Hi，我是看見心理的編輯昱軒。
你身邊有沒有這樣的朋友：TA看起來條件還不錯，但就是長期處在單身的狀態(tài)，即便間或有新戀情，往往也只能維持幾個月甚至更短，而且看勢頭，好像脫單也越來越難了。
造成這種狀態(tài)的原因有很多，比較容易想到的，比如隨著年齡增長，適齡的戀愛對象在減少，再比如長期沒有突破造成的擇偶意愿下降，等等。
但我在最近讀的這本《關系的重建》中，卻看到了一種不易被洞察到的新視角。
關于建立與維系親密關系的書汗牛充棟，但這本的核心內容卻是大道至簡，長期單身的癥結、脫單的方法、維系好親密關系的秘密，可以說都藏在這本書的核心主題里了——
依戀模式。
戀愛和婚姻里的三類人
你是哪一種？
1978年，美國心理學家瑪麗·安斯沃斯做了這樣一項實驗：
被試者是一位年輕媽媽和她一歲大的女兒，母女倆來到一間裝滿玩具的房間，由一名研究助理接待，她們簡單做了交談。
然后，小女孩開始探索這片玩具天堂，她拿起這個，看看那個，嘗試各種玩具的玩法，還時不時瞟一眼她的媽媽。
接著，按照安排，媽媽走出了房間。女兒意識到媽媽離開后，立刻坐立不安，奔向房門，邊哭邊捶門，喊著要找媽媽，哪怕研究助理用一大盒彩色玩具來吸引她也沒用，小女孩甚至還生氣地把玩具扔了出去。
又過了一會，媽媽回到房間，女兒立刻張開雙臂沖過去求擁抱，媽媽伸手抱住她并安撫情緒。當小女孩情緒穩(wěn)定后，她又重新開始專注地玩耍了。
這個實驗說明，孩子探索世界的興趣，完全會被母親是否在場而左右。母親是孩子的依戀對象，她的存在就像一個“安全基地”（secure base），可以使孩子來到一個陌生環(huán)境，也能自信地探索未知。
這種依戀效應在成年人中同樣存在，親密關系的伴侶往往就是對方的“安全基地”。比如，當面對未知挑戰(zhàn)時，我們會希望得到伴侶的肯定和鼓勵；當深夜在小街巷行走，我們會下意識拉緊伴侶的手。
雖然每個人都希望伴侶能成為穩(wěn)固的“安全基地”，但對方卻并不一定能夠履行好這個角色，他們也許不能及時地，或以我們舒適的方式滿足我們的依戀需要。
由此，便產生了3種主要的依戀風格（依戀模式）：
焦慮型
擁有這種依戀模式的人，非常喜歡與戀人粘在一起，但同時又害怕戀人并不樂意靠近自己，他們對伴侶一絲一毫的行為都非常敏感，并能做放大解讀，“奪命連環(huán)call”是典型表現(xiàn)。焦慮型在親密關系中投入了很多精力，但獲得的體驗卻不一定好。
安全型
擁有這種依戀模式的人，在戀愛中表現(xiàn)得溫暖又體貼，他們享受戀愛中的親密舉動，也并不會對此過于擔憂。他們可以有效地向伴侶表達自己的感受與需求，對伴侶的情緒也有很強的解讀與反饋能力，并在對方需要時給予支持。
回避型
與焦慮型相反，這種依戀模式的人，非?？粗貞賽坳P系中的獨立性和自主權，伴侶的親密舉動，往往會讓他們感覺不舒服，也不太愿意完全敞開心扉，并且抗拒伴侶想要“抓緊”他們的想法行為，很怕被關系“綁住”。
除了這三種依戀模式外，還有些人屬于“焦慮—回避”型，既不喜歡過分親密，又很在意伴侶是否愛自己。但這種情況比較少見，我們不多深究。
（如果還不確定自己的依戀模式，我們從書中摘錄了一份測試問卷，在公眾號對話頁面回復“依戀”即可查看自測）
不同的依戀模式，也會造成不同的親密關系幸福度。
三位加拿大心理學家曾做過研究，在對100多位持續(xù)戀愛4個月以上的大學生進行調查后發(fā)現(xiàn)，安全型依戀模式的人，在戀愛中能獲得更高的滿意度、信任度及確定性，而非安全型模式的人，這三項指標都相對較弱。
所以，如果一個人的依戀模式是安全型，一旦脫單，便有較大概率會保持長期穩(wěn)定的親密關系。
而且安全型人更加寶藏的地方在于，他們在與焦慮型、回避型成為伴侶時，能減少關系中的沖突，幫助對方提升安全感，把戀愛滿意度提升到和自己一樣的水平。
看起來，如果焦慮型和回避型能夠遇到安全型，好好把握機會，同樣有可能獲得穩(wěn)定的戀愛關系。
然而事實上，這種情況并沒有想象中那么容易。焦慮型和回避型，大概率會面臨相對坎坷的情路，如果不走運，真有可能進入“單身越久，越難脫單”的怪圈。
這是為什么呢？
相愛相殺的“焦慮-回避”型愛侶
《關系的重建》中，有一對情侶的故事，給我留下了很深的印象，相信它也會給你似曾相識的感覺。
小麗對小明可謂是一見鐘情，對方的帥氣外表、出眾的工作能力，都深深吸引著她。
然而，當倆人進入曖昧期后，小麗卻發(fā)現(xiàn)好像有點不對勁。
有一次，小麗突然到小明公司等他下班，想制造一個驚喜，沒想到小明卻對她很冷淡：“我們才剛認識，被同事看到會很尷尬。”
兩個人曖昧了兩個月，小麗整個人已經處在戀愛狀態(tài)，滿腦子都是小明。而對方卻始終沒有明確關系的意思。小麗有點著急，又是把小明拉進自己的朋友圈子，又是反復暗示催問，他們才終于確定了關系。
但事情并沒有變得更好。真正開始一起生活了，小明慢慢流露出對小麗的嫌棄：個子矮、路癡、缺乏生活常識，甚至還和自己的前任做比較。這種態(tài)度讓小麗的情緒飽受折磨，更加想從男友那里索要安全感：見不到面時線上求陪伴，消息一直沒有被回復就連環(huán)致電，弄得小明更加厭煩。
你能看出小麗和小明的依戀模式嗎？
很顯然，小麗屬于焦慮型依戀者。
這種依戀風格的人一旦戀愛，會比其他人更容易迅速進入一種依戀激活狀態(tài)：
伴侶成為了自己生活的重心，占據(jù)了絕大部分注意力；
他們能敏感地關注到伴侶情緒的變化，想獲取一切關于伴侶的想法和感受；
即便關系讓他們不開心，也會想象對方應該會有所改觀；
他們認為如果與對方分開，就很難再遇到這么好的人……
這些激活策略（activating strategies），雖然給了焦慮依戀者強烈的“戀愛感受”，卻容易讓他們情緒大起大落，飽受折磨。
而小明，很顯然屬于回避型依戀者。
這種依戀風格的人，總顯得有點拒人千里之外。在親密關系中，他們與焦慮依戀者相反，會下意識地使用一些去激活策略，來遏制親密感的發(fā)生，比如：
常常感覺到并沒有準備好和伴侶安定下來；
將伴侶的小缺陷擴大：說話方式、穿衣品味、吃相等等，甚至這些都是戀愛的“減分項”；
忘不掉前任，或者會與他人調情；
戀愛進展順利時，常常做一些減少聯(lián)系之類的“降溫”行為，把對方“推開”；
產生一些諸如戀上已婚人士之類沒有未來的愛戀；
抗拒身體接觸、抗拒性生活……
綜合起來看，似乎焦慮型和回避型“很搭”，他們在關系里相互“配合”，充分呈現(xiàn)著各自的依戀風格，所以往往會相互吸引。
然而，這樣的戀情里，雙方都充滿了不安全感，一方緊緊追趕，一方拼命躲藏，進入惡性循環(huán)，最終兩敗俱傷。
現(xiàn)在，我們就可以做個簡單的推理，從依戀模式的角度，來說明為什么一個人單身越久，很可能越難脫單。
首先，安全型依戀模式的人，不太會長期單身，他們更容易通過有效溝通與有真誠意向的人建立親密關系，并且穩(wěn)定地把關系經營下去。
所以沒有長期穩(wěn)定親密關系的單身者，更可能是焦慮型或回避型。
第一種情況，如果TA是焦慮型依戀者——
在缺乏依戀模式的認知和戀愛經驗的情況下，他們往往會認為安全型的人比較“不來電”，而對焦慮型的同類，雙方的不安全感都極高，非常容易相互猜忌，這樣的關系穩(wěn)定性也不高。
那么TA遇到回避型依戀者呢？對方倒是有吸引力的，但很遺憾，就像上文的小麗遇到小明，這樣的關系同樣痛苦且難長久，TA很可能會再度單身。
而在相親交友隊伍中，TA大概率會遇到什么樣的人呢？
答案是：回避型依戀者。（真是讓人悲傷的輪回?。。?/span>
因為安全型人絕大部分時間處在穩(wěn)定的戀愛關系中，所以不太容易遇到他們。而回避型人，更容易主動結束關系，并且不需要太多時間“療傷”，就又在尋覓新的戀愛對象了。
且兩個回避型的人無法被對方吸引，無法實現(xiàn)回避型內部的自我消化。
所以在交友隊伍里，越大齡的年齡層，越容易隨著時間“沉淀”下更多的回避型依戀者。
第二種情況，如果TA是回避型依戀者——
那就更不用說了，他們本身就很難與人親密。
實慘。
我們如何在愛中自我救贖？
別難過。接下來說點好消息。
首先，按照《關系的重建》中引用的調查結論，安全型依戀者，依然是占據(jù)人群大多數(shù)的，剩下的人里，焦慮型和回避型基本對半分。對比一下你觀察得到的主觀印象，應該差不多。
我也看到有知乎上有咨詢師認為，由于我國心理學普及不成熟，家長對孩子的心理健康養(yǎng)育方式不當，所以焦慮型與回避型要比安全型要多。
即便真的如此，也不用絕望。針對非安全型依戀模式者，《關系的重建》中都有給出針對性的建議。
如果你是焦慮型依戀者，希望你能記住這幾點：
第一，正視并接受你的真實戀愛需求。
你的渴望與依戀都很正常，充分地了解它們，并且評估潛在對象滿足你需求的能力，而不是一味改變自己、取悅對方。
第二，辨別出回避型依戀者，并避免與他們戀愛。
如果對方總是傳達不清晰的信息、抱怨你太粘人、渴望遇見一個完美戀人……這些線索都表明，對方可能是回避型依戀者。
第三，多接觸一些潛在戀愛對象。
這并不是讓你去當海王或海后。因為焦慮型很容易迅速對人產生依戀，哪怕根本還不了解對方。所以，適當多接觸一些潛在對象，能幫你對依戀機制脫敏，不用把所有希望都壓在一個人身上，以致于不自覺地美化對方。
對于回避型依戀者，同樣有幾條建議給你：
第一，識別你的去激活策略。
當你本能地覺得對方不是那個對的人時，可能是你的回避機制在作祟，別記著推開對方。
第二，有效溝通。
在關系的一開始，你可以適時表露你對獨立空間的需求，事先讓伴侶知道，你需要時間來獨處并不是關系出了問題。這可以有效平復伴侶的焦慮。
第三，放棄對“完美伴侶”的執(zhí)念。
你的靈魂伴侶，正是此刻你從人海中甄選出的TA，請允許TA靠近你，讓TA成為你生命中特別的一部分。
最后，無論焦慮型還是回避型，都建議尋找安全型作為伴侶。也許最初會有些乏味，但他們真誠溝通的態(tài)度、對伴侶積極而共情的回應、及時的鼓勵與包容，不正是我們在親密關系中想要依戀的“安全基地”嗎？
我想，我們學會依戀的意義，大概就是這樣——
小時候，我們或多或少都有過一些遺憾，也都體驗過一些幸福。長大成年，就是一場心靈的歷險，我們聆聽召喚，向那個熟悉的小角落說再見，越走越遠。
直到有一天，遇到了一個人，我們各自分享著心靈深處的美好，也學會了包容接納對方小心翼翼暴露給我們的不堪。
恍然間，好像時間又倒轉了，你在那個人的身上，體驗到了一種似曾相識的感覺，叫做家。
那就一起走吧。殊途但同歸，同歸而又殊途。
無論你是安全型，焦慮型，還是回避型，了解了自己的怕和愛，你也就找到了，那條回家的路。
作者：昱軒 / 編輯：蘇小菲、寒冰
