一味迎合只會(huì)“貶值”
學(xué)會(huì)說(shuō)“不”來(lái)保持審美距離，才會(huì)一直閃耀“可以被愛(ài)”的光芒。你的他會(huì)更尊重、欣賞、愛(ài)你，有時(shí)棋逢對(duì)手的“較量”讓愛(ài)走得更長(zhǎng)久。
一直懷疑自己是個(gè)“戀愛(ài)低能兒”，談了三次戀愛(ài)，結(jié)局都是被對(duì)方拋棄，理由差不多：“我覺(jué)得和你在一起很有壓力。”我覺(jué)得很委屈，我?guī)缀鯙樗麄冏霰M一切，居然連愛(ài)也換不到。
尤其是對(duì)第三個(gè)男友，我簡(jiǎn)直讓他過(guò)上了“皇帝”的生活。第一次見(jiàn)到他，我就動(dòng)心了，打聽(tīng)到他的手機(jī)號(hào)碼，收集溫馨好笑的短信給他。他第一次約我，我乘他不注意結(jié)了賬，我是想塑造一個(gè)獨(dú)立的女性形象，后來(lái)他好像也習(xí)慣了約會(huì)不帶錢(qián)。在上床這件事情上，我沒(méi)有扭扭捏捏，他一提出就答應(yīng)了，他說(shuō)不習(xí)慣用安全套我也情愿自己吃藥。
后來(lái)我提出同居，我喜歡為他收拾屋子洗衣服，為他買(mǎi)菜做飯;每天下班我都會(huì)按時(shí)趕回去，按照菜譜給他做四菜一湯;冬天我會(huì)提醒他添加衣服，夏天我備好各種冷飲在他手邊;加班的時(shí)候，我會(huì)貼心地打電話問(wèn)進(jìn)度，有時(shí)候帶著“愛(ài)心湯”去他辦公室;他出去和朋友玩，太晚了我會(huì)擔(dān)心而不停地打電話……
我覺(jué)得自己就是他的貼心小棉襖，努力為他打造最完美的愛(ài)情生活。最初他還會(huì)開(kāi)玩笑說(shuō)我像他媽?zhuān)髞?lái)就變得不怎么回家，不接我的電話，接了也是很不耐煩地說(shuō)：“你很煩，別再打了”，我每次都不知道自己錯(cuò)在哪了，卻還是連連說(shuō)“對(duì)不起”可是如此忍耐居然還是分手的結(jié)局。
我很迷惑，到底要對(duì)一個(gè)男人有多好才能搞定他?
心旅人：青寧
我們常常以為對(duì)一個(gè)人好，就等于“百依百順”“有求必應(yīng)”，卻無(wú)意間把自己變成了自助餐中無(wú)限供應(yīng)的免費(fèi)水果，誰(shuí)想要都可以拿走，咬了一口也可以隨便丟掉。
一味迎合只會(huì)“貶值”
心旅人青寧就為我們示范了一個(gè)“免費(fèi)水果”的命運(yùn)。她視愛(ài)人如“君主”，像奴仆一樣精心“伺候”，為他收拾房間，為他做四菜一湯，甚至為他吃避孕藥……幾乎是要什么給什么，把所有該兩個(gè)人承擔(dān)的責(zé)任，變成了她一個(gè)人的“義務(wù)”。而結(jié)果卻適得其反，男友覺(jué)得她像“媽”，更可怕的是，他覺(jué)得享受她的無(wú)償奉獻(xiàn)像享受母愛(ài)一樣，是予取予求，不用還的。
她的“奉獻(xiàn)”并沒(méi)有提升自己在男友心里的位置，反而因?yàn)殡S時(shí)可以“犧牲”貶低了自我價(jià)值。愛(ài)人越發(fā)對(duì)她的“奉獻(xiàn)”視若無(wú)睹，也越發(fā)“瞧不起她”。
戀愛(ài)關(guān)系需要“拒絕”
拼命對(duì)愛(ài)人“好”，往往就是拼命對(duì)自己“壞”，也是玩命地給自己的戀愛(ài)關(guān)系“使壞”。因?yàn)橛H密關(guān)系的建立必須靠“拒絕”來(lái)保持美好的距離。一路“Yes”，只會(huì)讓愛(ài)人看低你。
如果一個(gè)人不顧自己，自然就會(huì)丟掉自己的空間，把對(duì)方的空間當(dāng)做自己的來(lái)“服務(wù)”。這在對(duì)方看來(lái)，就是一種“侵占”。就像青寧的行為，她在男友加班時(shí)會(huì)打N個(gè)電話詢(xún)問(wèn)何時(shí)下班，在男友聚會(huì)時(shí)用連環(huán)Call催他回家……她以為這是關(guān)心，而在男友看來(lái)這是一種“控制”。每個(gè)人都需要獨(dú)立空間，這不僅是對(duì)自己的保護(hù)，也是尊重對(duì)方。
上帝讓亞當(dāng)、夏娃擁有愛(ài)情時(shí)，就用了一顆“禁果”，讓他們對(duì)“拒絕”產(chǎn)生好奇，對(duì)禁止產(chǎn)生欲望，這就是心理學(xué)上著名的“禁果效應(yīng)”。我們想要擁有愛(ài)情，也需要把自己變成一顆懂得說(shuō)“不”的“禁果”——你忙著工作，拒絕他要你洗襪子的要求，才能給他心疼你，幫你洗襪子的機(jī)會(huì);你拒絕和他出席你不感興趣的聚會(huì)，才讓他有機(jī)會(huì)了解你的興趣;你拒絕“不戴安全套”的性愛(ài)，才能讓他有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)替你考慮。
人都有“得不到的東西最美”的心理，當(dāng)你是一顆得不到的禁果，對(duì)你的愛(ài)人而言你就充滿(mǎn)了長(zhǎng)久的吸引力。
在兩性心理中，幸福的戀愛(ài)關(guān)系需要“心理較量”，雙方要投入平等的“心理資源”，比如牽掛、依賴(lài)、尊重、支持……這樣的愛(ài)情才能進(jìn)化。你們是彼此的“禁果”，才會(huì)有勢(shì)均力敵的“較量”，才有機(jī)會(huì)進(jìn)入長(zhǎng)久的婚姻。
如果你想要贏得愛(ài)，就請(qǐng)變身“禁果”，用拒絕保持自己的價(jià)值。這個(gè)規(guī)律不僅僅適用于兩性之間，在人際交往中也很通用。無(wú)論是朋友，還是上下級(jí)，我們都需要保持獨(dú)立的“自我”，清楚自己的需要，懂得說(shuō)“不”，忠實(shí)于自我的人，才會(huì)一直閃耀“可愛(ài)”的光芒。
【禁果效應(yīng)】——
“禁果”一詞源于《圣經(jīng)》，它講的是亞當(dāng)夏娃被智慧樹(shù)上的禁果所吸引去偷吃，被貶到人間，這種被“禁果”所吸引的逆反心理現(xiàn)象，稱(chēng)之為“禁果效應(yīng)”。也就是說(shuō)適當(dāng)?shù)慕狗炊鴷?huì)激發(fā)人們更強(qiáng)烈的探究欲望，心理上愈加對(duì)結(jié)果期望。它給我們的啟示有兩個(gè)：①不要把不好的東西當(dāng)成“禁果”，人為地增加“禁果”的吸引力。②要把大多數(shù)人不喜歡而又有價(jià)值的事情，人為地變成“禁果”以提高其吸引力。
兩個(gè)人要靠多近
相愛(ài)的人距離太近容易產(chǎn)生摩擦，親密距離好比是一個(gè)磁場(chǎng)，不能太近也不要走太遠(yuǎn)，自由是調(diào)料，讓愛(ài)的味道更美好。
我和俊鵬高考結(jié)束之后戀愛(ài)了，那是一個(gè)甜蜜的暑假，不再有考試的壓力，天天黏在一起。他是一個(gè)貼心的男友，每個(gè)細(xì)節(jié)都會(huì)考慮到我的感受，我一天比一天依賴(lài)他。
長(zhǎng)假結(jié)束，我們離開(kāi)家去同一個(gè)城市上大學(xué)，但在不同的學(xué)校。我有點(diǎn)失落，以后倆人不能像以前一樣經(jīng)常在一起了……俊鵬很快就投入大學(xué)生活中，總在電話里興奮地和我說(shuō)參加了什么協(xié)會(huì)，又領(lǐng)到什么任務(wù)……我覺(jué)得他似乎有了一個(gè)更廣闊的世界，而我不再是他的全部。
我開(kāi)始在QQ上、電話里和他鬧別扭，如果他的道歉不及時(shí)，我就會(huì)下線或者掛電話。他打來(lái)電話求饒也不接，好幾次他都是氣喘吁吁地趕到我們學(xué)校，親自和我說(shuō)對(duì)不起，帶我去吃飯才能哄我開(kāi)心，我乘機(jī)提出要求：“反正我們學(xué)校離得也不遠(yuǎn)，我們每天能見(jiàn)面就見(jiàn)面吧。”俊鵬跑來(lái)跑去堅(jiān)持了一個(gè)月，就不干了，他說(shuō)：“不能參加協(xié)會(huì)活動(dòng)就算了，班會(huì)也錯(cuò)過(guò)了，晚自習(xí)也不能兼顧，這樣下去我的大學(xué)生活都在路上了。”聽(tīng)完他的話，我全身冰涼，他怎么想到的都是自己?難道他不要我們的愛(ài)情了嗎?
到了期末，他開(kāi)始找借口減少見(jiàn)面，不是說(shuō)要準(zhǔn)備考試，就是班主任突然找他談話……我繼續(xù)和他鬧。最后他發(fā)來(lái)一條短信提出分手，他說(shuō)：“讓我們分開(kāi)一段時(shí)間吧，我想我的人生還有比愛(ài)情更重要的東西。”
我要的只是他的愛(ài)和在乎，他怎么可以這樣絕情?
心旅人：子諾
黏糊糊的愛(ài)情往往很誘人，就像黏玉米很香甜一樣。煮黏玉米，需要采用“隔水煮”的方法，就是接半鍋水，放上箅子，把玉米放在箅子上，然后蓋蓋蒸煮。這樣煮出來(lái)的玉米，黏糯可口，而且營(yíng)養(yǎng)不會(huì)流失。
愛(ài)情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先“隔水煮”——也就是說(shuō)，想要攜手白頭的愛(ài)情，就要保持適當(dāng)?shù)?#8220;親密距離”。
三種親密距離
親密距離保持多遠(yuǎn)，算“適當(dāng)”?
我們可以把兩個(gè)人畫(huà)成兩個(gè)圓，用位置關(guān)系來(lái)演示一下我們與別人的三種親密距離。
第一種：糾結(jié)型。這一型可以用“親密無(wú)間”“兩個(gè)人如同一個(gè)人”來(lái)形容。很多人都認(rèn)為親密無(wú)間是兩個(gè)人要好的表現(xiàn)，實(shí)際上這樣的距離很可能產(chǎn)生問(wèn)題。兩個(gè)人不分彼此，對(duì)方的事都要有聞必究，干涉對(duì)方作的每一個(gè)決定，要認(rèn)識(shí)對(duì)方身邊的每一個(gè)人，完全占領(lǐng)彼此的私我空間——就像子諾要求俊鵬每天見(jiàn)面，使他沒(méi)有時(shí)間和精力去投入學(xué)校的活動(dòng)。這樣的親密關(guān)系到了最后，往往會(huì)產(chǎn)生沖突，直至分手。
第二種類(lèi)型：疏離型。這一階段的親密距離是指兩個(gè)人一方隱形蒙面，一方鐵甲護(hù)身，守著極為嚴(yán)格的界限，誰(shuí)都無(wú)法進(jìn)入對(duì)方的心里了解彼此的感受。就像沿著兩條永遠(yuǎn)不能交叉的平行線運(yùn)動(dòng)的行星，只會(huì)按照程序條款進(jìn)行互動(dòng)，毫無(wú)熱情。這樣的關(guān)系，讓人感受不到一點(diǎn)“親密的溫度”，雖然人近在咫尺，心卻遠(yuǎn)在天涯。
第三種類(lèi)型：平衡型。平衡型的親密距離是最為適當(dāng)?shù)?，像部分交集的兩個(gè)獨(dú)立的圈，不太近，也不太遠(yuǎn)。兩個(gè)人各自保有完整的自我，彼此獨(dú)立卻又能在不干涉對(duì)方的前提下表達(dá)關(guān)心與支持，兩個(gè)人一起成長(zhǎng)，有部分交集，親密卻有“小間”，界限富有彈性，必要時(shí)可以開(kāi)放讓對(duì)方進(jìn)入。在這樣的關(guān)系中，彼此是安全與溫暖的，總能體驗(yàn)到幸福感。
靠近前先問(wèn)需要
在戀愛(ài)里，我們有時(shí)候很容易忽略親密距離，一下子就靠得太近，就像子諾和俊鵬。墜入情網(wǎng)時(shí)一剎那的“糾結(jié)”是可以的，但慢慢地需要調(diào)整回平衡的距離。衡量這個(gè)度，需要學(xué)會(huì)在“靠近前，先問(wèn)問(wèn)對(duì)方的需要”，并且“在滿(mǎn)足自己的需要之前，先尊重對(duì)方的需要”。
兩個(gè)人在一起，就好比一起旅行的兩個(gè)旅伴。要先問(wèn)過(guò)彼此的需要，才能結(jié)伴而行。他要往哪邊走?想去哪些地方?一路上想看哪些風(fēng)景?……在我們滿(mǎn)足自己的需要時(shí)，也要記得對(duì)方的需要。如果子諾可以看到俊鵬的需要是體驗(yàn)豐富的大學(xué)生活，并能給他時(shí)間和空間去滿(mǎn)足這種需要的話，相信俊鵬對(duì)她的愛(ài)，不會(huì)這么快就離開(kāi)。
兩個(gè)人相互愛(ài)著，總要經(jīng)受時(shí)間和空間的考驗(yàn)，學(xué)會(huì)用信任聯(lián)絡(luò)著對(duì)方，而不是短信、電話、無(wú)休止的爭(zhēng)吵……體察需求，才能安全地愛(ài)對(duì)方，才能讓兩個(gè)人在美好的距離里體驗(yàn)親密，并實(shí)現(xiàn)各自的理想。
【親密距離】——
指建立親密關(guān)系的兩個(gè)人之間保持的自我距離。親密距離決定了親密關(guān)系可以發(fā)揮的程度，影響親密感，調(diào)整親密距離，才是與他人建立親密關(guān)系的途徑。親密距離有三種類(lèi)型：“糾結(jié)型”“疏離型”與“平衡型”。在現(xiàn)實(shí)生活中，我們每個(gè)人都會(huì)有這樣的體驗(yàn)，無(wú)論是父母子女，還是情侶夫妻，都面臨著“糾結(jié)”和“疏離”兩個(gè)極端的考驗(yàn)：有些仿佛重疊的兩個(gè)圈，過(guò)多地介入了彼此的生活;有些則像分開(kāi)的兩個(gè)圈，沒(méi)有交集，形同陌路，不會(huì)互為悲喜。這兩個(gè)極端，都讓我們痛苦，真正親密的親密距離，應(yīng)該像部分交集的兩個(gè)獨(dú)立的圈，不太近，也不太遠(yuǎn)。
付出是一種感情挾持
為對(duì)方付出太多好比是一種感情挾持，感情債越積越多，有一天他承受不了只能逃。
半年以前，我以為自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周?chē)呐笥岩恢逻x為：“最讓人羨慕的情侶。”
第一次看到小雪，我就對(duì)自己說(shuō)：“小子，這就是你要娶的人。”隨之展開(kāi)追求，說(shuō)實(shí)話我的條件還不錯(cuò)，長(zhǎng)得帥、性格不錯(cuò)、工作也穩(wěn)定。小雪在“鮮花加柔情蜜語(yǔ)”的攻勢(shì)下成為我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿著婚紗站在我面前的樣子。
我很愛(ài)小雪，這種愛(ài)不僅在語(yǔ)言上，更多是在行動(dòng)上。每天都接送她，甚至幫她送下午的點(diǎn)心，幫她的表哥表弟找工作;她崇拜的明星要來(lái)開(kāi)演唱會(huì)，我托人幫她弄來(lái)第一排的票……我所有的人生決定都是圍繞她制定的，我把小雪當(dāng)成了生命的全部。小雪也和我說(shuō)過(guò)：“你比以前任何一個(gè)男友對(duì)我都好。”
我把她介紹給我所有的朋友，叫他們都要待她好，接下來(lái)我也打算認(rèn)識(shí)她所有的朋友。再帶她去見(jiàn)我父母，最后見(jiàn)她父母，這樣差不多就能塵埃落定了吧。
可我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到，小雪對(duì)我的做法充滿(mǎn)敵意和抗拒，她不愿意帶我去見(jiàn)朋友，至于去見(jiàn)我父母這件事情，她更是抗拒，用各種借口推脫，而見(jiàn)她父母那更是遙遙無(wú)期了……有一天我們吵起來(lái)了，小雪怒斥我：“我不要你自以為是的付出，你有想過(guò)我的感受嗎?”
我那么費(fèi)心費(fèi)力地愛(ài)著她，為何她還不滿(mǎn)足不接受?我是弄不懂小雪，還是看不懂愛(ài)情?
心旅人：小風(fēng)
兩個(gè)人談戀愛(ài)，就像兩個(gè)裝了水的紙杯，你倒給我點(diǎn)，我倒給你點(diǎn)——是相互滋潤(rùn)的游戲。如果你把自己杯里的水都倒給對(duì)方，他那杯裝滿(mǎn)了，你這杯卻空了，再?zèng)]得可倒，你們的游戲也就宣告結(jié)束。
這就是心旅人小風(fēng)“自我犧牲”的行為模式，他把愛(ài)都倒給女友，為她做了很多，每天接送、照顧她的家人、滿(mǎn)足她的興趣，幾乎把所有資源都?jí)涸趷?ài)情上，連人生規(guī)劃都要以女友為標(biāo)準(zhǔn)……在他心里似乎有個(gè)“公式”：做得越多，獲得的愛(ài)情也就越多?？墒敲鎸?duì)他的付出和犧牲，小雪卻并沒(méi)有領(lǐng)情。其實(shí)小雪不是不愛(ài)他，只是她“喝不下這么多水”。
一個(gè)人的自我犧牲，對(duì)另一個(gè)人并不是好事，有時(shí)候那看起來(lái)更像是一種“情感挾持”。他什么都沒(méi)付出，而你做盡一切，讓他欠你的“情感債”，要用今后漫長(zhǎng)的感情來(lái)償還，這是不是一種很大的壓力呢?所以小雪才會(huì)認(rèn)為小風(fēng)的付出是“自以為是”的。
精神分析認(rèn)為，人們對(duì)他人的自我犧牲，并不完全是無(wú)私的。表面上是愛(ài)的付出，實(shí)則是內(nèi)心恨的表達(dá)——我要愛(ài)你愛(ài)得讓你透不過(guò)氣;我什么都替你做讓你失去做任何事的能力，以后就只能依靠我;我要為你犧牲讓你下半生都活在內(nèi)疚里……這對(duì)他人的確是一種強(qiáng)加的愛(ài)。
所以，那個(gè)公式應(yīng)該修改一下：做得越多愛(ài)情反而消失得越早。
對(duì)于自我犧牲者來(lái)說(shuō)，做得越多，也是對(duì)自己越多的傷害。拼了命地愛(ài)對(duì)方，連自己的人生都?jí)荷?，怎么肯輕易輸了這場(chǎng)賭局?付出了越多，就越想得到。就像小風(fēng)要求小雪像自己一樣帶他進(jìn)入她的圈子，要求小雪見(jiàn)他的父母……可一旦被對(duì)方拒絕，就會(huì)充滿(mǎn)委屈，覺(jué)得自己一腔熱血都白費(fèi)了。此時(shí)不僅會(huì)傷心，還會(huì)變得非常敏感，試著在對(duì)方的每一個(gè)行為每一個(gè)態(tài)度里去找平衡……可也始終無(wú)法把水再填回自己的杯子。
表面上看，自我犧牲者似乎是委屈的一方，為別人做這么多，卻被拒絕?？蓪?shí)際上，自我犧牲者做的事，都不是負(fù)責(zé)和擔(dān)當(dāng)，而是把自己丟給別人——我把我的人生交給你了，為你做牛做馬，所以你要對(duì)我負(fù)責(zé)。
如此自傷與自失，怎么可能享受得到愛(ài)情的甜蜜呢?對(duì)另一個(gè)人好，給他愛(ài)，往往是要給予符合他需求、符合他接受能力的愛(ài)。這時(shí)候，我們自己就需要控制這股愛(ài)情的能量，需要忍耐，犧牲自己的利益去換得他人的接納，是一種委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能營(yíng)造健康的愛(ài)情關(guān)系。我們每個(gè)人都需要自尊來(lái)保護(hù)愛(ài)的能力，正常的人際交往是建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上互換而來(lái)，而不是由一方不斷地退讓、犧牲來(lái)保全的。因這樣的自我放棄，而破壞了公平的親密關(guān)系。
再愛(ài)一個(gè)人，也請(qǐng)少做一些，給對(duì)方留點(diǎn)愛(ài)你的空間。
愛(ài)情有時(shí)候做得越多，消失得越早，越是不顧一切地投入，越是為對(duì)方做盡一切，越是要面臨終結(jié)——因?yàn)樵谶@樣的愛(ài)情里，愛(ài)的人失去了自我。沒(méi)有了自我，為對(duì)方改變，全心配合對(duì)方的需要，成為附屬品。你自己消失了，愛(ài)自己的理由便消失了，緊跟著，別人愛(ài)你的理由也就消失了。
在愛(ài)情中，并非你選擇對(duì)方，對(duì)方就要選擇你。在小風(fēng)排除萬(wàn)難去把對(duì)方當(dāng)做結(jié)婚對(duì)象時(shí)，他已經(jīng)表現(xiàn)出了“舍去自己，占有對(duì)方”的氣勢(shì)。面臨這樣的氣勢(shì)，小雪會(huì)不會(huì)害怕得跑掉呢?每個(gè)人都需要保有自我，即使在愛(ài)情面前，也是一樣。看上去是小風(fēng)在拼命地對(duì)她好，但實(shí)際上他開(kāi)出了一份驚人的交換條件——放棄自我來(lái)要小雪的自我，小風(fēng)用徹底的好來(lái)讓她許給你一份永遠(yuǎn)——這壓力太大，小雪受不了……
【自我犧牲者】——
是指在人際關(guān)系中總以犧牲自己的利益去換得他人接納的人。這不是一種健康的人際角色，反而容易讓自我犧牲變成一場(chǎng)慘烈的作踐。我們每個(gè)人都需要自尊，正常的人際交往是建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上互換而來(lái)，而不是由一方不斷地退讓、犧牲來(lái)保全的。“自我犧牲者”往往具有一些邊緣型、依賴(lài)型人格的特質(zhì)，心理比較脆弱。他們?cè)谟H密關(guān)系的每一步，都做出自我犧牲，也因這樣的自我放棄，而破壞了需要公平的親密關(guān)系。
“理解他”也要有底線
相愛(ài)的雙方是互相平等的，過(guò)分溺愛(ài)和縱容會(huì)使愛(ài)畸形，真愛(ài)不是逆來(lái)順受，而是互相成長(zhǎng)，彼此引導(dǎo)。
我們?cè)谝黄鹨呀?jīng)三年了，認(rèn)識(shí)時(shí)他剛走出失戀，那段感情傷他很深，他很愛(ài)對(duì)方，卻不能在一起。我也曾為他們的這段愛(ài)情故事感到可惜。正因如此我感到他是一個(gè)重情義、有責(zé)任感的男人，所以我關(guān)心他、安慰他，當(dāng)他的傾訴對(duì)象，直到他注意到我。
畢業(yè)后我們兩三個(gè)月才能見(jiàn)一面，我有時(shí)發(fā)短信給他，他不怎么回，我覺(jué)得孤單，但我要自己去理解他，畢竟現(xiàn)在好好工作才有將來(lái)，而且他經(jīng)常出差，所以，不能及時(shí)聯(lián)絡(luò)我也不怪他。
我在一家小報(bào)社做社會(huì)新聞?dòng)浾?，?jīng)常在外奔波，我很愛(ài)我的工作，可是他不喜歡，總說(shuō)不穩(wěn)定，不適合女孩子。他希望我能到他身邊照顧他。我覺(jué)得她也是為我好，希望我能做一份不要那么辛苦的工作，于是我辭職來(lái)到他身邊。
但他的父母并不認(rèn)可我，覺(jué)得我是外地人，不適合做他家的媳婦，我也理解他父母的想法?？赡苁瞧扔诟改傅膲毫?，他選擇追求別的女孩子，這讓我很傷心，可我努力讓自己理解他，想他也是出于無(wú)奈。但后來(lái)那個(gè)女孩拒絕他了，他就反過(guò)頭來(lái)找我。人總會(huì)犯錯(cuò)的吧，我想，而且他能回來(lái)找我，說(shuō)明還愛(ài)我，所以我原諒了他。
但我發(fā)現(xiàn)他總是對(duì)我很不耐煩，對(duì)我發(fā)脾氣，對(duì)我任性，他有很多的現(xiàn)實(shí)無(wú)奈，這些我都懂，可是我的心也不那么堅(jiān)強(qiáng)，也會(huì)受傷，我希望他能理解我，再大的難題我們只要彼此理解總能解決吧?
心旅人：杜米
在這整段心旅中，杜米在反復(fù)說(shuō)著：“我理解他”“我努力去理解”……讓人感覺(jué)她真是一個(gè)善解人意的女孩?？墒?，她對(duì)自己提出的“理解”要求，已經(jīng)近乎強(qiáng)迫——無(wú)論男友做了什么過(guò)激的行為，也無(wú)論男友的決定是否考慮了她的處境……她都義無(wú)反顧地“理解”。
這種“理解”，已經(jīng)超出了“善解人意”的范疇，成了無(wú)條件的逆來(lái)順受，對(duì)男友的接納也變成一種縱容和溺愛(ài)。
她的“善解人意”，并沒(méi)有感動(dòng)男友。反而教會(huì)他“欺負(fù)”她的耐心和寬容，他要她放棄工作，要她來(lái)到自己身邊，父母不同意時(shí)要她離開(kāi)，和別人的戀情失利又要她來(lái)填補(bǔ)空缺——簡(jiǎn)直就是招之即來(lái)?yè)]之即去。但她都接受了，每次還都站在他的角度上，為他解釋?zhuān)瑸樗依碛伞?/strong>
要知道，女孩子的善解人意是一塊磁鐵，能把男人牢牢吸住。但有時(shí)候放錯(cuò)了南北極，成為溺愛(ài)慣壞了男友，反而離愛(ài)情越來(lái)越遠(yuǎn)，直到把自己變成一塊廢鐵。
為什么杜米要這么努力塑造自己“善解人意”的形象呢?
看上去她的動(dòng)機(jī)是出于愛(ài)，但實(shí)際上這只是她為了滿(mǎn)足自己“內(nèi)在的小孩”不斷提出的需求而已。
我們每個(gè)人的內(nèi)在都住著兩個(gè)我，一個(gè)是“內(nèi)在的父母”，指我們對(duì)父母形象的內(nèi)化，另一個(gè)是“內(nèi)在的小孩”，指我們對(duì)自己童年體驗(yàn)的內(nèi)化。“內(nèi)在的小孩”總是不斷提出“被寵愛(ài)”的需求，希望自己的不滿(mǎn)足能讓父母看到，獲得關(guān)注和理解。當(dāng)這個(gè)“內(nèi)在的小孩”得不到滿(mǎn)足時(shí)，我們最常的表現(xiàn)方式就是“利用投射，用溺愛(ài)別人的方式來(lái)溺愛(ài)自己”。
杜米想要理解男友，是因?yàn)橄胍荒杏牙斫?。她使勁溺?ài)男友，也是為了從男友那獲得溺愛(ài)。
因?yàn)槟鐞?ài)是毀滅性的教育方式，它會(huì)壓制人在愛(ài)情里的成長(zhǎng)能力。溺愛(ài)源自我們的自戀，為了心痛自己“內(nèi)在的小孩”，以“愛(ài)”做幌子，用溺愛(ài)把對(duì)方變成幼稚、情緒化的個(gè)體。這樣就可以永遠(yuǎn)留住對(duì)方，讓對(duì)方和自己“內(nèi)在的小孩”永遠(yuǎn)在一起。所以，杜米的善解人意最終將男友溺愛(ài)成一個(gè)不懂愛(ài)、不會(huì)愛(ài)的情場(chǎng)低能兒，從此，他不再有能力追求別的女孩，只能不斷回到她的懷抱。
雖然，他們的現(xiàn)狀是，男友只能選擇她，因?yàn)橹挥兴淌艿昧怂臒o(wú)理和任性，但卻并不能得到愛(ài)情里的快樂(lè)。她用溺愛(ài)得到了這個(gè)人，卻失掉了他的真愛(ài)之心。
善解人意本來(lái)是一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，但如果一味遷就和縱容，把對(duì)方培養(yǎng)為“愛(ài)無(wú)能”，即使兩個(gè)人在一起，也無(wú)法獲得健康的愛(ài)情。健康的愛(ài)情需要幫助對(duì)方成長(zhǎng)，而不是一味理解長(zhǎng)不大的他。
愛(ài)情能長(zhǎng)久的訣竅，在于建立兩個(gè)人相互體諒和相互理解。對(duì)愛(ài)的人有條件地理解，才是讓愛(ài)情天長(zhǎng)地久的保證。
【內(nèi)在的小孩】——
是新精神分析流派、現(xiàn)代客體關(guān)系中的重要概念，指我們每個(gè)人都有一個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，這個(gè)關(guān)系模式?jīng)Q定了我們與其他人、與社會(huì)、與世界乃至與自己的相處方式。我們每個(gè)人的體內(nèi)都居住著一個(gè)“內(nèi)在的父母”和一個(gè)“內(nèi)在的小孩”，這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式是在6歲前基本建立。所謂“內(nèi)在的小孩”，其實(shí)就是我們對(duì)自己角色的內(nèi)化，是童年時(shí)的我們對(duì)所見(jiàn)所聞的記錄，因?yàn)槟菚r(shí)我們還不會(huì)說(shuō)話，所以“內(nèi)在的小孩”絕大多數(shù)的反應(yīng)是“感受”。
讓父母看好我的愛(ài)
做好父母與Ta之間的溝通橋梁，推翻雙方因缺乏信息而筑起的“心墻”，互相接納，互相了解，讓你們的愛(ài)得到父母的祝福。
我是獨(dú)生女，從小爸媽就把我當(dāng)寶貝疙瘩。上大學(xué)談了一兩場(chǎng)戀愛(ài)，終于碰到了這一生我最?lèi)?ài)的人——李偉。他疼我愛(ài)我，又能支持我，我再也不會(huì)遇到這么適合的人了。
快畢業(yè)的時(shí)候，我覺(jué)得有必要讓爸媽知道李偉的存在，就在電話里和媽媽說(shuō)了，媽媽并沒(méi)有替我高興，反而盤(pán)問(wèn)了不少關(guān)于他的問(wèn)題：身高多少?家是哪兒的?父母是做什么的?學(xué)什么專(zhuān)業(yè)?找工作了沒(méi)?……媽媽對(duì)我的回答似乎不是很滿(mǎn)意，我吼了一聲：“是我在交男朋友，又不是你!”就掛了電話。晚上爸爸打來(lái)電話，安撫了我半天，說(shuō)我媽也是為我好，并說(shuō)：“你別著急去定，將來(lái)的事情誰(shuí)也說(shuō)不準(zhǔn)。”
我把李偉領(lǐng)回了家，爸爸媽媽沒(méi)有給他好臉色看。媽媽竟然和他說(shuō)：“你們的關(guān)系我們沒(méi)有認(rèn)可，所以你們不要再進(jìn)一步了。”李偉臉色低沉地走了，看著他落寞的背影，我發(fā)誓一定要和他在一起，再聽(tīng)到爸媽反對(duì)的聲音和理由，我就會(huì)控制不住自己和他們爭(zhēng)吵起來(lái)。爸媽反對(duì)的意見(jiàn)很老土：李偉家和我們家門(mén)不當(dāng)戶(hù)不對(duì)，他個(gè)子太矮，專(zhuān)業(yè)冷門(mén)，以后不好找工作……他們看到的都是表面的膚淺的東西……根本不看他的人品。
我很恨他們成為我愛(ài)情的攔路虎，可我也知道得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，一邊是我愛(ài)的李偉，一邊是我的爸媽?zhuān)以摵稳ズ螐?
心旅人：蘭西
很多子女都不明白，平日里那么懂道理的父母為何突然變成了“勢(shì)利眼”，對(duì)自己選擇的愛(ài)人“橫挑鼻子豎挑眼”。而且他們?cè)谝獾亩际亲?#8220;世俗”的條件，梁山伯祝英臺(tái)的故事流傳得家喻戶(hù)曉，怎么自己的父母還不懂得引以為戒?
其實(shí)這是一個(gè)誤解。父母并不是“勢(shì)利”，而是因?yàn)?#8220;信息缺乏恐懼”，所以產(chǎn)生了防御。
父母是恐懼不是勢(shì)利
正如蘭西對(duì)媽媽說(shuō)的：“是我在交男朋友，不是你”——就是因?yàn)榕c這個(gè)人戀愛(ài)的是我們，不是父母，所以父母才不像我們一樣了解他，所以他們的防御和反對(duì)也很正常啊!
我們與一個(gè)人花前月下，談情說(shuō)愛(ài)，感受他豐富的性格和完整的人格，所以我們有機(jī)會(huì)透過(guò)“長(zhǎng)相、身高、家境”等外在條件去了解他。但我們的這份了解，不能替代父母的了解。對(duì)父母來(lái)說(shuō)，這個(gè)人完全就是陌生人。
而且這個(gè)陌生人，還要帶走他們的兒子或女兒。因此在極度缺乏信息的恐懼下，父母當(dāng)然會(huì)本能地筑起心墻，防御和審視的態(tài)度會(huì)先跳出來(lái)。這個(gè)時(shí)候，他們不關(guān)注外在條件又能關(guān)注什么呢?外在條件是人們最能直接把握的有效信息，并對(duì)這些條件評(píng)頭論足一番，顯得好像沒(méi)有那么“高興”。在心理上，他們其實(shí)是在安撫自己的恐懼感。
畢竟，父母和子女的感情是從小到大一日一日累積的，對(duì)于突然出現(xiàn)的這個(gè)“要將子女帶走”的人，會(huì)感到格外“恐懼”和“防御”，這也是人之常情。父母的這些“硬邦邦”的行為是人們?cè)?#8220;信息缺乏恐懼”下的一種本能反應(yīng)。如果作為子女不能理解這一層，像蘭西一樣，直接就給父母貼上“老土”“勢(shì)利眼”“不愛(ài)我”“拆散者”的標(biāo)簽，就更難與父母溝通了。兩邊的墻自然會(huì)越筑越高。
做信息傳遞者
想讓父母允許你們的愛(ài)情，首先就要照顧好父母的“信息缺乏恐懼”，做父母和愛(ài)人間的信息傳遞者，給父母機(jī)會(huì)，讓他們像你一樣了解你的愛(ài)人。
拿蘭西來(lái)說(shuō)，認(rèn)識(shí)李偉三年后才跟父母說(shuō)起這個(gè)人，父母會(huì)覺(jué)得這個(gè)人做了什么，讓女兒三年來(lái)都不向他們透露消息。人最怕蒙在鼓里，尤其是被身邊最親近最?lèi)?ài)惜的人。如果蘭西在交往的初期，就能一點(diǎn)一滴滲透李偉的消息給父母，讓父母感覺(jué)自己是陪著女兒經(jīng)歷這段戀情的，好像每天都能看到李偉的表現(xiàn)，看到他對(duì)女兒的好，看到他的處世為人，自然就能了解他的性情和人品。相信在這種情況下，父母一定不會(huì)只用外在條件去評(píng)價(jià)他，而是和蘭西一樣更看重李偉的人品。
信息給人安全，它像星星之火，在于你一點(diǎn)一滴地滲透。所以當(dāng)父母擋在你的愛(ài)情中間時(shí)，請(qǐng)不要著急，切忌不要在父母因“恐懼”防御時(shí)，和父母鬧性子對(duì)著干，這會(huì)讓父母更缺乏信息，更抵觸你的愛(ài)人。先試著每天傳遞一點(diǎn)他的信息，緩和父母心頭的“信息缺乏恐懼”，然后再用你的感情去溝通，讓他們看到因?yàn)檫@個(gè)人你成長(zhǎng)了多少，讓他們得到“這個(gè)人讓我的孩子變得更好，并適合與我的孩子攜手創(chuàng)造生活”的信息。這樣他們的視線自然從“現(xiàn)在這個(gè)人擁有什么”上轉(zhuǎn)移開(kāi)，而放在“未來(lái)這個(gè)人能創(chuàng)造什么”上，也自然會(huì)更側(cè)重他的內(nèi)在而不是外表，并且也會(huì)更加贊同你的眼光。
讓父母看好我們的愛(ài)，就要先讓父母感到安心，不要讓他們感到你還是一個(gè)任性哭鬧，只會(huì)誤解他們的小孩。你要將因?yàn)閻?ài)情更加成熟的那個(gè)你展現(xiàn)給他們看，讓他們知道，你已經(jīng)懂得體諒父母的不安和恐懼，并有能力爭(zhēng)取幸福。
【信息缺失恐懼】——
是指在對(duì)某件事、某個(gè)人缺乏信息、缺乏了解時(shí)，常會(huì)產(chǎn)生的一種恐懼感，這種恐懼感會(huì)引發(fā)防御心理。我們?cè)诠饩€暗的地方會(huì)比在光線亮的地方容易不安，就是因?yàn)楣饩€亮?xí)r，視覺(jué)能收集更多的信息，而在光線暗的地方，我們?nèi)狈π畔?。同樣的道理，?dāng)我們不太了解一個(gè)人的時(shí)候，會(huì)喜歡通過(guò)認(rèn)識(shí)的人打聽(tīng)這個(gè)人的情況，而不是直接與這個(gè)人相處，就是因?yàn)樵谌笔畔⒌那闆r下，我們會(huì)不安——
【刻板印象】——
刻板印象指的是人們對(duì)某一類(lèi)人或事物產(chǎn)生的比較固定、概括而籠統(tǒng)的看法。我們經(jīng)常聽(tīng)人說(shuō)的“長(zhǎng)沙妹子不可交，面如桃花心似刀”，東北姑娘“寧可餓著，也要靚著”，實(shí)際上都是“刻板印象”。刻板印象的形成，主要是由于我們?cè)谌穗H交往過(guò)程中，沒(méi)有時(shí)間和精力去和某個(gè)群體中的每一成員都進(jìn)行深入的交往，而導(dǎo)致的“由部分推理全部”的心理。
學(xué)會(huì)對(duì)愛(ài)人示弱
把自己偽裝成一只刺猬，能更好地對(duì)抗生活中的磨難，但同時(shí)也讓愛(ài)人和親人無(wú)法靠近，其實(shí)你柔軟的心，也渴望被關(guān)愛(ài)。
當(dāng)我自我介紹時(shí)，最?lèi)?ài)說(shuō)的就是：“我是一個(gè)獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)的人。”別人對(duì)我的評(píng)價(jià)，往往也是這幾點(diǎn)：獨(dú)立、勇敢、堅(jiān)強(qiáng)、開(kāi)朗……
我是家里的老大，雖然是女孩，但很小的時(shí)候就開(kāi)始為父母分擔(dān)家務(wù)，幫媽媽照顧弟弟……大學(xué)畢業(yè)，我靠自己的實(shí)力找到了一份不錯(cuò)的工作，弟弟的學(xué)費(fèi)也轉(zhuǎn)移到了我身上，我升級(jí)成為家里的“頂梁柱”。
男朋友是別人介紹認(rèn)識(shí)的，見(jiàn)了面彼此都有好感，水到渠成就在一起了。我們像這所城市里的小情侶一樣，住在一起過(guò)小日子。因?yàn)閺男〕旨?，所以家?wù)事我一肩扛，有時(shí)加班很晚回家，我還是要把家打掃干凈，把男友的襯衫熨好。不加班的時(shí)候，我盡量保證他每天回到家就能吃到熱乎乎的飯菜。他很了解我的這種“強(qiáng)”，所以襪子都從來(lái)不洗。
我工作壓力很大，卻從沒(méi)對(duì)他說(shuō)過(guò)。單位里的人事關(guān)系很復(fù)雜，我處理不好，經(jīng)常窩一肚子的郁悶，在回家的路上哭一下，然后警告自己要堅(jiān)強(qiáng)。進(jìn)門(mén)依舊像平常一樣做飯洗碗，不會(huì)讓他察覺(jué)。
弟弟考大學(xué)失敗，父母要把他塞到一家民辦大學(xué)，高昂的學(xué)費(fèi)要我去支撐……我本想向他借點(diǎn)錢(qián)，但怎么也開(kāi)不了口。最近睡眠越來(lái)越差了，總感覺(jué)莫名其妙地恐慌。昨天男友的同事看到我們倆，對(duì)男友說(shuō)：“嫂子看起來(lái)臉色不好，你可要好好照顧她啊!”可男友卻說(shuō)：“她那么強(qiáng)哪輪到我照顧啊……”聽(tīng)了這話我覺(jué)得心很酸。我其實(shí)多么希望有個(gè)人能來(lái)心疼我、保護(hù)我啊!
心旅人：筱晴
筱晴的愿望是，能有個(gè)人來(lái)保護(hù)她?？墒撬恢币詠?lái)習(xí)慣的做法，卻把別人的保護(hù)都趕走了。這是怎么回事呢?
我們會(huì)愛(ài)，是因?yàn)槲覀兌加袑ふ野踩械男枰?，而安全感?lái)源于對(duì)自己弱小的承認(rèn)。越敢于承認(rèn)自己弱小，承認(rèn)自己是容易被傷害的人，越容易獲得安全感，因?yàn)樗麄兛梢园炎约盒闹械陌踩旁谙嘈诺娜松砩?反之，越是強(qiáng)勢(shì)得讓人感覺(jué)不到需要保護(hù)，越是離安全很遙遠(yuǎn)。所以，其實(shí)強(qiáng)勢(shì)的人，才是最最脆弱的不安者。
筱晴就是這樣的一個(gè)“不安者”，她一直把自己塑造成一個(gè)“堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立”“所有問(wèn)題都自己扛”的人，表面上看起來(lái)強(qiáng)大，其實(shí)內(nèi)在卻住著一個(gè)極度不安的“弱小自我”。她很擔(dān)心自己的弱小不安被任何別人看到，所以就用“堅(jiān)強(qiáng)”把自己包裹起來(lái)。她下班很累，還要做家務(wù)，卻不告訴男友其實(shí)她承受不了這種辛苦;她在外面受了委屈，只是自己偷偷地哭一下，不讓男友看出來(lái);她供弟弟上學(xué)，手頭缺錢(qián)，只是自己失眠，卻不敢告訴男友……她不敢把自己的安全感分出一部分，讓愛(ài)人幫自己去承擔(dān)，所以只好一個(gè)人扛。
因?yàn)樵谒男睦?，她相?dāng)在意“安全感”的控制權(quán)，假如自己把這些弱小不安交給別人，就有可能被別人拋棄。所以，她連愛(ài)人都不信任。她不把安全感交給任何人，他們都被擋在“弱小的自我”之外，他們不曾認(rèn)識(shí)完整的她，只以為她很堅(jiān)強(qiáng)，崇拜著她的強(qiáng)大，并習(xí)慣性地被她“罩著”……男友感受不到筱晴的脆弱，卻常常見(jiàn)證她的堅(jiān)強(qiáng)……筱晴的裝強(qiáng)，讓他慢慢感覺(jué)到“她并不需要自己保護(hù)”，所以他自然就不再心疼她。
筱晴的弱小不安，來(lái)自于她對(duì)安全感緊緊抓著不放的行為。因?yàn)榘踩杏幸徊糠质侵赶蛲饨绲?，我們需要?jiǎng)e人作為我們內(nèi)在安全感的外在載體。把內(nèi)心的安全放在身邊的人和物上，比如自己的小屋、一本書(shū)、一段音樂(lè)、一只心愛(ài)的小狗、一個(gè)知心的朋友、一位親密的愛(ài)人……只有把我們內(nèi)心的安全需要放在他們身上，我們才能獲得完整的安全感，才能真的脫離弱小的自我，獲得真正的強(qiáng)大。
所以，筱晴需要做的，是向自己的愛(ài)人表露出自己的弱小，釋放出那些和別人一樣的脆弱與渺小，那些不安與無(wú)助，那些想要被保護(hù)的需要。
我們和愛(ài)人之間，是靠彼此交付安全感，才能緊緊愛(ài)在一起的。安全感的交付是一種信任的表達(dá)，而信任是愛(ài)到深處的表現(xiàn)，把安全感托付給別人，對(duì)愛(ài)人示弱，等于對(duì)他說(shuō)“我愛(ài)你”。
我們每個(gè)人之所以要到20多歲，才開(kāi)始戀愛(ài)婚姻之旅。是因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候，我們內(nèi)在的安全感基本穩(wěn)定，需要向外尋找那些能讓我們安全的對(duì)象。只有當(dāng)我們向他人展示自己的不安與弱小時(shí)，才能讓對(duì)方了解完整的自己，才能讓別人心疼和保護(hù)我們。親密關(guān)系才能從信任開(kāi)始建立。
安全感始于示弱，示弱讓我們真正地向他人開(kāi)放自己，向周?chē)娜松斐鲂湃蔚那笾?，讓我們真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，讓我們真正擁有彼此。拿出一點(diǎn)勇氣來(lái)坦誠(chéng)自己的弱小，告訴你的愛(ài)人“我真的很需要你給我的安全感”!學(xué)會(huì)對(duì)愛(ài)人示弱，你才能獲得安全的愛(ài)情。
【安全感】——
安全感是一種感覺(jué)、一種心理，是一種讓人可以放心、可以依靠、可以相信的內(nèi)在感受。向外指向周遭環(huán)境的穩(wěn)定、物質(zhì)基礎(chǔ)的安穩(wěn)、他人承諾的兌現(xiàn)等;向內(nèi)指完善穩(wěn)定的自我控制。安全感都是相對(duì)的，世界上并不存在絕對(duì)的安全感。我們每個(gè)人的安全感都需要通過(guò)信任來(lái)完成，相信別人，相信自己，才能有真正的安全感。
吵架的潛規(guī)則
吵架也是一種戀愛(ài)潛規(guī)則，背后隱藏著雙方心理的虛弱，當(dāng)心理虛弱大于安全感時(shí)，便會(huì)引爆溝通危機(jī)。
我和女友的感情生活大吵有時(shí)，小吵不斷，但過(guò)幾天兩人會(huì)默默地又好起來(lái)，不會(huì)道歉，也沒(méi)有溝通。我以為這是我們的默契——無(wú)論怎么吵，都不會(huì)分開(kāi)。
可是半個(gè)月前我和她山崩地裂地吵了一回，這次她哭著跑了，臨走丟下一句話：“我們分手吧，和你在一起沒(méi)有什么將來(lái)，以后都不要聯(lián)系了。”我也正在氣頭上，說(shuō)：“分就分，離開(kāi)你我還能找到更好的。”
沒(méi)想到，這竟然成了我們最后一次見(jiàn)面。
我發(fā)短信她不回，打電話她不接;到她住處找她，發(fā)現(xiàn)她竟然退租搬走了……我在QQ上給她留言，寫(xiě)了一大篇“求她回來(lái)的信”，說(shuō)我錯(cuò)了，她依然沒(méi)有理我。
只是一次吵架而已，為什么不能像以前那樣過(guò)幾天自然重修舊好，到底我們出了什么問(wèn)題?是我錯(cuò)了嗎?現(xiàn)在我一片混亂，兩個(gè)人明明非常相愛(ài)，卻因?yàn)槌臣芏鴱氐追质帧＿@樣的誤解造成現(xiàn)在的結(jié)局，是我不想的，我們兩個(gè)人都很重感情，也非常專(zhuān)一，這次分手了我不確定以后還會(huì)不會(huì)再這樣愛(ài)一個(gè)人。
心旅人：韋斯
“吵架”是一件披著“壞事”外衣的“好事”，但如果不想法子，脫掉“壞事”的外衣，吵架就會(huì)成為“愛(ài)情核武器”，一旦爆炸，片甲不留。
心旅人韋斯就不幸被炸傷。他誤以為“不會(huì)道歉，沒(méi)有溝通，默默好起來(lái)”是他和女友的默契，卻誤入“吵架潛規(guī)則”的圈套。
我們都知道吵架多是由情緒驅(qū)使的，氣上來(lái)不依不饒，氣過(guò)去頓時(shí)清醒，明白兩人剛才說(shuō)的都是氣話，所以冰釋前嫌，重歸于好。有些人經(jīng)歷了幾次這樣的吵架，就以為所有的爭(zhēng)執(zhí)都是如此——“只要等情緒過(guò)去，自然會(huì)和好”。于是形成一種心理習(xí)慣：有了情緒就吵架，釋放完了便躲開(kāi)，冷靜之后再回來(lái)——這就是吵架的潛規(guī)則。
每對(duì)戀人都有自己的吵架“潛規(guī)則”，它在不經(jīng)意間形成，兩人都默認(rèn)，且無(wú)聲地遵守——“不會(huì)道歉，沒(méi)有溝通”，這就是韋斯和女友的吵架潛規(guī)則。他以為這個(gè)規(guī)則永遠(yuǎn)“玩得轉(zhuǎn)”，卻突然發(fā)現(xiàn)，有一天，女友不再遵守這個(gè)規(guī)則，真的和他分了手。
潛規(guī)則，之所以潛，是因?yàn)樗?jiàn)不了光。它不是由兩人真誠(chéng)的信任和積極的相處所建立的溝通模式，只是一種省力卻不省心的偷懶方法。
吵架潛規(guī)則的背后，隱藏著戀愛(ài)雙方心理的虛弱——不敢面對(duì)分歧，懶于解決問(wèn)題，不肯向愛(ài)人認(rèn)錯(cuò)，懷著僥幸心理，逃避溝通。這些虛弱就如同滋生細(xì)菌的溫床，最開(kāi)始它們還很弱小，所以能默默地和好，但隨著溫床的“營(yíng)養(yǎng)”——兩人相處的磨擦像細(xì)菌一樣越積越多，越壓越大……最后終于突破了忍耐的極限，只能一刀兩斷。
其實(shí)，在潛規(guī)則的運(yùn)行中，韋斯有無(wú)數(shù)次機(jī)會(huì)，可以阻止這種“慢性自殺”的關(guān)系，可他卻沒(méi)有意識(shí)到，潛規(guī)則是隱患，有多么不安全。
兩個(gè)人有矛盾，有差異，才會(huì)吵架，無(wú)論是情緒性的，還是理智的——吵架本來(lái)是促進(jìn)理解、溝通的機(jī)會(huì)，他們卻錯(cuò)過(guò)了。而那些被放過(guò)的矛盾問(wèn)題，并不會(huì)因?yàn)?#8220;僥幸逃生”而溜走，他們不會(huì)自動(dòng)消失，反而越來(lái)越囂張。不道歉，讓彼此的信任和感情逐漸變得不安穩(wěn);不溝通讓那些被隱藏的表達(dá)成為感情的炸藥包。
“吵架潛規(guī)則”是可以變?yōu)榻】档?#8220;溝通模式”的，首先你可以觀察一下你和戀人的吵架模式，你們常常會(huì)為何事而吵，是否帶入強(qiáng)烈的情緒，吵架過(guò)后彼此會(huì)怎么想、怎么做。然后請(qǐng)格外注意吵完之后“默不做聲”就恢復(fù)關(guān)系的行為，如果你們常常這樣，在你們的關(guān)系中，可能已經(jīng)存在著“吵架潛規(guī)則”。這時(shí)就需要你馬上叫停，讓自己有意識(shí)地在情緒飆完后主動(dòng)去和對(duì)方溝通。
如果覺(jué)得自己有過(guò)激的行為，就要盡快認(rèn)錯(cuò)，如果覺(jué)得拉不下臉，也可以用寫(xiě)信、留言、短信的方式。然后和戀人談?wù)撘幌鲁臣芩[藏的相關(guān)問(wèn)題，避免再為同類(lèi)事件吵架，做好一些必要的約定。
千萬(wàn)別讓你的愛(ài)情里“潛伏”著潛規(guī)則，有了矛盾即時(shí)解決，不要再麻痹自己忽視它。
幸福長(zhǎng)久的戀人，他們也吵架，只是他們的吵架是“好事”，是兩人之間順暢溝通的一種“熱乎乎的方法”。他們能避免吵架潛規(guī)則，并擁有健康的溝通模式，所以會(huì)越吵越好。
【吵架潛規(guī)則】——
是戀人間常有的一種摩擦、消解的隱藏規(guī)律。它往往以?xún)蓚€(gè)人忽視問(wèn)題，僅憑冷靜下來(lái)之后的不甘心來(lái)恢復(fù)關(guān)系，并不是從溝通模式上進(jìn)行調(diào)整。所以這種規(guī)則聯(lián)結(jié)的是極為脆弱的關(guān)系，很容易因?yàn)橥环N矛盾的重復(fù)發(fā)生，而將彼此的心結(jié)越系越緊，導(dǎo)致關(guān)系破裂，直至分手。
去愛(ài)不去指責(zé)
戀人之間的溝通也有技巧，任性、指責(zé)、撒嬌或許都不是壞事，前提是以對(duì)方接受的方式。
我是80后獨(dú)生女，從小六個(gè)大人圍著我轉(zhuǎn)，習(xí)慣了做“掌上明珠”。到了談戀愛(ài)的年齡，寵愛(ài)我的“特權(quán)”轉(zhuǎn)交給了男朋友小光，我們的戀情本來(lái)一帆風(fēng)順，可是他近些日子卻說(shuō)我“自私蠻橫”。
我的脾氣是不太好，有點(diǎn)任性。但我也是為了他好啊。比如他老抽煙，我要他戒煙，起初他會(huì)努力克制，但后來(lái)忍不住就背著我抽，我發(fā)現(xiàn)了很生氣，會(huì)說(shuō)他：“你怎么還抽煙啊，你這人怎么老是這樣啊，每次都要提醒你。”這樣就蠻橫了嗎?我跟他說(shuō)：“你身體要是不好怎么保護(hù)我呢?你這種行為應(yīng)該改改了!”他卻對(duì)我吼：“你心里只有自己。”
我覺(jué)得兩個(gè)人談戀愛(ài)，男孩子總該讓著女孩子，不是有句話說(shuō)“老婆就是娶來(lái)疼的”嗎?雖然我們還沒(méi)有結(jié)婚，他也應(yīng)該學(xué)著疼我才對(duì)。我很想知道他的想法，可是他什么都不告訴我。我要怎樣改變自己，或改變他呢。
心旅人：瑜兒
瑜兒和男友，遇到了溝通的困難，瑜兒覺(jué)得男友“屢教不改”，而男友卻覺(jué)得瑜兒“自私蠻橫”。他們的愛(ài)情錯(cuò)了嗎?不，是他們的溝通姿態(tài)錯(cuò)位了。
瑜兒習(xí)慣使用指責(zé)型的溝通姿態(tài)，習(xí)慣于攻擊和批判，她的男友卻一點(diǎn)也不喜歡這種風(fēng)格。
我們都不太喜歡被別人指責(zé)，可以接受自己做了錯(cuò)事，卻不愿接受自己“人品不好”。而指責(zé)型的溝通，往往打擊的是人品的層面。比如瑜兒說(shuō)男友：“你這人怎么老是這樣啊，每次都要提醒你。”這就是一種直接的攻擊，會(huì)讓男友感到被動(dòng)。
不喜歡被指責(zé)，也因?yàn)槲覀儾惶矚g被否定，所以，在對(duì)戀人說(shuō)話時(shí)，盡可能不要用否定的語(yǔ)氣，盡可能少說(shuō)“不”。比如瑜兒想提醒男朋友照顧身體，她的說(shuō)法是“你這種行為不好，應(yīng)該改改啦!”——“不好”透露否定，透露著強(qiáng)烈的譴責(zé)語(yǔ)氣。也讓男友聽(tīng)了很不舒服。覺(jué)得瑜兒只會(huì)蠻橫地責(zé)怪他，并不真的期望他好。
本來(lái)是愛(ài)的關(guān)切，卻被戀人誤解成攻擊的譴責(zé)，這多么令人郁悶啊。其實(shí)瑜兒完全可以調(diào)整一下自己的溝通姿態(tài)，采用對(duì)事不對(duì)人的姿態(tài)，不上升到人品，避免說(shuō)不，就能馬上改善和男友的“火藥味”。
首先，擺明自己的姿態(tài)，說(shuō)明自己的目的很重要。對(duì)于勸男友戒煙的事，她可以這樣說(shuō)：“要注意自己的身體啊，不然我會(huì)擔(dān)心你哦。”這樣既表達(dá)了自己的真心實(shí)意，又讓男友感到有人關(guān)心他。越是關(guān)心，越要把關(guān)心正面地、直接地說(shuō)出來(lái)。
其次，需要注意用詞的重音。比如“你怎么還抽煙啊，你這種行為應(yīng)該改改啦!”重音放在“應(yīng)該”上和放在“改改”上是有很大的區(qū)別的。重音在一句話中，起著強(qiáng)調(diào)的作用，如果強(qiáng)調(diào)“應(yīng)該”就會(huì)給人帶來(lái)“你在提要求”的感覺(jué)，而強(qiáng)調(diào)“改改”，則著重在于行為的“改變”。
最后，溝通的時(shí)候，多問(wèn)少說(shuō)。我們通常會(huì)說(shuō)：“我很想知道他的想法，可是他什么都不告訴我。”他為什么不告訴你呢?有可能是他已經(jīng)說(shuō)了，只是我們沒(méi)有聽(tīng)懂。所以，如果你不太知道愛(ài)人的想法，可以很直接地問(wèn)他。
比如瑜兒?jiǎn)柲杏眩?#8220;你是不是覺(jué)得我脾氣不太好，有點(diǎn)任性，有時(shí)候讓你感到很為難?”男友若答：“嗯，有時(shí)候真的是這樣呢!”時(shí)，瑜兒說(shuō)：“哼，我看出來(lái)了，你一點(diǎn)都不喜歡我。”這樣的回答會(huì)造成什么效果呢?如果她下次再問(wèn)類(lèi)似的問(wèn)題，男友保證會(huì)拍著胸脯說(shuō)：“不是啊，蠻好的，我挺喜歡的。”其實(shí)這并不是心里話。
想要愛(ài)人說(shuō)出心里話，首先要保證自己能誠(chéng)懇地接納對(duì)方真實(shí)的需要。同樣是這個(gè)問(wèn)題，當(dāng)男友回答：“嗯，有時(shí)候真的是這樣呢!”時(shí)，如果瑜兒說(shuō)：“那下次覺(jué)得為難就直接告訴我好不好，我不想令你感到難受呢!”男友會(huì)有怎樣的反應(yīng)呢?他可能會(huì)很感動(dòng)，會(huì)感到女友很愛(ài)自己。而且信任她，愿意繼續(xù)吐露心里話。
戀人之間，任性、指責(zé)、撒撒嬌并不是壞事，可是要讓對(duì)方知道你什么時(shí)候是在誠(chéng)懇地溝通問(wèn)題，什么時(shí)候僅僅是撒嬌而已，別讓你無(wú)意識(shí)形成的“溝通姿態(tài)”成為“破壞”的行為。請(qǐng)有意識(shí)地用自己的真心，表里如一地去表達(dá)欣賞，這才是美麗的愛(ài)的語(yǔ)言。
【溝通姿態(tài)】——
是指與他人溝通時(shí)所慣常使用的心理模式。在戀愛(ài)關(guān)系中，一個(gè)人會(huì)將與生俱來(lái)的溝通需要和愿望，都寄托在戀人身上。根據(jù)薩提亞的模式，人有多種溝通姿態(tài)：討好型、指責(zé)型、超理智型、打岔型、表里一致型等。指責(zé)型的人則常常忽略他人，習(xí)慣于攻擊和批判，將責(zé)任推給別人。“都是你的錯(cuò)”“你到底怎么搞的”是他們的口頭語(yǔ)。究其內(nèi)在經(jīng)歷，指責(zé)型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權(quán)威。健康的溝通姿態(tài)應(yīng)該是表里一致型。這種模式建立在自我價(jià)值的基礎(chǔ)之上，達(dá)到自我、他人和情境三者的和諧互動(dòng)。這種模式的人言語(yǔ)表現(xiàn)出一種內(nèi)在的覺(jué)察，表情流露和言語(yǔ)一致，內(nèi)心和諧平衡，自我價(jià)值感比較高。
彼此多一份寬容
“性格不合”是愛(ài)情的頭號(hào)“殺手”，但愛(ài)情好壞不在“性格”好壞，對(duì)對(duì)方的“零容忍”才是愛(ài)情之死的原因。相愛(ài)，就彼此多一份“容忍”。
我和女友“性格不合”，我性格開(kāi)朗，朋友多，喜歡和大家一起聚會(huì)吃飯唱K打保齡球，每個(gè)星期都有人約。但女友卻很安靜，不愛(ài)說(shuō)話。每次和我一起參加聚會(huì)，她都靜靜坐在一旁，而我沒(méi)坐多久就被人拉著去玩了，我想帶著她，可她死活也不愿參與，最后就剩她一個(gè)人坐在角落里百無(wú)聊賴(lài)地玩手機(jī)。后來(lái)她就找借口不去了，這讓我很困擾，我很希望她能融進(jìn)我的朋友圈。
我有問(wèn)題就喜歡痛痛快快地說(shuō)出來(lái)，傾訴一下很快就沒(méi)事了，也喜歡和人交流，一起去應(yīng)對(duì)。女友卻和我相反，她喜歡把事情憋在心里，不愿意說(shuō)出來(lái)，也不想麻煩我。
她在工作上有很多壓力，卻不和我說(shuō)，反而是我遇到一點(diǎn)問(wèn)題就會(huì)立即匯報(bào)。她知道我的事情越來(lái)越多，我對(duì)她的了解卻越來(lái)越少，信息不對(duì)等讓我有點(diǎn)郁悶。
人家都說(shuō)性格不合很難在一起，我很愛(ài)她，但我也感到這些“不合”，不知道這些差異會(huì)不會(huì)成為影響我們感情的絆腳石?
心旅人：小張
“性格不合”簡(jiǎn)直成了愛(ài)情完結(jié)的頭號(hào)“殺手锏”，很多本來(lái)順?biāo)斓那閭H分手，或者已經(jīng)攜手的夫婦離婚，都是用這“四個(gè)字”作為理由。難道“性格不合”真的不能在一起嗎?
其實(shí)真正令人想要分手的，并不是“不合”的差異，而是對(duì)于差異的“零容忍”。就拿這位心旅人小張來(lái)說(shuō)，他在遇到女友時(shí)，她就已經(jīng)是一個(gè)偏向安靜，不愛(ài)說(shuō)話，喜歡把心事隱藏的人。小張明知道對(duì)方是這樣的一個(gè)女孩，還愿意與之交往，這就說(shuō)明，他起初是不在意對(duì)方與自己在性格上有不合的。但相處之后，卻發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法適應(yīng)，無(wú)法接納這樣的人，所以才心生矛盾。也就是說(shuō)，是他對(duì)自己和女友的差異的“零容忍”，讓他感到不痛快的。
吸引你的也是差異
兩個(gè)人之間的“差異”很像雪花，“只可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉”——遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著，你會(huì)覺(jué)得非常吸引你，因?yàn)樗苌僖?jiàn)，很新鮮。但倘若你用手捧起來(lái)仔細(xì)把玩，就會(huì)發(fā)現(xiàn)它很容易融化，并不能被你接受，而且還會(huì)冰到手。
外向性格的人，習(xí)慣了喧囂和吵鬧，很容易被“靜悄悄”的內(nèi)向人吸引;而內(nèi)向的人，封閉在自己的世界里，孤獨(dú)寂寞久了，會(huì)容易被活潑好動(dòng)的外向人吸引——不同世界的人，總會(huì)向往另一個(gè)世界的人。所以因?yàn)椴町悾覀儠?huì)心生愛(ài)意。甚至有人說(shuō)，差異越大，越容易強(qiáng)烈吸引，激起極大的愛(ài)情火花。
可愛(ài)情畢竟不等于吸引，真正相處之后，這些差異會(huì)被近距離觀望，我們才會(huì)實(shí)在地體驗(yàn)到差異帶來(lái)的種種不便。正如小張所感受到的：女友不能融于他的圈子，不喜歡他的社交方式，也不愿事事敞開(kāi)心扉。這時(shí)，人的“求同性”——渴望物以類(lèi)聚的需要便超過(guò)了差異帶來(lái)的吸引力，使我們對(duì)于戀人與自己不同的地方產(chǎn)生“零容忍”。
“性格不合”唯一的“藥”
“零容忍”絕殺愛(ài)情，“容忍”則可以拯救愛(ài)情——對(duì)于性格差別比較大的戀人來(lái)說(shuō)，“容忍”對(duì)方和自己的不同，是唯一相處下去的辦法。兩個(gè)人都必須學(xué)習(xí)一件事情：從對(duì)方的角度來(lái)考慮問(wèn)題。也許和朋友社交，有話就說(shuō)對(duì)于小張來(lái)說(shuō)，是極為簡(jiǎn)單的事情。但是這點(diǎn)簡(jiǎn)單的事放到他內(nèi)向的女友那里，就變成了不容易做到的事。反過(guò)來(lái)也一樣，安靜坐著，獨(dú)處內(nèi)觀對(duì)女友來(lái)說(shuō)是最容易做到的事，但這樣的事對(duì)小張來(lái)說(shuō)卻“不可能”。
我們都不能以自己的性格作為標(biāo)準(zhǔn)，讓對(duì)方向自己看齊。畢竟每個(gè)人都有獨(dú)立的性格，這些個(gè)人風(fēng)格并不是一天形成的。所以面對(duì)愛(ài)人和自己的差異只有兩條路：要么“容忍”地去接納，要么“零容忍”選擇分手。
接納差異，對(duì)于愛(ài)情這趟路程，是一個(gè)必經(jīng)的階段;對(duì)于我們的人生，接納其他個(gè)體和我們自身的不同，也是一種了不起的成長(zhǎng)。世上的事物并沒(méi)有絕對(duì)零點(diǎn)，我們需要試著讓自己的標(biāo)準(zhǔn)模糊一些，學(xué)著欣賞別人和自己不一樣的美麗。
所以，在愛(ài)情里，請(qǐng)不要遇到“不合”就想“拆伙”。請(qǐng)?jiān)囋?#8220;容忍交換原則”吧，這個(gè)原則就是說(shuō)兩個(gè)人分別容忍對(duì)方一處“差異”作為交換。比如小張可以請(qǐng)女友陪伴她去參加朋友聚會(huì)，同時(shí)以陪女友去圖書(shū)館看書(shū)作為交換。這是對(duì)彼此個(gè)性的尊重，也是對(duì)差異的“小容忍”行為。
性格不合也可愛(ài)，兩個(gè)脾氣不那么相同的人也可以走到一起，只是我們都需要時(shí)間去熟悉對(duì)方不那么像自己的地方。更需要用一些方式來(lái)協(xié)調(diào)兩個(gè)人之間的不一致，去容忍差異，了解個(gè)性，嘗試交換，才能越走越快樂(lè)。
【零容忍】——
顧名思義就是零度容忍，不能容忍。“零容忍”口號(hào)作為言簡(jiǎn)意賅的流行語(yǔ)，被人們用于更多的行業(yè)和領(lǐng)域。在心理學(xué)領(lǐng)域，“零容忍”指對(duì)特定的差異無(wú)法容忍，無(wú)法調(diào)和，總會(huì)懷有改變或干預(yù)的心態(tài)。不接納某些人的某些性格品質(zhì)，都可以成為對(duì)這個(gè)人“零容忍”。
愛(ài)Ta的期待
愛(ài)情不必煞費(fèi)苦心，明確彼此的戀愛(ài)期待，有意識(shí)地互相滿(mǎn)足，親密關(guān)系會(huì)走得更遠(yuǎn)更久。
我對(duì)男友越來(lái)越失望了。當(dāng)初選擇他，是因?yàn)樗麑?duì)我真的很好，我感動(dòng)了，更重要的是，我覺(jué)得他是一支“潛力股”，但至今他的潛力還是沒(méi)有發(fā)揮出來(lái)。我不愿相信自己看走眼，我還是在期待。當(dāng)初我是不顧父母朋友的反對(duì)就這樣認(rèn)定了他，可我真受不了他的“新想法”。我剛認(rèn)識(shí)他時(shí)，他正在做美發(fā)學(xué)徒，很努力，他告訴我，他的夢(mèng)想就是成為有名的美發(fā)師?？蛇^(guò)了半年，他卻突然跟我說(shuō)，美發(fā)沒(méi)什么前途，頂多就是自己開(kāi)家店。所以他就不干了，學(xué)起了計(jì)算機(jī)，他說(shuō)如果學(xué)成了，到大的IT公司薪酬會(huì)很高，也比較穩(wěn)定。我覺(jué)得也是，就繼續(xù)支持他?？蛇@回過(guò)了還沒(méi)有三個(gè)月，他又要放棄，他說(shuō)搞電腦不適合他的性格，他決定去賣(mài)房子，說(shuō)房地產(chǎn)能掙大錢(qián)。他這樣一次次地“失信”于我，我不知道他是不是這次還會(huì)半途而廢。我希望他這次真能堅(jiān)持下來(lái)，做一次我心目中的男人?？伤欠N自恃懷才不遇的心理一直困擾他安穩(wěn)下來(lái)，他越是這么“不靠譜”，我越是在行動(dòng)上遠(yuǎn)離他，說(shuō)來(lái)自私，但我怕受到傷害。我到底怎么做，才能真的幫助我們的愛(ài)情?
心旅人：江菱
從表面上看，心旅人江菱遇到的似乎是事業(yè)破壞愛(ài)情的問(wèn)題，實(shí)際上，這是一個(gè)戀愛(ài)期待沒(méi)有獲得滿(mǎn)足的心理問(wèn)題。
對(duì)江菱來(lái)說(shuō)，她的戀愛(ài)期待是什么樣的呢?她期望擁有一份“安全愛(ài)情”。她期望戀人能給予自己安穩(wěn)的生活，不僅照顧她，還要有能力把握自己，有堅(jiān)持自己選擇的恒心。她期望自己的戀人值得依靠，可以讓她放心地依偎——這不僅僅是外表上的強(qiáng)壯可以依靠，她更看重的是對(duì)方內(nèi)心上的強(qiáng)大，能規(guī)劃好自己的人生。所以她會(huì)表現(xiàn)出，希望男友擁有一份穩(wěn)定的、發(fā)展著的職業(yè)。在男友每次轉(zhuǎn)換職業(yè)，有了“新想法”時(shí)，就會(huì)感到失望。
男人在事業(yè)上的不專(zhuān)一，往往會(huì)讓女人暗暗覺(jué)得這是一種“暗示”，暗示著他可能在愛(ài)情上也會(huì)不專(zhuān)一。而戀人的情感專(zhuān)一，這也是江菱的戀愛(ài)期待，也是她要的“安全愛(ài)情”中的重要部分。很顯然，男友并沒(méi)有讓他感覺(jué)“安全”，她覺(jué)得他“失信”，覺(jué)得他“不靠譜”。這撼動(dòng)了她對(duì)這份愛(ài)情的信心。
同樣的，江菱的男友也有戀愛(ài)期待，他期待什么呢?從他不斷變換工作，不斷告訴江菱“IT高薪、房地產(chǎn)能賺大錢(qián)……”可以看出，他需要在戀愛(ài)關(guān)系中找到一種鼓勵(lì)，他需要戀人扮演支持者，贊美者的角色。能理解他的想法，并且為他的想法叫好。無(wú)論他在外界的打拼中是否能夠?qū)崿F(xiàn)自我，都希望獲得自己戀人的“崇拜”。可江菱是怎么做的呢?她很少贊美他，總顯露出自己的失望。所以他那懷才不遇的心理才會(huì)那么強(qiáng)烈，他為了爭(zhēng)取到女友的認(rèn)可，只有不斷地嘗試更“有前途”的工作，掙大錢(qián)，來(lái)證明自己真的是支“潛力股”。所以他的職業(yè)選擇，才會(huì)出現(xiàn)一旦短期內(nèi)無(wú)法成功，就要換軌。而每次換軌，都能有“堂皇”的理由告訴江菱，他期望聽(tīng)到的是女友這樣說(shuō)：“你好棒啊!一直為了給我創(chuàng)造更好的生活去努力，而且還那么敢闖，加油!我會(huì)在背后默默支持你的!”
看，這就是江菱和男友的戀愛(ài)期待。就現(xiàn)狀而言，他們兩個(gè)誰(shuí)也沒(méi)能滿(mǎn)足對(duì)方的需要。更進(jìn)一步來(lái)說(shuō)，他們誰(shuí)也沒(méi)有看懂對(duì)方內(nèi)心中的這種戀愛(ài)需要。所以江菱才會(huì)不斷失望，而男友才會(huì)不斷換軌。
我們總會(huì)在戀愛(ài)關(guān)系里去尋找自己的戀愛(ài)期待，渴望滿(mǎn)足，這是一種潛意識(shí)的、不自知的固執(zhí)。即使愛(ài)情很熾熱很濃烈，即使戀人再好再完美，倘若他沒(méi)有滿(mǎn)足我們的戀愛(ài)需要，我們都會(huì)懷疑這份愛(ài)情的未來(lái)。
比如一個(gè)期待被時(shí)刻陪伴的女人，男友工作忙碌不能經(jīng)常陪她，即使他給她一張無(wú)限度的信用卡，她買(mǎi)盡奢侈品，依然會(huì)覺(jué)得不幸，覺(jué)得喪失愛(ài)情;又比如一個(gè)需要自由空間的男子，女友再無(wú)微不至地照顧，他都不會(huì)感覺(jué)到被愛(ài)，他想要的愛(ài)其實(shí)只是兩小時(shí)的自由時(shí)間。
所以說(shuō)，愛(ài)情不必煞費(fèi)苦心，先搞清楚你的戀人心中的“戀愛(ài)期待”是什么樣的，直接滿(mǎn)足就好了。不用做得太多，也不用做得太完美，踏踏實(shí)實(shí)去愛(ài)Ta的期待，事半功倍。
回到心旅人身上，江菱和男友需要看懂對(duì)方的戀愛(ài)期待，一旦懂得，就不會(huì)再“費(fèi)力不討好”。男友不必真的去賺大錢(qián)，只要他能認(rèn)真地堅(jiān)持一份選擇，能一步一步地發(fā)展，向目標(biāo)努力，讓江菱看到自己的奮斗，就能給她需要的安全感、穩(wěn)定感。而江菱只要正面地支持男友，經(jīng)常鼓勵(lì)贊美他，他那需要認(rèn)可的心馬上就會(huì)充實(shí)起來(lái)，不會(huì)再因?yàn)闊o(wú)法“獲得女友的支持”，而嘗試新的職業(yè)。
愛(ài)一個(gè)人，一定要愛(ài)Ta的期待，一段親密關(guān)系，必須要彼此滿(mǎn)足。這就好比用把手開(kāi)門(mén)一樣，切中要害。一旦切中，必能長(zhǎng)久。
【戀愛(ài)期待】——
指一個(gè)人對(duì)愛(ài)情能帶給自己的內(nèi)心滿(mǎn)足的預(yù)期，是一個(gè)人對(duì)愛(ài)情的真實(shí)心理需求。人類(lèi)的戀愛(ài)期待存在一些共性，比如都期待被愛(ài)，都期待安全感和歸屬感，期待對(duì)方能帶給自己親密的體驗(yàn)等。每個(gè)人的戀愛(ài)期待也存在一些差異，這和自身的成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)，比如有些人期待別人完全來(lái)掌管自己，而有些人渴望一定的自由空間。
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