蜜地笑了，但是聽到這句話的媽媽臉卻黑了。
每個媽媽，都希望兒子先救自己，怎么回答，都要得罪一邊。
但你有沒有發(fā)現(xiàn)，每次這類送命題里面，公公永遠都是缺席的。
所以，婆媳關(guān)系從明面上看，總是兩個女人爭奪關(guān)注的二元關(guān)系。
但本質(zhì)上，這是由于傳統(tǒng)中國家庭排序錯位導致的。
由于各種原因，上一代，甚至上上代，一直是一種媽媽帶孩子，爸爸很少過問家事的相處模式，而兒子長大后，則要對媽媽好，彌補她付出的辛勞。
于是，兒子這一代，就習慣了先滿足媽媽的需求，而忽略妻子；妻子也像上一代一樣，把感情都寄托在自己兒子身上，敵視兒子的伴侶。
被這種思維定勢困住后，很少有人能想到第三種答案：我救你，我爸救我媽。
武志紅說，健康家庭的第一定律，一定是夫妻關(guān)系排第一。
但是，哪怕是《我最愛的女人們》那么開明的婆婆，也還是非常堅定地認為兒子會把自己排第一。
因為兒子不是外人，媳婦卻是“外人”，但兒子渾然不覺，還以為只是妻子不講道理，是媽媽愛提意見。
就是這種“婆媳關(guān)系是女人的事情，我什么都管不了”的態(tài)度，讓情感戰(zhàn)爭越演越烈。
03
婚姻中最重要的事情
是學會把自己的伴侶放在第一位
很多人處理婆媳關(guān)系的方式，都是不夠妥當?shù)摹?/strong>
他們總覺得，妻子和媽媽，一人占一半話語權(quán)，就是最完美的方式，結(jié)果一到重要關(guān)頭，誰都不敢得罪，完完全全就是在和稀泥。
《調(diào)解面對面》里，有一位妻子經(jīng)常和婆婆鬧矛盾。有次，她連招呼都不打，就把婆婆菜園里的菜拔走了。
丈夫也很無奈，這個事情的確是妻子做錯在先，可妻子從來不聽他勸。
妻子一聽就惱火了，你每次就知道叫我忍，我都快感覺不到我們的愛情了。
丈夫說，兩個人都對他很重要，他沒法處理。
常言道，好話兩頭傳，壞話兩頭瞞，但丈夫只想著讓她們兩個隔空對罵，把自己的責任撇開。
結(jié)果無論怎么勸說，都是治標不治本。
真正的“本”在哪里呢？
就在于家庭排序上。
約翰·戈特曼說，學會把自己的配偶放在第一位，是婚姻中非常重要的一件事。
那怎么做呢？
戈特曼說，盡管這句話很難聽，但：丈夫要和妻子一起反對他的母親。
“有了媳婦忘了媽”，可能是當代丈夫做得最正確的一件事情。
因為，他首先是一個女人的丈夫，其次才是另一個女人的兒子。
珍妮和戴維結(jié)婚后，發(fā)現(xiàn)自己做飯一直都不如婆婆做得好。
于是，在請全家人吃飯時，她精挑細選了一家意大利餐廳，也早早就跟家人說好了。
但沒想到，婆婆不領(lǐng)情，還故意在出發(fā)前做了戴維最喜歡吃的燉小牛腿。
戴維問媽媽，不是說好出去吃嗎？媽媽說，忘了。
珍妮失望又生氣，她知道，戴維可能會讓她取消訂餐，今晚就留在家里吃了。
但是戴維想了想，說，他很謝謝媽媽特地做了這么好的菜，但是珍妮期待今天已經(jīng)很久了，可以把飯菜放冰箱，然后再出發(fā)去餐廳。
媽媽大為惱火，差點氣哭了，戴維馬上就讓爸爸去勸她。
他希望媽媽明白，結(jié)婚后，珍妮是排在第一位的，要習慣這一點。
那一刻，珍妮才突然感覺到，她和戴維的婚姻，真正開始了。
后來媽媽發(fā)了幾次脾氣，戴維都很堅定遵守這個排序，之后婆媳關(guān)系就變得融洽多了。
和父母分離，表達自己獨立意見的事情，實際上很難。
B站up主郭杰瑞采訪過自己的表哥，問他，假如帶孩子的時候，婆婆和老婆的意見發(fā)生分歧，你會聽誰的？
表哥毫不猶豫地說，肯定是支持老婆。
“我媽媽一定會很懊惱，很不高興，但說到底，我和老婆才是孩子的爸媽?！?/p>
父母當然可以給建議，但是不能代替兩夫妻做決定。
有人可能會問，你難道就這樣不管生你養(yǎng)你的媽媽了嗎？
但我覺得，更重要的是，我們要做的，不是愚孝，而是：孝而不順。
建立新的家庭排序，并不意味著對父母就是不孝。尊重彼此的方式，不僅僅只有住在一起，不分對錯順從媽媽這一種。
就算是長輩，也會有做得不恰當?shù)牡胤健?/p>
就像《我的媳婦是女王》的大偉媽媽，一直在勸大偉跟妮妮離婚。大偉也要聽嗎？
大偉雖然一時上頭打了妮妮，但當妮妮提出要離婚時，他才發(fā)現(xiàn)原來他根本放不下妮妮。所以，無論媽媽怎么說，他都堅持要把妮妮追回來。
如果一個丈夫，完完全全唯媽是從，在婆媳關(guān)系里和稀泥，煽風點火，那么你就應(yīng)該明白，與其忍受這樣的婆媳關(guān)系，不如讓丈夫跟媽媽一起過日子。
和原生家庭完成分離，真正成為一個獨立的人，是每個人的必修課。
當父母需要照顧時，要給他們足夠多的關(guān)懷和愛，但永遠不要因為“畢竟是我媽”，就只會要求伴侶委曲求全。
是時候從共生的家庭關(guān)系里脫離，做一個有邊界感的人了。
只有這樣，你的婚姻，才是你自己的婚姻。
世界和我愛著你。
- The End -
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