“對不起，寶貝，我們現(xiàn)在沒辦法拿到斑馬。它在飛機(jī)另一端的一只大旅行箱內(nèi)。”我如此地解釋。
“我要斑馬。”她可憐地發(fā)著牢騷。
“我知道，甜心。但斑馬不在這里。它在飛機(jī)下面的行李艙內(nèi)，只有等我們下飛機(jī)后，爸爸才拿得到，對不起。”
“我要斑馬!我要斑馬!”她再次地呻吟。然后她開始哭喊，在她的座位上扭轉(zhuǎn)，還徒勞地要伸手去拿剛才她看到我取出小點(diǎn)心放在地上的一只手提袋。
“我知道你要斑馬，”我邊說，邊感到自己的血壓在往上升。“但它不在那只袋子里。它不在這里而我也沒辦法。這樣吧，我們何不來讀愛克尼，”
我邊說邊尋找其中一本她喜愛的圖畫書。
“不要愛克尼!”她啼哭，生氣起來。“我要斑馬。我現(xiàn)在就要它!”
此刻，其他旅客、空中小姐、走道對面我的老婆都投給我 “想些法子”
的眼神。我看著莫莉亞怒紅的臉，想象她多么地感到失望。畢竟，我不就是那個她可以要求涂一片花生醬土司、以電視機(jī)遙控器使紫色的大恐龍出現(xiàn)的人嗎?為什么我不給她心愛的玩具呢?難道我不明白她多么地想要它?
我感到很難過。突然我開竅頓悟：我無法拿到斑馬，但我可以退而求其次給她另一個美好的東西——一個父親的慰藉。
“我但愿你此刻擁有斑馬，”我對她說。
“對呀，”她傷心地回答。
“你因?yàn)槲覀儧]辦法給你斑馬而生氣。”
“對呀。”
“我但愿你此刻就擁有斑馬，”我重復(fù)地說，她帶著好奇又幾乎是訝異的眼光盯著我。
“對呀，”她低聲地咕嚕，“我現(xiàn)在就要它。”
“現(xiàn)在你累了，摟抱著斑馬的感覺一定很棒。我希望在這里我們有斑馬好讓你抱著。更好的是，我但愿可以離開這些座位，找一張又大又柔軟的床，上面堆滿你所有的動物和枕頭，讓我們可以躺下來。”
“對呀，”她同意。
“我們無法拿到斑馬，因?yàn)樗陲w機(jī)的另一處，”我說，“所以讓你失望了。”
“對呀，”她嘆口氣說。
“我感到很難過，”我說，看著她繃緊的臉漸漸舒緩。她將頭靠在椅背休息。她繼續(xù)埋怨了幾聲，但慢慢地平靜下來。幾分鐘后就睡著了。
雖然莫莉亞只有兩歲，但她明確地知道她所要的——她的斑馬。一旦她理解到?jīng)]有可能得到它，她就不再對我的道歉、辯論或移轉(zhuǎn)感興趣。我的驗(yàn)證又是另一回事。對她來說，知道我了解她的感受似乎使她好過些;而對我來說，這是一個對同理心的力量所忘不了的經(jīng)驗(yàn)。
同理心：情緒輔導(dǎo)的基礎(chǔ)想象一下在一個沒有同理心的家庭中成長的樣子。那是一個你父母盼望你永遠(yuǎn)是高興、滿足和寧靜的空間，在這家中，憂傷或忿怒被看作是失敗或潛在災(zāi)難的象征。你的父母每次遇到你情緒低落時就感到焦慮。他們告訴你他們寧愿看到你滿足和樂觀、 “朝好的一面看”、永不埋怨、永不對任何人或任何事說壞話。而你，只是一個小孩，也就認(rèn)為你的父母是對的。你有壞情緒表示你是個壞孩子。因此你盡量達(dá)到他們的期盼。
問題是，生命中不斷地發(fā)生不如意的事使你幾乎無法維持笑臉。你的小妹妹跑到你房間毀了你一系列的漫畫書。你在學(xué)校被冤枉而你最好的朋友任你被責(zé)罵。每年你都參加科學(xué)比賽，而每回你的設(shè)計(jì)都?xì)Я?。還有那爸媽吹捧了幾個月超級棒的家庭度假，只不過是長途的兜風(fēng)，聽媽媽對 “壯觀的”
景色發(fā)出驚嘆的語氣而爸爸則滔滔不絕地談?wù)摗?#8220;迷人的”歷史遺跡。
但這些事情被認(rèn)為是不會使你煩惱的。假如你將你的小妹妹喊作小混蛋，你的母親會說： “當(dāng)然你沒有那個意思!”關(guān)于學(xué)校的事件，你爸爸會說： “你一定做了些刺激老師的事。”至于科學(xué)比賽設(shè)計(jì)的災(zāi)禍呢?“把它忘記。明年你會做得更好。”家庭度假呢?甚至不要提起?！?#8220;畢竟你老爸跟我花了多少錢帶你們這些孩子去猶他州玩……”
所以不久之后，你學(xué)會閉上你的嘴。假如在學(xué)校遇上麻煩，回家后你掛上一張笑臉徑自回房。沒有必要去驚動爸媽。他們討厭問題。
晚飯時，你爸爸問： “今天在學(xué)校過得怎樣?”
“不錯，”你心不在焉地回答。
“好，好，”他應(yīng)著，“把奶油給我。”
你在這種假裝的家庭中成長到底學(xué)會什么呢?首先你認(rèn)為自己跟父母完全不像，因?yàn)樗麄兯坪鯖]有你那些難過和不舒適的感覺。你以為自己有這些感受是有問題的。你的哀傷是個缺點(diǎn);你的忿怒使家庭成員感到困窘;你的恐懼阻礙了他們的前進(jìn);如果不是因?yàn)槟愫湍愕那榫w，他們的世界大概就是完美的。
過一段時間后，你發(fā)現(xiàn)跟雙親討論你內(nèi)心的世界是沒有什么意義的，而這使你感到孤單。但你也發(fā)現(xiàn)只要你裝出高興的樣子，就天下太平了。
當(dāng)然，這會造成困惑——尤其在你長大后，看到愈來愈多的證據(jù)顯示生命有時候真的是個累贅。在你生日時，你得不到想要的玩具;你最要好的朋友找到一位新的好朋友，留下你一個人孤獨(dú)地在自助餐館內(nèi)排隊(duì)。你裝了齒列矯正器成了大鋼牙。疼你的祖母過世了。
然而，你被認(rèn)為不應(yīng)該有這些難過的感受，因此，你成為掩飾自己的大師。更成功的是盡量不要有感覺。你學(xué)會閃躲引起沖突、忿怒及痛苦的場面。
即是說，你遠(yuǎn)離避開人類密切的結(jié)合。
通常，否認(rèn)自己的情緒并不簡單，但卻能做得到的。你是在分散情緒和轉(zhuǎn)移注意力中發(fā)展長大的。進(jìn)食偶爾可以幫助平息不安的感覺。電視與電動游戲是忘記煩惱的好法子。再過幾年，你就長大可以熟習(xí)地掌握一些分散心神的技巧。現(xiàn)階段，你盡力裝扮笑臉、使你的雙親滿足、讓一切都在控制之下。
但如果情況不是如此呢?假如你生長在一個以同理心的了解作為首要的目標(biāo)而不是追求表面的快樂的家庭，又會是怎樣?想象你的父母在問： “你還好嗎”的時候，他們真的想知道事情的真相。你或許每次不會被迫回答：
“還好。”因?yàn)槟阒廊绻慊卮穑?#8220;我今天好慘。”他們不會亂做結(jié)論，也不會假設(shè)每個問題都是一個災(zāi)難等著他們?nèi)バ扪a(bǔ)解決。他們只會單純地傾聽你接下來要說的話，而且會盡力去了解及幫助你。
假如你說你在學(xué)校跟伙伴發(fā)生爭執(zhí)，你母親或許會問你發(fā)生的原因，你的感受，以及她是否能夠幫你找出解決的辦法。假如你跟老師有誤會，你的父母不會自動地站在老師那一方;他們會仔細(xì)地聽你敘述故事并相信你，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為你是誠實(shí)的。假如你的科學(xué)設(shè)計(jì)泡湯了，你爸爸會告訴你他小時候也有類似的經(jīng)驗(yàn);他明白站在教室前、面對嘶嘶冒煙該死的設(shè)計(jì)時，那種膽怯的感受。假如你的小妹妹毀壞了你一系列的漫畫書，你媽媽會摟著你說：
“我明白你為何如此忿怒。你很在乎這些書，這么多年還一直收集著。”
很可能，你就不會感到太凄涼。不論發(fā)生任何事，你感到父母都會支持你，他們可以讓你依靠，因?yàn)槟阒浪麄兞私饽愕膬?nèi)心。
在最基本的形式上，同理心是感覺別人之情緒的能力。作為有同理心的父母，我們看到孩子在流淚時，就能設(shè)身處地想象他們的處境并感受他們的悲痛。看到孩子生氣地跺腳，我們能感受他們的受挫與忿怒。
如果我們可以向孩子傳達(dá)這類親密的情緒了解，即是相信他們的體驗(yàn)并幫助他們學(xué)習(xí)慰藉自己。這技巧使我們處在如江河的筏夫所謂的 “滑行”。
不論與孩子的關(guān)系中有多少的暗礁或急湍，我們都能待在河流上，引導(dǎo)他們向前進(jìn)。甚至當(dāng)這過程變得極端叛逆 (像是在青春期就經(jīng)常如此)，我們也能幫助孩子渡過障礙和危機(jī)，尋找他們的方向。
同理心為何有這般的威力?我認(rèn)為是由于它讓孩子視父母為盟友。
想象一下當(dāng)8 歲的威廉從后院垂頭喪氣地回來，因?yàn)楦舯诘男『⒕芙^跟他玩耍。他的爸爸鮑勃從報紙中抬起頭，短短地說： “又是這樣!威廉，你看你，現(xiàn)在已是個大男孩，不是小嬰兒。不要因?yàn)槊看稳思覍δ憷涞碗y過不安。你就把它忘記，找個同學(xué)打電話聊聊天;讀書;或者看電視。”
通常，由于孩子相信父母的意見，因此威廉很可能會想：“爸爸是對的。
我表現(xiàn)得像個嬰孩似的。所以隔壁的男孩不想跟我玩耍。我懷疑自己什么地方不對勁。為何我不能像爸爸說的一樣忘了它呢?我是如此地糟糕，沒人愿意做我的朋友。”
現(xiàn)在想象假如威廉的父親在他進(jìn)屋時的反應(yīng)不同，威廉會有怎樣的感受。譬如，鮑勃放下手中的報紙，看著兒子說： “威廉，你看來有點(diǎn)難過。
告訴我發(fā)生什么事情了。”
假如鮑勃傾聽——真的打開心胸傾聽——或許威廉對自己會有不同的判斷。這段對話繼續(xù)下去可能是如此：
威廉：湯姆和派屈克不讓我跟他們玩籃球。
鮑勃：我敢說那讓你傷心透了。
威廉：對呀。也讓我火大。
鮑勃：我看得出來。
威廉：沒有道理我不能跟他們打籃球。
鮑勃：你跟他們談過這事嗎?
威廉：才不呢。我不要。
鮑勃：那你想做什么呢?
威廉：我不知道?；蛟S我把它忘記算了。
鮑勃：你認(rèn)為那是個比較好的主意嗎?
威廉：對呀，因?yàn)槊魈焖麄兇蟾艜淖冎饕?。我想我會找個同學(xué)打電話聊聊天;或者讀書;我可能會看一會兒電視。
當(dāng)然，差別就在于同理心。在這兩幕里，鮑勃都是關(guān)心兒子的感受?；蛟S長期以來，他對于威廉因同伴的排斥 “反應(yīng)過敏”而憂慮;他希望兒子變得較堅(jiān)強(qiáng)?？墒?，在第一幕里，鮑勃犯了一個常見的錯誤，讓他自己對威廉的期盼成了絆腳石。他以批評代替了同理心，他發(fā)表了短短的演說，提供未經(jīng)請求的勸言。結(jié)果，他一番好意的努力都失敗了。威廉帶著更難過的心情離去，進(jìn)一步地被誤解，比以往更像一個 “懦夫”。
相對地，第二幕里，鮑勃花時間傾聽兒子，清楚地表示他了解威廉的感受。這讓威廉感到更有慰藉，更有自信。最后，雖然威廉自己找到的答案跟他父親可能提供的是一樣的 (另外找一個伙伴;去讀書等等)，但這是他自己尋出的解答，他可以帶著完好的自尊，更堅(jiān)強(qiáng)地離去。
這是同理心運(yùn)作的方式。當(dāng)我們企圖去了解孩子的體驗(yàn)，他們會感到有股支持的力量，知道我們在他們的身旁。如果我們不去批評他們，不輕視他們的情緒，不嘗試轉(zhuǎn)移他們的意向，孩子就會讓我們進(jìn)入他們的世界。他們告訴我們他們有怎樣的感覺，提供自己的意見，他們的動機(jī)變得較單純，也就有更進(jìn)一步的了解。我們的小孩漸漸相信我們，然后當(dāng)爆發(fā)沖突時，我們有共同的立場一起解決問題。他們甚至可能會和我們一起動腦筋解決問題。
說實(shí)在的，有那么一天他們會愿意聽我們的意見!
我對同理心這個概念的解說聽來似乎很簡單，但事實(shí)上它真的如此。同理心就是將自己設(shè)身處地在孩子的身上并加以反應(yīng)。所謂知易行難，不要以為同理心的概念簡單，實(shí)行起來并不容易。
在以下這幾頁，你會讀到關(guān)于情緒輔導(dǎo)的五個步驟，父母一般在與孩子的關(guān)系中使用它們來建立同理心，以提高他們的情緒智力。如在第一章所述，這些步驟包括：
(1)察覺到孩子的情緒。
(2)認(rèn)識到情緒是親近或教導(dǎo)的一個機(jī)會。
(3)具備同理心去傾聽并肯定孩子的感受。
(4)口頭上將情緒描述。
(5)設(shè)規(guī)范并幫助孩子解決疑難。
我也附加了一些額外有關(guān)情緒輔導(dǎo)的策略，同時對于不適合實(shí)施情緒輔導(dǎo)的家庭狀況亦加以描寫。除此之外，下面包括了兩項(xiàng)自我的測驗(yàn)——一個評估你對情緒的察覺度，另一個則測試你情緒輔導(dǎo)的技巧。
步驟一：察覺情緒我們的研究發(fā)現(xiàn)要父母感受到孩子的感情，他們必須先能在自己身上，然后再在小孩身上察覺情緒。但是 “情緒的察覺”到底表示什么呢?它是否意謂 “敞懷坦白”放松戒心?公開不久前你掩飾自己的那部分?假如如此，天生保守或自制的父親可能懷疑他們自初中時一直向往達(dá)到的那種又酷又男子氣的形象到底會變成怎樣?他們是否看完迪斯尼的電影就要淚流成河，是否在足球賽后跟他的老爸相擁?那些在壓力下仍努力地表現(xiàn)出耐心與仁慈的母親可能也會憂慮。當(dāng)你專注在怨恨或忿怒的情緒時會怎樣?你是否要對小孩不斷地嘮叨、埋怨和發(fā)怒?你會否失去他們對你的愛與忠誠?
事實(shí)上，我們的研究顯示人是可以有情緒上的察覺——因此對于情緒輔導(dǎo)就有了充分的準(zhǔn)備——卻沒有過分情緒的表現(xiàn)，也沒有 “失控”的感覺。
情緒的察覺僅僅表示你察知自己感到一種情緒時你可以有所識別，而你對于其他人產(chǎn)生的情緒也是敏感的。
·性別如何影響情緒的察覺一個人對慰藉表達(dá)的情緒有部分是受文化因素的影響。交叉文化的研究證明，譬如，意大利人或拉丁美洲的人一般在表面上都比較熱情;而日本人或北歐的人則比較羞怯和自制的。然而，如此的文化差別并不會影響一個人感受的能力。那些對情愛、忿怒或悲傷之表達(dá)不明顯的人，并不代表他們內(nèi)心沒有這樣的體驗(yàn)，也不代表他們無能力去洞悉及回應(yīng)別人這樣的情緒。理所當(dāng)然地，任何文化背景的人都有能力去感應(yīng)孩子的情感。
美國的男性生長在一個不鼓勵他們表現(xiàn)情緒的文化里。雖然普遍的神話都將男性塑成冷酷粗暴的角色，忽視他們伴侶或孩子的情感，但是心理學(xué)的研究卻另有一番說法。在我們及其他研究所的實(shí)驗(yàn)室內(nèi)進(jìn)行的研究發(fā)現(xiàn)盡管男女表達(dá)情緒的方式有別，但他們經(jīng)歷的感受相去不遠(yuǎn)。
為了要找出一種性別是否比另一種較具同理心，我和同事將夫妻討論有關(guān)婚姻的沖突做了錄像記錄。然后我們請每位伴侶重溫他們的帶子并憑著記憶，告訴我們對話當(dāng)時他們的感覺。為了記錄他們的反應(yīng)，我們使用一個有刻度的轉(zhuǎn)盤，情緒狀況的評估是由負(fù)到正。譬如，當(dāng)他們看到一段記得當(dāng)時的感覺是悲哀或忿怒的，他們就將轉(zhuǎn)盤扭向 “負(fù)的”;而當(dāng)他們看到使他們高興的段落，他們就扭向 “正的”。然后，我們再將帶子重放一遍，請他們對于配偶在相同的對話中所有的感覺作評估。將兩組的評估比較，我們能夠知道每位伴侶察覺對方的情緒經(jīng)歷的準(zhǔn)確度。出乎意料地我們發(fā)現(xiàn)丈夫洞悉配偶的跟妻子是同樣的熟練。當(dāng)我們邀請第三者來看這些帶子并作評估，我們發(fā)現(xiàn)男性或女性的外人對于探究別人情緒的反應(yīng)也同樣的熟練。此外，我們發(fā)現(xiàn)那些最能夠準(zhǔn)確地接收別人情緒的人，他們產(chǎn)生的生理反應(yīng)酷似他們所觀察的人的反應(yīng)。即是說，當(dāng)帶子內(nèi)的對象由于忿怒而心跳加速，最具有同理心的觀察者會體驗(yàn)到相似的心跳加速。至于觀察者是男或女并不重要;能接收別人情緒的男女參與者均有同理心引起的類似生理反應(yīng)。
如果男性跟女性一樣能夠?qū)η榫w有同理心和反應(yīng)力，那么為何人們?nèi)绱似毡榈卣J(rèn)為男性是冷酷的?答案顯而易見。如果男性和女性有相似的內(nèi)心感受，男性較傾向于掩飾情緒不向外表露。我們的研究發(fā)現(xiàn)女性比較可以無約束地用語言文字、臉部表情及肢體語言來表達(dá)她們的感覺。而男性則比較可能會克制、掩飾及忽視他們的感覺。
有一種理論認(rèn)為男性這種做法是由于他們?yōu)榱诉m應(yīng)社會需要變得堅(jiān)強(qiáng)，并對于 “失控”的后果，小心翼翼。確實(shí)，有些男性裝出如此扭曲的男性防御意識以致他們完全將自己隔離在任何情緒經(jīng)驗(yàn)的認(rèn)知之外。我相信這種極端的案例代表了男性人口中的一小部分——或許少于百分之十吧。
雖然不愿意面對情緒嚴(yán)重影響男性的家庭關(guān)系，但它不會剝奪男性成為一位好的情緒教練的資格。調(diào)查顯示男性的內(nèi)在擁有這一切：他們在內(nèi)心能察覺自己的感覺;有認(rèn)知及回應(yīng)孩子情緒的能力;有具備同理心的能力。對于大多數(shù)男性而言，要變得能察覺情緒不是學(xué)習(xí)這技巧的問題;而是要允許自己體驗(yàn)原本就存在的感情。
·當(dāng)父母感到失去控制時那些害怕對負(fù)面情緒如忿怒、哀傷及恐懼失控的父母來說，允許自己去感受可能是很受爭論的問題。這些家長尤其不敢承認(rèn)自己的忿怒乃害怕事情不受控制。他們或許怕因此而與子女疏遠(yuǎn)，或以為孩子會模仿他們發(fā)泄情緒的方式，而變得情緒失控。這種父母也可能會害怕對孩子造成身體上或精神上的傷害。
在我們的研究里，那些感到情緒失控的父母一般表現(xiàn)有下列一個或超過一個的特征：
·他們經(jīng)常有忿怒、憂傷或恐懼的情緒。
·他們認(rèn)為自己的感受過于激烈。
·在體驗(yàn)了激烈的感覺后，他們要平靜下來是有困難的。
·他們發(fā)泄情緒時會變得混亂，使正常的運(yùn)作有麻煩。
·他們討厭自己發(fā)泄情緒時的行為。
·他們常常對情緒有所“提防”。
·他們發(fā)現(xiàn)自己“表現(xiàn)”得很正常(平靜、有了解、有同理心)。但那只是在演戲。
·他們相信感情是極具有破壞性的，甚至是不道德的。
·他們以為自己在情緒方面是需要幫助的。
這樣的父母為了要掩飾自己對失控的恐懼而裝出一副 “超級父母”的樣子，對小孩隱藏他們的情緒?！?他們可能對自己的配偶發(fā)泄許多的忿怒，但是他們的小孩卻很可能會親眼目睹這些局面。)為了嘗試去掩飾他們的忿怒，這些家長常常不理會或放棄與小孩共渡情緒的時刻。諷刺的是，這些隱藏情緒的家長，比那些懂得讓孩子以適當(dāng)?shù)姆绞奖憩F(xiàn)情緒的家長，可能養(yǎng)育出更沒有能力處理負(fù)面情緒的年輕人。這是因?yàn)樾『⒊砷L過程里與父母在情感上是疏遠(yuǎn)的，同時他們也少了一個教導(dǎo)他們?nèi)绾斡行У貞?yīng)對難熬的情緒的榜樣。
蘇菲是其中的一個例子，她是我在養(yǎng)育小組內(nèi)認(rèn)識的一位女士。由于父母是酒鬼，從小就跟在那種環(huán)境中的人一樣受著卑微的自尊所折磨。蘇菲變成十分虔誠的教徒，她相信唯有透過某種的殉難及無限的仁慈，才得以超越她自己的教養(yǎng)并成為一位 “好的父母”?？墒?，持續(xù)的自我否定常令她在憤慨與失意的邊緣掙扎。每次，她都嘗試平息這些情緒并怪責(zé)自己的自私。但她永遠(yuǎn)無法完全清除這種 “自私的”感覺。由于壓力，有時候她“一發(fā)不可收拾”地對孩子變得異常粗暴，無理地處罰他們。她說： “我知道發(fā)脾氣對他們是不好的，但我不知道該如何停止。就好像我有兩個排檔——溫柔的和暴躁的——而我卻無法控制開關(guān)。”
直到蘇菲的兒子在學(xué)校惹上麻煩，她被通知去接受輔導(dǎo)，她才逐漸了解自己對情緒所抱的態(tài)度反而害了孩子。她向來都否認(rèn)自己的感覺，對于一些家庭自然會遇到的負(fù)面情緒如忿怒、怨恨和妒嫉，也無法給孩子任何處理情緒的模范。然而，要改變她的方式也不是那么簡單。她要學(xué)習(xí)有意識地去注意那些曾經(jīng)被她認(rèn)為是 “自我中心”或“自戀的”甚至是“有罪的”思緒和感覺。如此，她現(xiàn)在已經(jīng)可以在崩潰而失控前料理自己的需求。她也慢慢了解，接觸自己負(fù)面的情緒可以幫助她成為一位在孩子忿怒、傷心或害怕時較好的導(dǎo)師。 “有點(diǎn)像是飛機(jī)上給人看的安全說明書，”她解釋：“首先你必須為自己帶上安全氧氣罩才能去幫助你的小孩。”
那些害怕失控的父母，對于情緒問題，到底要做些什么才會感到較能夠跟孩子一起參與呢?首先記住，假如孩子做了些讓你氣瘋的事，發(fā)脾氣是的。重點(diǎn)是你發(fā)泄的方式不會破壞你倆的關(guān)系。如此，你表明了兩件事：一、強(qiáng)烈的感情是可以表達(dá)的而且是可以控制的;二、你的確在乎你孩子的行為。
只要你以尊敬的態(tài)度去溝通，你可以運(yùn)用你的忿怒表示熱情與真誠。我們研究發(fā)現(xiàn)最好避免使用諷刺、侮辱及損人格的評語對待你的小孩，這些與造成兒童自尊低落有關(guān)。也最好專注于你小孩的行為而不是他的個性。你的評語要明確并告訴他他的行為如何地影響你。
除此之外，你能察覺情緒受激勵的不同程度也有幫助。如果你知道自己氣炸了，但你能夠繼續(xù)理性地與孩子說話，達(dá)到某種程度的了解，那就繼續(xù)下去。告訴孩子你的想法，傾聽他的回應(yīng)，并繼續(xù)交談。相對地，假如你發(fā)現(xiàn)自己極端盛怒以致無法冷靜地思考，就將局面暫停，待你感到較平靜時再重新討論。當(dāng)父母覺得自己瀕臨要做或說些具傷害性的事情，譬如毆打或侮辱孩子的邊緣時，也必須退避。打巴掌、諷刺、侮辱、損人格的評語或輕蔑的表情一定要避免。與其毆打孩子或?qū)λ麄冋f出傷害性的批評，家長應(yīng)該稍作休息，答應(yīng)在他們情緒較穩(wěn)定后，就會回來討論。
假如你感覺自己會對孩子在身體或心理上做出嚴(yán)重傷害的危險時，你就應(yīng)該尋找專業(yè)的輔導(dǎo)。保健中心或當(dāng)?shù)氐尼t(yī)療部門會為你提供轉(zhuǎn)診服務(wù)。
最后，那些害怕失控的父母，最好記住寬恕的治療力量。父母偶爾都會犯錯，對孩子發(fā)脾氣，說或做了令自己后來懊悔的事情。打從4 歲開始，小孩就能夠明白“對不起”的概念。因此，不要錯過良機(jī)，感到后悔時趕緊“彌補(bǔ)”上回的互動關(guān)系。把你對事件發(fā)生時及發(fā)生后的感受告訴孩子。對他們而言，這可能就是處理懊悔和哀傷的情緒的一個正面例子?；蛟S你的孩子甚至?xí)`機(jī)一動，幫你找出有助于讓雙方避免往后的誤會和沖突的法子。
小孩一般都是渴望來自父母的親近和溫暖。他們最關(guān)心的是恢復(fù)雙方之間的關(guān)系。他們給父母無數(shù)第二次的機(jī)會?？傊?，這樣的寬恕是雙向的。在允許孩于偶爾鬧情緒的家庭里，父母也公開地原諒他們的孩子，這種情形最能發(fā)揮寬恕的功用。
雖然要建立情緒察覺可能是一輩子的事，但家長或許馬上從新的洞察中看到正面的結(jié)果。一位終于允許自己發(fā)脾氣的母親也比較會讓自己的兒子擁有相同的感覺。當(dāng)一位父親肯承認(rèn)自己的悲哀，他就更能夠傾聽兒子或女兒傷心的訴求。
·情緒察覺自我測驗(yàn)接下來的測驗(yàn)是幫助你反省自己的情緒生活，你如何允許自己去體驗(yàn)忿怒和哀傷，以及你對一般情緒的感覺如何。答案沒有分對或錯，但是最后的得分幫助你衡量自己情緒察覺的程度。這方面的了解能夠使你洞悉你對別人，尤其是對自己小孩的情緒所作反應(yīng)的原因。
·忿怒首先來看看你最近這幾星期的生活。想一些讓你受挫、受刺激或生氣的壓力事件。也想一些在你生活里，似乎對你表示不耐煩、失意、忿怒或苦惱的人。想想在面對別人或自己這些忿怒、具壓力的情緒時，你自己的想法、意象及基本的感覺。
閱讀以下每一項(xiàng)聲明，它們都是來自我們研究組里的對象?？此降紫履阌袔追质琴澩麄兊?，再圈出最合適你的答案。
對; F=錯; DK=不知道 (列表1)我覺得有許多不同種類的忿怒。
我不是平靜就是氣瘋了，沒有介乎兩者之間的。
我只要是一點(diǎn)點(diǎn)的煩躁，別人都看得出來。
我能夠老早在發(fā)怒前，就知道自己是有不爽或暴躁的感覺。
就算是很微小的征兆，我都能察覺別人的忿怒。
忿怒是有害的。
當(dāng)我忿怒時，我感到自己像是在嘴里嚼一些東西，咬牙切齒似的。
我能夠在肉體上感到忿怒的跡象。
感覺是私人的，我嘗試不去表達(dá)它們。
我對忿怒的經(jīng)驗(yàn)是感到身體逐漸發(fā)熱。
對我來說，感覺忿怒有如積聚增加的蒸汽，壓力愈來愈大。
對我來說，發(fā)怒有如吹散蒸汽，釋放壓力。
對我來說，發(fā)怒有如持續(xù)不停地增加壓力。
發(fā)怒讓我感到自己快要失控。
當(dāng)我生氣時就是告訴別人我不是可以被擺布的。
忿怒是我達(dá)到嚴(yán)肅堅(jiān)定的方法。
忿怒賜給我力量;它是處理事情的動機(jī)，不讓自己被擊敗。
我壓抑忿怒并將之藏在心內(nèi)。
我的觀點(diǎn)是，假如你壓抑忿怒，你會招引災(zāi)害。
我的看法是，忿怒是自然的，就像清喉嚨一樣。
對我而言，忿怒像一些東西著了火，像要爆炸似的。
忿怒，如一把火，能夠?qū)⒛阃涛g。
我安然渡過忿怒，直到它消退。
我視忿怒為一種破壞。
我視忿怒為野蠻的。
我視忿怒為具有消滅性的。
對我而言，忿怒與侵略沒有多大的差別。
我認(rèn)為孩子的忿怒是惡劣的并且應(yīng)該受到處罰。
忿怒的能量必須散發(fā)至某處，你最好將它表達(dá)出來。
忿怒賜給你魄力、能量。
對我而言，忿怒與傷害是相隨的。我生氣，是因?yàn)槲沂艿絺Α?/strong>
對我而言，忿怒與恐懼是相隨的。我生氣，是因?yàn)槲覂?nèi)心缺乏安全感。
當(dāng)你發(fā)怒時，你將自己處于一個像是掌握力量的地位;你覺得在維護(hù)自己。
忿怒大半是不耐煩。
我處理忿怒的方法是讓時間把它沖走。
對我而言，忿怒表示無助與沮喪。
我隱藏自己的忿怒。
讓人家看到你在發(fā)脾氣是很丟臉的事。
如果忿怒是在控制之下，那就 OK。
我敢說人們發(fā)怒時，就像將廢棄物扔在別人身上似的。
要除去忿怒，就像是從體內(nèi)排掉一些令人十分討厭的東西。
我覺得情緒的表達(dá)令人困窘。
假如這個人健康，他是不會發(fā)怒的。
忿怒意味著交戰(zhàn)或接觸。
·憂傷現(xiàn)在想想近來你感到難過、郁郁不樂或被排斥的時候。想一些在你生活里表現(xiàn)哀傷、沮喪或憂郁的人。當(dāng)你想起你或別人在表達(dá)這些傷心的時候，你有什么想法、意象或基本的感覺?閱讀以下每一項(xiàng)關(guān)于憂傷的說明，再圈出最能夠描述你反應(yīng)的答案。 (列表2)大體而言，我會認(rèn)為憂傷是有害的。
哀傷像疾病一樣，要從中恢復(fù)就如同疾病后痊愈似的。
當(dāng)我難過時，我想獨(dú)自一人。
我感到有許多種憂傷。
就算自己只有一點(diǎn)點(diǎn)的傷心，我都能察覺出來。
就算別人只有一點(diǎn)點(diǎn)的憂郁，我都能察覺出來。
我的身體清楚明確地警告我今天不會好過。
我認(rèn)為憂傷是有益的，它讓你知道要放慢腳步。
我覺得憂傷對你是好的，它能告訴你什么是你生命中所缺乏的。
憂傷本來就是失落感及傷感的一部分。
假如憂傷迅速結(jié)束，那就OK。
傾聽?wèi)n傷可以凈化人心。
憂傷是無用的。
“好好地痛哭一場”是沒有根據(jù)的。
憂傷不應(yīng)該隨便浪費(fèi)在芝麻綠豆的事上。
憂傷有存在的道理。
憂傷代表懦弱。
憂傷表示你有感覺有同理心。
感到悲哀即是感到無助和/或絕望。
假如你感到憂傷，找人交談是無用的。
我有時候會好好地痛哭一場。
感到悲哀讓我害怕。
向別人表示你難過代表著失去控制。
如果你能夠一直加以控制，憂傷可以是一種享受。
最好勿向別人表示你的憂傷。
憂傷就像是被蹂躪似的。
人們憂傷時應(yīng)該要獨(dú)處，像隔離似的。
裝作快樂是憂傷的解藥。
經(jīng)過足夠的思慮，一種情緒可以被轉(zhuǎn)換成另外一種。
我嘗試盡快自悲哀中恢復(fù)過來。
憂傷使你反省。
孩子的憂傷反映出負(fù)面的人格。
最好是完全不對孩子的哀傷作出反應(yīng)。
有時候當(dāng)我難過時，我只感到對自己的厭惡。
我的看法是，情緒一直都存在著;它們是生命的一部分。
在控制之下的情緒是表示樂觀、積極，而不是哀愁的。
感覺是私人的，不是公眾的。
假如你對孩子發(fā)泄情緒，你很可能會失控并變得濫用感情。
生命中，最好不要沉迷在負(fù)面的情緒內(nèi)過久;只要強(qiáng)調(diào)積極的情緒即可。
要克服負(fù)面的情緒，只要繼續(xù)例行的過著日子即可。
·得分察覺忿怒及悲哀的人是以不同的態(tài)度來討論這些情緒。他們能夠輕易地在自己及別人身上發(fā)現(xiàn)這些情緒。他們能體驗(yàn)這些情緒的種種強(qiáng)弱程度，而他們也允許這些感受成為他們生活中的一部分。這些人比其他情緒察覺較差的人，較有可能觀察出孩子細(xì)微、不強(qiáng)烈的忿怒或憂傷的表達(dá)，并有所反應(yīng)。
你會對一種情緒的察覺力強(qiáng)，而對另一種弱嗎?這是有可能的。察覺力不是單次元的，并且會隨時間而轉(zhuǎn)變。
忿怒：要計(jì)算你的忿怒積分，將你在以下列表 1 內(nèi)的題目說 “對”的次數(shù)總合后，減去你在列表2 內(nèi)的題目說 “對”的次數(shù)的總和。得分愈高表示你的察覺力愈強(qiáng)。
列表 1：
，3，4，5，7，8，10，11，12，15，16，17，19，20，27，29，30，，32，33，列表2：
，6，9，13，14，18，21，22，23，24，25，26，28，34，35，36，37，，39，假如你回答 DK (不知道)超過10 次，你可能需要下功夫使自己變得更能夠察覺本身和別人的忿怒。
憂傷：要計(jì)算你的憂傷積分，將你在以下列表 1 內(nèi)的題目說 “對”的次數(shù)總合后，減去你在列表2 內(nèi)的題目說 “對”的次數(shù)的總和。得分愈高表示你的察覺力愈強(qiáng)。
列表 1：
，5，6，7，8，9，10，12，16，18，21，24，25，列表2：
，2，3，11，13，14，15，17，19，20，22，23，27，28，29，30，32，，34，36，37，38，39，假如你回答 DK (不知道)超過10 次，你可能需要下功夫使自己變得更能夠察覺本身和別人的憂傷。
·情緒自我察覺的秘訣做完這項(xiàng)測驗(yàn)，你可能發(fā)覺想要對自己的情緒生活展開更深入的認(rèn)識。
一般開發(fā)你的感覺的方法包括冥想沉思、祈禱、寫日記以及其他藝術(shù)的表達(dá)形式如演奏一種樂器或者畫畫。記住要建立更強(qiáng)的情緒察覺是需要一點(diǎn)獨(dú)處的，那是當(dāng)今忙碌的家長常缺乏的?？墒牵绻闾嵝炎约?，獨(dú)處的時間可以幫助你成為一個較好的父母，那就不會看來好像是很縱容的事。夫妻可能偶爾想要輪流獨(dú)自去晨練或周末靜修。單親父母或許可以互相交替照顧孩子以換取相同的目的。
保持一份 “情緒記錄簿”也是能使你變得對每一刻的情緒有更多的察覺的一個很棒的方法。以下是追蹤各種情緒一周發(fā)生的清單。這樣的記錄簿幫助你變得對激發(fā)你情緒的事件或思慮以及你對它們反應(yīng)的方式有更多的察覺。譬如，你記得最近哭或發(fā)脾氣的時候嗎?導(dǎo)火線是什么呢?你對有這情緒的感覺如何?之后你感到輕松抑或羞恥?其他人是否察覺你有這些情緒?
你有跟任何人談起這件事嗎?這些是你在情緒記錄簿內(nèi)可以記錄的事情。你也可以利用這本記錄簿記下你對其他人，尤其是你小孩的情緒的反應(yīng)。每次發(fā)現(xiàn)孩子忿怒、傷心或恐懼時，你就可以記下自己的反應(yīng)。
情緒記錄簿對那些害怕或擔(dān)憂自己情緒反應(yīng)的人也有幫助。因?yàn)楸磉_(dá)情緒及將它寫下來的過程中能幫助人們對這感覺下定義并控制它。曾經(jīng)看來神秘而不受抵制的情緒突然有限制和范圍了。我們的感覺變得有管理而且不再令人恐懼。
當(dāng)你寫情緒記錄簿時，注意你的感受引發(fā)的思考、意象及語言表達(dá)的方式。尋找你用來描述自己感覺的隱喻中的含意。譬如，你是否有時候視你的忿怒或孩子的忿怒是具有破壞性或爆發(fā)性，而因此感到令人恐懼?或者你是否較可能意識到忿怒是具有力量的、凈化的及有魄力的?關(guān)于你接受和處理生活中負(fù)面情緒的意愿，這些描述透露了什么信息?對于你想要改變的情緒，你有什么看法或認(rèn)識?
·情緒記錄簿愉 快鐘 愛興 趣興 奮驕傲渴望愛被 愛感 謝壓 力傷 害悲 哀苦 惱生 氣憐 憫厭 惡內(nèi) 疚妒 忌羞 愧·察覺小孩的情緒察覺自己情緒的父母可以運(yùn)用他們的敏感性與孩子的感情——無論多么的難解或強(qiáng)烈——做協(xié)調(diào)。不過，作為一個敏感、察覺情緒的人，并不一定代表你對孩子的感受會覺得易于了解。小孩常常間接地表達(dá)他們的情緒，而采用的方法令大人感到迷惑。無論如何，只要我們放開心胸仔細(xì)傾聽，我們通常都能夠解讀孩子在互動時、嬉戲中、每日的行為里無意識地隱藏著的信息。
在我們養(yǎng)育組內(nèi)的一位父親大衛(wèi)，敘述他 7 歲的女兒如何在一次事件中令他了解她忿怒的根源并向他表示她的需求。凱莉那一整天心情低沉，他解釋那是因?yàn)榕c她4 歲的弟弟吵架后，對于所有想象的侮辱都發(fā)怒，包括典型的： “占美又在瞪著我看!”每次的互動關(guān)系，凱莉都將占美當(dāng)成壞蛋，雖然占美看來并沒做錯事。大衛(wèi)問凱莉?yàn)楹嗡龑槒牡牡艿苋绱松鷼猓膯栴}只換來她的靜默無語和眼淚。他探問愈深入，凱莉就變得更被動。
到了晚上，大衛(wèi)去凱莉的房間幫她準(zhǔn)備就寢時，她又開始鬧別扭。他打開衣柜找她的睡衣時，發(fā)現(xiàn)只有一套干凈的、褲腳縫密的舊睡衣?！?#8220;你認(rèn)為這件適合穿嗎?”他帶著一絲微笑問，同時把它來提起讓他瘦高的女兒看。
大衛(wèi)找來一把剪刀，兩人一起把密合的褲管裁去，讓她穿上。 “我真不敢相信你長得這樣快，”他對她說： “你就要變成一個高大的女孩啰。”
分鐘后，凱莉和家人一起在廚房吃睡前點(diǎn)心?！?#8220;她看來就像是另一個小孩，”大衛(wèi)回憶著說。她變得很興奮、活潑。她甚至還跟占美說了個笑話。
“在這睡衣事件中發(fā)生了一些事情，但我不確定是什么，”大衛(wèi)告訴其他的家長。經(jīng)過組內(nèi)輪番的討論，他得到一個比較清楚的答案。凱莉這樣一個嚴(yán)肅、敏感的小孩一直很妒忌性情快樂、和藹的占美。尤其在那天，由于相同的原因，她可能需要再次的保證自己在家中的特殊地位?；蛟S她想知道大衛(wèi)愛她的方式跟愛占美的方式是不同的，又或許她父親親切地承認(rèn)她的快速長大正是她所要的。
重點(diǎn)在于孩子——跟所有人一樣——他們的情緒都是有原因的，不論他們是否能夠清晰地表達(dá)出這些原因。每當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子為了些看似不合理的事件發(fā)怒或不安，如果退一步看看他們整體的生活狀況，可能會幫助解決問題。一個 3 歲的孩子不可能告訴你： “媽咪，對不起，我最近太煩躁了。那只是因?yàn)樽詮娜チ诵碌娜臻g托兒所后，我有許多的壓力。”一個8 歲的孩子大概不會告訴你： “當(dāng)我聽到你跟爸爸為了錢在爭吵時，我覺得好緊張。”
但事實(shí)上，這可能真的就是他的感受。
在大約 7 歲和更小的孩子中，常常在幻想的游戲中展露出感覺的提示。
假裝的游戲，利用不同的角色、場景及道具，可以讓孩子確實(shí)地表現(xiàn)種種的情緒。我記得自己的女兒莫莉亞，在她4 歲時，用她的芭比娃娃應(yīng)用方法。
她在浴盆內(nèi)邊玩弄著娃娃邊告訴我：“當(dāng)你發(fā)怒的時候，芭比真的好害怕。”
這是她開始我倆之間重大問題對話的一貫作風(fēng)，談的都是關(guān)于使我忿怒的事情;當(dāng)我生氣時，我的聲調(diào)多么高;以及那使她有怎樣的感覺。有這機(jī)會暢談是可喜的，我向芭比娃娃 (和我的女兒)保證，我不是想驚嚇?biāo)?，而我偶爾的發(fā)脾氣并不代表我不愛她。由于莫莉亞是以芭比的身份交談，所以我直接向芭比說話并安撫她。我認(rèn)為如此可讓莫莉亞較容易繼續(xù)談關(guān)于在我生氣時她的感受。
并非孩子所有的信息都像這樣易于解讀。不過，透過嬉戲，他們一般都會反映表達(dá)對嚴(yán)肅的主題如遺棄、疾病、傷害或死亡的恐懼。 (孩子喜歡假裝他們有超人的力量并不奇怪。)警覺的家長能夠從孩子游戲中表達(dá)的恐懼而獲得提示。隨后，他們可以將這些恐懼提出討論并讓孩子得到慰藉。
孩子情緒上不安的征兆亦會在行為上表現(xiàn)出來，譬如過量進(jìn)食、胃口差、惡夢、頭痛或胃痛。已經(jīng)訓(xùn)練會上洗手間的孩子，或許突然又開始尿床等等。
假如你覺得孩子似乎正在憂傷、忿怒或恐懼，嘗試設(shè)身處地從他們的觀點(diǎn)看看這世界，這樣會有幫助的。要實(shí)際行動可能比光聽來得更有挑戰(zhàn)性，尤其當(dāng)你自認(rèn)擁有許多豐富的人生經(jīng)驗(yàn)。譬如，當(dāng)一只寵物去世時，你知道悲傷會隨時間而逝，但一個孩子第一次體驗(yàn)這種感情時，由于強(qiáng)烈的感受，會比你更感到不勝負(fù)荷。雖然你無法排除你倆之間經(jīng)歷的懸殊，但你可以嘗試記住孩子是從一個鮮嫩、較易受傷的觀點(diǎn)來面對生命。
當(dāng)你感到自己的內(nèi)心與孩子結(jié)合;當(dāng)你知道自己感覺到孩子的感受，你就體驗(yàn)了同理心，亦即情緒輔導(dǎo)的基礎(chǔ)。假如你可以在這種情緒下與孩子相處——就算有時候這感覺可能是難熬的或不舒適的——你就可以采取下一步，認(rèn)識到情緒產(chǎn)生的時刻是建立信賴及提供指導(dǎo)的一個機(jī)會。
步驟二：認(rèn)可情緒是親近及教導(dǎo)的一個機(jī)會在中文里， “危機(jī)”一字代表著“危機(jī)”與“轉(zhuǎn)機(jī)”。將這個字的兩個概念拿來形容父母的角色是最適合不過的。不論這 “危機(jī)”是一只破碎的氣球、一張退步的數(shù)學(xué)成績單、或是一個背叛的朋友，這些負(fù)面的經(jīng)驗(yàn)都可以作為實(shí)行同理心、與孩子建立親密關(guān)系以及教導(dǎo)他們處理自己情緒的一個良機(jī)。
對于許多家長來說，認(rèn)識到孩子負(fù)面的情緒是親近與教導(dǎo)的機(jī)會，讓他們感到一種慰藉，一種解脫，一種 “松一口氣”。我們可以視孩子的忿怒為別的東西而非對我們權(quán)力的一種挑戰(zhàn)。孩子的恐懼不再是父母無能的證據(jù)，而他們的悲傷不一定表示我們 “今天又多一樣被搞砸的事情要我來料理”。
研究組里一位情緒輔導(dǎo)的父親反復(fù)地述說一個概念，一個小孩傷心或生氣或害怕時，最需要他的父母。具備安撫一個不安的小孩的能力，大概讓我們 “感到最像一位父母”。透過認(rèn)可孩子的情緒，我們幫助他們學(xué)習(xí)慰藉自己的技巧，足以享用一生。
雖然一些家長嘗試忽視小孩負(fù)面的感受，希望這些情緒會消散，但其實(shí)并不然。相反地，在孩子論及他們的感受，認(rèn)識它們，并有被了解的感覺時，這些負(fù)面的感受就會消散。因此，在情緒未上升到要爆發(fā)的危險前，趁早認(rèn)可這些微弱的感覺是有意義的。假如你5 歲的孩子對于要去看牙醫(yī)似乎很緊張，你最好在前一天先行探討這恐懼，而不要等到孩子坐在牙醫(yī)診療室的椅子上大發(fā)脾氣。假如你 12歲的孩子妒忌他的好朋友得到你兒子一直渴望進(jìn)入棒球隊(duì)的機(jī)會，你最好引導(dǎo)他討論他的感受，而不是讓這兩個孩子在往后的兩周內(nèi)不停地爭吵。
在情緒未增強(qiáng)前認(rèn)可它們也給家人一個風(fēng)險較小的機(jī)會去練習(xí)傾聽和解決問題的技巧。如果你對孩子摔壞的玩具或輕微的擦傷表示關(guān)注與擔(dān)心，這些經(jīng)歷就是發(fā)展關(guān)系的基礎(chǔ)。你的小孩知道你是他的盟友，并且與你一起想出如何合作相處。然后當(dāng)發(fā)生大事時，你倆有著充分的準(zhǔn)備就能共同去面對考驗(yàn)。
步驟三：以同理心去傾聽并肯定孩子的感受一旦你了解情緒產(chǎn)生時的處境正是建立親近及教導(dǎo)解決問題的機(jī)會，大概你就已經(jīng)準(zhǔn)備好，可以接受情緒輔導(dǎo)過程中最重要的一步：以同理心去傾聽。
在這種情況下，傾聽不單只指以雙耳搜集資料。同理心的傾聽者更利用雙眼去觀察孩子情緒的身體證據(jù)。他們運(yùn)用想象力從孩子身上透視整個狀況，他們用語言以安撫的、非批評的方式反映他們所聽到的，并幫孩子認(rèn)識自己的情緒。但最重要的是，他們用內(nèi)心真正地去感覺孩子的感受。
要與孩子的情緒一致，你需要專注于他的肢體語言、臉部表情和手勢。
當(dāng)然，你以前已看過深鎖的雙眉、緊咬的牙關(guān)或者煩躁的跺腳。你從其中得知孩子有什么樣的感覺?記住，你的孩子也能夠洞悉你的肢體語言。假如你的目的是要以輕松體貼的態(tài)度交談，就采取一個表明此種態(tài)度的姿勢。坐在跟他同高度的位置，深吸一口氣，放松自己，同時集中精神。你的專注使孩子了解你很認(rèn)真地對待他的事并且你愿意花時間在這件事上。
孩子表露他的情緒時，你就回應(yīng)所聽到和留意到的事情。這樣是向孩子保證你在仔細(xì)地傾聽，同時你肯定他的感覺。以下是一個例子：
當(dāng)尼奇收到寄來的生日禮物時，他4 歲的弟弟基爾很生氣地提出抗議：
“這是不公平的!”孩子的爸爸以典型的方式解釋，早晚就會公平的，他說：
“你生日到時，祖母或許也會寄給你一份禮物。”
雖然這樣的聲明確實(shí)解釋了這狀況的邏輯，但它無法否定基爾當(dāng)時的感受?，F(xiàn)在，除了感到對禮物的妒忌之外，基爾大概對父親不了解他凄涼的處境而感到忿怒。
想象假如他父親以一句簡單的話來回應(yīng)他的發(fā)作： “你也希望祖母給你寄一份禮物吧。”基爾會有如何不同的感受。他可能會想： “對呀，就是這樣。雖然是尼奇的生日，我應(yīng)該表現(xiàn)得若無其事，但我卻很妒忌。爸爸了解我。”這樣，基爾對于父親遲早會平等的解釋也就較能接受。
在我們養(yǎng)育組內(nèi)的一位母親，她也有類似的經(jīng)驗(yàn)，她的女兒有天從學(xué)?；丶液舐裨梗骸?#8220;沒有人喜歡我。”
“不跟她爭辯事實(shí)是十分困難的，”這位母親說：“我知道她在校內(nèi)人緣很好。當(dāng)我只是帶著同理心并傾聽她的訴說而并不與她爭論，一分鐘后，這個事件就結(jié)束了。我學(xué)到當(dāng)她在談她的感受時，邏輯一點(diǎn)幫不上忙。最好只是傾聽。”
接下來是另一則以同理心去傾聽的例子，是來自我們養(yǎng)育組內(nèi)一位母親與她9 歲的女兒美岡曾有過的對話。注意這位母親最關(guān)心的事是認(rèn)可她女兒的感覺：
美岡：明天我不想去上學(xué)。
母親：你不想?那真奇怪。通常你是喜歡上學(xué)的。我很納悶，想知道你是否擔(dān)心著一些事情。
美岡：對呀，有一點(diǎn)。
母親：你擔(dān)心什么呢?
美岡：我不知道。
母親：有些事情讓你憂慮，而你不確定是什么。
美岡：對呀。
母親：我敢說你覺得有點(diǎn)緊張。
美岡： (含著眼淚)對呀?？赡苁嵌涠骱桶椎俚木壒拾?。
母親：今天在學(xué)校跟朵恩和白蒂有發(fā)生一些事情嗎?
美岡：對呀。今天在休息時間，朵恩和白蒂都不理睬我。
母親：啊，那一定讓你很難過。
美岡：是呀。
母親：看來你明天不想去學(xué)校是因?yàn)槟銚?dān)心朵恩和白蒂可能在休息時間又不理睬你。
美岡：對呀。每次我朝她們走過去，她們就走開并做些其他的事。
母親：哎喲，我的天呀。我的朋友如果那樣對我，我一定傷心透啦。
美岡：我就是呀。我覺得自己好想哭。
母親：啊，我的寶貝 (擁抱著她)。你發(fā)生這事我真的感到好難過。對于你的朋友這樣對待你，我能夠了解你的悲傷和忿怒。
美岡：我就是這樣，明天我真不知道該做些什么。我不想去學(xué)校。
母親：因?yàn)槟悴幌Ｍ愕呐笥言賯δ恪?/strong>
美岡：對呀，而且她們是我一向的玩伴。其他人都有自己的朋友。
就這樣，美岡繼續(xù)告訴母親她與女孩們的互動情況。這位母親報告有幾次她想告訴女兒該怎么做，她想說： “不必?fù)?dān)心，明天朵恩和白蒂會改變她們的態(tài)度。”又或者 “不要理這些女孩，找其他新的朋友”。
但是，這位母親忍住沒有說，因?yàn)樗雮鬟_(dá)她的了解并讓美岡自己找到一些解決的辦法。
我認(rèn)為這是一個好的直覺。假如這位母親告訴美岡不必憂慮，或者假如她已經(jīng)暗示一些簡單的解答，她很可能會說她認(rèn)為女兒的問題是微不足道的，愚蠢的。然而，美岡發(fā)現(xiàn)母親成為一位心腹朋友并感到安慰。在經(jīng)過幾分鐘的傾聽及回應(yīng)女兒向她敘述的事之后，美岡的母親開始探究處理這情況的構(gòu)想。同時，由于美岡知道母親了解她的矛盾，她接納了母親給她的意見。
以下是這對話剩余的部分：
美岡：我不知道如何是好。
母親：你希望我?guī)湍阆胄┛尚械霓k法嗎?
美岡：對呀。
母親：或許你可以跟朵恩和白蒂談?wù)劗?dāng)她們不理你時，你的感受。
美岡：我想我做不到。那太尷尬了。
母親：對，我能了解你為何會有那樣的感覺。那是需要極大的勇氣。老天，我也不知道，讓我們一起想吧?！?隨著時間的過去，這位母親一直撫摸著女兒的背部。)母親：或許你可以等著看會發(fā)生什么事。你也知道朵恩今天可能很差勁，隔天就又回到老樣子。明天或許她就會比較友善。
美岡：但萬一她不會呢?
母親：我沒有把握。你有別的法子嗎?
美岡：沒有。
母親：有沒有其他人你想跟她們一起玩的?
美岡：沒有。
母親：在操場上還做些什么事呢?
美岡：只有踢球。
母親：你喜歡踢球嗎?
美岡：我從來沒玩過。
母親：啊。
美岡：克麗斯塔常常玩球。
母親：你是說你在營火會上認(rèn)識的朋友克麗斯塔?
美岡：對呀。
母親：我曾經(jīng)在營火討論會上看到你跟克麗斯塔在一起，而你跟她相處完全不會感到羞怯?；蛟S你可以請她教你如何玩球。
美岡：或許吧。
母親：好，那你就有另外一個辦法啦。
美岡：對呀，或許行得通。但萬一不行呢?
母親：看來你還是很擔(dān)心。好像你害怕到時候沒人跟你玩，你就不知所措似的。
美岡：對呀。
母親：你可以想出一些自己一個人玩的有趣事情嗎?
美岡：你是指像跳繩嗎?
母親：對呀，跳繩。
美岡：我可以帶著跳繩回學(xué)校，以防萬一。
母親：對呀。假如你不跟朵恩和白蒂玩耍，或者踢球游戲不順利，那你還可以跳繩。
美岡：對呀，我可以這樣做。
母親：那么現(xiàn)在何不就把你的繩子放進(jìn)背包里，才不至于忘記。
美岡：OK，那么我可以打電話問克麗斯塔明天放學(xué)后可以過來嗎?
母親：這主意好極啦。
花一點(diǎn)時間，以同理心讓美岡自己發(fā)掘她的解答，如此，這位母親就能夠指導(dǎo)女兒做出一些可行的選擇。
你要知道，當(dāng)你傾聽情緒受激的小孩的訴求，只與他一起探討通常都比為了延續(xù)對話而發(fā)問來得更有效。你或許會問孩子： “你為何感到傷心?”
而她完全毫無頭緒。一個孩子，她沒有多年的反省經(jīng)歷 (這對她不利也可能對她有利)所以無法立刻說出一個答案來。可能她是對于父母間的爭吵感到很難過，或是因?yàn)樗^度疲倦，又或者是她擔(dān)心將至的鋼琴獨(dú)奏會。但要她這樣敘述，她可能辦到也可能辦不到。就算她真的能說出一個所以然，她仍很可能擔(dān)心這個答案并沒有充分的理由足以解釋她的感覺。在這種情況下，質(zhì)問只會使孩子變得沉默。較好的做法是反映你所留意到的事。你可以說：
“今天你看來似乎有點(diǎn)疲倦”或者：“我留意到當(dāng)我提及獨(dú)奏會時，你皺眉蹙額，”然后等她的反應(yīng)。
另外，避免問一些你已經(jīng)知道答案的問題。像是：“昨晚你幾點(diǎn)回家?”
或者： “是誰摔破了這盞燈?”這些都帶一絲不信任和陷阱味道的語氣——好像你在等著孩子撒謊。最好是以直接明確的觀察來作為對話的起頭——像是： “我知道你摔破了這盞燈，而我感到失望，”或者“你昨晚大約過了一點(diǎn)才回來，我不認(rèn)為這是可以被接受的。”
告訴孩子你自己生活里的例子也可以是表明你了解的一個有效方法。就以基爾這個案例來說，這個小男生為了他弟弟收到生日禮物而妒忌。想象假如他的父親說： “在我小的時候，當(dāng)瑪莉姑媽收到禮物時，我也有相同的感受。”這使基爾確信他的感覺是有根據(jù)的，甚至他的爸爸也曾經(jīng)體驗(yàn)過。由于他感到被人了解，也就能接納父親安撫的解釋： “你生日時，祖母或許也會寄給你一份禮物。”
步驟四：口頭上的情緒描述情緒輔導(dǎo)里一個簡易卻非常重要的步驟，就是當(dāng)孩子情緒受刺激時，幫助他們?nèi)ッ枋鲞@情緒。在以上的例子中，基爾的父親幫他確定他這不舒適的感覺是“妒忌”。美岡的母親使用了許多幫助女兒定義她的問題的描述：“緊張、擔(dān)心、傷害、生氣、難過及害怕”。如此提供一些字眼可以幫助孩子將一種無形的、恐慌的、不舒適的感覺轉(zhuǎn)換成一些可以被定義、有界限，而且是每天生活里正常的一部分的東西。忿怒、憂傷及恐懼變成每個人都有的經(jīng)歷，而且每個人都可以處理的。
情緒的描述伴隨著同理心。一位父母看到孩子在掉眼淚就說： “你感到十分的傷心，是嗎?”這樣，孩子不單得到父母的了解，他還可以以語言來形容這種強(qiáng)烈的感受。
研究表示，情緒描述的行為對神經(jīng)系統(tǒng)有安撫的效果，能幫助孩子自不安的事件里較快地恢復(fù)過來。我們未確定這種安撫效果產(chǎn)生的原理，但我的理論是，在你體驗(yàn)情緒的同時進(jìn)行對它的討論，是牽涉大腦的左葉，即是語言及邏輯的中心。如此，或許幫助孩子專心并平靜下來。如前所述，教導(dǎo)孩子自我慰藉其影響甚巨。那些在較年幼的時期就能平靜自己情緒的小孩表現(xiàn)數(shù)項(xiàng)情緒智力的征象：他們較能專心、有較好的同輩關(guān)系、較優(yōu)的學(xué)業(yè)成績及良好的健康狀態(tài)。
我給家長的建議是，幫助孩子描述他們的感情。這不是指告訴孩子他們應(yīng)該有的感覺。這只是單純的指幫助他們發(fā)展一些表達(dá)他們情緒的語匯。
孩子愈能精確地以言辭表示他們的感受就愈好，因此，看看你能否幫助他們說中要害。譬如，當(dāng)他生氣時，他可能也感到失意、忿怒、混亂、被叛離或妒忌。當(dāng)她難過時，她可能也感到傷害、被排斥、妒忌、空虛、沮喪。
記住，人們常有混合的情緒，但這對某些孩子而言就可能造成煩惱了。
譬如，一個準(zhǔn)備要去營火會的孩子可能對他的獨(dú)立感到自傲，但也害怕自己會想家?！?#8220;每個人對于要出遠(yuǎn)門都很高興，但我卻感到焦慮，”這孩子或許會想： “我有什么地方不對勁呢?”這種情況下，家長可以指導(dǎo)孩子去探究他情緒的領(lǐng)域，并向他保證同時有兩種感覺是很正常的。
步驟五：設(shè)規(guī)范并幫助孩子解決問題一旦你花時間傾聽小孩的訴說并幫助她了解及描述她的情緒之后，很自然地你會發(fā)現(xiàn)自己被引入一個解決問題的過程中。這個過程也可以多至五項(xiàng)步驟：一、設(shè)規(guī)范;二、確定目的;三、思考可能的解答;四、根據(jù)你家庭的價值觀，評估所建議的解答;五、幫助孩子選擇一個解答。
乍看之下，這個過程似乎頗難處理，但經(jīng)過演練，它變得很自動并且通常很快就可完成。你也希望孩子能以這種簡短的方式經(jīng)常解決問題。
你可以逐步地指導(dǎo)孩子。但不要驚訝，隨著經(jīng)驗(yàn)的累積，他會開始率先去做并漸漸自己去解決困難的問題。
·設(shè)規(guī)范解決問題首先通常是父母對不適當(dāng)?shù)男袨閬碓O(shè)規(guī)范的，尤其是對小孩子。譬如，一個受挫的孩子以不適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)負(fù)面的情緒，如毆打一位玩伴、摔破玩具或謾罵。父母在了解這不端行為后面代表的情緒并幫他描述感覺后，就可以讓孩子明白某些行為是不適當(dāng)?shù)?，而且是不被容忍的。然后，父母可以指?dǎo)孩子思考一些較適當(dāng)?shù)姆椒▉硖幚碡?fù)面的情緒。
“你對于丹尼取走你的電動游戲很惱火，”父母大概會說：“我也可能會這樣。但你打他就不對。你想，應(yīng)該怎么做呢?”或者： “你感到妒忌是正常的，因?yàn)槊妹帽饶阆葥屪囎拥那白?，但你用難聽的名字叫她就不對了。
你能想別的方法來處理你的感受嗎?”
按照金諾的教導(dǎo)，重要的是讓孩子明白他們的感覺不是問題的所在，而不端的品行才是。他說，所有的感覺及所有的期望都是可被接受的，但并非所有的行為是可被接受的。因此，家長的職責(zé)是對行為而不是對渴望設(shè)規(guī)范。
假如你認(rèn)為要孩子改變對一種處境的感受是不容易的，那么這就合理了。孩子對憂傷、害怕、忿怒的情緒，不會因?yàn)楦改刚f： “不要哭啦”，或者： “你不應(yīng)該有這樣的感覺”而消散。如果告訴孩子她應(yīng)該有什么樣的感受，這只會使她不信賴自己真正有的感覺，這種情況導(dǎo)致自我疑惑及自尊的喪失。相反地，假如我們告訴孩子她有權(quán)利擁有自己的感覺——但可能有較好的方法來表達(dá)這些感覺——孩子的性格、她對自尊的觀念就不會受到傷害。同時，她知道有一個了解她的大人從她情緒激動一直到尋找出答案都在身旁幫忙協(xié)助自己。
家長到底要規(guī)范哪一種的行為呢?金諾沒有提供可靠確實(shí)的答案，而這也是理所當(dāng)然的;父母應(yīng)該根據(jù)自己的價值觀來給孩子立規(guī)矩。不過，他倒是對于寬容的程度作了一些指引，他稱之為 “接受小孩的孩子氣”。他說，譬如父母應(yīng)該接納 “一個正常的小孩，身上干凈的襯衫很快就會骯臟，因?yàn)閷⒆觼碚f，正常的行動方式是奔跑而非走路，樹是要爬的，而鏡子是做鬼臉用的”。允許這類的行為， “帶來信心并增強(qiáng)表達(dá)感覺及思考的能力。”
相反地，過分寬容是接受不良好的行為如破壞性的行為。應(yīng)該避免給于過分的寬容，因?yàn)樗?#8220;帶來焦慮并增加對無法給于的特權(quán)的要求”。
金諾也建議家長考慮使用三 “區(qū)段”行為規(guī)則，它分為綠區(qū)、黃區(qū)及紅區(qū)。
綠區(qū)包括被認(rèn)可及合適的行為。這是我們要孩子采用的行為，所以我們允許他們?nèi)プ觥?/strong>
黃區(qū)是不被認(rèn)可的不端行為，但由于兩項(xiàng)特殊的理由而被容忍。第一項(xiàng)是 “學(xué)習(xí)的余地”，你4 歲的小孩無法在教堂做禮拜時安靜地坐著，但你期望隨著年齡的增加，他會變得較好。第二項(xiàng)是 “克難期的余地”，一個5 歲的孩子害感冒時鬧別扭;一個十幾歲的少女在父母離婚時對母親的職權(quán)視若無睹。你或許不會批準(zhǔn)這種行為，所以你必須讓孩子知道。但是你可以退一步容忍它，告訴孩子你如此做完全是由于情況特殊。
紅區(qū)是無論如何都不能容忍的行為。這些包括會危害孩子或其他人幸福的行為，也包括不法的，或你認(rèn)為邪惡的、不道德的、或社會所不容納的行為。
對不適當(dāng)?shù)男袨樵O(shè)限制時，家長應(yīng)該讓孩子知道遵從或違反了這些規(guī)定的后果。良好行為的后果可以是正面的關(guān)切、贊揚(yáng)、特權(quán)或獎賞。不良行為的后果可以是不予關(guān)切、特權(quán)的喪失或沒有獎賞。假如后果是前后一致的、公平的，并與行為不端有關(guān)的，孩子反應(yīng)的效果最佳。
對于幼兒——如3 至8 歲之間， “暫停”是一個很普遍的行為不端的后果。正確的使用法是，孩子被短暫地隔離，不得與同輩及照料者有正面的接觸。假如正確地運(yùn)用，這個方法可以很有效地幫助孩子停止不端的行為，平靜下來，并有一個較正面的新開始。很不幸地，太多家長和照料者不正確地運(yùn)用 “暫停”，他們除了隔離，還加上粗暴的言行，讓孩子感到被排斥和被侮辱。這種損傷人格的做法并沒有帶來多少的益處。我強(qiáng)烈地向父母呼吁要謹(jǐn)慎敏銳地使用 “暫停”法。
另一個美國家長常用的不端行為的后果是打一頓。譬如，在 1990年對高中的一份調(diào)查，顯示百分之九十三在幼年時曾經(jīng)挨罵，其中百分之十點(diǎn)六報告有嚴(yán)重的身體處罰以致留有鞭痕或瘀青。雖然在美國打孩子是很普遍但這不是全世界父母的標(biāo)準(zhǔn)。譬如在瑞典只有約百分之十一的家長報告打孩子——這數(shù)字讓許多人相信與這國家普遍暴力事件偏低有關(guān)。
許多打孩子的家長解釋他們這樣做會使孩子服從。其實(shí)，許多孩子為了避免皮肉之痛而會遵從命令。但問題在于打孩子在短時間內(nèi)馬上見效：它不經(jīng)過討論，立即就制止了不端的行為，斷絕了教導(dǎo)孩子自我控制及解決問題的機(jī)會。長遠(yuǎn)來說，打孩子可能一點(diǎn)效果都沒有。打常常會造成反效果，因?yàn)樗购⒆痈械綗o力、對待不公平、并怨恨父母。打之后，孩子比較會想到報復(fù)而非自我改進(jìn)。羞辱的感覺可能使他們否認(rèn)做錯事，或者他們可能計(jì)劃如何避免在下次犯錯時 “被逮到”。
打也成為示范的例子，表示侵略的行為是你想要得逞時的一個合適方法。研究發(fā)現(xiàn)挨罵的孩子比較容易毆打他們的玩伴，尤其是那些較瘦小軟弱的。打的效果也可能產(chǎn)生一個長期的影響。研究顯示挨罵的小孩其侵略性與所受體罰的嚴(yán)重度是有關(guān)的。長大到少年后，他們比較會毆打父母;成年后，他們比較會變得暴力并且在人際關(guān)系上也會容忍暴力行為。最后，那些童年被體罰的人也比較不會照顧他們年邁的雙親，雖然極大部分的美國家長打孩子，我相信多數(shù)的人希望以其他較好的方式來處理孩子的不端行為。很有意思的是，研究有關(guān)父母接受對孩子管訓(xùn)的訓(xùn)練，顯示一旦他們發(fā)現(xiàn)別種有效的辦法，他們就不會使用打的方法。
允許孩子保留他們的尊嚴(yán)、自尊及權(quán)力，這樣子的規(guī)范會讓家庭的運(yùn)作更成功。當(dāng)孩子明白設(shè)定的規(guī)矩，同時又有控制自己生活的能力，他們一開始就比較不會犯錯。當(dāng)他們學(xué)會調(diào)整自己負(fù)面的情緒，就較不需要家長的規(guī)范及管訓(xùn)。在父母被視為公平、可靠的盟友下，孩子就比較能夠與父母共同解決問題。
·確定目的當(dāng)父母可以抱持同理心去傾聽孩子的訴求，對感情作描述，并對不適宜的行為設(shè)限后，下一步通常是確定解決問題的目的。假如這不太合乎邏輯，那么很可能你太倉促了;你的小孩大概仍需要一些時間來表達(dá)她的情感。假如你覺得自己正處于這種狀況，嘗試不要打斷她的話題。只要單純地鼓勵孩子繼續(xù)談?wù)?，抱著同理心、描述感覺，并不時地反映你的所見所聞。一些開放式的問題也有幫助，譬如，“你覺得什么事情讓你傷心(或生氣或焦慮)?”
“是不是今天發(fā)生了一些事?”你可以提供一些假設(shè)性的想法來幫助孩子找出原因。最后，你的孩子很可能會達(dá)到這樣的領(lǐng)悟： “現(xiàn)在我知道自己感覺糟透的原因，而且我知道引起這些感覺的問題在哪里。我該怎么去處理這個問題呢?”
要鎖定解決問題的靶子，就要詢問孩子關(guān)于眼前這問題，他想得到些什么。通常，答案是很簡單的：他想調(diào)整好傾斜一邊的風(fēng)箏;他想解答一題復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。其他的情況可能需要說明。譬如，在跟妹妹吵架后，他或許需要決定最好是報復(fù)，還是尋找避免以后爭吵的辦法。有時候，情況看似全無解決之道：小孩的寵物去世，他要好的朋友遷移他州，他得不到真正想要在學(xué)校戲劇社內(nèi)主演的角色。像這樣的案例，你孩子的目的可能只是單純地接受失敗或?qū)ふ椅拷濉?/strong>
·思考可能的解答與孩子一起討論解決問題的一些方法。家長的主意可能是一大幫助——尤其是對于年幼的孩子，他們通常苦無對策。可是，重要的是避免越俎代皰。
假如你真的希望孩子能有收獲，你應(yīng)該鼓勵她去孕育自己的想法。如何好好地處理這種動腦筋解決問題的過程，主要取決于孩子的年齡。大部分 10歲以下的孩子都不善于抽象思考。
因此，同一時間內(nèi)，要他們腦袋里擁有超過一種的選擇是有困難的。所以，一旦你倆有了一個主意，這個年紀(jì)的小孩很可能就要馬上嘗試，而不會去考慮其他的途徑。我記得當(dāng)自己的女兒莫莉亞4 歲時，跟她談及如何處理她對惡夢中 “一只怪獸”的恐懼的策謀。
“你可以將你的感覺畫成一幅圖畫，”我向她建議。轉(zhuǎn)眼間，她就去找她的蠟筆。由于你不希望銷毀這股熱忱，你可能要一個一個去嘗試解答，然后征求孩子做決定，從所有嘗試中選擇最有效的辦法。要向孩子表示另類的選擇，假扮或幻想的游戲也可以是一個具體及便利的方法。你可以使用木偶、洋娃娃或自己本身去扮演對問題的解答。
由于小孩子通常是好壞分明的思想模式，假裝兩種情況對立的版本有助于解釋——一個代表 “好的”情況，一個代表“壞的”情況。
譬如，兩個布偶為了一個玩具在爭吵。在第一幕里，一個布偶未經(jīng)過同意，擅自從另一個布偶處搶走玩具。在第二幕里，一個布偶提議輪流玩玩具。
至于較大的孩子，你可以采用一個較傳統(tǒng)的 “絞腦筋”過程，如此，你跟孩子盡量努力思索可能的辦法。為了幫助產(chǎn)生創(chuàng)意，一開始先告訴孩子沒有想法是愚蠢的，而你唯有到最后才從所有的可能中除去一些選擇。要向孩子表示自己對這過程的認(rèn)真，你可以同時寫下你倆想到的所有的辦法。在你思索解答時，一個鼓勵孩子發(fā)展的技巧是，將過往及未來的勝利之間的關(guān)系連系起來。
你可以提醒他們過去的成果，然后鼓勵他們做新的嘗試，并預(yù)測自己有類似的成功。最近莫莉亞在幼兒園的友誼關(guān)系上出了問題，使我有機(jī)會與她嘗試這個技巧。那天她被這問題煩得不想上學(xué)。
我決定不告訴她怎么處理，而寧可在問她自己想法的同時，提供一些幫助她重新審視這個狀況的信息。以下是我們的對話：
莫莉亞：我不想上學(xué)，因?yàn)橛斡菊n需要一個搭檔，瑪格烈一直想跟我作伴，但我卻想跟寶莉在一起。
我：我了解這問題真的使你感到很沮喪。
莫莉亞：對呀，真的煩死啦。
我：你能夠怎么做呢?
莫莉亞：我不知道。我喜歡瑪格烈但我已經(jīng)厭倦了一直跟她搭檔?；蛟S我可以在瑪格烈問我前先抓住寶莉的手。
我：好呀，那是一個辦法。你速度必須真的要快啊，不過你應(yīng)該做得到。
這時候，我有沖動很想提出我的建議，但我了解為了莫莉亞的成長，最好是忍住自己，只是持續(xù)地輔導(dǎo)她，讓她從自己的觀點(diǎn)及經(jīng)歷來探究這個狀況。
我：你還想到其他辦法嗎?
莫莉亞：沒有。
我：OK，讓我們再來談一談。你在學(xué)校感到煩惱及沮喪。你記得以前曾經(jīng)有過相同的感受嗎?
莫莉亞：有呀。多多少少。就像丹尼爾常常在拉扯我的頭發(fā)時。
我：我記得那事。那你是如何處理的呢?
莫莉亞：我告訴他我希望他停手，否則我會去告訴老師。
我：有效嗎?
莫莉亞：有呀。他就停手啦。
我：那件事有沒有什么讓你回想可以用在這件事上呢?
莫莉亞：啊，或許我可以跟瑪格烈談?wù)劊嬖V她這陣子我不想跟她搭檔，但我仍然想跟她交朋友，而有時候我只是想做寶莉的搭檔。
我：不錯?，F(xiàn)在你有了兩個解答。我知道你還會有更多的好主意!
·評估所建議的解答現(xiàn)在是檢查你所引發(fā)的每一個解答的時候，決定去嘗試一些或除去一些。鼓勵孩子個別考慮每一個主意，提出一些問題如：
“這個解答公平嗎?”
“這個解答有效嗎?”
“它有把握嗎?”
“我會感覺怎樣?其他人又會感覺怎樣?”
這種訓(xùn)練是你與孩子共同探究需要對某些行為設(shè)限的另一個機(jī)會。譬如，莫莉亞因?yàn)橛斡敬顧n的問題而提出留在家里的建議。我可以指出事情的不可行，因?yàn)槟騺喐籼爝€是要面對同樣的問題。這類的對話也給家長增強(qiáng)家庭價值觀的機(jī)會。我可能對她說： “我們認(rèn)為你最好面對你的問題，而不是留在家中逃避它們。”我也可以利用這個情況來加強(qiáng)莫莉亞仁慈的道德觀：
“我很欣慰你考慮到告訴瑪格烈你仍然想跟她交朋友。我認(rèn)為能夠?qū)δ闩笥训母惺苡忻翡J的感覺是很重要的。”
·幫助孩子選擇一個解答一旦你和孩子探究完各種分歧的意見，鼓勵她選擇一種或幾種方法作嘗試。
雖然你想鼓勵孩子自己思索，但這也是提出你的意見及指導(dǎo)的良機(jī)。此時，不必畏懼告訴孩子你年輕時如何處理類似的問題。你從經(jīng)驗(yàn)中學(xué)到什么?
你犯了什么錯誤?什么決策讓你自豪?在幫助她解決困難中向她灌輸你的價值觀，比單純地講解與孩子日常生活無關(guān)的抽象概念要來得更有效。
雖然你想幫孩子做好決定，但切記他們從錯誤中也有所學(xué)習(xí)。假如你的孩子轉(zhuǎn)向一個你知道是行不通但無害的主意時，你或許希望她無論如何也試試。然后如果失敗了，就鼓勵她朝另一個方向發(fā)展。
一旦孩子做了一個選擇，幫助她達(dá)成具體計(jì)劃。譬如一對兄弟為了家庭雜務(wù)吵嘴，則設(shè)法安排分工合作。鼓勵他們達(dá)成基本規(guī)則的協(xié)議，指派任務(wù)并同意對調(diào)的時限?！?杰克遜負(fù)責(zé)晚餐的碟子，約書亞負(fù)責(zé)午餐的碟子，兩星期后互調(diào)。)另外，有一套評估成效的辦法也是一個好主意。譬如，這對兄弟同意嘗試一個月，然后討論它的效果，如有需要再做修改。如此一來，孩子逐漸了解辦法是可以一邊進(jìn)行，一邊修正的。
當(dāng)孩子選擇一個行不通的解答，幫助他們分析失敗的原因。之后，你可以重新開始討論解決問題的辦法。這樣讓孩子了解一個意見的取消并不表示這番努力是完全白費(fèi)的。指出這只是學(xué)習(xí)過程中的一部分，而且每一次的調(diào)整只會讓他們更接近成功。
