婚姻中難免會遇到溝溝坎坎，有的夫妻能夠跨越這些，感情變得越來越好，有的夫妻永遠卡在哪里，感情變得越來越糟糕，為什么呢？
在我看來，和“惡意解讀”脫不了干系。
比如有的夫妻發(fā)生了矛盾，就容易把事情往壞處想，認為自己是不被喜歡的，不被關(guān)心的，對方說的話，也容易惡意解讀。
好像我以為你要攻擊我，先打了你一拳，你會用更激烈的方式反擊回來，兩個人的關(guān)系當然就會越來越惡劣。
婚姻也會由80分會下降到70分、60分、50分……
到最后兩個人簡直沒法過了，鬧到要離婚的地步。
所以，“惡意解讀”的殺傷力真的很大，今天就和大家一起來見識一下它的威力。
先來看看一位妻子的自述：
前幾天的夜里，他問我：“是不是想自己出去過？”
我說：“你在等著我提是嗎？”
他說：“沒有，我看你那么煩，應(yīng)該是想自己過?！?/span>
我胸口悶了會。說：“想啊，要不是自己養(yǎng)不活兩個孩子，我就離了你自己過去?！?/span>
他說：“孩子也不是你一個人的，你不用養(yǎng)得活他們?！?/span>
我說：“養(yǎng)不活他們，我就沒法帶走他們。這不還得仰仗著你才行嗎？你別急，你想擺脫我，也得我們合作把孩子養(yǎng)大了再說。”
……
不知道大家看了這樣的對話，內(nèi)心是什么感受，會不會心里有些堵得慌。
明明是夫妻，應(yīng)該是最親近、親密的，現(xiàn)在好像都在為了孩子、現(xiàn)實因素隱忍著自己，委屈著自己，都過得不開心。
但其實，在我看來，他們還是有愛的，只是“惡意解讀”推動著他們，讓他們的關(guān)系變得越來越糟糕。
感情越是好的夫妻，越容易正向解讀伴侶的言語和行為，再坦誠地表達出來，這會促使他們的感情越來越好，即使有矛盾，也很容易解決。
而感情越是糟糕的夫妻，越傾向于惡意解讀，把對方的意圖想的很糟糕，而越是這樣，越容易脫口而出那些傷人的話，關(guān)系打上一個又一個死結(jié)，最后不離婚都很難收場。
惡意解讀的威力，在這對夫妻的對話中，體現(xiàn)的淋漓盡致。
比如這句話：
前幾天的夜里，他問我：“是不是想自己出去過？”
我說：“你在等著我提是嗎？”
這個對話里，雙方都在“試探”對方，這種試探來源于惡意解讀，也會讓彼此的惡意解讀加深。
第一，惡意解讀，讓我們更容易試探對方。
當老公看到老婆經(jīng)常拉著臉，對自己很不耐煩的時候，他心里容易惡意解讀：“你是不是不想和我一起過了?！?/span>
這種解讀讓他很難受，但是他難以將這種感受表達出來，他不講他的擔心，不講他的需要，但是他又很害怕對方會真的離開。
怎么辦呢？
他選擇了“試探”，他問老婆：“是不是想自己出去過？”
第二，推遠式的試探——我設(shè)了一個障礙，來驗證你是不是還愛著我。
老公這樣問老婆，想看看老婆真實的想法是什么，如果老婆明確地否定了，他就安心了。
這就好像我們給對方設(shè)置了一道障礙，如果對方跨越了這個障礙，我們就會覺得對方是在意我們的。
可是我們設(shè)置障礙的這個行為本身，是在推遠對方，讓對方更容易對我們惡意解讀。
第三，試探加深惡意解讀，讓對方再退一步。
當對方聽到我們這樣問的時候，她很容易解讀 “你不想和我在一起了，你在暗示我，想讓我主動離開?！?/span>
于是在老公的試探下，老婆說了這樣一句話“你在等著我提是嗎？”
老婆感覺：“你是不是想離婚，又不想當壞人，所以逼著我主動提離婚？”
兩個人越聊，關(guān)系越進入了死循環(huán)。
然后咱們再來看這一句：
他說：“沒有，我看你那么煩，應(yīng)該是想自己過?！?/span>
我胸口悶了會。說：“想啊，要不是自己養(yǎng)不活兩個孩子，我就離了你自己過去?！?/span>
男人表達了說：“沒有，我看你那么煩，應(yīng)該是想自己過。”
這句話里其實暗含了自己的態(tài)度“我不想出去過，只是我看到你天天那么煩，會以為你想自己過，我有些擔心。”
但是男人自己的情緒還是藏起來了，他的擔心沒有被女人看到。
女人就不敢對男人的話做正向的解讀，她會覺得：“你說你沒有，難道是你對婚姻留戀嗎?不，我不能夠這樣想，這是在美化我們之間的這段感情，抱得期待越大，最后受傷得就越重。”
所以女人會說：“想啊，要不是自己養(yǎng)不活兩個孩子，我就離了你自己過去?！?/span>
女人為什么這樣說呢？
是因為她還是懷疑男人在變相提離婚，她害怕自己不離開，會讓男人覺得自己死皮賴臉地呆在這段婚姻里。
所以她會拿孩子當借口，來維護自己得尊嚴，那意思就是“我留在婚姻里，是因為孩子，不是因為我離不開你，你不能來把我的尊嚴踩在腳下?！?/span>
但是這句話在男人看來就是：“你是真的想自己過，不過是考慮孩子才勉強留下來，你把我當成了共同養(yǎng)孩子得工具人，你對我沒有感情了?！?/span>
男人很難看到女人的脆弱，只看到了女人迫不及待想要離開自己的那種心情。
接下來，我們再看看這句話：
他說：“孩子也不是你一個人的，你不用養(yǎng)得活他們。”
我說：“養(yǎng)不活他們，我就沒法帶走他們。這不還得仰仗著你才行嗎？你別急，你想擺脫我，也得我們合作把孩子養(yǎng)大了再說?！?/span>
男人的意思是什么呢？
是在被老婆否定后，猜疑老婆是因為孩子才不得不留在自己身邊，所以他才說了這句話。
想要告訴老婆：“你不用承擔起孩子的全部責任，我不要你因為孩子才委屈自己留下來，如果拋開了孩子的因素，你是不是真的不想和我過了? 我在你心里，到底是重要，還是不重要？”
但在老婆看來，這好像是在說：“你不用考慮孩子的因素，離婚了我們也可以共同承擔起孩子的責任，你可以考慮直接離開。”
老婆誤以為男人是“迫不及待要離婚”，所以說：“你別急，你想擺脫我，也得我們合作把孩子養(yǎng)大了再說。”
老婆用的是“擺脫我”，可見她好像已經(jīng)固執(zhí)地認為了男人就是要離婚一樣。
就這樣，兩個人對彼此是有留念的，有擔憂的，卻由于對于彼此的“惡意解讀”，又加深了彼此的隔閡，這樣的婚姻，聊著聊著，也離離婚不遠了。
惡意解讀，會讓誤解越來越深，關(guān)系也瀕臨崩潰。
如果你懷疑在你們的關(guān)系中也存在惡意解讀，不妨看看下面兩點建議：
第一，核對目前的溝通，是不是存在惡意解讀。
可以參考上文的分析，去回看你們的溝通。
里面是不是有沒有表達清楚的地方，是不是有惡意解讀的地方呢？
明白惡意解讀真的對關(guān)系有很大的影響，帶著這種認知去回顧你們的每一句話，看看存在哪些惡意解讀。
第二，正向表達自己的感受，和對方坦誠地溝通。
如果你發(fā)現(xiàn)你經(jīng)常會惡意解讀對方，說的話也容易被惡意的解讀。
那學會正向地表達自己的感受，才不會給惡意解讀留余地。
你可以深入下來，去靠近自己最真實的感受，那些懷疑背后的悲傷、恐懼，然后把這些如實地表達給對方聽，就可以。
比如男人看見老婆天天拉著一張臉，說話很不耐煩，男人會懷疑老婆是不是不想和自己過日子了，這時候他會害怕，會傷心。
他可以選擇如實把這些情緒呈現(xiàn)給對方：“老婆，我看你最近心情不好，對我也沒有那么有耐心了，我的心里感覺有一些傷心，也會害怕你是不是不想和我一起過日子了？你會有這樣的感覺嗎？愿意敞開說說嗎？”
那老婆就能夠準確看到對方的感受。
當然，要做到這些，一點都不容易。
當我們感到伴侶嫌棄我們的時候，我們通常是憤怒的，焦慮的……而更深層的情緒，那些悲傷、恐懼，我們自己都不愿意靠近，更別說，敢把它們?nèi)鐚嵄磉_給對方聽。
但如果真的跨越這些障礙，才能如實地把真實的自己呈現(xiàn)在伴侶面前，你會發(fā)現(xiàn)，其實兩個人都是帶著傷的，會有很多的委屈要說給對方聽。
當你們真的能夠這樣坦誠地去溝通，那很多困難就會迎刃而解了，“惡意解讀”就不會橫在你們之間，造成防御、攻擊、重重傷害。
如果你不知道該怎么打開自己，又或者不知道之后該怎么和對方一起去解決婚姻中的難題，歡迎私信我，請求幫助。
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