前幾天，一位媽媽在我們的媽媽群里面說，自己把孩子揍了。
我們忙問是怎么回事。
原來是媽媽帶著三歲半的寶寶去商場購物，中間累了就去肯德基坐了一會，期間孩子非要吃冰淇淋。
媽媽想，偶爾給孩子吃一次應該沒事兒，就給買了一個甜筒。孩子吃著吃著，這位媽媽又覺得甜筒太涼，不該給孩子多吃。所以就跟孩子說，能不能給媽媽吃一口。
孩子也沒猶豫，就把甜筒舉了過去。然后這位媽媽也沒客氣，因為怕孩子涼嘛，就狠狠咬了一大口。
孩子看著剩在手里的半截脆皮有點發(fā)懵，突然就大聲哭了起來。媽媽也沒想到寶寶反應這么大，就開始哄。怎么哄也不好，說什么都完全沒有用。
肯德基人來人往，媽媽覺得特別尷尬，就最后開始嚇唬，再哭不要你了之類的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯動。
最后，當媽動手打了孩子屁股兩下，連拉帶扯的把孩子拖回家了。
你有沒有比孩子
更孩子氣的時候？
這件事情還有后續(xù)。
當天這位寶媽說完這件事情，群里的媽媽紛紛開始說自己家孩子冥頑不靈的那些血淚史。也勸說這位打了孩子的寶媽不要太自責，孩子有時候就是會特別執(zhí)拗之類的。
可是第二天，這位寶媽又在群里說：“孩子跟我道歉了，我好慚愧”。
原來自從帶孩子回家之后，這位寶媽一直都很生氣，她想不通為什么孩子已經吃了半個甜筒了，也同意給她吃了，卻會突然哭得那么厲害，好話賴話都不聽。自然也沒怎么給寶寶好臉色。
沒想到第二天一早，孩子就站在她床頭，跟她說：媽媽你別生氣了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想讓我吃太多所以才都吃光的。
這位媽媽就震驚了。孩子他爸出差沒在家，這些話不可能是別人教的，也就是說三歲半的孩子自己一直在試圖去體諒媽媽的處境和想法，哪怕已經挨了媽媽的打。
而她這個當媽的，卻從來沒有站在孩子的立場上想過。
如果是我們成年人，誰把我們碗里的食物搶過去吃光，我們會不會生氣？誰把我們的香水口紅借走之后，還回來的時候是個空殼，我們會不會發(fā)怒？
那位寶媽感慨的說：“哪怕是為他好，怕他著涼，可是當時竟然沒有好好跟他商量跟他講道理，還一口都吃光了，還打了孩子，我真是比孩子還孩子氣”。
說到底，這件事的起因是件再平常不過的小事情。每個做父母的都可能會遇到。之所以有的父母處理起來手到擒來，淡定自若；有的父母處理起來乒乒乓乓，人仰馬翻，區(qū)別就在于父母自己控制情緒的能力各有不同。
總是喜歡跟孩子較勁？
你輸掉的可能是親密的關系
記得法國作家伊莎貝爾有一本關于情緒的書，書中有一幅漫畫給我的印象特別深刻。漫畫是畫的是一個女人對著一株盆栽發(fā)怒。
配文是：瞧瞧，我一門心思照料你，可你就這樣報答我！又掉葉子，又亂長雜草！我不會再給你施肥，你也別想再享受陽光。你就待在臺階底下，好好反省反省。讓你看看這個家到底誰說了算！
這個對著盆栽發(fā)怒的女人，像不像小部分情緒狂暴時候的家長朋友？
現實生活中，很少有人會對一盆植物發(fā)怒，即使自己用盡了心力照顧，植物長得不好我們還是會從自己身上找原因，會“傾聽”植物的聲音，去了解植物的“態(tài)度”，去反思自己是水給多了還是少了？光照強了還是弱了？
養(yǎng)育一個孩子，遠遠比養(yǎng)育一盆花草更為精細復雜，卻有很多養(yǎng)育者忘記了給孩子同樣多的傾聽和理解。固執(zhí)的認為孩子不聽話就是在故意跟自己作對，孩子的堅持都是任性胡鬧，甚至認為“孩子什么都不懂，絕對不能慣著他順著他”。
面對原則性問題，家長們的堅持很有必要。但有時候一場家庭大戰(zhàn)的導火索，往往只是要不要穿不穿厚襪子，穿哪雙鞋子，該不該多吃一口冰淇淋，能不能再晚幾分鐘睡覺這些雞毛蒜皮的小事兒，我們大人卻非要跟孩子爭個高低對錯。
很多爸爸媽媽都曾表示過，跟孩子發(fā)完火之后心里是有點后悔的。也知道為了這點小事不值得，可是當時真的是很生氣，完全控制不住。
大人控制不住脾氣的結果一般是，孩子不高興，大人也不高興。孩子認為大人都是大獨裁者，根本不尊重他的意見和看法。大人認為孩子都是小獨裁者，根本看不到自己的苦心和付出。
孩子坐在那里等著大人道歉，大人坐在那里等著孩子感恩。這樣的事情發(fā)生的多了，也就容易造成親子關系的隔閡和家庭關系的冷漠。
能不能先處理情緒，
再處理問題？
記得我小時候就很固執(zhí)，喜歡看一個電視節(jié)目，但是節(jié)目時間是晚上7點多，那時候我該去寫作業(yè)了，往往這個時候我媽媽就會來催我快點回屋學習。
有一次節(jié)目太好看了，媽媽叫了幾次我都沒聽。媽媽走過來吼我，說我不聽話，不上進，然后強行關掉了電視。我也跟媽媽吼，你怎么這么霸道，你這樣逼我也學不進去啊！
眼看母女二人將有一場大戰(zhàn)，這時候我爸爸走過來：不就是看個電視嗎？你們不要吵了，這樣，我做主了，女兒再看5分鐘。
我討價還價，：“不行，我想看20分鐘”。
“那不行，你看你媽都生氣了，再看10分鐘吧”。
“那15分鐘好不好?？赐晡揖突厝ズ煤脤懽鳂I(yè)，而且我還復習預習，肯定不會偷懶的?！?/p>
“行吧，15分鐘就15分鐘。這次不遵守，下次爸也幫不了你了?！?/p>
表面上看，是我贏了，我多看了15分鐘電視?？墒菍嶋H上，爸爸用這15分鐘平息了一場家庭風波，而且看完后我也確實完成了之前的承諾。
現在看來，媽媽堅持不讓我看電視是有道理的，但是當時我覺得媽媽像是我的敵人，可能被罵回到屋子里面，生一晚上的悶氣，學習效果必然也會大打折扣。
如果說是在兩個成年人之間出現了問題，那么雙方都有義務去控制好自己的情緒，然后再去談這個事情應該怎么處理才是最好的。
但是當一個成熟的，閱歷豐富的家長，去面對懵懂無知，甚至連二十三加七等于幾都不一定算的清楚的孩子，要求孩子跟大人一樣理智和嚴謹是很難的，也是不公平的。
這個時候就需要占有絕對優(yōu)勢的大人們，先控制好自己的情緒，再去對這個事情做判斷做決定。
我曾經在一個很嘈雜的火車站，聽到一位母親用很焦躁很不耐煩的口吻，去命令孩子：“你給我馬上安靜下來！”
其實當時的情況是整個車站都很吵，孩子似乎有點被這種吵鬧和擁擠嚇到了。一直在磨媽媽，說想回家。給媽媽這么一吼，孩子開始哭了起來。
在孩子出現煩躁情緒的時候，大人用更煩躁的情緒去對抗和壓制是沒有什么作用的，即使當時孩子被嚇唬住了，被鎮(zhèn)壓住了，過后還是會把這種負面情緒通過其他途徑宣泄出來。
這個時候最需要的是來自親人的關愛，如果母親是平靜的，能夠把孩子抱在懷里，用自己的平靜去影響孩子，跟孩子說一些好玩的有意思的事情，讓孩子對火車、對此次出行充滿期待，那樣效果可能就會好很多。
作為父母，我們都難以避免的會想讓孩子按照我們的想法來做事。因為經驗告訴我們這樣做是最正確的，這樣做是有效的，而稍不留神，可能就變成了對孩子的行為、思想和情感的控制，變成了自己與孩子之間的戰(zhàn)爭。
只有先照顧好自己的情緒，才能照顧好孩子，在責備孩子不懂得控制自己之前，先以身作則，告訴孩子什么是真正的自律、自制，處變不驚和為他人著想。在非原則的問題上，多控制一點點自己的情緒，多給他一點點自由的空間。在這些小事上，你放過了孩子，其實也是在情緒上，幫助了自己。
文 | 雨霏
