其實所謂孤寂是一種很愜意的帶點歇斯底里的感覺，因為它也可以被叫作孤獨。你可以把它當作一種一個人的內心沉寂，也可以當做它是一種一群人的寂寞，對，一群人狂歡的時候，其實也就是那群人最孤寂的時候，如若想想，已然。
孤寂，它究竟是以一種怎樣的形式所存在著？有人說那是一種被拋棄的感覺；有人說那是一種被拋棄很久的感覺；也有人說那是不得已拋棄了什么的感覺；還有人說那是一種自己內心對于自己內心的宣泄。不同人有不同解釋，眾生云云，其實并沒有什么所謂的確切答案。它可以是一種很抽象的事物，也可以是一種存在著的根本。如果一定要得出一個答案，那么至少需要很多的數學家把它當做題目來解答，然而，最可怕的是不同的人所解出的答案也不不相同。真的要把1加1等于2所用在某些說都說不出來的又甚至說出很多來的那種問題的時候，自己問問自己，你究竟是不是輸給了寂寞？
人的靈魂里一直存在著矛盾。但，只有當我們舍棄沉默、選取分析時，這些矛盾才變成無法解決的長久問題。我們并不需要化解所有的矛盾，而應當與之共存，超越它們，以局外、客觀的價值來省視它們，使它們顯得較為無足輕重。
如此看來，沉默屬于神圣之物。在靜默中，在希望中，諸圣之力于是形成。如果孤寂是個問題，我就沒有了孤寂。當它不再是個問題，我才發(fā)現自己早已擁有它，并可能從始至終未曾失去它。但它仍然是個問題，因為我知道：如果這份孤寂只是主觀、對內的，是因為力圖內在化而結成的，那它將永遠不足。
孤寂必須是客觀、實在的。它必須與比世界更廣闊的，如『存在』一般宏大的某個什么相契，才能于其深沉的安祥中找到神。
在一位學者看來，孤寂是一種客觀而圓融的絕對存在，與我們的感官及環(huán)境無關。以孤寂為命者，能無礙地面對自己，以及最高的存在，因為沒有語言阻擋在兩者之間。在孤寂中，萬物赤裸，但它并不令人驚駭，也不使人蒙羞；所呈現的，是和諧于沉靜之中的一種真實。對于這種真實，我們不做價值判斷，不嘗試歸納，更不試圖操控它。在孤寂中，我們學會尊重真實。真理自存于真實，牟敦的神、佛家的真如，即灼然其中，無限莊嚴。修行者不畏孤寂，只是坦誠無欺地面對，從中生智慧，生了悟，成就莫大之美善。
現代人無法容忍的恰恰就是孤寂，天天用數不盡的事情來填補心靈。倘若真有寂靜之心，不僅不會害怕孤身獨處，哪怕是守住一個不動如山的瑜伽姿勢、那單調的空調微振、那陣陣鴉叫、那鄰人對孩子的聲聲催促，也都只是空寂的一部分。古人所說的「結廬在人境，而無車馬喧」，至此已是極致，哪里還需要隱遁山林？
《獨處中的沈思》談入世神修，不主張人需要泯滅性情才能接近神。牟敦舉例：一個人之易于憤怒，可以是惡，也可以是善。他固然可以將之變成對抗他人及對抗自身靈魂的邪惡武器，但倘若一心向善，他的善怒可以化為攻克本身弱點的角力手。這份金剛忿怒，雷霆萬鈞，能自我拯救，還能拉拔他人免于沉淪。也就是說，不管性情如何，人人都有近神的可能。這個說法，確實讓我若有所思。
人生在世，別將心弄窄了。
寂寞，心靈的孤寂，快要把我逼瘋的冷然。。。置身事外般看著人群的鼎沸，一切與我無關，我只是一個看客，漠然的看著一出出的鬧劇，悲也好，喜也罷，影響不到我的心境。。。心若止水？還達不到那種境界，只是感受著心態(tài)的蒼老，遠離喧囂，無動于衷罷了。。。有時候會覺得自己成一賣笑的，對著人群不停的展露笑顏，朋友，陌生人，一概而論，微笑，千年不變的利器。。。只是這樣好累，好虛偽。。。即使現在不在需要偽裝，笑意便自然流露，但又有幾分是發(fā)自內心的呢！沒有人知道，就連自己都幾乎忘記了原來可以有除卻笑之外其他的面孔。。。喜、怒、哀、樂。。。一切都被我隱藏在了波瀾不驚的面具下，除了微笑，我還剩下什么。。。沒有了，只是眼底偶爾流露出的一屢落寞，提醒了我曾經的豐富多姿。。。很難想象，從前的我現在竟然可以如此從容。大喜大悲，大起大落，不在是我生命的主題曲，剩下的只是微扯的嘴角，不咸不淡的一聲冷哼。
一切的一切竟在一念之間。。。此刻的我，寂寞如水，看似無恙的表面下隱含著怎樣的波濤洶涌。。。天知，地知，我知。。。期待著破冰而出的那一日，地動山搖。。。
一旦陷入，有種冬天走進冰冷刺骨的寒水一樣，輕松就入了我的骨髓。那種可以把我的心冷透的感覺；那種可以把我的心冷空的感覺，看似那很凄涼，其實我一直都知道，并且那句話我常常說：“冷到極致便有了暖意。”
抽煙不是一種生理需要，它是一種“心理”需要。我很贊同。確實，在孤寂的時候，坐在無人的角，靜靜的點上一支煙，深深的吸上一口，是一種滿足?；蛟S，我是孤獨的，所以我不開心的時候，從不向人傾訴。只是一個人，只有一個人，靜靜的抽煙，落淚。。。。我從不在別人面前憂傷、哭泣，我從不讓眼淚出賣我的脆弱。盡管我真的不是非常堅強，我卻不向人訴說什么。我覺得，沒有什么人能懂。我也不希望有人完完全全懂我，所以，我把我所有的孤寂都寄予那一支小小的香煙。
點燃它的時候，我心里會一種說不出來的安慰。看著小小的火光忽明忽暗，我覺得心里異常的平靜，看灰飛煙滅后，心里總感覺很滿足。我知道，我是真的愛上了這個壞東西。對它有一種說不出來的渴望。我很依賴它，在無人的夜里。在自己的小屋里，卸下所有的偽裝。讓自己完全的放縱，就這樣縱容自己。任由它侵蝕自己，不在乎會不會有害處。我就是這樣，朋友們常常說我是一個愛孤獨的人。我想我就是的，孤獨一點有什么不好呢？何必委屈自己？孤獨未必就不是一種享受。
人的一生是短暫的，所以，在我的有生之年里，在我重新開始我自己嶄新的生活的時候，我一定要記住好好的寵寵自己，好好愛自己一回。
看著煙飛灰滅，我覺得自己就像一陣飛煙，來時不需要語言，去時也不需要告別。對人不需要太多的語言，我愛上了抽煙，做了一個在別人眼里沉默寡言、逆來順受的孩子。但是我在這其中找到了快樂，我想我是幸福的?；蛟S，愛上抽煙，我也是不幸的。但是，誰會去管這些呢？我只想說，愛上抽煙，不是我的錯。愛上孤獨，也不是我的本意，我相信了解的人，都不忍心責怪。生活在別處，沒有人不想去追琢？只是，我只是抓不住。
所以，我從不相信永遠。誰會相信一支煙有永遠呢？當煙滅后，該心痛的依然心痛，是孤單的依舊孤單。因此，我從不奢求永恒。有誰見過，過客會變永遠呢？我只是個漂泊的靈魂，游離的靈魂從未有過永恒。
孤寂的安靜而沉默的活著，站在門前看著車輛來回馳過，有種說不出的落寞。我升華不了自己的思想，墮落不到這個世界的角落。哪個角落能容得了我？心里空空。孤獨與寂寞如影隨行，我唾棄它，想趕走它，卻發(fā)現其實它已和我合二為一。也許這就是宿命，逃脫不了，必須接受。面對，其實已無關緊要。
我們的孤寂有三種狀態(tài)，靈魂之中的孤獨，骨子里面的孤獨，還有就是停留在皮膚表層那淺淺的、像煙花一樣的孤獨。孤獨讓我們如此美麗，但是，孤獨也讓我們如此脆弱。守得住孤獨是純粹，守不住孤獨是浮躁。
事實上，我們孤寂，是因為我們的情尚在淺處。
不知不覺，習慣了早上喝白開水，夜里也喝白開水。習慣了早上用清苦的沸水喚醒胃的知覺，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因著胃囊的感覺安排生活，從日出到日落。只習慣沸水的溫度，從苦到甜。寂寞，感悟，生活。
曾經以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷于寂寞里，方知寂寞比孤獨更難熬更令人疲憊。孤獨不需熬，沒有盡頭的路只能無限忍受著走下去。而寂寞總是折磨人至疲憊不堪，又帶著更深的嘆息浸入新的夢境。
疲憊是每一次夢醒后的嘆息累積的重量，夢是寂寞開的花，寂寞繁盛夢所以多且頻繁，而疲憊是花落之后結的惡果。
不知不覺，習慣了白天在陰影里發(fā)呆，傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒，晝伏夜出，像個幽靈游蕩或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度，怕強烈的光線刺傷了眼，怕刺傷的眼會不知不覺流淚。
曾經以為，孤獨比寂寞更有價值。寂寞愈深的時候，方才明白比價值更令人在意的是感覺。只剩下一種虛無的感覺時，任何價值都變得虛無。虛無是感受分明卻觸摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空氣一樣的冰寒。而沉默被稱為言論，冰寒被稱為溫度。虛無，這個矛盾的極致，是寂寞最后的感覺。
不知不覺，習慣了撐起雨傘走在雨里，穿上風衣走在風里。習慣了讓無意飄入傘下的雨淋亂了發(fā)絲，讓無意穿透纖維的風吹濕了睫毛。習慣了深夜三點用失眠折磨神經，下午三點用空虛饑餓細胞。失眠和饑餓交錯的十字路口，迷失緣由感染了一種自虐情緒。據說自虐是寂寞國度流行感冒的特征。
不知不覺，習慣了雙臂環(huán)抱的溫度，左手牽著右手的溫柔。習慣了午夜時分耳輪和指尖冰涼的摩擦，熟悉的香水氣味彌漫停滯的空氣中，自己呼吸。習慣了笑容凝結在鏡中宛若深秋清月，自己欣賞。滿足的微笑的背后隱藏了一種自戀情緒。據說自戀是寂寞國度最時髦的病菌。
不知不覺，習慣了咀嚼喜歡的文字，呼吸熟悉的感覺。習慣了無病呻吟，把無聊演繹成一種情調，時光將生活消磨得乏味，淚珠日益彌足珍貴。不知不覺中，寂寞病變成一種癌癥。
曾經以為，不會被寂寞打敗。一個人的夢里，方知寂寞是一種癮，戒不掉！
既然如此了，我會欣然接受并且好好對它，也許有一天，我會愛上孤寂。真的嗎？恩，真的。我會。
回頭張望，仿若瞧見了它，原來它只是存在于我的眼眸之中，這是屬于我自己的那一份孤寂。
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