父母責(zé)任的邊界
文/老莊友華
許多父母愛兒女,是可以勝過(guò)愛自己的。人生所能感受的最真誠(chéng)的愛、最強(qiáng)烈的快樂,總是與生兒育女的行為存在關(guān)聯(lián)……正是因?yàn)檫@些深植于遺傳基因的天性,人類才得以代代相傳、生生不息。
中國(guó)父母對(duì)兒女,似乎寄托了關(guān)于未來(lái)生活的太多期盼、過(guò)高要求,諸如傳宗接代、養(yǎng)兒防老、出人頭地、光宗耀祖……
為了兒女的教育,人們往往能夠傾注極高的熱情,付出極大的犧牲。很多家長(zhǎng)都為兒女專職陪讀,有些母親還是中年,還屬于人生的巔峰期,就舍棄了正常的家庭、生活和工作,前往某個(gè)陌生城市的出租屋,全身心服務(wù)于兒女的學(xué)業(yè)。
然而莘莘學(xué)子,是否都要靠家長(zhǎng)陪讀方能成才,不然就可能廢掉?再說(shuō),即使陪讀確實(shí)大有好處、很有必要。那么,這些子女成年以后,是不是“很有必要”再去陪讀下一代,要不要一代代延續(xù)下去、直至此“陪”綿綿無(wú)絕期?
父母不是不該為兒女做出犧牲,問題是這些做法有沒有過(guò)度、是不是有用?
養(yǎng)育兒女不能是人生的全部。每代人,每個(gè)人,也還應(yīng)該擁有自己的生活事業(yè)、愛情友情、興趣樂趣……如果每代人只是為了兒女活著,也就等于每個(gè)人都不能為自己而活,這樣是不是迷失了自我、走入了生活的誤區(qū)?
心理學(xué)家弗洛伊德說(shuō):孩子“成長(zhǎng)的主要?jiǎng)恿?,?lái)自和父母的分離。”父母越界替孩子做主,給孩子只能帶來(lái)壓力、困擾以至逆反心理,實(shí)際上會(huì)障礙孩子的成長(zhǎng)。有兩篇文章,標(biāo)題就很犀利:《科學(xué)家證實(shí):中國(guó)父母的付出,其實(shí)99%都沒用》,《超半數(shù)中學(xué)生極度討厭父母!十年的良好親子關(guān)系為何突然毀于一旦?》
教育家馬卡連柯說(shuō)︰“一切為了孩子,為了孩子犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福,這是父母親所能給於孩子最可怕的禮物。”
02
很多人信奉“萬(wàn)般皆下品,唯有讀書高”,卻很容易忽視:并非人人都是讀書的材料。
一個(gè)人與生俱來(lái)的基因系統(tǒng),對(duì)他智力體能等方面的決定性影響,恐怕怎樣高估都不會(huì)過(guò)分。至圣先師孔子,就曾將人分作四等:生而知之、學(xué)而知之、困而后學(xué)、困而不學(xué)。還指出第四類“民斯為下矣”。老先生倡導(dǎo)有教無(wú)類,仍不免感嘆“朽木不可雕”,并且有句很決絕的名言:“唯上智與下愚不移?!?/span>
幸好,成功并不是全靠讀書。劉項(xiàng)原來(lái)不讀書,卻是功蓋千古。學(xué)霸成功的比例不算高。許多出類拔萃的標(biāo)桿性人物,并不是出自名校高學(xué)歷。每個(gè)人的能力有大小之分,表現(xiàn)也在不同方面。生活已反復(fù)證明:條條大路通羅馬。
而且,成功不等于就能幸福。即使競(jìng)爭(zhēng)的勝利者,也不意味著就會(huì)生活幸福,就有好家庭、好身體、好心情。況且競(jìng)技場(chǎng)上,永遠(yuǎn)是追逐者眾,成功者寡,絕大多數(shù)只能歸于平淡。有人感嘆:父母為了孩子成功,確已竭盡全力。孩子能不能成功尚不確定,當(dāng)下的痛苦卻是實(shí)實(shí)在在的。
人生最值得追求的,大概還是快樂幸福。一個(gè)和睦的家庭,一份平實(shí)的日子,做點(diǎn)自己愛做的事情,未嘗不算一種幸福的人生。很多年前,我記住了一位未來(lái)學(xué)家的說(shuō)法:人人都望子成龍,但沒有人可以證明,聰明比愚笨更加幸福。
父母有責(zé)任盡可能讓子女接受最好的教育,但主要任務(wù),應(yīng)當(dāng)還是培養(yǎng)孩子健全的人格。很多家長(zhǎng)或該轉(zhuǎn)換一下思維:不必苛求兒女成龍成鳳,別拿子女的成功當(dāng)自己的勝利,來(lái)滿足自己的虛榮心。不用計(jì)較兒女對(duì)家庭的貢獻(xiàn),別指望“養(yǎng)兒防老”之類的反哺回報(bào)……
降低對(duì)兒女的要求,既是放過(guò)孩子,也是放過(guò)自己。一位諾貝爾經(jīng)濟(jì)獎(jiǎng)得主的“快樂方程式”如是說(shuō):人的欲望越大,快樂就越小。
03
中國(guó)父母愛子女是沒有邊界的。這愛子心切延續(xù)到兒女成年,就會(huì)形成認(rèn)知的誤區(qū)、行為的越界,進(jìn)而產(chǎn)生困擾家庭生活的代際沖突。
我認(rèn)為人與人之間缺乏界限感,與普遍不清楚、不重視自由的概念,有很大的關(guān)系。個(gè)人自由的邊界,乃是不能妨礙、干預(yù)別人的自由。只有人人都尊重規(guī)則,才能讓每個(gè)人都享有自由。
父母理當(dāng)關(guān)心成年的兒女,對(duì)于兒女的婚戀、工作等大事,還應(yīng)坦誠(chéng)地說(shuō)清看法、表明意見。長(zhǎng)輩有責(zé)任和義務(wù),為兒女提供自己的知識(shí)與經(jīng)驗(yàn)。但聽或不聽這些意見,那是兒女的自由和權(quán)力。父母如果強(qiáng)求兒女,關(guān)愛一旦過(guò)頭,就會(huì)變成不當(dāng)干預(yù),就超過(guò)了自己的權(quán)力邊界。
每個(gè)人都有自己的生活、情感和思想,沒有人能夠包辦代替。成年人獨(dú)立的人格,自主選擇生活的權(quán)力,親情之間也不能視若烏有。父母不存在無(wú)限的權(quán)力,即使認(rèn)為兒女的某些行為不當(dāng),可以表明不認(rèn)同不支持,但無(wú)權(quán)強(qiáng)行介入,干預(yù)阻止,剝奪屬于兒女的自由與權(quán)力。
況且老人的認(rèn)知,有些可能已脫離現(xiàn)實(shí),并不一定正確。在我的印象里,兩千多年前,尊長(zhǎng)們就在嘆息青年墮落、世風(fēng)日下。結(jié)果呢,當(dāng)然是世界不斷走向文明。
隨著老邁的逼近,父母更要明白:自身的體能智力都處于下降趨勢(shì),對(duì)兒女需要調(diào)整心態(tài)。無(wú)來(lái)由的愛嘮叨、好管事,正是老來(lái)討人嫌的重要原因。
紀(jì)伯倫有一首詩(shī)《你的孩子不是你的孩子》,也可看作對(duì)親子關(guān)系的一種劃界:你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿D憧梢员幼o(hù)的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,他們的靈魂屬于明天,屬于你做夢(mèng)也無(wú)法到達(dá)的明天。
04
現(xiàn)時(shí)很多道德紛爭(zhēng),問題都出在對(duì)人高標(biāo)準(zhǔn),對(duì)己低標(biāo)準(zhǔn)。大量的中國(guó)父母,卻是自我要求太高,對(duì)于成年兒女,仍然樂意將無(wú)限責(zé)任承擔(dān)到底。
有些父母為了幫助子女到更好的地方、買更高級(jí)的房子,不惜賣掉自己的住所,老兩口蝸居到又老又小的陋室。有的父母已經(jīng)退休,自愿全身心投入,去為子女做全職保姆,自我?guī)缀跏チ俗杂芍涞臅r(shí)間……
諸如此類,在生活中是大量存在的。老人將給予后代的慷慨奉獻(xiàn),看作理所當(dāng)然,并且樂在其中。這樣的父母,無(wú)疑值得尊敬。
這類現(xiàn)象,卻也不是沒有疑問:人到了老年,是否應(yīng)該繼續(xù)以兒孫為重心,不惜影響自己的生活質(zhì)量?受助的年輕人,是否應(yīng)該比施助的老年人享有更好的生活條件?大概,父母對(duì)兒女的付出不應(yīng)是無(wú)限的,也要有一個(gè)合理的邊界。
父母盡好養(yǎng)育義務(wù),讓子女接受良好的教育,健康快樂地長(zhǎng)大成人,這是不是父母對(duì)兒女責(zé)任的邊界?
父母對(duì)成年兒女的生活困難予以幫助,盡可能保障他們正常的生活需求,這算不算一種父母關(guān)愛的底線?
親情之間也該理解:兒女成年以后,父母再給予幫助,不是責(zé)任義務(wù),而是關(guān)愛奉獻(xiàn)。這些付出是“我愿意”,大不同于“我應(yīng)該”。但為人父母,也不能只要守住了責(zé)任底線,就自以為功德圓滿了,也還可以給予兒女更多的關(guān)愛,甚至于大愛無(wú)疆。
每個(gè)人都可以將對(duì)于親情的付出,作為義不容辭的責(zé)任,不該缺失的德行。在關(guān)愛子女、贍養(yǎng)老人、以至幫人救急解難等方面,不僅盡心盡力,而且沒有居高臨下的傲慢、希望回報(bào)的意圖……
每個(gè)人也還應(yīng)當(dāng)明白:道德的高標(biāo)準(zhǔn),只可以要求自己,絕不能勉強(qiáng)他人。
05
人在走向老邁的路上,除了關(guān)愛兒女,不免也要想想:我們還應(yīng)該、還能夠?yàn)樽约鹤鲂┦裁矗?/span>
我希望為自己保留一點(diǎn)尊嚴(yán)。
古人早有警言:“兒孫自有兒孫福,莫為兒孫作馬?!薄=袢艘灿姓{(diào)侃:斗地主一手好牌如果早早打完,留張小三插底,從此就不由自主了。
國(guó)內(nèi)外都曾爆出很多兒女的大不孝,美國(guó)也有老年華人發(fā)聲:父母從望子成龍、養(yǎng)兒防老的愿望,變成拔苗助長(zhǎng)、龍頭蛇尾的結(jié)局,最終落得房財(cái)兩空、累苦終老……
曹雪芹很悲觀:“癡心父母古來(lái)多,孝順兒孫誰(shuí)見了?”
趙樸初蠻執(zhí)拗:“父母的家永遠(yuǎn)是孩子的家,子女的家從來(lái)不是父母的家?!?/span>
但我的生活經(jīng)驗(yàn)還是支持:孝順兒女并不少。
老人對(duì)兒女,我以為最好是充分信任,而不完全依賴。爭(zhēng)取老年財(cái)務(wù)獨(dú)立,不單是減少兒女的麻煩。如果衣食住行都要靠伸手,尊嚴(yán)又從何而來(lái)?但只有經(jīng)濟(jì)獨(dú)立,恐怕并不夠??傄獰o(wú)大愧于家庭兒女,還有點(diǎn)為父為母的人樣子,老來(lái)才好意思說(shuō)點(diǎn)尊嚴(yán)罷。
我還想為自己留下一點(diǎn)自由。
人到了退休年齡,按現(xiàn)有平均壽命,就只剩下不到二十年了。網(wǎng)上可見不少長(zhǎng)者都有同感:人生最好的一段時(shí)光,還是在六十到七十多歲。年輕時(shí)為別人而活,老了多為自己而活吧——珍惜現(xiàn)時(shí),享受余生!
家庭兒女,天倫之樂,對(duì)老年人尤為珍貴。不過(guò)也該適度兼顧:有點(diǎn)自己的時(shí)間,獨(dú)立的空間,才能有點(diǎn)真自由。想做的,想看的,想吃想喝的……隨興之所至,去抓緊體驗(yàn)吧!人生的真諦,不就是少留遺憾么?
很多朋友并不這樣看,都會(huì)強(qiáng)調(diào)健康才是第一,其他都是零。
我深信自由快樂更重要,為此不僅多次大費(fèi)口舌,而且早已付諸筆墨——盡可能活的自由快樂,對(duì)于提高生活品質(zhì)、實(shí)現(xiàn)健康長(zhǎng)壽,都不止是先決條件,更該是終極目標(biāo)。
原作:2012-4-12 修定:2021-9-22
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