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今天分享的書籍是《高質(zhì)量陪伴》
關(guān)于作者：
丹尼爾·J.西格爾（DanielJ.Siegel）：國際知名兒童教養(yǎng)專家、暢銷書作家、精神科醫(yī)生。他畢業(yè)于哈佛大學醫(yī)學院，獲醫(yī)學博士學位，現(xiàn)在是加州大學洛杉磯分校精神病學的臨床教授、正念覺知研究中心的主任。他也是內(nèi)觀研究所的執(zhí)行主任，該研究所是一家人際神經(jīng)生物學的教育中心，旨在將多個領(lǐng)域的科學整合為一個框架，以增進對于人類發(fā)展和幸福本質(zhì)的理解。丹尼爾·西格爾的著作頗豐，以作者、合著者或編輯的身份已出版數(shù)十本書，如《全腦教養(yǎng)法》《去情緒化管教》《高質(zhì)量陪伴》《青春期大腦風暴》《第七感》等。
蒂娜·佩恩·布萊森（TinaPayneBryson）：國際知名育兒專家、兒童及青少年心理咨詢師。她畢業(yè)于南加州大學，獲哲學博士學位，現(xiàn)在是人際聯(lián)結(jié)中心與游戲成長研究所的創(chuàng)立者和執(zhí)行主任。前者是一家多領(lǐng)域的臨床心理診所，而后者是致力于透過神經(jīng)發(fā)展和關(guān)系的視角來研究、實施游戲治療的治療中心。她也是一名執(zhí)業(yè)臨床社會工作師，為兒童和青少年提供心理治療，也為家長提供育兒咨詢。蒂娜·佩恩·布萊森致力于為世界各地的父母、教育工作者、臨床工作者以及商業(yè)領(lǐng)袖的研討會擔任主題報告發(fā)言人，并為他們舉辦工作坊。
對于孩子來說，最好的教育方式是什么呢？本書作者認為，那就是陪伴。高質(zhì)量的陪伴可以讓孩子取得成功、自在地生活，父母的陪伴可以讓孩子獲得安全型依戀，為孩子的大腦發(fā)展、幸福成功打下穩(wěn)固的根基，也可以鑄就和諧的親子關(guān)系。
很多父母因為加班、壓力、電子設(shè)備等外在因素而忽視孩子，即便父母們都了解陪伴的重要性，給予孩子的時間卻非常有限，因此他們經(jīng)常感覺焦慮、內(nèi)疚、擔憂。其實你不需要做完美的父母，也不需要時時刻刻陪伴孩子，因為能夠給予孩子安全型依戀的是“高質(zhì)量陪伴”——讓孩子感到安全、被看見、被安慰、有保障，這樣孩子就可以用“開放式大腦”去接觸這個世界，在這個世界上感到安全而自在，感到更加滿足和幸福，在學業(yè)和事業(yè)上更加成功，自由地探索更廣闊的世界，擁有更親密、更美好的人際關(guān)系，遇到困難和挑戰(zhàn)也能夠順利渡過，而這一切都是因為他們在家中有一個“安全基地”。
更激動人心的是，研究表明，即使父母本身沒有從自己的父母那里得到安全型依戀，但只要他們能反思并理解自己的童年和依戀史，就能給孩子提供這種依戀，而且可以在這個過程中治愈自己的不安全依戀。
接下來我們從兩個部分來了解一下本書，第一，什么是陪伴，以及陪伴對孩子有哪些好處；第二部分，如何與孩子建立安全型依戀關(guān)系。
我們知道，父母能夠在孩子小時候多加陪伴，建立融洽的親子關(guān)系，可以幫助孩子成為一個有責任感、有抗逆力，人際關(guān)系良好的人。很多父母會害怕因為自己的疏忽而影響孩子，所以擔心、焦慮。但作者在書中告訴我們，與其在這擔心這擔心那，還不如簡單地陪伴孩子。
1、何謂陪伴
那什么是陪伴？很多人覺得，只要陪著孩子就是陪伴，但是作者告訴我們沒有那么簡單。比如，很多父母在陪伴孩子的時候玩手機?？赡芩麄冋J為，我們只要看著孩子，孩子不受傷，能夠及時回應孩子就足夠了。但是你沒有想到的是，孩子也是有感情的人，孩子非常敏感，你有沒有全身心的陪伴，他是能夠感受到的。
所以，真正的陪伴，高質(zhì)量的陪伴意味著全身心地與孩子相處，動用我們所有的注意力和覺知。也就是說，你要認真投入進去，哪怕你只有1個小時的時間，孩子也會感覺到很幸福。
有關(guān)兒童發(fā)展的縱向研究清楚地表明，預測兒童成長的最佳指標之一就是他們是否有人陪伴，是否因此獲得了安全感，是否幫助孩子形成安全型依戀。
丹尼爾認為，安全型依戀，是孩子一生幸福和成功的根基，父母高質(zhì)量的陪伴就是要幫助孩子形成這種依戀模式，從而更大膽地體驗世界，取得成功。
2、安全型依戀的益處
作者認為，安全型依戀能夠讓孩子一生過得更滿意、更幸福；而且有助于他們完善身份認同感，建立高質(zhì)量的人際關(guān)系，在學業(yè)與職業(yè)上更成功，甚至還能讓他們失望的大腦得到最好的發(fā)展。比如，自尊水平更高；情緒調(diào)節(jié)能力更強；更善于應對壓力；更強的領(lǐng)導力；自我能動性更強等等。
那么如何形成安全型依戀呢？那就是陪伴。因為當你陪伴孩子的時候，他們會產(chǎn)生一種安全、有保障的整體感覺。他們對世界有一種歸屬感，不管遇到挫折還是障礙時，他們不會變得消極，而是會積極克服困難，越挫越勇。
作者提到，并不是說父母自身必須接受過良好的教育，才能為孩子提供安全型依戀。即使我們沒有從自己的照料者那里得到安全型依戀，但只要我們能反思并理解我們自己的依戀史，就依然能夠給孩子提供這種依戀。
也就是說，理解過去發(fā)生在你身上的事情，以及這些事情如何影響你的發(fā)展，你就能獲得一種不同的依戀方式，讓你學會如何用一種完全不同你所接受的教養(yǎng)方式，一種健康的教養(yǎng)方式，教養(yǎng)孩子。
3、兒童依戀模式
兒童依戀模式一共有四種，一種就是我們前面所說的安全型依戀；還有一種是不安全依戀，包括：回避型依戀、矛盾型依戀和混亂型依戀。在《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》中我們也提到過這4種依戀方式，我們來簡單了解一下。
首先，安全型依戀。
比如，女兒餓了，開始哭起來。爸爸聽到哭聲后，放下手中的報紙，走到嬰兒護欄旁邊，試圖弄清楚女兒為什么哭。他輕輕地抱起她，看著她的眼睛，說：“怎么了，我的小寶貝？你是想讓爸爸陪你一塊兒玩嗎？噢，我知道了，你肯定是餓了，對嗎？”他把女兒抱進廚房，一邊準備她的奶瓶，一邊和她說話，告訴她馬上就好了。他坐下來，抱著女兒給她喂奶。女兒看著爸爸的臉，對溫熱的牛奶和爸爸溫馨的照顧感到十分滿意。
這個案例，我們可以看出，爸爸對嬰兒尋求聯(lián)結(jié)的要求保持敏感、理解的態(tài)度，并及時回應；能夠讀懂孩子發(fā)出的信息，始終能夠滿足孩子的需求，總能陪伴孩子，那么這就會形成安全型依戀。
孩子會覺得我的父母并不完美，但是我們知道我很安全，如果我有了需求，他會看見并迅速作出敏感的回應。她也因此對生活充滿了信心：“如果我能夠與外界很好地溝通，我就能夠找到辦法讓自己的需求得到滿足。”這樣，孩子的安全型依戀就慢慢形成了。
其次，回避型依戀。
比如，女兒餓了開始哭，但爸爸并沒有注意到，女兒哭得更大聲了，爸爸抬頭看了一眼，等把報紙的故事看完，才生氣地走到女兒床邊，說“有什么大不了的”。他以為女兒需要換尿布，于是他把女兒抱起來一聲不響地換尿布，然后把她放回嬰兒床上，接著看報紙。女兒并沒停止哭，他以為女兒需要睡午覺，于是找來安撫奶嘴，給她蓋上毯子，關(guān)上門，希望她安靜下來，但這些依然沒用。后來爸爸看了看表，發(fā)現(xiàn)距離上一次喂奶過去了4個小時，這才意識到女兒可能餓了，才坐下來給孩子喂奶，女兒終于安靜下來，但實際上女兒已經(jīng)哭了半個小時了。
通過這次經(jīng)歷，這個孩子便知道了，爸爸不能每次都能明白她發(fā)出的需求信號。如果經(jīng)常這樣，孩子將會形成回避型依戀模式。也就是說，孩子會在情感上盡可能不去依賴父母，孩子跟他人的關(guān)系也會變得冷淡。他們?yōu)榱朔乐箖?nèi)心變得脆弱，不斷弱化右腦對情感的感知，逐漸依靠左腦的理性思維方式。
接著，矛盾型依戀。
比如，女兒哭了，這位爸爸雖然聽到了，卻很猶豫，對撫慰女兒沒有信心，他很擔憂地抱起女兒，忽然想起了工作上的煩心事，還有小時候自己的父母經(jīng)常吵架，他曾經(jīng)暗暗發(fā)誓絕不會重蹈覆轍。這時候女兒還在哭，他想這一定是女兒最傷心的時候，他緊張的表情和緊緊環(huán)繞著女兒的胳膊沒有讓孩子感到一絲安慰。他給女兒喂奶，女兒停止了哭聲，但他依然表情凝重，因為他不知道下次女兒再哭，他該怎么安慰她。
矛盾型依戀就是爸爸有時候能夠理解孩子發(fā)出的信號和表達需求，并作出敏感回應，有時候不能。這個時候孩子會覺得我不知道我的父母會做出什么反應，所以我的精神必須時刻緊繃。我不能放松警惕，不能夠相信他會一如既往的支持我。
最后，混亂型依戀。
比如，當女兒哭的時候，爸爸非常煩躁，他扔下了報紙，直接奔到孩子的床邊，想立刻阻止她的哭聲。他抱起孩子的時候非常粗魯，女兒哭得更大聲了，因為她現(xiàn)在不但餓，還很不舒服。爸爸發(fā)現(xiàn)女兒可能是餓了，就抱著女兒走到廚房，快速地準備奶瓶，一著急，奶瓶突然掉到地上，摔得粉碎，女兒被嚇得哭聲更大了。
這位爸爸變得狂躁起來，想起了小時候酗酒的母親，會在喝醉了之后打罵自己，他發(fā)誓絕對不會像他母親一樣。這時候，孩子在她懷里停止了哭泣，呆呆地看著半空。爸爸意識到自己走神了，趕緊準備好奶瓶，坐下來給孩子喂奶，過了好一會女兒才回過頭看著爸爸的臉，目光呆滯，面無表情。
這種混亂無序的反應會讓孩子覺得不安全，沒有人能夠保護我。我不知道該怎么辦，人都是可怕的、不可靠的。所以，作者說，我們應該對孩子保持敏感，與他們產(chǎn)生共鳴，并幫助他們在安全型依戀中成長。
要知道高質(zhì)量陪伴的最終目標，是幫助孩子形成安全型依戀。這種陪伴給孩子帶來的益處多多，不僅能融洽親子關(guān)系，而且可靠的陪伴能顯著地影響孩子大腦的物理結(jié)構(gòu)與神經(jīng)連接，為他們創(chuàng)造有關(guān)世界運行規(guī)律的心理模型與預期。
那么我們應該如何與孩子建立安全型依戀呢？作者在書中提到了四個“S”。包括：安全（safe）：孩子感到自己受到保護，免受傷害；被看見（seen）：孩子知道你關(guān)心他們，關(guān)注他們；被安慰（soothed）：孩子認定你會在他們受傷的時候陪在他們身邊；有保障感（secure）：孩子感到安全、自在。
1、安全
當我們說幫孩子感到安全時，不僅包括身體安全，也包括情緒和關(guān)系的安全。
比如，小林在生活中一切都很順利，健康聰明，父母沒有離婚，有吃有喝，即便家庭并不富裕，但他們擁有充足的食物、安全可靠的生活環(huán)境。但是在家中，她的父親總是脾氣暴躁、經(jīng)常批評她、發(fā)脾氣，即使她沒有做錯任何事情，也會對她大喊大叫等等。
也就是說，他的父親喜怒無常，在這種情況下小林是感覺不到安全的。要知道，作為父母我們有兩項任務，第一保護孩子免受傷害，同時也需要避免讓自己成為孩子恐懼和威脅的來源。
就像小林一樣，雖然她的生理需求得到了滿足，但是在情感關(guān)懷方面卻無法體驗到安全。她在家中會感到緊張，會害怕父親突出發(fā)脾氣，這樣會影響她的神經(jīng)系統(tǒng)。等她長大成人以后，遇到壓力和沖突時會變得脆弱。
不過，好在她的母親可以幫她獲得安全感，會支持她，在一定程度上抵消她在成長中受到的不良影響。對孩子來說，哪怕只有一個照料者能夠在身心兩方面陪伴他們，都能給予他們極大的幫助。那么我們應該怎么讓孩子獲得安全感呢？
第一，預防童年逆境。包括虐待、忽視，當父母讓孩子感到恐懼時，孩子形成混亂型依賴。導致孩子自我意識破碎、情緒調(diào)節(jié)困難、親密關(guān)系問題，在挑戰(zhàn)壓力下產(chǎn)生解離或意識不連貫的癥狀；還有父母發(fā)生沖突，大喊大叫等等。父母應該保護孩子免于接觸缺乏尊重的可怕沖突，父母發(fā)生矛盾時，最好等到足夠冷靜時再處理，或者至少不要在孩子身邊處理問題。
第二，修復關(guān)系。與孩子產(chǎn)生沖突在所難免，當我們與孩子產(chǎn)生情感沖突時，我們依然可以修復關(guān)系中的裂痕。具體怎么做呢？先修復內(nèi)心，然后修復與孩子的關(guān)系。也就是說，你要冷靜下來，反思自己的行為對孩子造成的傷害，當你意識到自己的錯誤時，要及時向孩子道歉。
第三，幫助孩子在避風港里感到舒適。父母是孩子的避風港，雖然我們難免會給孩子帶來痛苦，給孩子帶來恐懼和困惑，但是身為父母我們可以通過開放的對話，建立親密的情感關(guān)系并進行交流反思，從而教會孩子經(jīng)受住這些風浪的考驗的方法。
2、被看見
從本質(zhì)上講，真正看見我們的孩子有3個主要方面：
第一，與他們的內(nèi)部心理狀態(tài)產(chǎn)生共鳴，讓他們知道我們能懂他們，從而讓他們覺得我們與他們“感同身受”，并且覺得自己得到了理解；
第二，運用想象力去弄清他們內(nèi)心真實發(fā)生的事情，從而理解他們的內(nèi)心世界；
第三，對我們所看見的東西作出及時有效的回應。
總結(jié)起來就是3個詞，感知、理解和回應。當我們能夠給予他們被看見的體驗，他們就能學會清晰而誠實地看見自己。不要說教孩子，而是要用內(nèi)觀來理解孩子，建立聯(lián)結(jié)。
比如，你想要給孩子洗澡，但是孩子不想洗，這個時候你不要給孩子講大道理，而是應該要換位思考，想想孩子為什么不愿意洗澡，你要與孩子建立聯(lián)結(jié)?？梢赃@么說：“你不想洗澡對嗎？是因為今天太累了嗎？這樣孩子就會知道，你是理解他的，他就會欣然接受了。
但是如果孩子覺得自己沒有被看見，那么他們就會認為，爸爸媽媽根本不了解我，我以后再也不會跟他們說了。千萬記住不要用消極的詞來形容孩子，比如”懶惰“、”叛逆“，不要給孩子貼標簽。因為這樣會妨礙我們?nèi)タ辞遄约旱暮⒆?，而你要做的是讓孩子展示真實的自己。那么作為父母我們應該如何做，幫助孩子感到被看見呢?/span>
第一，讓好奇心引導你深入探索。第一步就是要觀察他們的行為，拋棄先入為主的想法，思考一下到底發(fā)生了什么？以積極開放心態(tài)看見孩子，不要立即作出評判。多傾聽、多換位思考。
比如，孩子吃飯的時候，把食物弄了一桌子，這個時候我們不要想，他在故意惹你生氣，而是應該保持好奇心，思考他為什么會這樣做？他在想什么？我們不能理解給孩子的行為貼上標簽，而是告訴孩子什么能做，什么不能做，告訴他們界限在哪。
第二，創(chuàng)造空間與時間觀察和了解孩子。我們要有主動性，主動陪伴并關(guān)注孩子，做到臨在的狀態(tài)。創(chuàng)造機會，讓孩子展示真實的自我。多和孩子交流，睡前就是一個黃金時機。因為睡前更能讓孩子放下防御，分享自己的想法和記憶，恐懼和渴望。
3、安慰
孩子總會遇到困難和挫折，或者犯錯。當孩子遇到問題時，我們要學會去安全他們，因為這個時候他們的情緒是消極的，如果我們沒有及時的幫助孩子解決問題，那么孩子就會覺得孤獨，他們會認為沒有人幫助我，甚至我會惹上麻煩。
這種反復出現(xiàn)的互動往往會增加情緒失調(diào)與焦慮的頻率。反之，如果我們能夠保持臨在，運用開放的覺察，采取接納的態(tài)度，就能給他安全，讓他的大腦開始編碼新的心理模型：如果我的情緒變得強烈，即將失控，有人會在我們身邊陪我，幫助我冷靜下來，作出正確決定。
這樣的互動方式可以降低孩子的情緒失調(diào)和焦慮。這樣他們會更好的處理問題，接納當下，學會新的東西。與孩子站在一起，會讓他們得到安慰。
要知道，安慰孩子有助于大腦發(fā)育，能夠明智的決策與計劃、產(chǎn)生共情，并且能夠自我理解，產(chǎn)生積極的影響。他們能夠?qū)W會內(nèi)心安慰自己，幫助他們產(chǎn)生更強的抗逆力。那么如何幫助孩子學會自我安慰呢？
第一，制造保持平靜的內(nèi)在工具箱。告訴孩子，他們可以解決問題，可以預先考慮并想出一些方法，讓他們在強烈情緒即將失控時能有辦法應對。
比如，創(chuàng)造一個“冷靜洞穴”；選擇一些讓孩子感到安慰的音樂；設(shè)計一系列釋放能量的動作；約定好“求救信號”等等。
第二，提供P-E-A-C-E。包括：臨在（presence）、投入（engagement）、愛意（affection）、平靜（calm）與共情（empathy）。
臨在就是當孩子受傷時能夠陪伴他們，主動做到傾聽，與孩子家里聯(lián)結(jié)。不要評判孩子，而是盡可能清晰地看見他們真實的自我；投入是用非語言的溝通方式來表達孩子對你有多重要，用眼神交流，做到真正傾聽；愛意說的是我們要告訴孩子我們愛他，表達我們無條件的愛；平靜是說，在沖突中制造平靜的氛圍，對于孩子進行溝通；共情就是我們能夠感同身受，保持敏感的態(tài)度。
4、保障感
當孩子能夠感到安全、被看見、被安慰，而且這些感受相對一致，他們的內(nèi)心就會產(chǎn)生保障感的內(nèi)在工作模式。擁有保障感的孩子能夠理解關(guān)系的重要性；形成獨立與客觀處事品格，形成面對壓力的抗逆力；善于反思過去，能將過去與未來整合，并對未來作出適應性的規(guī)則；理解他人、有效溝通的能力等等。
給予孩子無條件的情感支持和安全基地，他們會變得更有勇氣，也會走的更遠。研究表明，如果孩子感到足夠的安全感，他就會獨立去冒險。那么如何為孩子建立安全基地呢？讓孩子感覺到有保障呢？
第一，為你們的信任關(guān)系“投資”。每當他們需要你的時候，你都能陪在他們身邊，你們之間的信任關(guān)系就會增加。通過迅速、敏感、可靠的回應，滿足他的需求、抱著他，這就給予了孩子最大的安慰。
第二，教授內(nèi)觀技巧。幫助孩子理解自己的情緒，關(guān)注自己的感受，當孩子體驗痛苦的情緒時，我們要告訴他們，即使是痛苦，我們也可以允許它進入意識，從痛苦中學習。
總的來說，這本書不僅適合孩子，也適合父母。當我們內(nèi)觀自己，了解自己的依戀模式，就能生活得更好，擺脫痛苦，成為真正的自己，成為更好的自己。
