1、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老板，老板，板……
2、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了！看著周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了！
4、一次，我去衛(wèi)生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖(脫)呢？”大姐：“是啊，拖完啦?！蔽遥骸鞍パ剑系倪@么干凈，我都不好意思上了?！贝蠼悖骸皼]事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧?！蔽遥骸澳俏揖筒豢蜌饫病！贝蠼悖骸皼]啥。你不上別人也會上的。”
5、一個人在上班的時候偷吃方便面，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。”那個人急著問：“就怕什么？”同事說：“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。。。。
6、一對夫妻不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫在床前握著妻子的手抽搐著身體，妻子：你…能答…應我件事…嗎？丈夫：我什么都答應你。妻子：你…TM別笑得…那么開心嗎？
7、一個女學生和他父親買手機，姑娘執(zhí)意要買IPHONE6，父親在一旁難過得抽悶煙。最后連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽煙。
8、凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手表，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老板們，已經(jīng)年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！
9、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎…
10、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老板問:“今天老婆沒來？”一女同學拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她干嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧?！背酝觑埲ソY(jié)帳，老板抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！
11、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在里面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦！.....
12、李：“王總，你別管了，我來我來?！?王：“不行不行，李總太見外了，我來我來?！?李：“哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了?！?王：“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來?！?公交司機：“你們兩個趕緊投幣！后面還有人等著上車呢
13、老婆：“早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”老公：“我怎么聽，屋里還有別人動靜呢！”老婆：“你出差！我一個人寂寞，叫閨蜜（小雪）過來陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫閨蜜跟你說兩句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早點睡吧！”放下電話后，老公看著身邊老婆的閨蜜（小雪），抽了一宿的煙……
天黑路滑 社會復雜……
14、一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網(wǎng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)WIFI自動連上了……2.某人罵微博推薦系統(tǒng)：什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！3.一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識！
15、今天早上上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。 當我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后....然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋?。榱私忉屒宄?，我抓了一把放嘴里，結(jié)果下去那一車人全吐了。
16、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
