我們在和親人的關(guān)系當中，經(jīng)常會出現(xiàn)一方的安全感和另一方的自主感沖突的情況，尤其是當一方的安全感依賴于對另一方的控制感的時候。
因為安全感和自主感都是人的核心需求，和歸屬感一起構(gòu)成自我決定論的三大要素。所以當以上沖突發(fā)生的時候，關(guān)系往往會進入長期的沖突，因為雙方都會發(fā)現(xiàn)無法「讓步」，讓步意味著自己的核心需求無法得到滿足。
解決問題的核心，在于界限的建立和穩(wěn)定，而建立界限不是一件容易的事情，因為從表面上看來，似乎在這個沖突中間，自主感被入侵的一方是有動力去建立界限的，但深入看會往往遇到道德屏障，因為建立界限意味著要把對方「推開」，而在我們早期建立的關(guān)系模型中，這樣的做法是不被道德允許的，是不對的，是對家人的排斥甚至背叛。只有先深入覺察自己內(nèi)部的道德模型，才可能慢慢自然的給自己松綁，而在這之后，才可能真正平和的建立界限。
厘清關(guān)系的邊界只是表象，厘清內(nèi)心道德的邊界才是背后的實質(zhì)。
和孩子的關(guān)系中也常常是如此，我們是不是常常遇到或聽說這樣的情況：在孩子一遍遍的要求下，父母內(nèi)心的火山一點點積蓄到最終爆炸。
為什么會這樣？直接原因也在于在關(guān)系中無法說出“NO”，當無法在一開始就清晰表達自己的需要和愿望的時候，就只能指望對方「懂事」，遇到真懂事的還好，遇到「不懂事」的，而自己又無法發(fā)聲拒絕，那結(jié)果就是「蓄」和「爆」的無盡循環(huán)了。
但期望對方是個「懂事」「自覺」的人其實也并不現(xiàn)實，因為兩個「懂事」的人在一起也會很吃力，因為需要時刻互相猜測是不是踩踏了對方的邊界——既然對方會隱藏一切反饋，你只有靠自己去悟。到最后就是為了避免踩踏，干脆采取極端保守主義，收縮自我，不提需求。
（然而，這仍然還不是故事的全部，除了收縮自我不提要求之外，我們的集體主義文化中還常常有一種隱藏的要求就是主動奉獻自己，當關(guān)系當中有一方是這樣的時候，另一方就需要承擔「在合適的時候阻止對方過度奉獻自己」的責任，因為主動奉獻者自己是沒有剎車的，ta只管踩油門，而踩剎車的責任會完全落在另一方的肩上。）
隱藏自己、主動奉獻，并要求對方自覺，這是我們集體主義文化的三個核心要素。當所有人都play by the same rules的時候，這個系統(tǒng)是能夠工作的，從一定程度上而言，尤其是在資源貧瘠，必須抱團才能生存的大環(huán)境下，這樣的模式可以說至少是一種可行的解，而它帶來的痛苦，只是那個時代下必須服下的良藥之苦口。
但當物資不再匱乏，人的內(nèi)在需求向「自我實現(xiàn)」偏移的時候，人就會需要更多的自主性，這個時候就需要呼喚新的人際關(guān)系模式，因為老的模式的代價已經(jīng)大于了它曾經(jīng)的收益，不再適應(yīng)當前這個時代的大背景。然而心智的成長具有時滯效應(yīng)，過去的模式仍然會執(zhí)著的存在和「自動駕駛」，因此通過自我覺察和探尋，認識到自己之前的模式，才能讓改變真正的發(fā)生，我們無法改變我們看不見的部分，所以改變的前提就是看見。
回到平和（堅定）的建立界限，平和堅定這個詞相信大家都不陌生，但之前我在一篇對話心智探尋（五）：接納不是一個動詞中提到「接納不是一個動詞」，同樣的，「平和堅定」也不是一個動詞。如果我們不能理解是什么樣的湍流在左右牽引我們自己的情緒，單單是從動作層面執(zhí)行的「平和堅定」，是很難掩蓋背后的虛弱或焦慮的，這樣的平和堅定，其實既不平和也不堅定。
所以，覺察自己內(nèi)在的狀態(tài)仍然是真正深刻的改變的第一環(huán)。例如如果覺察不到內(nèi)心深處的道德律條，那么即便是在操作層面能夠在一開始就說出NO，但就在說NO的前一刻內(nèi)心的道德律條就會啟動，啃噬你，懲罰你即將要做的，這便會讓出口的那一聲NO帶有一些隱隱的情緒張力，煩躁，惱怒，為什么？為什么你要逼我說NO？
這樣的情緒，無法真正隱藏，你自己能感覺到，對方也能感覺到，所以操作意義上的平和堅定意義是不大的；當自己內(nèi)心真正厘清了內(nèi)在的道德模型和邊界，「平和」會成為一個自然的結(jié)果，而不需要你刻意去「自控」。而「堅定」也不再是一個需要教條的去執(zhí)行的條例，堅定與否，你都會感到維護自己的界限不是一件困難的事情。
注：以上提到的「時滯」效應(yīng)，我曾經(jīng)在多處以不同的方式提到。認識到心智的發(fā)展和基因的進化具有同樣的時滯效應(yīng)，是一個非常重要的思維轉(zhuǎn)變。意識不到這一點的時候，很多人會和「過去的自己」強擰，試圖通過操作性的行為，對情緒的自控，等強行的方式去進行改變，然而這樣的方式，弊遠大于利，因為過去的模式自有它存在的意義和曾經(jīng)適應(yīng)的環(huán)境，它為什么還不消失，因為它仍然假設(shè)自己存在于過去的環(huán)境中，它為什么看不到世界的事實變化，這個有多方面的原因，我在另外一篇文章心智探尋（十）：打開心智的黑盒中有詳細的展開。你強行試圖壓制它，而不是去觸摸、覺察、理解它，并最終把它從舊世界帶入新世界，那么內(nèi)心始終都會有兩個聲音長期存在、天人交戰(zhàn)，這樣的狀態(tài)是令人疲勞的，因為內(nèi)部的張力會時隱時現(xiàn)，自控力動不動就被耗盡。
而基于覺察的自我探尋，最終可以讓內(nèi)部所有的聲音和現(xiàn)實世界達成一致，內(nèi)在所有的部分一同成長，內(nèi)部一致了，也就不再需要「自控力」。（所以，「和解」也不是一個動詞，當深刻的了解自己之后，和解常常是一個自然結(jié)果?；蛘?，更準確的說，屆時和解不和解，并不是一個值得被問的刻板問題。）
附一段我之前發(fā)在微博上的：
在一個變化緩慢的世界中，獨立思考實際上未必有多大的好處。從眾、遵循conventional wisdom，大概率反而是更優(yōu)的選擇，而這也正是在漫漫進化長河中篩選出我們的基因的「歷史」大環(huán)境。
也正是在這樣的大環(huán)境中，人類建立了在風險感知下傾向于維持現(xiàn)狀的本能（「status quo bias」）。https://en.wikipedia.org/wiki/Status_quo_bias
然后這一切預設(shè)都在人類進入工業(yè)文明之后被打破了。
你不變，然而身邊的世界在急速變化，風險會主動來找你，由此可以看到，一個原本是適應(yīng)性的模式（維持現(xiàn)狀）就忽然變成了不適應(yīng)的刻舟求劍。于是，我們對于風險規(guī)避的直覺和本能反過來將我們置于了風險之中，因為在一個不斷變化的世界當中，變化成了相對的，你自身保持靜止，卻無法杜絕變化。
在這種全新的、我們的基因和本能從未面臨過的世界設(shè)定中，保持和外部世界的同頻，擁抱變化，培養(yǎng)life-long learning mindset，便成了唯一具備適應(yīng)性的心智模式。
這和從眾&獨立思考又有什么關(guān)系呢？人類心智模式的建立，總是基于過去的數(shù)據(jù)的，這就意味著，當世界發(fā)生重要變化的時候，總會出現(xiàn)一個群體心智模式（建立在舊數(shù)據(jù)）和當下現(xiàn)實的短暫脫節(jié)，這個脫節(jié)輕則需要數(shù)年完成同步，重則淘汰一整代人，而獨立思考的本質(zhì)，則是為了避免也掉入這個gap中。
David Sloan Wilson在《Evolution for Everyone》中生動而又不乏驚悚的描述了這樣一種情況：想象一個舞會，每一個舞者都有一個舞伴，音樂動聽，一對對人兒翩翩起舞，忽然，地上出現(xiàn)了一個個深不見底的大洞，每當一對舞者路過的時候，其中一個都會掉進大洞。然而，剩下的那個人卻仍然保持著原先的舞姿，繼續(xù)跳著，仿佛在和幽靈共舞。
Wilson把這個驚悚的場景叫做Dancing with Ghost。
在進化論中，這里的一對舞者，就是基因和環(huán)境的配對，環(huán)境已經(jīng)變化，基因（本能）仍然兀自不覺的起舞，仿佛世界從未變化一般。
當然，同樣的道理，也適用于心智/環(huán)境配對。
我覺得這是進化論中最深刻的洞見和理論之一，不管是理論的優(yōu)美和解釋力，還是對現(xiàn)實生活的指導價值都無與倫比，兩年前我在博客中也寫到過：http://mindhacks.cn/2015/01/27/escape-from-your-shawshank-part5-2-platos-cave/
最近收到一封讀者來信，信中提到把整個系列從（一）到（十二）讀了好幾遍，并且自己的生活中真正發(fā)生了一些深刻的變化。從最初的「自責」「自控」，慢慢過渡到覺察和自我探尋。
這是一個一百八十度的思維轉(zhuǎn)彎，即paradigm shift。這位讀者來信也鼓舞了我，一鼓作氣把拖了很長時間的稿子整理了出來。
謝謝所有一直在關(guān)注這個系列的讀者，這個系列的初衷我曾經(jīng)在第十二篇的開頭提到，現(xiàn)在看來，雖然能夠看下去的人很少很少，但時不時會有真正看下去的讀者來信告訴我對他們產(chǎn)生了多么深刻的影響。
如今，關(guān)于「如何改變」這個話題，我們隨處都可以找到無數(shù)「講道理」的文章，我的觀察和體會是這樣：這類文章看多了，其實就是一個過腦不過心，一篇篇文章翻過去，看的時候好像很爽，被洗腦一番，但因為缺乏深度自我和情感代入，其實能觸發(fā)真正改變的很少。
某種意義上，洗腦的快感，掩蓋的是對真正觸及靈魂的痛感的逃避。在認知層一遍遍被洗，而深層情感層面仍然巍然不動的處于自動駕駛模式下，我們的「腦」和「心」反而在離得越來越遠，內(nèi)部的不一致和沖突并不見消去，于是很多人會發(fā)出「道理看多了，仍然過不好一生」的感嘆。
但對話有所不同，對話創(chuàng)建了豐富的上下文和信息流，如果一個人認真讀對話，尤其當對話和自己的情況比較吻合時，是可以非常積極的將自我融入到場景中去的，如果說閱讀講道理的公號文叫做被動閱讀的話，讀一則對話就是積極（主動）閱讀了，不過這同時也讓對話文章的讀者更少，因為閱讀的時候需要整個心智和情感的積極參與，不僅在思維層面，也在感受層面，還常常需要自己填充對話中缺失的一部分信息，這些都需要消耗大量心智資源，絕不是一個輕松的過程，但相比之下講道理的文章讀起來則容易很多，可以很容易給你「懂的感覺」，然而這種懂的感覺，卻并不是真正的「懂」。
Lucy
未鵬，因為跟媽媽的關(guān)系情緒幾度崩潰，想?yún)⒓幽愎娞柪锏膶υ挕?/p>
我鼓起勇氣跟你開了口，卻發(fā)現(xiàn)不知道該從哪里說起。
月子里和媽媽鬧崩之后，隊友把她送回了老家。之后的幾個月到現(xiàn)在，我們都是短信、QQ、微信溝通。目前我們微信互相拉黑了。這四個月，我完全不想和她溝通、見面，甚至非常討厭看到她發(fā)的消息。對媽媽這個形象變的異常陌生，我厭惡她?？晌乙贿厖拹?，又一邊不停的反復看她的消息，不停的搜索她究竟是有意識還是無意識的發(fā)的。我想知道她到底愛過我沒有。（有點混亂的表達）
劉未鵬
可能需要更具體的信息。
Lucy
好，我仔細看看，昨天情緒有點崩潰，說話也語無倫次，我好好整理一下再給你發(fā)。
Lucy
最近我在和孩子相處時，越來越多的使用語言暴力，甚至有時內(nèi)心有隱隱的想打她的沖動。因為弟弟的出生、我和媽媽鬧崩在同一時間，生活突然改變，我和大女兒的相處沖突越來越多。
最常見的沖突就兩種，一種是她不好好吃飯（要么吃兩口就說不吃要么一直上串下跳半天吃一口）、一種是她在我抽不開身時以哭鬧尖叫的方式堅持要求我滿足她莫名其妙的需求（穿鞋、穿襪子、廁所前的脫褲子、那一些她需要的東西）。
在弟弟出生前，我時?？梢阅托膶Υ?，就算沖突了我也會一把抱住她然后我們各自就能平復。但現(xiàn)在我做不到了，很容易就暴怒，堅持不配合她，語言上會說你走開！煩死了！
每次我暴怒的時候，女兒就會更加堅持要我滿足她，如果我堅持不滿足，她會改變需求堅持要我抱她，也是命令式的尖叫：媽媽！抱！抱?。∵@她要求抱的時候，我非常痛苦，內(nèi)心小人總是打架：你去抱她啊，抱她了就好了。憑什么要我抱，有什么好抱的，滾開。
我非常討厭自己這樣的狀態(tài)，發(fā)怒時和媽媽的樣子、說出的話如出一轍，可我控制不住。
這期間我和媽媽的關(guān)系也進入了一個非常怪異的狀態(tài)。先是在我預產(chǎn)期前幾天爭執(zhí)中說要砍死我，然后在我月子里刁難我，打了我兩巴掌，最后我厭倦至極，讓隊友送她回了老家，至此再也不想見她。
她一會罵我，一會哭自己可憐，反反復復。我對她的感情，最終升至厭惡至極。我無比的討厭她，覺得她陌生，我甚至時常想不起來我還有一個媽媽（以前只要我出門，我每天會打好幾個電話給她）。
無論我對她說什么，她都視而不見，只是堅持不懈的要我要孝順、聽話、哭訴自己可憐，幾次三番攻擊隊友挑撥我和隊友的關(guān)系。我無法相信她是曾經(jīng)我堅信無比愛我的媽媽。我回憶不起過去我們之間的溫馨，突然像失憶了一樣。
她每隔一陣就會發(fā)來各種混亂的消息（分開后，我不接她的電話，她都是在微信、QQ、手機短信聯(lián)系我），每每收到這些消息我就困苦無比。
我知道我和孩子的問題根結(jié)是在我媽媽這里，我想理清和她的關(guān)系，想知道她究竟是個什么樣的媽媽，我想好好和自己的女兒相處，能有和她有溝通的能力，而不是陷在過往的負面情緒里。
（媽媽的這段寫的很艱難，我回她的短信也很艱難，提起她我就會陷入混亂）
劉未鵬
這是一個很困難的問題，可能需要直面很多痛苦的部分，而且直面內(nèi)心痛苦的部分甚至還不是最困難的，行為上的改變會更難，你對將要面對的困難有心理準備了嗎。
Lucy
無論前路有多困難，我都會堅定的走下去。
人生的前三十年，幾乎都被困在和媽媽的關(guān)系里，無論我做什么她都不滿，我用盡全力想要滿足她最后不僅沒有滿足還失去了自己。而最可悲的是我一直覺得那是我的問題，我深信不疑她愛我，對她說的每一句話視為真理。
直到我有了孩子，爸爸意外離世，我才看清這一切都只是她需要控制我而已。那些真理里滿是她欺騙我的謊言。直到現(xiàn)在，她在孜孜不倦的想要催眠我，重新掌控我，我不想再蠢下去，我要做我自己，做我想做的事，成為我想成為的人。
Lucy
劉未鵬：能舉一兩個具體的她發(fā)的消息的例子嗎？
我媽媽給我發(fā)的消息，不能只看一兩條（我整理了一些，后面一并發(fā)給你），她一般是在一兩天內(nèi)持續(xù)不斷給我消息，語氣態(tài)度轉(zhuǎn)變很快。最開始就是撂狠話 哭訴，以前在這個階段我就直接妥協(xié)了（道歉、跟她和好），這次我什么也沒做，我想知道到底會怎么樣。
然后她開始了很長一段時間的控訴、指責、說自己可憐。在我回過一次消息，明確說出童年的傷害以及自己現(xiàn)在狀態(tài)并不好之后，她不再裝可憐了，開始“開導”我。
我對她的厭惡，在我爸爸去世的時候就開始了。爸爸因為意外身故，出事的時候，我和媽媽隊友在異地，在我們趕回去的路上，她一直嚶嚶的哭，一邊說怎么辦怎么辦卻一滴眼淚也沒有，她靠在我身上，我卻想推開她，那會不明白為什么，只覺得煩她。
處理爸爸后事那陣子，我們幾乎沒有肢體接觸。人前她傷心欲絕，人后找各種理由罵我羞辱我。爸爸葬禮的時候，她喜歡一邊哭一邊說話，我討厭到的連爸爸出殯前的最后一次陪伴都放棄了。從那以后我就拒絕和她的所有肢體接觸。
寫到這里的時候，我突然明白了這次爭執(zhí)的時候，我為什么一開始就不愿安撫她，她在不滿婆婆沒做家務(wù)時在我面前那個有氣無力的樣子，和在爸爸安葬期間一樣，我覺得那是裝出來的。
我整理了一些我和她的消息。說直白了，我討厭她字里行間裝著自己是圣母的樣子，然后現(xiàn)在我又陷入了混亂，說不清自己的感受了。
Lucy
IMG
Lucy
第一張圖，是短信。生孩子之前的爭執(zhí)到這次事發(fā)，我沒有回復過她。中間有一段空白期，是我狀態(tài)不好隊友拿走了我的手機卡，那陣子她發(fā)的更瘋狂，基本上是在罵人，哭自己可憐。
第二張圖，是前幾天的QQ消息，她突然聯(lián)系我，中間間隔了10天沒發(fā)消息。這里面有我的回復。之前幾個月，我只回過她一次消息
劉未鵬
IMG
劉未鵬
這是你們第一次沖突嗎？能否回憶一下當時的原委和過程？
首先我想和你復盤一下那個關(guān)鍵的沖突點，不管是最早的那次，還是最猛烈的那次
前面你發(fā)的截圖我也仔細看了，這些是「后來的事」，我們需要把時鐘盡量往回撥，去復盤已經(jīng)發(fā)生的這個整個過程，去更深入地覺察和厘清當時沒有厘清的部分。
Lucy
好，我們之間沖突很多，幾乎每個月都會有件事點燃她，然后沖我發(fā)火，罵人。我把幾次很激烈的沖突 還有時間線寫給你。
劉未鵬
好的
Lucy
你說的很對，我要面對很多痛苦的事情?；貞浐退臎_突就是第一件痛苦而艱難的事，我試圖描述幾次激烈的沖突，但卻發(fā)現(xiàn)所有的矛盾都是互相纏繞的，一件一件，往前往前。
我決定整理清楚，從頭說起。
我的成長環(huán)境有些特殊，找了一些資料和背景給你看看。
[..] 在小學時代的記憶里，我時常挨打，多半因為考試成績。爸爸媽媽也經(jīng)常吵架打架，家里的椅子都是殘缺的。具體為什么我不知道，沒有記憶。有一次他們吵完架之后，媽媽離家出走了，但是才一周她就自己回來了，說是想我。我記得當時感覺非常失落，我不想她回來。她不在家的時候特別輕松自在。
我記憶里這個時期的家一直是灰色的，時常在夢里夢見，都是冷冷的沒有顏色。
后來我上初中，媽媽在學校找份后勤的工作。她的人際關(guān)系一直很怪，有時和人關(guān)系很好，有時吵架吵得很難看。她把所有事情都傾訴給我聽，我同情而又內(nèi)疚，認定她受了無數(shù)的委屈。
從初二開始，我不僅僅只是因為成績挨打了（其實我成績并不差，只是不能考第一名而已），開始時常被遷怒。只要她和爸爸吵了架，我是一定要挨一頓罵的。比如：你和你那個死爸爸一個樣。你們姓×的人家死絕了沒一個好人。
她極其討厭做家務(wù)，但又喜歡把家務(wù)做到極致：每天要擦灰、地板一根頭發(fā)都不要有、廚房做好飯就要用清潔劑洗地板，洗完地板才肯吃飯。做幾次，就要罵爸爸好吃死懶不會做家務(wù)（其實爸爸經(jīng)常做）順帶還要說爸爸做事不高興然后把自己夸上天：又上班又掙錢還做家務(wù)無比的辛勞付出很犧牲很偉大。我的所有記憶里，每一個大年三十都是他們吵架打架（過年事多就吵），我永遠是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢一個人看春晚。
他們吵架也經(jīng)常動手，最嚴重的一次是爸爸頭被打破去醫(yī)院逢了10針。她曾砸掉過爸爸很多東西，撕爛剪掉他的衣服，踩爛他的煙（爸爸煙癮重）。爸爸逼急了也打她，拳頭直接過去，下手也重。
她爭吵的核心就是錢。
初三我的成績就開始下滑，中考沒能考上重點高中，家里花了一筆借讀費讓我去了子弟學校。這筆費用也成了媽媽日后無數(shù)次的罵資。
高中時家庭戰(zhàn)爭越來越激烈。整天都是雞毛蒜皮的事，吵得翻天覆地。媽媽脾氣越來越壞，有一次她打我，約打越激動，一時手邊找不到棍子就隨手拿起一條繩子套在我脖子上勒我。當時怕的要死，使勁掙扎，她力氣多大啊，掙扎不過，我想算了讓她勒吧，反正也沒什么意思了，我放棄掙扎的時候，她也放棄勒我。
還有一次，我在洗衣服，她大概嫌我洗的不對，一通罵，我頂了兩句，她操起我洗衣服的盆就整盆水從我頭潑到腳，那會深秋了挺冷的。我屈辱的想要離家出走。
從小學到高中，記憶深刻的場景就這些，其他記不起來了，只記得那時的自己經(jīng)常被打的躲在書桌和書柜的夾角里發(fā)抖，聽她的羞辱，不知道什么時候巴掌會打下來，不知道她要罵到什么時候。經(jīng)常睡覺，睡著睡著她沖進來掀被子破口大罵，有時干脆打一頓。我高中失眠很嚴重，幾乎每天2、3點就會醒，然后手腳冰冷睡不著。
高三那一年，我遇到了現(xiàn)在的隊友，我們來往很單純，他理科成績很好，于是會給我整理筆記，檢查我的作業(yè)，看我的考卷，說要跟我比賽看誰考的更好。原本這可能會是一個勵志故事，然而在他幾次往家里給我打過電話后，我媽媽開始察覺，覺得我們來往密切，又開始用各種語言羞辱我，我害怕到一回家就偷偷把電話話筒支起來，這樣就會一直占線他打不進來。
高考依然很糟，家里選擇讓我復讀，這次去了市區(qū)的重點高中復讀。遠離家，加上有一群特別開朗的伙伴（初中同學和發(fā)?。┰谏磉?，這一年我不再如往常陰郁。只是成績依然糟糕，還是上不了大學，家里花錢找了個學校，這筆花費又成了后來媽媽的罵資，同時被她無數(shù)次要求還錢。
Lucy
我和她的關(guān)系，很奇怪，我寫到現(xiàn)在都記不得她的好，但我卻在大學離家的時候分外想念她，想念到我第一學期結(jié)束的寒假，一到家我竟然沖到接我她面前使勁就抱住她，說好想她。我清楚的記得那種開心的心情和那個擁抱，是我主動的擁抱。我只記得這一次和她的肢體接觸。
畢業(yè)工作后沒多久戀情意外被家里知道。漫長的堅決反對開始了。媽媽無數(shù)次的挑剔隊友不好，勸我分手（我?guī)缀蹩煲獙懖幌氯ィ?/p>
她挑剔點就是隊友對我不好，隊友對她不好。說兩個例子，我和隊友兩家在老家湊巧買房子在一個小區(qū)并且同一個時間裝修，隊友家是隊友媽媽一個人負責裝修，隊友放心不下就從A城回去幾次幫忙。媽媽知道了，大發(fā)雷霆，說隊友只顧自己家，眼里沒她沒我。還有一次是過年我們從A城回老家，晚上很晚到隊友沒有送我回家，她因此整個新年都在罵我。
隊友不完美，我們也會有很多爭吵，但我分明感受的到隊友的好與愛，但媽媽卻用一件件細小的事情給他、給我們的感情下結(jié)論：因為他沒有這樣這樣做所以其實他根本不愛你不在乎你，因為他對她（媽媽自己）不好所以他根本不愛你。我陷在自己的感受和對媽媽的信賴（我視她說的話為真理）的沖突里無法自拔。
后來，經(jīng)歷了太多，我終于選擇了分手。分手后很久我才明白，其實那時我受媽媽影響太多，那時的我，幾乎就是媽媽的翻版。這樣的個性和誰戀愛都看不到希望。我和隊友開始有很多不和，他那時又沉溺于工作，不想結(jié)婚，我頂不住家里的壓力，干脆作罷。
誰想這一分手，媽媽依然爆炸了。她的第一句話就是“你做這樣的事傷害了我傷害了他的家人！”我當時驚呆了。然后她開始各種反對我分手，短信電話狂轟濫炸，我?guī)缀鯚o法工作，抓狂到想要自殘。
忘記最后怎么平靜了，總之分手了。然后她開始逼我相親。相親對象全都是她在網(wǎng)上找來的網(wǎng)友，經(jīng)過她的“審核”：事業(yè)有成，長相良好，關(guān)鍵是，孝順！用她的話就是，會對她好。
直到現(xiàn)在，我有過很多次錯覺，究竟她把我的配偶當什么？她像在給自己挑對象，要求這個人對她有無微不至的關(guān)懷。
Lucy
我拒絕了所有相親，對抗依然是漫長的痛苦與崩潰。那兩年我一邊對抗她，一邊做了很多自己喜歡的事情：每天去圖書館看書、做很多的手工、周末跟論壇去戶外徒步穿越、帶公司論壇的影迷觀影、買單反學攝影、打扮自己。很充實，充實的完全不想結(jié)婚。
這時，隊友想要復合。我們確實彼此留戀但我不想放棄充實的單身生活，于是拒絕了隊友。媽媽在沒和我商量的情況下收了上門提親的隊友父母的禮金，幾個月后，我明確表示只是再相處看看，她轉(zhuǎn)身又和隊友父母定下了我們婚禮時間。我很被動的被大家推著走，慶幸的是這次結(jié)果是好的。
Lucy
婚后沒多久我懷孕了。隊友還在A城，我在B城。盡管當時我覺得不需要照顧，兩邊家里依然認為必須有人陪在我身邊（我和隊友異地）。我當時天真的想她和爸爸一起那么痛苦，那就讓她跟我在B城吧，這樣就可以擺脫那些痛苦了。
從媽媽來的那一天到爸爸出意外離世，整整兩個月，她每天都在說爸爸不好，如何自私，她如何委了屈，一次比一次說的激動?？赏瑫r她又撒謊說生我時難產(chǎn)，爸爸不肯要我，要我不要記恨爸爸。這段時間我受她影響，對爸爸態(tài)度很不好。唯一慶幸的是，我還是理智的，沒有和媽媽一樣對爸爸惡語相向，我有認真跟他溝通。
4月30號，隊友從A城回到我在的B城，我們要一起回老家C城。我不想媽媽回老家后和爸爸吵架，于是讓她留在B城（在這之前媽媽對爸爸的抱怨達到頂峰，我曾試著勸她應(yīng)該改變自己生活才有出路，她繞來繞去更猛烈的攻擊爸爸，我覺得她的樣子簡直不可理喻?，F(xiàn)在想想，那種暴戾的樣子，和后來說要砍死我時一模一樣。）
Lucy
這個決定是我一輩子的遺憾。這次見面后我我們返回B城的第二天，爸爸出意外走了。
爸爸的意外，是我心里的痛，也是我和她關(guān)系的轉(zhuǎn)折。那以后，就是我對她無數(shù)厭惡的開始?；貞浐芷D難，內(nèi)心有無數(shù)的片段閃過，我卻沒有語言能表達清楚。我先理一理再寫
Lucy
晚上大寶一直睡的比較晚，入睡過程非常長。這幾天晚上她睡不著的表現(xiàn)明顯又升級了，手里要拿各種東西玩、咬，不停的翻騰，東戳戳西戳戳（和吃飯時的表現(xiàn)很像）。
我明明知道她睡不著也很難受，甚至清清楚楚的記得我小時候睡不著我媽媽呵斥我，不準我動彈時的那種痛苦，但是，我一邊回憶這樣的痛苦卻一邊呵斥她：你不要再動！躺好！睡覺！
我停不下來，而大寶越加控制不住自己要動，最后是帶著哭腔睡著的。
看《中毒的父母》，最初一直走神。我突然意識到，我媽媽并不是她說的那樣希望我幸福，而是相反，她嫉妒我，并不想看著我幸福。她處處解讀隊友的“不好”、“他心里根本就沒有你”、“你的婆婆只愛自己的兒子”、“要不是我護著你你婆婆看都不會看你一眼”，她故意歪曲隊友與婆婆，只是為了讓我和她一樣，對嗎？
Lucy
IMG
Lucy
媽媽說我在記恨她，我怕她難過，也不想讓自己變成她說的“不孝”的人，于是我否認，我強行讓自己原諒了她，強行忘記自己童年的痛苦。直到她再次隨意踐踏我的自尊，再打我，喚醒了我所有的痛苦回憶，恨她一發(fā)不可收拾。
我需要她一個“承認”，哪怕說一句我曾經(jīng)確實打過你，但從來沒有，她一直說我沒打過你，我哪里舍得打你，就是到了最后一次那兩巴掌，她也說打了就打了吧。對，我討厭她，無比的討厭這樣一個從來不為自己行為負責任的人！
劉未鵬
以下這句話和你的內(nèi)心契合嗎。
「我之所以會仍然忍不住關(guān)注媽媽的狀態(tài)，說了什么話，做了什么事，是因為我恨她過去對我所做的，我希望她承認?！?/p>
Lucy
希望她承認是契合的，但是不是恨她我也不知道。去關(guān)注她還有兩個原因，一個是我想在她的消息里找到她在乎我的痕跡，一個是我怕我的行為傷到她，想弄清楚她是不是真的傷心。
劉未鵬
希望她承認曾經(jīng)對我的傷害。
希望找到她在乎我的痕跡。
怕我的行為傷到她。
這三個動機如果從強到弱排序是——？
Lucy
強弱一直在變化，沒有固定過。最初應(yīng)該是231，現(xiàn)在是123
劉未鵬
讀一下下面這句話，看看內(nèi)心有什么感覺會升起來：
「媽媽會從心底里真正承認曾經(jīng)她對我的傷害。」
Lucy
不可能！
Lucy
第一感覺是不可能，然后有點悲涼吧，知道不會有，但是不相信，其實現(xiàn)在看見的這個媽媽和我一直以為的媽媽截然不同。
劉未鵬
嗯，繼續(xù)去感受這條線，把感受中升起的原原本本的記下來。
Lucy
好的
剛看到這句話，第一反應(yīng)就是不可能，然后就想，她會嗎，這一瞬間眼淚就要掉下來。
我曾一直堅信我們之間的問題只是因為不懂溝通方式和技巧，我堅信她愛我，她所做的一切都是為我好，她清晰的觀察出我身邊每個人優(yōu)缺點，告訴我，讓我看清他們不要輕易陷入自己的感情。即便是挨打，我也想，我愛我的孩子啊，她一定是和我一樣的愛，所以我應(yīng)該放下那些過往，真誠的去溝通就好。
可是慢慢的越來越艱難。我從來沒想到我所看見的真相會是這樣。她最后這次鬧開以后，我原本只是想試試，我想看看她是不是真的會按照套路走，可我越堅持下去，看到的就越不堪。最初她憤怒，繼而裝可憐，要死要活，每一次討好我的話只說一句，得不到她期待的回應(yīng)就立馬變臉繼續(xù)罵我。
我真的想看到她哪怕真心為我說一句話，哪怕只是問一句你現(xiàn)在一個人帶兩個孩子累不累，哪怕只是說一句我真的沒想到你那么難過，對我來說這就夠了?？墒菦]有，她始終在說自己，說我傷害了她，每一句看似關(guān)心我的話，都只是為了等我重新變回她的乖乖女，等不到，又撕破臉。
我沉浸在她怎么是這樣一個媽媽，她怎么是這樣一個人的痛苦里。我接受不了她就是這樣一個人，于是始終走不下去，我無法面對她，看都不想看她一眼。
劉未鵬
我們回顧一下現(xiàn)在的痛點：
想清清靜靜的但總是被媽媽入侵生活，又沒有辦法守衛(wèi)自己生活的邊界
和孩子的關(guān)系。
總是忍不住關(guān)注媽媽的消息，希望她承認，希望知道她是否愛我（但又無法確認）
其他
能排個序嗎像之前那樣？
Lucy
2、1和3算是并列關(guān)系吧，其實還有擔心她一個人生活，這個算4
Lucy
剛才順著你今天和我說的這幾點，再想了想，然后又去看了媽媽發(fā)的消息。我發(fā)現(xiàn)上面說的第四點不準確，應(yīng)該是我擔心自己和她一樣看不見對方。
這一點也是我頻繁回看她消息的重要原因，之前一直沒察覺到。
我討厭她一直只顧自己的感受，但又擔心自己是不是也只顧著說自己的感受而忽略了她，所以一直回看，看她是不是有真的傷心了但被我忽略了。
所以最初那個排序，其實是在收到她消息的那刻，是123，看完消息我憤怒結(jié)束之后去回看消息時，是321
Lucy
今天媽媽又找我了，先是給我打的電話，我不敢接，連續(xù)打了兩個，然后就給我發(fā)了下面的消息
說兩句話不行嗎？你真的不打算要我了嗎？你到底要我怎么做，我一天到晚沒個說話的人。 [..] 我現(xiàn)在越來越吃不下東西，看見東西就有種飽腹感，可肚子又好餓，人一天天的瘦下去，那天××看見我嚇了一跳，我也一直不敢告訴你，我知道告訴你也沒用，我每天晚上做噩夢，夢見自己站在你家門外不讓我進，每天晚上都會驚醒
我依然覺得憤怒。我清楚的跟她說了我現(xiàn)在狀態(tài)不好需要時間整理自己，也清楚的跟她說了我們要分開生活，但該我負責的費用我會負責?？墒撬廊徊煌５倪@樣繞圈，越這樣，我就不想理她。更覺得沒有辦法和她溝通。
劉未鵬
明天我發(fā)一個理解和解決這個問題的框架性思路供你參考，今天我這邊晚了。
有什么新的想法和事件也可繼續(xù)留言，信息越充分，判斷越準確。
Lucy
這是她的下一條消息：
我好害怕，別丟下媽媽，別讓我再哭了，我已經(jīng)哭了好幾個月了，我每天除了哭就是哭，你這樣對我，我的心好痛，真的好痛。
然后就開始不停的打我電話。我很害怕，不敢接，把家里的門都關(guān)上，打電話給隊友叫他回來，控制不住的慌。
Lucy
她一共打了5個電話，隊友回來后就沒再打，慢慢我覺得踏實多了，完全平靜后我就開始忍不住去回看她的消息，好像已經(jīng)忘記她說過什么一樣。她每次發(fā)的短信都有種讓我百口莫辯的感覺，我說過的話她全部忽略，執(zhí)著的說她自己的想象。
剛剛她又找了舅舅，跟舅舅說對我那么好我卻不理他，說她想我和孩子。舅舅聽出她想法了，沒回她消息跟我打了電話?，F(xiàn)在我們都確定，她其實是一心想繼續(xù)和我生活在一起，找舅舅，不過是想讓舅舅來逼我把她接回來。
Lucy
我給你看看我給她發(fā)過的兩條消息。
Lucy
這條是x月x號回的，因為她逼舅舅找我要我道歉并把她接過來玩幾天?！袄蠇?，舅舅給我打了電話。
我考慮了很久，確實應(yīng)該說點什么了，不然也只是在逃避問題而已。
從我們住在一起之后，我確實越來越像爸爸。因為你暴躁的情緒讓我無從面對，沉默是最好的辦法，你不會繼續(xù)失控，我不會被你的辱罵傷害。但顯然現(xiàn)在這樣也不行了。
從我的童年說起吧。我的童年記憶，全是你們吵架，打架，家里的家具支離破碎，你打我，我無處可逃，身上全是傷痕。最嚴重的時候是什么樣呢，是你拿繩子差點勒死我。你拿繩子套在我脖子上，收緊，我拼命的掙扎大叫，可是你力氣太大，我想算了吧，就這樣吧，放棄了掙扎，最后你也放棄了。如果我當時一直掙扎呢，結(jié)果會怎么樣？
還有，冬天，你拿一整盆水，潑我從頭到腳。以及你拿量衣服的竹尺，一尺子打到我眼角。
還有很多，我記不清了，只記得每次自己躲在角落里恐懼的發(fā)抖，恨不得有神仙來救我。
我曾經(jīng)確實對這樣的童年的經(jīng)歷耿耿于懷，可是隨著年紀增長，隨著我生了軒軒，我慢慢釋懷，你們有你們的無奈，生活要往前看，我要做的只是不要軒軒重復我的童年，這就夠了。
只是到你再次打我的那天，事情超出了我的承受能力。
從我大著肚子快生你卻暴躁的幾次三番說要拿刀砍死我，我因為受刺激凌晨三點突然破水卻十幾個小時生不下坤坤，再到你沖進來用足了力氣打我兩巴掌，當時我還抱著坤坤。所有童年的記憶全部復蘇，我怕的發(fā)抖，我在想你會不會去拿刀砍我，我努力背對著你，這樣才足夠保護坤坤。
無論我怎樣釋懷，怎樣選擇性忘記這些記憶，不再怪你，但身體的記憶是誠實的，那些過往帶來的傷害是無法就此抹去的。那天起我不敢出門，我不敢回28樓住，我聽到敲門聲就心驚膽戰(zhàn)，H每次出門都要跟我說他帶了鑰匙，不會敲門，他每隔一會就要打電話給我確定我沒事。
你說我不給你開門，其實是我回家的勇氣都沒有我壓根沒住在里面。
這兩個月，你反復無常。今天罵我狗血淋頭，后天又跟我說我們和好吧不生氣了，接著又罵我個狗血淋頭，就這樣反反復復。每一條電話、短信我都要花很長很長的時間去平復情緒。
你要求我要對你好，可是你自己也不知道究竟是要什么樣的好。你并不相信我會對你好，且認定了沒有人會對你好，這樣的設(shè)定下無論我對你做什么，你都會解讀為我另有所圖。想明白這個問題的時候是真的很難過。
說這些，不是要問責你，也不是要怪你，我愿意相信童年里你不是真的要罵我，不是真的要打我，我也愿意相信你有很多的恐慌和擔憂，我也愿意相信你現(xiàn)在發(fā)的那些罵人的消息，不是你真正想表達的?？墒?，現(xiàn)實是我現(xiàn)在沒有能力再像以前一樣了，這些經(jīng)歷終究影響我到無法正常生活，我現(xiàn)在需要面對的是我自己。
爸爸的離開，是我說不出的痛，我放在心里多年無法釋放。
最后，我只能求助于心理咨詢，我需要時間讓自己慢慢變好。
三年的朝夕相處，我們都不堪重負。你并不喜歡家務(wù)，長久以來的付出與回報的不平衡感終究會讓你爆發(fā)，我也內(nèi)疚。這都不是我們想要的。你愛美，喜歡保養(yǎng)，我希望你可以滿心歡喜的去做你喜歡的事情。孩子是我自己的責任與義務(wù)，我會自己去平衡。我們都需要時間，需要獨立的空間。這樣才能更好的調(diào)整自己，才能更好的和諧相處。
我希望你可以相信，分開不是我就此棄你不顧，而是為了我們可以做更好的自己。我不會阻攔你和軒軒聯(lián)系，你們可以電話、視頻。其他的，等我做完咨詢恢復一些再說吧?！?/p>
Lucy
這條就是前幾天給你發(fā)的截圖里的回信。
“你希望我回到過去，不過是想我繼續(xù)成為你的附屬品，可以任意打罵，隨意的索取與控制。
你可以回過頭去看看自己發(fā)過的每一條消息，無論是一起生活還是分開，你從未滿足過。你希望我毫無二心的聽任你的每一句話，不容有異。事實上你和每個人相處都是這樣。你和爸爸相處不好，怪伯伯控制了他。你和舅舅相處不好，怪舅媽厲害。你和我相處不好，怪××給我洗腦。
你一直就害怕承擔責任，忽略自己的所有的責任，全部推給別人。
我已經(jīng)不是小孩子，不是你說什么我都信的年紀了，我有我自己的辨別力。非要怪，你就怪這個世界科學太發(fā)達，知識太豐富，我看了那么多書、文章，聽了那么多講座，終于覺醒，懂得如何獨立做自己。
分開生活，這本就是你最初和我商量的結(jié)果，你多次表示一起生活太累，要有自己的空間，不喜歡同住，我一直尊重也認可你這個想法。但現(xiàn)在，我不僅是尊重和認可，我認為我們必須分開。你情緒失控，砸家里東西，幾次三番說要砍死我，最后狠狠打了我兩巴掌。曾經(jīng)你失控，差點勒死我，把老爸的頭打到去醫(yī)院縫了十針。我不希望我們都活在這種不可控的生活里，不是因為我要懲罰你，而是如果有一天你真的又情緒失控失手傷人，這個后果誰來承擔？分開是保護我們彼此最好的方式。
另外，帶兩個孩子的生活負荷不是你能承受的，帶大寶就已經(jīng)讓你抱怨連連，現(xiàn)在是雙倍的麻煩與家務(wù)。
你喜歡故意歪曲我的話，從前我總是迫不及待的解釋想要證明自己希望你明白你誤會我了，但現(xiàn)在我不想再解釋，因為無論我如何解釋，你都是繼續(xù)惡意的揣測。
我依然還是那句話，分開是為了更好的相處，而不是棄你不顧。
我說過我狀態(tài)不好，在做咨詢，需要時間空間修復，希望這期間你不要再發(fā)消息打擾我?！?/p>
Lucy
IMG
Lucy
這是她回我的消息。我一直只是猜測她還想生活在一起，今天是完全確定她非要一起生活了。對于這個事實我覺得很恐懼。她頻繁的把我的感受、說過的話換成她的再說回給我，每次看到這樣的話，我都覺得自己像個困獸。
劉未鵬
能說說看你對她的回復的解讀嗎？為什么「完全確定」了呢
Lucy
她知道自己一直故意否定的事情，都是我堅決不會做的事情，比如她說我扔下她不管，我不會給錢等，最后一次她問我要錢，明知道我沒有而要的堅決，是想我自己妥協(xié)把她接過來，因為我必須對她負責。
如果這次電話我接了，她一定是帶著哭腔求我不要生氣，然后等我開口要她過來，或者直接說她身體不好了想孩子了以此間接逼我接她過來。
結(jié)果我沒有回應(yīng)，她立馬去舅舅那里哭訴。其實前幾天她已經(jīng)找過我堂姐，堂姐跟我說見了她瘦了很多之類，我就意識到是她想通過堂姐來給我傳達她過的不好這件事。結(jié)果我沒有正面回復堂姐，她決定親自找我。
Lucy
她知道我不會不管，但故意說我拋棄她，讓我內(nèi)疚，刺激我去證明自己有“孝心”接她回來同住。她用身體做籌碼，讓我不得不管她。
就是因為這樣，她才故意視而不見我長消息里的痛苦。在我發(fā)長消息之前，她一直以為我過的很逍遙，所以不停的謾罵攻擊。
在長消息過后知道我狀態(tài)不好放不下她，所以馬上改變態(tài)度，變成訴苦、哭訴、催眠我要孝順。
她第一次逼舅舅的時候就是謾罵，要舅舅來罵我。而這次，她是哭訴，翻來覆去的這樣說，只能說明她的訴求只有一個，要我妥協(xié)接她一起生活。
Lucy
其實我的內(nèi)心已經(jīng)有了書里說的“對峙”想法，在我自己看來，那兩條長消息就是我的對峙，然而她的表現(xiàn)就像我什么也沒有說過。我希望她不要這樣神經(jīng)質(zhì)的找我，給我時間重新接受她（畢竟我現(xiàn)在看都不想看她一眼），可是她越這樣反復，我就越反感，越害怕，越不想看見她。
劉未鵬
本來今天想寫的，但是沒有找到足夠的時間，又擔心如果時間不夠?qū)懙牟蝗娣炊`導你。。
Lucy
沒關(guān)系，我自己也很混亂，說的內(nèi)容很亂，你覺得能寫的時候再寫就成。對我而言，能這樣對你寫出自己的感受，本身也是一個減壓和梳理過程
劉未鵬
今天看來是來不及寫完了，先說說大方向吧：
思考這樣一個事實：所有的她的行為（不管是罵、訴苦、示弱等等）之所以能夠?qū)δ惝a(chǎn)生這么大的影響，讓你覺得如同困獸一般，必須經(jīng)過你自己的「認知層」。這個認知層就是你從小到大內(nèi)化的道德觀，關(guān)于什么樣的做法是道德的，關(guān)于你的責任邊界在什么地方，關(guān)于你做到什么程度才可以、就可以心安。
我們的道德觀要求我們不能對家人見死不救，所以這就讓任何拿自己的生命來控制別人的做法變得邏輯上不可能失敗。只要自己能放棄底線，沒有不可以被操縱的家人。
那么問題在哪里？仔細的深入想一想。如果不加前提的接受這樣的道德觀，意味著什么？
這個道德觀的一個推論是：如果家人很痛苦，你不能坐視不管，否則就是自私，就要被譴責。
一般而論這個自然是沒錯的，是符合良知和人性的。
但是，當這個痛苦①并不是你造成的②被用作可以無限入侵你的個人界限的道德工具，那還要不要繼續(xù)秉承這個道德觀；以及如果仍然以這個道德觀為最高約束的話，會帶來什么結(jié)果？不妨仔細尋思。
劉未鵬
第三個問題：為什么你的媽媽會有這些行為、語言和心態(tài)？
第四個問題：你理解她的行為，語言和心態(tài)背后的原因，就意味著你有責任和義務(wù)作出無條件的讓步嗎？
第五個問題：她叫你去幫忙改銀行卡密碼之類的事情，看起來是一件很小的事情，如果是任何其他人這么說，你肯定就去幫忙了，為什么她要求，你卻不幫忙？你怕的是什么？進一步說，你怕的是她，還是你自己的內(nèi)心（這就回到了第一個問題上）？
設(shè)想你就像幫助一個平常人一樣去幫他，幫完了仍然各歸各，會怎么樣？what could happen？把所有可能的情況，自己的反應(yīng)，她的反應(yīng)，在內(nèi)心都演練一遍，去覺察整個過程中自己內(nèi)心的感受，以及是內(nèi)心的什么阻止了自己把一件簡單的事情就當做一件簡單的事情來做？
（注：以上這個「設(shè)想」中暫時不考慮她直接人身攻擊的可能性，只考慮「情感（語言）操縱」這一可能）
劉未鵬
另外，僅僅是梳理，可以暫時緩解情緒，但解決不了問題，也不能從中成長起來。
要成長起來，一定要知道這個大方向：覺察、覺察、覺察自己內(nèi)心的道德（內(nèi)隱）認知，權(quán)責邊界，一分一毫的去厘清里面的細節(jié)，直到找到一個不卑不亢的站位，找到一種「明月照大江」一般穩(wěn)定和平靜的心態(tài)，既不要求她住嘴不觸你的痛點，也不因為怕觸到痛點而完全回避，但同時也不會因為無條件無邊界責任的捆綁而忍不住主動奉獻了自己的人生，或者不主動奉獻但終日生活在內(nèi)疚中。
所有這些都需要從厘清內(nèi)心開始。
目光放到自己內(nèi)心，看到你的內(nèi)心是什么在控制你，而不是目光放在媽媽身上去看她在怎么控制你。沒有你的「授權(quán)」，除非她真拿刀過來、或者天天上門侵擾，其實并沒有什么實質(zhì)性的「控制」，控制你的東西在你內(nèi)心。只有認清了這一點，你才能真正成長，得到長遠的內(nèi)心平和。
劉未鵬
這個成長是可能的
這個成長是痛苦的，需要直面內(nèi)心的很多東西，有些東西你直面的時候甚至會感覺很絕望，覺得怎么可能打破它，但是相信我，這是可能的。上面這些問題有的可能會很難「想」，但必須去想，
在每個情緒升起的瞬間去把注意力回到內(nèi)部，不是去譴責自己，而是覺察自己的內(nèi)在，
是什么樣的暗涌在控制你，為什么別人說了A，你就要B，為什么你不能C，當你C的時候會有什么感受，等等。
一旦找到了內(nèi)心的認知的堅實依靠，你的行為自然而然就平和堅定了。
這個成長是絕對值得的，它能夠深刻的令你以后的家庭（不管是和老公還是孩子）關(guān)系進入真正的良性軌道。
劉未鵬
因為時間原因，先快速的記了這些，因為如果不趁現(xiàn)在記下來下次可能又得拖一陣子才寫個完整的。如果中間有不清楚的地方可以留言給我。想的中間過程也可以詳細記錄下來。
Lucy
好的，我認真想想，真的謝謝你
Lucy
先從銀行卡開始吧。她發(fā)來求助消息的時候，其實我看到消息時是轉(zhuǎn)給隊友，讓隊友去回電話幫忙解決的，但我拖了一晚，這里我有個心態(tài)：我認定她不是真的不會而求助，而僅僅只是找出一個事情來試探我。
類似事情在兩個月前還有一次，當時也是她連續(xù)打了很多電話來，我接了，她立馬哭腔求我不要生氣，然后說自己的銀行卡找不到了，要我?guī)驼?。但其實幾分鐘她就找到了（她對這類東西非常重視小心，從來都是放在一個固定的錢包，不會出現(xiàn)找不到這種事），所以我判斷她只是找個事情出來測試跟我聯(lián)系我的反應(yīng)。
這次她又是求助銀行卡，而她轉(zhuǎn)發(fā)過來的短信是一個申請注銷快捷支付的操作步驟提示，我討厭她撒謊，更討厭她為了試探我弄出這些事情。于是我并不像往常非常著急就去幫她處理（在這些事情之前，她的所有大小事全是我代她處理）。
記錄到這里，我想起你的問題。為什么以前她的大小事全是我去處理？最初，大小事都是我爸爸去處理的，那么，爸爸走后，我是自動代入了自己幫爸爸承擔責任嗎？可是從媽媽以前的描述來看，她明明自己有能力處理各種事情（事實上她自己也時常這樣表達自己）。
那為什么她不自己做要別人做？ 從她一直的言行看來，她覺得女人不該做些事情，應(yīng)該男人做，男人把這一切打點了她才會有幸福感，被呵護的感覺。所以她是想要被照顧的感受才故意弱化自己處理事情的能力？
然后是我自己，我不敢直接接電話，不敢回消息，一方面是討厭她“故意試探”（我認定的，但其實不一定是事實。）一方面，我怕她在電話里提要求，我不敢當面拒絕她。比如她一邊哭一邊說想我，我就說不出話，她會繼續(xù)說來看孩子，保證看完就走，我還是會說不出話，這就會變成默認讓她來，可我不能接受她來。
所以問題是，我為什么說不出話？我直接拒絕她的要求會怎么樣？
這里我想不下去了，我在很多時候（包括和隊友溝通）都會容易說不出話。
Lucy
一直以來我從來沒有想過道德觀的問題，有種深入骨髓的肯定就是父母的話一定要聽啊，否則就是忤逆，要被譴責。
這么多年來，我媽媽只要稍不高興我就會去想法設(shè)法的滿足她，達到她的要求。這個過程里，她永遠是處于第一位的。
而這次最激烈的沖突讓我陷入痛苦最大的原因，其實就是發(fā)生的事，我所作出的選擇沖擊了我一直以來的道德觀。
媽媽、孩子、隊友、我自己，這就是我的排序，哪怕在我最想陪伴孩子的時候，媽媽逼我去上班，我就去了。在媽媽逼的我和隊友頻繁起沖突的時候，好友多次勸我，能不能和媽媽分開住，讓她回老家，我想都沒想，說不可以。我沒有爸爸了，只剩一下媽媽，我怎么可能讓她獨自一人生活，這在我的道德標準里是不被允許的，但在當時，我是渴望獨立的，我覺得不可以，是因為下意識認定媽媽不會愿意分開——她會覺得被拋棄——我不能讓她有被拋棄的感受——我不能讓媽媽有任何不滿、負面情緒。
我甚至和好友說，如果有一天我離婚了，那一定是媽媽逼的。所以當時其實我已經(jīng)知道自己需要付出的程度。
在這次激烈的沖突之前，我一度想和隊友深談離婚，我不想再拖累他和他的家人，去忍受媽媽這樣的脾氣。然而最后爆發(fā)的時候，我內(nèi)心的真實想法是我要放棄媽媽。
最后那一刻，我看見的是隊友對我不離不棄的愛，這份情感和媽媽讓我感受到的那種自私的愛有了強烈的對比，我開始意識到我必須做一些選擇，當時的選擇就是送媽媽回老家，我要過獨立的小家生活。
即使是這樣，我依然沒有正面表達出自己的想法，我一直用逃避和默認的方式“逼”媽媽離開。
一直到過年，我邀請公公婆婆來，卻明確（隊友出面）拒絕邀請媽媽來，這個選擇是我做過的最艱難痛苦的選擇，那時我每一天都是煎熬，每天都在擔心媽媽，我覺得她無法接受這樣的安排，她會恨我，她會真的生病，我甚至害怕她想不開會走極端。
然而現(xiàn)實卻很簡單，什么也沒發(fā)生，她沒有我想象中那么痛苦，她還是一如往常的表達自己的失望痛苦而已，大家就這么把年過完了。
我有點懵，開始發(fā)現(xiàn)很多事情跟我想象的擔心的并不一樣。（我不知道怎么形容這種懵，我自己感覺就是一直以來的道德觀被自己質(zhì)了，開始想要改變）
劉未鵬
Lucy: 她發(fā)來求助消息的時候，其實我看到消息時是轉(zhuǎn)給隊友，讓隊友去回電話幫忙解決的，但我拖了一晚，這里我有個心態(tài)：我認定她不是真的不會而求助，而僅僅只是找出一個事情來試探我。
她真實的意圖是她的事情，你該怎么辦怎么辦則是你的事情。看清「如果她是____想的，那我就只能____」的邏輯。
Lucy: 類似事情在兩個月前還有一次，當時也是她連續(xù)打了很多電話來，我接了，她立馬哭腔求我不要生氣，然后說自己的銀行卡找不到了，要我?guī)驼?。但其實幾分鐘她就找到了（她對這類東西非常重視小心，從來都是放在一個固定的錢包，不會出現(xiàn)找不到這種事），所以我判斷她只是找個事情出來測試跟我聯(lián)系我的反應(yīng)。
這次她又是求助銀行卡，而她轉(zhuǎn)發(fā)過來的短信是一個申請注銷快捷支付的操作步驟提示，我討厭她撒謊，更討厭她為了試探我弄出這些事情。
她撒謊是她的事情。你為之感到困擾則是你的事情。厘清這兩者。看清「只要她____我就會____，所以她不能____」的邏輯。
Lucy: 于是我并不像往常非常著急就去幫她處理（在這些事情之前，她的所有大小事全是我代她處理）。
記錄到這里，我想起你的問題。為什么以前她的大小事全是我去處理？最初，大小事都是我爸爸去處理的，那么，爸爸走后，我是自動代入了自己幫爸爸承擔責任嗎？可是從媽媽以前的描述來看，她明明自己有能力處理各種事情（事實上她自己也時常這樣表達自己）。那為什么她不自己做要別人做？
她「要別人做」也是她的事情，你做不做則是你的事情。看清「只要她要求____，我就得____，要不然____」的邏輯。
Lucy
??！才轉(zhuǎn)過彎來！任何時候任何事情，只要她想，我就必須立刻馬上幫她實現(xiàn)，不讓她就會生氣、給臉色、罵我
劉未鵬
她生氣，給臉色，罵你，仍然還是她的事情。
Lucy
…我再想想
劉未鵬
Lucy: 從她一直的言行看來，她覺得女人不該做些事情，應(yīng)該男人做，男人把這一切打點了她才會有幸福感，被呵護的感覺。所以她是想要被照顧的感受才故意弱化自己處理事情的能力？
這是她的事情。
Lucy: 然后是我自己，我不敢直接接電話，不敢回消息，一方面是討厭她“故意試探”（我認定的，但其實不一定是事實。）一方面，我怕她在電話里提要求，我不敢當面拒絕她。比如她一邊哭一邊說想我，我就說不出話，她會繼續(xù)說來看孩子，保證看完就走，我還是會說不出話，這就會變成默認讓她來，可我不能接受她來。
既然保證看完就走，那就很好啊，先預先確認一下她看完的確會走，問她既然之前有過食言，這次怎么相信你，到時候不算話怎么辦，先把這條對話預先演練好。
劉未鵬
Lucy: 所以問題是，我為什么說不出話？我直接拒絕她的要求會怎么樣？ 這里我想不下去了，我在很多時候（包括和隊友溝通）都會容易說不出話。
如果說出口了，是什么感覺？
Lucy
這條路演練不下去，我完全不能說出“這次要怎么相信你”這樣的話，我不敢對她做任何要求
劉未鵬
輕輕問自己內(nèi)心（不是反問或質(zhì)問）「到底在怕什么」
Lucy
我在想，可是突然就眼淚掉下來，我只知道就是不能開口說話，完全不知道說了會怎么樣。所有的話全在心里說的。
劉未鵬
因為從未有過真正說出口的經(jīng)驗，所以完全不知道黑幕的那一邊有什么，只知道很可怕。
是這樣的感覺嗎？
Lucy
對，是的
劉未鵬
那再問一下：
怕的是說出口之后對方會說（或做）的什么，還是說出口之后自己心里會升起的什么（對自己的看法）
Lucy
我開始想的是怕媽媽失望，難過，但是再想了一下，覺得怕的是被拒絕的那種感受，我自己害怕被別人拒絕
Lucy
我想起在和隊友溝通的時候，我有嘗試突破自己的沉默，但是我說出的話并不是我心中所想，我的語言表達和心理默默說的，是不一樣的
劉未鵬
當你在內(nèi)心「說出口」的時候，能夠預料到對方的反應(yīng)嗎？對這個預料的準確性有幾分把握？
劉未鵬
Lucy:我開始想的是怕媽媽失望，難過，但是再想了一下，覺得怕的是被拒絕的那種感受，我自己害怕被別人拒絕
具體說說這個「被拒絕」？你說「不，你現(xiàn)在不能過來住」，然后呢____
（如果可能，把對方的話，動作，神態(tài)都具體想象出來。）
劉未鵬
Lucy:我想起在和隊友溝通的時候，我有嘗試突破自己的沉默，但是我說出的話并不是我心中所想，我的語言表達和心理默默說的，是不一樣的
這個能舉一個具體的例子嗎？
劉未鵬
（不用著急回答，好好想想，感受一下，一個一個來）
Lucy
劉未鵬:當你在內(nèi)心「說出口」的時候，能夠預料到對方的反應(yīng)嗎？對這個預料的準確性有幾分把握？
我感覺是預料不了
劉未鵬
Lucy:我開始想的是怕媽媽失望，難過，但是再想了一下，覺得怕的是被拒絕的那種感受，我自己害怕被別人拒絕」
另一個問題是，害怕被拒絕怎講？因為你是拒絕的那個人，對方是被拒絕的，你是說害怕你的拒絕被對方再拒絕嗎？
Lucy
我在想這里的時候，自己害怕被拒絕（所有的人際互動里）的感覺很強烈，所以我覺得是因為自己不喜歡被拒絕而害怕拒絕媽媽
劉未鵬
是害怕自己的拒絕被對方否掉？
Lucy
對，是怕這個，你幫我說出來了
劉未鵬
讀讀看這句話，看看有什么感受：
「我的拒絕是否生效，取決于對方是否接受我的拒絕，如果對方不接受，我的拒絕就沒有任何效力」
Lucy
就是這樣！
劉未鵬
下次遇到這個話到嘴邊的情形，對此保持一個覺察。
Lucy
劉未鵬:
Lucy:我開始想的是怕媽媽失望，難過，但是再想了一下，覺得怕的是被拒絕的那種感受，我自己害怕被別人拒絕」
具體說說這個「被拒絕」？你說「不，你現(xiàn)在不能過來住」，然后呢____
愣住，然后開始哭腔，問你是不是不要媽媽了啊，我一個人孤零零的好害怕啊，你不要丟下我不管啊……（哭腔，但沒有眼淚的）
劉未鵬
「我沒有不要你，但是你和我生活的時候就各種侵犯我，這樣的生活根本過不下去」
Lucy
我沒有要侵犯你啊，我怎么會舍得讓你過不下去，我保證以后什么都聽你的，你說什么就是什么
劉未鵬
「你以前也是這么說的，但是后來也沒做到，況且我也不需要你什么都聽我的，只需要你合情合理的尊重我就行，但這你也沒做到，我被傷害得太多，不敢輕易相信你的保證了?！?/p>
Lucy
（很急切、哭腔在嚴重一些，以前都是媽媽不好啊）媽媽現(xiàn)在知道錯了，我不會再傷害你了。
劉未鵬
「那你換到我的位置上想想，我怎么才敢相信你呢？（停頓）再說了，我也沒有拋下你不管，只是不住在一個房子里面，現(xiàn)在那么多家庭父母和子女都是一碗湯的距離，我可以不時去看看你，陪你聊聊天，肯定不會不管你的是不是？」
「現(xiàn)在我們這樣，雖然不住在一起，但也絕不是不相往來，你有困難，我也不會視而不見，也會時不時帶孩子去看看你。如果這樣的情況下你心情慢慢穩(wěn)定下來了，懂得尊重我了，我們的關(guān)系還會更好，但如果這樣你都還是像以前那樣侵犯我和糾纏我，那你說我怎么敢放心共同生活在一個屋檐下呢？除非我和孩子生活都不要過了。」
Lucy
嗯，我知道自己的問題了，我從來不敢把負面的結(jié)果（除非我和孩子都不要過了）直接說出來，同時在關(guān)系緊張時，也無法給媽媽“經(jīng)常帶孩子去探望”的保證（我明明就這樣做，但說不出口）
劉未鵬
「經(jīng)?！故且粋€很靈活的詞，可以主觀設(shè)定的。兩周一次也是經(jīng)常，一次半天也是探望。
你在過激反應(yīng)中干脆完全躲起來，什么都不做，反而自己把自己放到「說不過去」的位置上了，所以內(nèi)心才覺得有歉疚，所以才寄希望于對方一言不發(fā)，免得觸到你自己覺得「說不過去」的那個痛點上.
但要「做」，又必須一定要守好邊界，不能滑坡，一下被拽跑了。這個要有很強的定力和預先推演。像之前我們做的那樣。不然一到那個場景下，你就被帶跑了。說不出話了，站不定腳了。因為非常害怕滑坡，所以干脆連門都不出，路都不走。
Lucy
對，你的形容非常貼切
劉未鵬
如果「經(jīng)常」這個詞對你稍有不適，那么你可以改為「時不時」，這就給你留了更多的余地。
用「偶爾」又稍顯得有點吝嗇?！笗r不時」就比較合情合理，又給你留了空間。
Lucy
這里我不是在意這個具體的詞，而是好想一種非黑即白的狀態(tài)，我和媽媽現(xiàn)在關(guān)系緊繃，我就想不起來我們?nèi)蘸笫沁€可以友好往來的（不愿意去做友好的表達）
劉未鵬
你不需要做友好的表達
如果你友好的表達，你心中感到「憑什么」以及害怕「萬一又被得寸進尺了呢」，如果你仇恨的表達，你又感到「不應(yīng)該吧」。
這中間還有一種態(tài)度，讓你既不會感到歉疚和不道德，又不會感到不平衡和給自己引來風險。
Lucy
劉未鵬:
Lucy:我想起在和隊友溝通的時候，我有嘗試突破自己的沉默，但是我說出的話并不是我心中所想，我的語言表達和心理默默說的，是不一樣的」
這個能舉一個具體的例子嗎？
也是媽媽這個事情里的，當時過完年，隊友在安排公公婆婆和小姑回去的行程，最初計劃是初七走，后來因為隊友項目忙想留公婆多呆幾天幫忙做飯給我減輕負擔，加上小姑想再玩幾天，就想跟我商量把行程改到元宵后再走。隊友一開始大概覺得我肯定同意，商量的時候幾乎是就這樣安排的語氣，我當時陷在對媽媽的愧疚里，不愿意公婆久住，于是沉默，隊友不明白我為什么不愿意，態(tài)度不太好的說跟他們相處就那么難嗎？
我感覺自己一下被誤會了。說不出話，就一直沉默。隊友幾次追問我到底怎么想的。我的內(nèi)心是“我沒有不愿意跟公婆相處，相反其實跟他們相處很輕松，但是我現(xiàn)在心里負擔很重，我時刻都覺得自己背叛了媽媽，我希望這個特殊時期你體諒我一下，我們可以日后再把他們接過來多住些日子?！?/p>
可是當我努力要說出口的時候，話卻變成“我現(xiàn)在什么情況你不知道嗎”…后來意識到這話情緒太重，調(diào)整了一下，但還是沒有說出我內(nèi)心最初的那些話，具體用詞我記不太清了，我們爭吵了一番之后，才慢慢說清楚
劉未鵬
這段內(nèi)心獨白是在當時那一刻就已經(jīng)產(chǎn)生的，還是事后過了一段時間慢慢梳理出來的？
Lucy
當時就產(chǎn)生了的，我記得非常清楚，因為那會決心要好好溝通，想著一定要把心里這話說出來
劉未鵬
下次你試試一個做法：轉(zhuǎn)身找個一個人的地方，把話寫在紙條上，寫好了再轉(zhuǎn)身出來把紙條給你隊友。
Lucy
嗯，好，用文字確實壓力小很多
Lucy
媽媽那邊，我也決定用你前面的方法演練一下，近期跟她做一次溝通。這樣理一理，確實清晰了很多[握手][握手]
劉未鵬
演練，把每一個可能性分支都演練一遍，每個分支都需要找到一個不卑不亢的表達和態(tài)度，既不縮進洞穴逃避問題，指望外部一點風吹草動都沒有，也不毫無準備踏入荒野
劉未鵬
如果哪個分支不知道怎么辦了，來留言給我
Lucy
嗯，好的
劉未鵬
Lucy:當時就產(chǎn)生了的，我記得非常清楚，因為那會決心要好好溝通，想著一定要把心里這話說出來」
可以再仔細去體會和覺察這里的感受，設(shè)想硬生生的把話往外擠，內(nèi)心的那股潛流包含了什么，去咀嚼和辨析這里藏著的東西，一遍遍的去體會和觸摸它，一遍遍進入這個場景，不要避開它，最重要的真相就在這些黑幕一般的感受背后
Lucy
每次你讓我去仔細體會自己感受的時候我都會哭，從來沒有體會過這樣的柔軟。
Lucy
前面那個空我一時填不出來，我想想再給你留言
劉未鵬
嗯沒事，那個填空不是必須的，只是我預留的「有可能」，如果沒有符合你的實際生活場景的，那就去掉不用填
Lucy
好
劉未鵬
Lucy: 每次你讓我去仔細體會自己感受的時候我都會哭，從來沒有體會過這樣的柔軟」
慢慢的你會發(fā)現(xiàn)，和自己內(nèi)心的真實感受在一起，并不是可怕的，反而是踏實的，即便這個感受是負面的潛流，和它在一起也是踏實的，因為我們所有人的內(nèi)心，最終都渴望和真相在一起。
Lucy
聊過這一段，我發(fā)現(xiàn)我對孩子有了點微妙的變化，不那么容易暴怒，更能感受她的感受，前一陣完全是無法感受，即使我努力嘗試都是空白的。
Lucy
這里我還是有點轉(zhuǎn)不過來，我試著填了一下你給我的提示，你看看
先從銀行卡開始吧。她發(fā)來求助消息的時候，其實我看到消息時是轉(zhuǎn)給隊友，讓隊友去回電話幫忙解決的，但我拖了一晚，這里我有個心態(tài)：我認定她不是真的不會而求助，而僅僅只是找出一個事情來試探我。
她真實的意圖是她的事情，你該怎么辦怎么辦則是你的事情?？辞濉溉绻?strong>想借銀行卡來試探我，那我就只能轉(zhuǎn)交隊友幫她，不想親自跟她溝通」的邏輯。
類似事情在兩個月前還有一次，當時也是她連續(xù)打了很多電話來，我接了，她立馬哭腔求我不要生氣，然后說自己的銀行卡找不到了，要我?guī)驼摇５鋵崕追昼娝驼业搅耍ㄋ龑@類東西非常重視小心，從來都是放在一個固定的錢包，不會出現(xiàn)找不到這種事），所以我判斷她只是找個事情出來測試跟我聯(lián)系我的反應(yīng)。
這次她又是求助銀行卡，而她轉(zhuǎn)發(fā)過來的短信是一個申請注銷快捷支付的操作步驟提示，我討厭她撒謊，更討厭她為了試探我弄出這些事情。
她撒謊是她的事情。你為之感到困擾則是你的事情。厘清這兩者。看清「只要她撒謊我就會憤怒，所以她不能（這里想不出來）」的邏輯。
于是我并不像往常非常著急就去幫她處理（在這些事情之前，她的所有大小事全是我代她處理）。
記錄到這里，我想起你的問題。為什么以前她的大小事全是我去處理？最初，大小事都是我爸爸去處理的，那么，爸爸走后，我是自動代入了自己幫爸爸承擔責任嗎？可是從媽媽以前的描述來看，她明明自己有能力處理各種事情（事實上她自己也時常這樣表達自己）。那為什么她不自己做要別人做？
她「要別人做」也是她的事情，你做不做則是你的事情?？辞濉钢灰?strong>我?guī)退鍪?/strong>，我就得馬上去做，要不然（我只想的出自己迫切的要幫她做的心情，不管是我自己做，還是有時候需要委托隊友，恨不得馬上就做好，不能拖，但為什么著急，想不下去）」的邏輯。
劉未鵬
她真實的意圖是她的事情，你該怎么辦怎么辦則是你的事情。看清「如果她是想借銀行卡來試探我，那我就只能轉(zhuǎn)交隊友幫她，不想親自跟她溝通」的邏輯。
你并不必須要轉(zhuǎn)交隊友來幫助她，之所以你覺得需要轉(zhuǎn)交隊友，是因為你覺得既然她的目的是試探，那么等你幫完了肯定還有「下文」，你還沒有建立起應(yīng)對她「下文」的方法和心態(tài)，所以干脆連第一招都不接，免得一下子被拉下水。
這樣做的結(jié)果就是，把自己處于了一個不厚道的位置，就好像對媽媽比對一個平常人還要糟糕一樣。
于是這（「感覺自己不厚道」）進而成了你的內(nèi)心的一個敏感點，要想不被觸到，只能指望媽媽連要求都不要提，電話也不要打，面更是不要照，這樣就不用面對「（拒絕這么簡單的要求）我不厚道」和「（不拒絕）要被吞噬了」這樣的兩難境地。
然而這么一來，你的處境的控制權(quán)就完全落在了外部，當人的控制權(quán)完全交給了外部的時候，人的感覺是自我非常脆弱和無助的。
劉未鵬
以上是第一部分
（注：還是以前說過的，如果我說的有什么地方和你的內(nèi)心感受不契合，及時告訴我就好，不然可能雙方都會進一步跑偏）
劉未鵬
那么上面這些，說明一個無法回避的真相，就是要想擺脫內(nèi)心的痛苦無助和脆弱，唯一的辦法就是發(fā)展出對困難場景的成熟的、不卑不亢的應(yīng)對。
例如前面你說對方是試探，肯定后面還有各種招數(shù)會使出來，以前的你是一觸即潰，一招都接不住，完全無法守衛(wèi)自己合理合法的邊界，那么接下來要發(fā)展的，就是對每一招都需要形成自己的正面應(yīng)對方法。
這個我之前說過，這次換個方法再說一次，因為這個大方向?qū)α撕苤匾?/p>
劉未鵬
這些具體的，面對各種場景的應(yīng)對，上次我們做過一點情境演練，后來你有什么感覺？
Lucy
最近這幾天我又陷入到了以前那種混沌的狀態(tài)。上次和你聊的時候，是媽媽聯(lián)系我的時候，情感很強烈，各種感受也很清晰。一旦和她中斷聯(lián)系，我整個人就像睡著了一樣，各種感受遲鈍，甚至深入不下去。
你前面說的都是契合我內(nèi)心的，上次演練的時候，你一和我對話，我就能變成我媽媽，我知道她在想什么，知道她會說什么。
但是我一旦自己去想象這個場景，就會卡住，會陷到“你憑什么這樣說我”和“你干嘛裝的這么高尚”這個循環(huán)里出不來。
在和她的溝通里我好像一直在等，像是在等她變得正常我才能說話（寫這句話的時候，內(nèi)心升起無數(shù)的抗拒感）
劉未鵬
抗拒她可能的言行？
Lucy
抗拒回想她說過的話，以及如何去回復她
劉未鵬
有一種「你的錯憑什么我要這么努力面對」的感覺？
Lucy
不是，但是我想不出來自己的感覺
劉未鵬
再感受一下看看
Lucy
每次我內(nèi)心都會有一個場景，我跪在地上，遠遠的她高高在上，時而溫柔撫摸我的臉，說你要乖，時而走的遠遠的冷冷的說（像電視劇里的臺詞），時而又是不遠不近的距離，她掩面哭泣，我始終跪在地上不知所措，說不出話。
劉未鵬
如果另一個你去面對這個「跪在地上的自己」你想和她說什么呢
Lucy
不說話，扶她起來抱著她
劉未鵬
Lucy: 但是我一旦自己去想象這個場景，就會卡住，會陷到“你憑什么這樣說我”和“你干嘛裝的這么高尚”這個循環(huán)里出不來。
假設(shè)這里我對你說：「說就說，她說什么是她的言論自由」，你會有什么感受？
Lucy
剛看到的時候，我覺得“對啊，我怎么又忘記了”，可是想一想，變成“對啊，她說她的，所以我不理她啊”
Lucy
我突然不明白為什么要回復了。除去電話，我們的聯(lián)系就是短信。下面的截圖是她第一次求助時我的回復。在我回復完之后，她馬上又說了一堆我覺得“無語”的話。
假如進入演練模式的話，
“好，對不起，我實在是走投無路了，要不然我是不會找你的，還有我的戶口本在你們家，你爸爸的事管它多少錢，我只想把事情快點辦好，早點跟你們沒有牽掛，把房子過戶的名字簽一下，以后不會再打擾你了，煤氣費、水電費我自己會去交，以后不麻煩你們了，東西也不要再買了?！?/p>
我：我依然很愿意幫你，并不會覺得這是負擔。爸爸的那筆錢你想好了要辦我們隨時可以配合你。
媽：要不是為了你，我哪里會落得這樣孤苦伶仃的地步，現(xiàn)在整天吃不下飯，身體越來越差，我腿痛的毛病又復發(fā)了，在洗衣店的工作都是強忍著去做的。
我：你不需要為了錢去工作，身體實在不舒服就辭職休息一陣，有必要的話就去趟醫(yī)院看看，不用擔心錢，我會給你轉(zhuǎn)。
媽：（我一時想不出她會說什么，對半是轉(zhuǎn)移話題不再說這個事情了）
回看了一下這個對話，我好像找到一點點感覺，先發(fā)給你看看。
IMG
劉未鵬
好多了
劉未鵬
Lucy: 我：我依然很愿意幫你，并不會覺得這是負擔。爸爸的那筆錢你想好了要辦我們隨時可以配合你。
把「很」去掉。
劉未鵬
我給你修改了一下：
我依然愿意幫你，爸爸那筆錢你想好了要辦我會配合你去辦。水電費還有其他生活上的事情如果你一個人不會辦，我也會幫你。
劉未鵬
不要透露太多「隨時」「很」「不覺得是負擔」這樣的過分熱切的情緒，你自己心里想想可以，但表達上稍微淡化一些，原因你琢磨一下。
劉未鵬
沒有安全感的人，你的邊界松了勁，她會馬上各種方法都無意識的使出來（并不是她想這樣，她忍不?。谑悄阌謺杏X要被吞噬了。
但你如果太冷冰冰了，她同樣會被觸發(fā)，而你也會覺得自己似乎對家人比對外人還心硬，又對自己良心不大交代得過去。
Lucy
懂了，難怪她和隊友溝通十分正常，隊友就是說的這種溝通模式，以前我還總覺得是他太冷漠了。
劉未鵬
所以你的站位和措詞應(yīng)該是一種既有一定的平和和合乎情理的友善，但也有摸得著的界限感。這樣多次交互之后，她既不會因為你一下完全拒絕她而感到完全被拋棄（觸發(fā)），又不會因為你過分讓渡自己而覺得可以「乘虛而入」，這是一個令雙方都有安全感的設(shè)置，這個安全感對于你媽媽來說，肯定比不上以前的「融合」狀態(tài)，但也不至于讓她一下如墜深淵。
而之前你之所以會極左或者極右，是和自己內(nèi)心強烈的自我道德約束分不開的，這一點可以慢慢的去體會和觸摸，給自己松松綁。
只有自己看清自己內(nèi)心是什么在導致自己情緒和行為的大幅度震蕩，才慢慢能形成長遠的心境平和。
劉未鵬
剛才上面說的言行和做法，都是術(shù)，先熟練起來，但自己的內(nèi)在覺察是道。這兩個不相斥，術(shù)上先練習練習，順帶在過程中保持自我覺察。慢慢來。
Lucy
嗯，真的覺得很高興，昨天都做不到的事情，今天突然就可以了。我感覺是把跪在地上的自己扶起來起了作用。
Lucy
好，我再去找?guī)锥卧捑毩暋?/p>
劉未鵬
Me:我依然愿意幫你，爸爸那筆錢你想好了要辦我會配合你去辦。水電費還有其他生活上的事情如果你一個人不會辦，我也會幫你?！?/p>
補充一下，當這么說的時候你的神態(tài)和語態(tài)是放松和平和的，不是繃著、拒絕、冰冷的感覺。
當然也不是非常溫和乃至溫柔的。
也就是說找到那種「情理之中」的平常心和平常感。
當你把自己的言行和平常情理去一一對應(yīng)，你也就卸去了自己身上的重擔。
這么說不知道對你感受這個語境有沒有幫助。
Lucy
嗯，這里我能體會上，讀你這段話的時候，比我之前寫的那段，我要更放松。之前還是有憋住氣的感覺。
而且我發(fā)現(xiàn)隊友是個很好的參照，他簡直就是你說的這種表達的模版。
劉未鵬
是的，你可以如此來判斷是不是找準了表達的那個「感覺」：如果你表達的時候還有這種憋住氣或其他不適感，說明這個表達還沒有找到。
好的表達和站位會讓你整個人處在基本上舒服的狀態(tài)。就以這個為判斷的一個基準。
Lucy
好，記住了～
劉未鵬
[微笑]
Lucy
太高興了～謝謝你～
劉未鵬
或者說好的表達本身，會把「防御」的責任從你肩上卸下來（這就是你能夠感到放松的原因），為什么呢？
因為好的表達其實就是合情合理的表達，這個時候，你的人就和你表達的「情理」合二為一了，普世認同的情理本身就為你的邊界構(gòu)建了防御，你自己不需要繃緊全身的力量去防止被吞噬，因為你知道，你既然做的合情合理，那么對方除非是已經(jīng)完全無視情理的人，否則是不會純粹無理取鬧的。
而情理之中的做法和言行也對所有人都是一個平和的撫慰，對方也不會被一下刺激到跳起來，然后雙方都進入過激反應(yīng)的死循環(huán)。
劉未鵬
Me:所以你的站位和措詞應(yīng)該是一種既有一定的平和和合乎情理的友善，但也有摸得著的界限感。這樣多次交互之后，她既不會因為你一下完全拒絕她而感到完全被拋棄（觸發(fā)），又不會因為你過分讓渡自己而覺得可以「乘虛而入」，這是一個另雙方都有安全感的設(shè)置，這個安全感對于你媽媽來說，肯定比不上「融合」，但也不至于讓她一下如墜深淵?！?/p>
這里也補充解釋一下：這是一個令雙方都有安全感的設(shè)置，這個安全感對于你媽媽來說，肯定比不上「徹底融合」，但也不至于讓她一下如墜深淵，而是一個「尚可接受的」的折中。
尤其是經(jīng)歷了以前這段時間痛苦的糾纏，她有可能會開始珍惜這樣一個尚可接受的折中狀態(tài)，因為她也會擔心再折騰想要更多（融合）的話反而連現(xiàn)在這個來之不易的狀態(tài)都再次失去了。（這是一種可能，不是每個人都會如此，但的確是可能的，你可以對照一下自己的感受和判斷）
只要你在各種情況下保持這樣一個有界限，但又不過激防御的狀態(tài)，對她來說就是不會激發(fā)她的恐慌的。
那么如此交互一段時間之后，你們兩人之間這個新的界限就會慢慢的穩(wěn)定和確立下來。當新的雙向預期確立之后，你們的關(guān)系就從小時候的融合狀態(tài)，經(jīng)歷過非常不穩(wěn)定的紊亂階段，進化到一個新的穩(wěn)定解。
劉未鵬
那么這個過程當中，困難的點在哪里，困難點肯定還會有，會在不同的場景下出現(xiàn)，對此你要有一定的心理預期，例如當她說了一些話，觸到你內(nèi)心的痛楚之后，（以下這些都可能會發(fā)生）你可能會有各種忍不住的情緒想要
（A）憤怒反擊（例如被譴責不孝） （B）徹底逃離（例如被不停的請求） （C）忍不住想要讓她開心起來（例如當她一件件講述自己現(xiàn)在的無助境遇），等等。
如果你無意識的由這些情緒驅(qū)使，那么接下來的言行可能會破壞你本來希望建立的穩(wěn)定界限。
但（重要）也并不是說你需要隔離、控制、駁斥自己的這些情緒，內(nèi)心去天人交戰(zhàn)。
而是說當這些情緒因為她的言行而升起的那一刻，試著去自我覺察，看見你曾經(jīng)看見的那個跪在地上的自己，看見在情緒背后，是多年深深內(nèi)化的道德律條，以及人性深處對自主、公正、友善的渴望，而情緒只是基于這些律條和人性的需要來試圖保護你，本意并不是想把你置于不利之地。
有些時候，你覺得不應(yīng)有的情緒恰恰在保護你，例如你的憤怒爆發(fā)是在維護你的界限，如果沒有先前的憤怒爆發(fā)，那么可能后面建立的界限就不容易穩(wěn)定，因為對方可能還會試圖再進一尺，而無所顧忌，例如你的徹底逃離，是在給自己的自我喘息的空間，如果沒有那段時間的逃離，可能會如同出不了籠的困獸一樣抑郁下去。
另一些時候，情緒也在試圖保護你，例如當你看到媽媽講述自己的孤單無助時，會覺得自己如果不去盡力幫他解決她的痛苦，就太不道德了，太冷血了，這個時候情緒在試圖保護你不成為不道德和冷血的人，仍然出于好意，只是如果不加覺察，這就像一個可以被利用的程序漏洞一樣，只要對方示弱，你就會如同飛蛾撲火一般，即便硬生生剎住了車，也會覺得內(nèi)在的道德感在啃噬自己，恨不得對方永不說話你們永不相見，免得你因為對方一句話又要在萬仞絕壁和萬丈深淵之間做不可能的選擇。
當你看見了這一切之后，內(nèi)心首先會停止分裂和自我攻擊，這個能量消耗省下來之后，你就有余力慢慢的去尋求更好的辦法，去反思之前內(nèi)化的道德絕對禁令的合理性，去慢慢厘清你和媽媽之間的責任邊界（而不是激進的拋棄所有責任，或者包攬一切責任）。
這樣，你就可以和你的情緒和感受部分一起成長。
劉未鵬
另外還有一個點，在你覺得合適的時候我們可以展開一下，之前你提到，反復關(guān)注媽媽的消息，內(nèi)心希望知道她這些年有沒有真的愛過你，你可以試試輕輕問問自己內(nèi)心，之所以需要知道這個答案，是因為
（A）這段時間的痛苦經(jīng)歷，她的各種「表演」，令你懷疑過去的關(guān)系中曾經(jīng)的美好是否全是假想和幻影，你需要知道真相是什么。 （B）或是因為你需要知道這個答案，因為只有知道了，才能在道德上進行選擇：如果她不愛我，那么我拒絕她，冷落她也就問心無愧；或者硬幣的另一面：如果她愛我，那么我之前對她的好才不會是自己犯蠢，我就不用譴責自己了。 （C）其他原因
Lucy
你給的AB兩個答案在我內(nèi)心是交織在一起的?，F(xiàn)在回想，我最開始寫下這個問題的時候，內(nèi)心其實已經(jīng)有結(jié)論就是她不愛我。可是我又無法解釋從前我對她強烈的信任和依戀，于是特別希望能有一個“權(quán)威”的答案，告訴我“她就是愛你的”
Lucy
我很困惑，不明白到底什么叫愛。
Lucy
明天就是母親節(jié)了，我的女兒已是兩個孩子的媽了，在這里媽媽真心的祝福我的女兒節(jié)日快樂！ Lucy: 謝謝老媽，也祝你節(jié)日快樂！ 好！我們都快樂！好好的哈，每天都開開心心的:)
Lucy
這是今天的消息，簡單一句話想了好久才回的，感覺好多了
劉未鵬
非常好，看得出來你背后花的心思，就是這個感覺。（雖然只是簡單的一句話，但表達的微妙之處不僅僅在于說了什么，也在于選擇不說什么。）
Lucy
我繼續(xù)加油～
Lucy
今天做演練的時候，想了一下和她見面的場景，我有些不知道要如何處理她和大寶的關(guān)系。大寶是她帶到三歲，感情很深，我很擔心大寶一些童言無忌的話讓她多心，然后她用一些刺激的話攻擊大寶（以前有過），或者是利用大寶對她的情感，說一些對大寶有壓力的話。另外假如她提出單獨和大寶相處，大寶又很愿意，那我需要干涉嗎。
場景：我和孩子在她家 媽媽：你們等下去辦**的話，就讓軒軒在我這里玩吧。（轉(zhuǎn)身和孩子說：軒軒你就跟外婆在家，讓爸爸媽媽去辦事吧） 軒軒：好啊
這里我接不下去。如果我答應(yīng)，就害怕媽媽會攻擊孩子或旁敲側(cè)擊問孩子一些問題。
如果不答應(yīng)，媽媽就會沖我發(fā)火：我難道會虐待你的女兒嗎？
劉未鵬
能具體說說以前是在什么情況或場景下，她具體對孩子說了什么話嗎？
Lucy
最近一次是我們分開了，孩子和她視頻，她說：軒軒你回來外婆給你買巧克力吃。軒軒說我不吃了。她馬上沉下臉問為什么！我趕緊解釋是因為去醫(yī)院檢查有蛀牙了不能吃了。
如果我不在，她就會問孩子：是你爸爸媽媽說的不準吃外婆買的東西嗎？
之前基本都是對我不滿遷怒孩子。一次是因為大寶吃飯問題，大寶吃飯一直不好，那陣子我有建議她做菜換些花樣，她就陰陽怪氣的對孩子說：軒軒我做不來你的飯，叫你的王母娘娘做給你吃。
還有一次是我月子里，她對隊友不滿（先隊友不會陪孩子），對孩子爆發(fā)：你是要累死你媽媽嗎！這里這么多人你不要非要你媽媽！當時孩子都嚇蒙了。還有就是孩子小一些的時候，她跟我吵架，孩子去找她，她推開孩子叫她滾。
我們鬧崩的時候，她也是一直對大寶施壓，說：你跟外婆去**吧。孩子不去，她立馬就說那我要走了，孩子又大叫外婆你不要走
劉未鵬
Lucy: 如果我不在，她就會問孩子：是你爸爸媽媽說的不準吃外婆買的東西嗎？
這個是以前觀察到的事實，還是推測？
Lucy
嗯，是推測。
劉未鵬
你感覺大寶平常是個敏感的孩子嗎？（這么問是因為同樣的話，敏感的孩子受到影響更大一點，如果大寶平時比較外向，大大咧咧的，這些相處細節(jié)只要不是孩子每天面對，是不會構(gòu)成長遠傷害的）
劉未鵬
即便是敏感的孩子，只是偶爾相處，只要有一個人（例如媽媽或者爸爸）對孩子的接納度高，情感連接好，其實也沒什么關(guān)系，一個人（孩子）要在關(guān)系中經(jīng)過長時間反反復復的模式重復才會形成某些固定的心智模式的
劉未鵬
大寶從小是你帶的吧
Lucy
對，是我一直帶大的，她一歲時我去上班了，快三歲時繼續(xù)全職帶。大寶是個心理藏事的孩子，我們說的、吵架的事情她都知道。媽媽跟我吵架，她會說：外婆你不要這樣說話，你好好說。
Lucy
道理我都明白，但內(nèi)心特別抗拒?？赡芤豢吹剿@樣對孩子，就會想起自己。其實里面還有一個原因，我很害怕大寶單獨和她相處時“童言無忌”，甚至被她“刻意”引導說一些她自己不愛聽的話。
Lucy
我在想和她見面場景的時候，似乎都是在害怕。害怕各種沒注意的小細節(jié)會讓她不高興（瞬間就會陷入到以前的困境里）
劉未鵬
你能設(shè)想的最壞的，最讓你擔心的場景是什么，能想象一下嗎
Lucy
腦子有點亂，對于大寶，我最擔心的是我不在的時候她突然變臉陰陽怪氣指著大寶罵我。我不想大寶去承受她的莫名其妙。
劉未鵬
看看能不能想象出具體的話語
Lucy
我自己的話，沒有具體的場景，都是很分散的，她的各種變臉（哭的、怒的、陰陽怪氣的、冷漠的）
Lucy
“你這個沒良心的，我白帶你三年了！”“去找你的好媽媽，以后不要來我家”
Lucy
“不要叫我外婆，找你的爺爺奶奶去，你是他們家的人”
劉未鵬
想象一下是她單獨和孩子相處，什么樣的情況會觸發(fā)這些反應(yīng)呢
劉未鵬
這些問題可能都不容易，盡量感受，但實在沒有明確的感覺也不必勉強
Lucy
除去她刻意套問的，都是無意觸發(fā)的。比如聊天，孩子無意提到爺爺奶奶，跟他們視頻了或是做了什么事，媽媽就會覺得你竟然跟他們這么親密了！或者是她想跟孩子做一件以前經(jīng)常做的事（比如前面視頻里她說帶孩子買巧克力吃）被孩子拒絕，她一被拒絕就會惡意腦補
劉未鵬
是的，內(nèi)心害怕被拋棄的人，只要有風吹草動，各種模式（無意識的策略）都會被自動的觸發(fā)：其中「良性」的有討好、主動疏離等、「惡性」的有攻擊、道德勒索、羞辱、貶低等。
這些各種各樣的模式，根本的（無意識或者有意識）目的都在于控制自己離不開的人。這也是為什么和沒有安全感的人相處是非常困難的，因為沒有人會愿意總被緊緊控制著，這有違人的自主感（根本）需要。
此外，內(nèi)心有嚴重的被拋棄恐慌的人，你很難通過自己的努力去填滿這個窟窿，因為「我會被拋棄」是一個無條件假設(shè)，今天不拋棄，過了今天還有明天，永遠都有未知的明天，對于心智中秉承了這個假設(shè)的人，未來永遠隱藏著危機、不安和焦慮。
尤其是考慮到你現(xiàn)在正在面臨自己生活中的各項挑戰(zhàn)，更是難以有精力應(yīng)對。所以我給你現(xiàn)階段的建議大方向便是之前的通過練習來形成一個有邊界感、不卑不亢的方式。既不過度消耗自己，也不刻意冷落回避對方。
這樣，慢慢的她建立在「一定要緊緊融合在一起才安心」的安全感設(shè)定值，會慢慢的「去敏感化」，變成「雖然偶爾聯(lián)系，但也還算穩(wěn)定，并且沒有互相攻擊撕裂，那么也可以接受」的這樣一個設(shè)定。
因為安全感這個東西，如果把兩種設(shè)定值做比較，A是時而100%親密時而0%，B是穩(wěn)定的20%，其實是后者因為是一個確定值，所以更令人內(nèi)心安寧，缺乏安全感的人最容易被環(huán)境尤其是關(guān)系中的不確定性所「觸發(fā)」，所以你們的關(guān)系只要存在這樣一個大致穩(wěn)定的「儀式」，守住自己的能量，就算只有以前關(guān)系中的親密感的20%，慢慢也是能夠接受的，而且這樣調(diào)節(jié)了之后的期望值，也為以后你們新的關(guān)系留出了個人成長的空間，對雙方都好。
當這個新的設(shè)定漸漸在她內(nèi)心穩(wěn)定下來，那么平時的一些互動中原本會觸發(fā)她的點，也就自然消失了。
劉未鵬
所以如果你問我你媽媽和孩子的互動中的擔心怎么解決，我的看法是，這些互動中的問題，其實是「衍生」問題。
如果你的期望是這樣：
不希望你們彼此的關(guān)系徹底決裂
不希望自己生活受到嚴重侵擾
那么我的建議還是按照之前的路線，慢慢把新的關(guān)系期望設(shè)定穩(wěn)定下來，如果目前還沒有穩(wěn)定下來又無法回避（孩子和你媽媽的相處），那么試試這樣：
時間短一點
你不要在場
三人關(guān)系容易觸發(fā)問題，如果是她和孩子在一起，之前你們又沒有宿架沒吵完，那么很可能和之前她帶1-3歲的大寶區(qū)別不會太大。
如果可能的話，盡量先把你們倆的關(guān)系穩(wěn)定下來，你媽媽和孩子的關(guān)系自然也會穩(wěn)定下來。
當然，以上只是一般性建議，你參照你的實際情況，你自己的意愿，看一看，如果有和你的情況不匹配的情況我們再討論。
Lucy
嗯，你說的基本契合我的內(nèi)心。我還是需要克服我自己內(nèi)心的恐懼感。昨天隊友回了××，今天上午去了趟媽媽里，一切都還好。但是我從昨天他出發(fā)就開始焦慮，頻繁做跟媽媽有關(guān)的夢。夢見我也回家，但是忘記去看她，在婆家急的不知所措。夢見和她見面后，她對我很冷漠，不理我。
我演練時想象的很多場景，第一情緒都是害怕，害怕她這樣想那樣想怕她不高興，我總是下意識的，想要討好她，讓她滿意我做的所有事情。
Lucy
媽媽最近的近況是：上次找我和隊友幫助弄銀行卡后，第二天她一個人出發(fā)去了B城，并給隊友打電話，說她找了一個老伴，現(xiàn)在過去。她表示是想和對方長久過日子。然而在第二天，她就受不了回了老家，并給隊友發(fā)短信說“一個男人都能把日子過的那么好，我也應(yīng)該過好來。”接著就買了很多家具，把家里收拾了一番。今天隊友去家里，也有一個男人在，對方自我介紹說是媽媽的朋友，在那天火車上認識的，是做信用卡貸款的。隊友和他聊了聊，結(jié)果發(fā)現(xiàn)問題很大，幾乎可以肯定是騙子。但媽媽似乎很喜歡和對方相處的感覺。知道這些事情后，我特別恍惚，我不知道原來我的媽媽是這樣一個媽媽，好像我人生之前里的那個媽媽，是我幻想出來的。
劉未鵬
為什么這件事給你這個感覺呢
Lucy
以前，她灌輸給我的是女人要穩(wěn)重，她也是這么說她自己的?？伤F(xiàn)在做出的事情，讓我覺得，很輕浮
Lucy
這是一方面。另一方面，任何一個陌生人說一句關(guān)心她的話，頂?shù)纳衔易錾习偌λ玫氖?。我覺得自己的存在很沒有意義
Lucy
以前，她罵我婊子、賤婊子?？晌沂裁匆矝]做她就這樣罵我。
Lucy
有點混亂。就是以前堅信的一些事情現(xiàn)在轟然倒塌了。（堅信她愛我，堅信她端莊，堅信她心里有爸爸）
劉未鵬
能否感受下，以前的信念對你的意義是什么。
我舉個例子
例如一個人他一直堅信世界是公平的，他的所有心理結(jié)構(gòu)，應(yīng)對機制都建立在這個基本假設(shè)之上，然而某一天，他面對了世界不公平的證據(jù)，而他完全沒有對一個不公平的世界準備好心智，那么這個假設(shè)的推翻對他而言就相當于一下把他從家里拋進了荒野。
對此有一個概念叫shattered assumptions （崩塌的假設(shè)）。
但這里我不想去展開理論，我們?nèi)匀贿€是回到感受，因為再好的理論闡釋也無法替代感受的連接。
那么，在感受中，你原先的信念，對你的意義是什么，能否仔細回憶和體會一下，換句話說，可以試試完成這樣一個句式：如果媽媽不是一個愛我、愛爸爸、端莊的人，那么____
Lucy
我想不出來
我想不出來的時候，腦子里一直有個聲音說那么她就是個假媽媽
劉未鵬
一想到她是一個假媽媽，我心里就覺得____
Lucy
覺得自己像個孤兒，沒有家
劉未鵬
如果你可以走到這個自己身邊，你心里有什么想對她說的嗎
Lucy
沒有想說的，只是坐到她旁邊。想象的時候，現(xiàn)在的我會變成爸爸，在抽煙，像孤兒的那個自己會變成童年里的樣子
劉未鵬
在內(nèi)心安靜的時候，去回顧一下上面這個場景，和我們昨天這一小段對話，在內(nèi)心重建它，然后在感受中和「覺得她是一個假媽媽，自己像一個孤兒，沒有家」的自己，和另一個「坐到她旁邊，變成了爸爸」的自己共處一會兒。
Lucy
好，我試試
劉未鵬
在有時間和心境的時候，可以多次進入這個場景，一次次去觸摸內(nèi)心的感受，和自己共處，內(nèi)心的感受皆代表我們內(nèi)心的自我的一部分。
Lucy
上次聊完之后，就好像一直被卡住了，進不去這個場景了。但這么多天一直在腦子里浮現(xiàn)的一幕，是小時候，爸爸媽媽吵完架，爸爸坐在門外的椅子上一支接一支的抽煙，我站他旁邊，看他抽煙，怯怯的叫一句爸爸，然后各自無話。我那時，有很多的害怕，無論是我挨打，爸爸不救我只是自己關(guān)上門走開，還是他和媽媽吵架，他或者撇下我自己出門，或者就這樣坐在門外任由媽媽越罵越兇猛激烈。每次，都是我一人面對那個不知道會怎么樣的媽媽。曾經(jīng)有鄰居小朋友的父母吵架，吵得很兇，鄰居爸爸一邊對著鄰居媽媽罵罵咧咧，一邊護著哇哇大哭的女兒下樓往外走。我一個人趴在陽臺上看的非常羨慕，我不知道為什么我的爸爸從來不帶我一起走。
劉未鵬
能否想象一下自己的心靈穿越時空，重新回到當初那個小女孩的身上，回到上面這個場景中，會感到有什么感受和想對爸爸說的嗎？
Lucy
求求你救我，帶我走
Lucy
那時我心里就是一直是在這樣喊
Lucy
我很渴望他帶我走，媽媽一打我就會反鎖門，我最怕她鎖門，可經(jīng)常是爸爸在這個時候走開。我到現(xiàn)在都記得自己那種絕望的樣子。是絕望，整個童年里都是這種感受。我甚至自己跪在房間里求過神仙
劉未鵬
我們再對之前的這個想象做一個微小的調(diào)整，這次不是穿越時空回到那個小女孩身上，而是現(xiàn)在的自己穿越時空回到她身邊。
這樣的想象，隔著微信和文字，加上有時候?qū)υ捰袛帱c，的確不像面對面那樣容易「沉浸」入場景，所以在「沉浸」的這個方面我只能鼓勵你多去從「感受」和「畫面」上「重入」當年那個狀態(tài)中了，之前的對話讓我感到你這方面的感受力還是很好的，所以我不擔心這個，只需要記得，這些想象的目的，不是讓我們用理性去思考這個問題，而是通過畫面、感受、語言等等激活我們內(nèi)心的那個部分自我，或者讓我們內(nèi)心不同的自我部分互相鏈接和對話（此處對話不一定是語言形式的）。
一般來說，閉上眼睛，在安靜的地方，會有助于重入狀態(tài)。
Lucy
現(xiàn)在的我穿越回去，我會和她做朋友，告訴她挨打了就要反抗，逃跑，爸爸走就跟著爸爸，賴著他就好，就算這樣做了爸爸也不肯管那也沒關(guān)系，還可以去好朋友家，不要呆在家里去硬生生的承受媽媽的怒氣
Lucy
這幾次聊過之后，我和大寶的關(guān)系改善了非常多，雖然我還是會有一些莫名的情緒對她，但完全能自控了，大寶的情緒也比從前更平和
劉未鵬
真好，挺為你高興，上次岔開的線路咱們還可以接著聊
劉未鵬
Lucy: 嗯，你說的基本契合我的內(nèi)心。我還是需要克服我自己內(nèi)心的恐懼感。
不要試圖「克服」，壓制，過對抗你的恐懼，去覺察和擁抱它，擁抱你內(nèi)心恐懼的聲音，聽聽它說什么，和你的恐懼「站在一起」而不是「對立而站」，感受這兩者的區(qū)別，就和我們對孩子的態(tài)度是一樣的。
在這個過程中，你的恐懼會從一團混沌慢慢變得清晰，具體，然后再就這個清晰具體的恐懼展開對話。
Lucy
昨晚又夢見媽媽，這次是夢見她要結(jié)婚，還想生一個寶寶，要我和隊友去簽一個同意書。我和媽媽在家等隊友的時候，下大雨，雨水變成洪水沖進房子里，我們嚇得大叫。前幾天也是夢見媽媽，她在另一個房間做事不理我，夢里的我一直很惶恐?，F(xiàn)在做夢，我都夢不見以前的家了，夢里全是在陌生的房子里，那是夢里的“家”
Lucy
Lucy
今天端午，家里習俗很重視這個節(jié)，昨天和隊友給媽媽寄了粽子，然后今天一早我發(fā)了這條消息，并給她打了錢，隊友給她打的電話，只是一開始她沒接到，后來回過來的。我還是不太敢電話，短信收到她的之后也沒有再回，有點不知道接下去再說什么
劉未鵬
沒事，挺好的，就維持這個淡淡的態(tài)度，新的邊界設(shè)定需要維持這樣一個一致的狀態(tài)一段期間才會穩(wěn)定確立下來。
這段時間記得凡事不要過度主動和急切，同時也不用過分冷淡和回避，一句話來說就是該干嘛干嘛就好。
如果在具體的交互中遇到一些感覺要被情緒卷進去的「點」，則練習在當下把注意力轉(zhuǎn)到自己身上來的能力（即不試圖逃離情緒，只是觀察以及和情緒共處），具體做法方面：記得「不卑不亢，有禮有節(jié)」并以此來衡量自己的行為即可，一些交互的場景下如果有情緒很正常，自己內(nèi)心清楚，不表露在外部就好，外部仍然記得前面說的八個字原則。
Lucy
嗯，好的，我也能感覺到媽媽已經(jīng)開始接受這種狀態(tài)了。前天和隊友有一次對話，在和他的對話里，我老是被兩種情緒撞擊，我寫出來給你看看。
Lucy
談話背景是我們這個月底就要離開A城回B城定居，之前有過討論就是隊友想我們各自體驗一下對方的生活，這次回去之后就由他全職帶孩子，我出去工作。但我們目前經(jīng)濟壓力比較大。 （下面的對話是表達大意）
隊友：小寶能提前斷奶嗎？他要母乳到什么時候？ 我：一歲啊，至少一歲以后再斷奶。（我們之前說過很多次這個問題，我都是說一歲斷奶） 隊友：這樣的話，你壓力會比較大啊，我本來想是不是可以早點斷奶。（他開始嚴肅，臉上沒什么表情，我感受到壓力和壓迫感） 我：我的收入肯定沒辦法支撐整個家庭。可以你去工作啊，小寶滿一歲了再換我（我說這些話的時候底氣不足，總有心虛的感覺） 隊友：那我們會有一段時間要比較幸苦了，你要有準備。如果我先去工作，做個小半年又辭職，怕這小半年的時間不好抽身，而且本來我們說好是你出去工作的，媽媽帶兒子以后會有問題的。（這段話的先后順序我忘記） 我：我?guī)趺淳陀袉栴}了？（這時我認為他說的就是我?guī)Ш⒆佑袉栴}） 隊友：男孩子需要爸爸來帶，媽媽太細膩了，不適合（大意是這樣，說的比這個詳細一些）這時孩子醒了我要去哄孩子，談話中斷，我們后來是微信說的。
Lucy
我的爆發(fā)點，就是他說“媽媽帶兒子會有問題”，在我看來，他就是再說我?guī)Ш⒆硬恍?。微信里的對話，我情緒非常重，一面我能感受到媽媽沖我暴怒的憤怒、痛苦，一面我自己非常想對隊友暴怒、想說很多傷人的話來緩解，但是忍了很久，拼命調(diào)整，我想用解決問題的態(tài)度去溝通，最好還是很生硬。
一邊溝通，一邊我的困惑越來越大，我分不清事情的真實狀態(tài)是怎么樣的。我觀察到的隊友表情告訴我他很嚴肅、他談這個問題的時候有很多不容置疑的語氣?？墒俏⑿帕南聛?，我又在想，他并沒有真正反對過我什么，我一直都有表達自由做決定的自由，而且里面很多問題他以前都澄清過，但我依然用自己的想法去揣測他的舉動，我很焦慮、心虛、不敢堅持自己。
我發(fā)現(xiàn)這里的感受是和媽媽相同的。她和我溝通的時候一定就是這樣。我想繼續(xù)感受下去，但是內(nèi)心明顯在拒絕我繼續(xù)感受，一直卡住，循環(huán)的卡住。我想停下來不要去想，但是又做不到
劉未鵬
「我不夠好」這個念頭對你來說情感上意味著什么？
Lucy
情感上？這里我沒太理解
劉未鵬
我換個表達方式試試
劉未鵬
你老公覺得他是在和你論事，但你覺得他是在針對你這個人。
以上都是「覺得」。
那么，你現(xiàn)在回過頭來看，真相是什么呢？你老公是在對事還是在對人？還是兩者都有？主要又是針對事還是人？
（注：以上只是一個思考的「框架」，我沒有也不可能預設(shè)答案，因為這里涉及到一個對你老公的了解，我相信你比我的信息多，所以我是沒有辦法下可靠的結(jié)論的，只是提出思考這個問題的方向和角度。）
劉未鵬
下面是我想到的另外幾個點，我先列出來，你不用急著回答：
我們?yōu)槭裁从憛拕e人「高高在上的態(tài)度」，或者換句話說，「高高在上的態(tài)度」對我們來說到底意味著什么？造成了什么損害？
假設(shè)你老公內(nèi)心實際上想的恰恰就是你帶孩子不行，你為什么在意他持有這個想法，或者說「他持有這個想法」對你造成了什么（直接或潛在的）損害？
假設(shè)拋開一切外部因素，你對自己帶孩子的最客觀的評價是什么？
你老公說軒軒性格有問題，我猜想這句話可能像一根刺一樣插在你心頭好久了，這一次就像是一個誘發(fā)這個痛點的導火索一樣。那么對于「軒軒性格有問題」這句話，你的理解是不是這樣：（一）啊呀，好像真的像他說的那樣（二）性格有問題是大問題，因為性格很難改變的（三）孩子性格和養(yǎng)育人關(guān)系很大，所以是我造成的。（四）我造成了這么大的問題，老公心里一定對我非常有意見，雖然他可能嘴上不說。
孩子性格「有問題」，這里「有問題」具體是指什么，為什么他會這么講，理由和原因是什么？我們說下一個結(jié)論需要有supportive evidence，我假想在你的位置，我會追問一下他這句話的supportive evidence是什么。
Lucy
好，我先想想～
Lucy
「我不夠好」這個念頭對你來說情感上意味著什么？
如果只問“我不夠好”會怎樣，我發(fā)現(xiàn)答案是我害怕沒有人喜歡我，更怕失去和隊友的親密關(guān)系。
Lucy
那么，你現(xiàn)在回過頭來看，真相是什么呢？你老公是在對事還是在對人？還是兩者都有？主要又是針對事還是人？
我現(xiàn)在覺得我在意的并不是對人還是對事，而是我無法接受自己和他有不同意見（想法）
我們?yōu)槭裁从憛拕e人「高高在上的態(tài)度」，或者換句話說，「高高在上的態(tài)度」對我們來說到底意味著什么？造成了什么損害？
我發(fā)現(xiàn)這個問題和我面對我媽媽時有些相像。
高高在上，像是一種權(quán)威，只允許服從。
我和隊友的相處里，我這樣的表達出現(xiàn)過很多次，他一直很困惑為什么我覺得他高高在上?，F(xiàn)在想來不是他高，而是我把自己放太低。
我害怕他意見與我相左，在他每次表達不同意見的時候，我都會認為他是對我這個人的否定，我要么陷入急切的爭辯，要么就氣急敗壞的發(fā)脾氣。
而他給我的建議（或異議），我都會理解成是我必須放棄自己而聽他的。于是每次他提出意見（尤其是育兒和自我提升上）我都會有很憤怒難堪的感覺。
假設(shè)你老公內(nèi)心實際上想的恰恰就是你帶孩子不行，你為什么在意他持有這個想法，或者說「他持有這個想法」對你造成了什么（直接或潛在的）損害？
關(guān)于這個問題，我一直是這個邏輯：他覺得我?guī)Ш⒆硬恍小⒆訒袉栴}—他想要自己媽媽代替我（以前則是我和我媽媽）。大寶出生時，婆婆強勢的表達過斷奶后孩子要留在××，以后念書也在××，甚至脫口而出“有我在要她做什么”。公公也多次表達要孩子留在××。懷二寶時，婆婆更是認定了我會把大寶給她，所以在我說兩個都自己帶的時候，婆婆生氣的說總不可能兩個都你帶！
我因為這些事情焦慮了很長很長一段時間。
我潛意識里始終是長輩的話就要服從（以前我并沒意識到是這樣），所以孩子這個問題是我內(nèi)心最大的沖突，我不可能讓孩子離開我，但長輩又很想要。而最初隊友也表達過看誰帶的好就誰來帶，我一直害怕他覺得不行，要強行分開我和孩子。
假設(shè)拋開一切外部因素，你對自己帶孩子的最客觀的評價是什么？
這些年我做了很多努力，從最初關(guān)注××、××，到慢慢的有更多交流，我開始看書、反思自己、觀察孩子、觀察自己和媽媽的相處……我盡最大努力做了自己能做的，有局限也是不可避免的。
你老公說軒軒性格有問題，我猜想這句話可能像一根刺一樣插在你心頭好久了，這一次就像是一個誘發(fā)這個痛點的導火索一樣。那么對于「軒軒性格有問題」這句話，你的理解是不是這樣：（一）啊呀，好像真的像他說的那樣（二）性格有問題是大問題，因為性格很難改變的（三）孩子性格和養(yǎng)育人關(guān)系很大，所以是我造成的。（四）我造成了這么大的問題，老公心里一定對我非常有意見，雖然他可能嘴上不說。
對，真的像一根刺，這個問題，對我來說是3和4，其實我自己并不認為孩子有問題，可是隊友不了解孩子的認知發(fā)展規(guī)律，他用自己想當然的理解去評價，加上軒軒3歲前他根本就沒有和她相處過，說這樣的話對孩子非常不公平。
可是我自己是有問題的（導致我對自己沒信心），他又很能辯論，我即使知道孩子成長規(guī)律的理論，也跟他表達不清楚（他一質(zhì)疑我我就卡殼）
Lucy
孩子性格「有問題」，這里「有問題」具體是指什么，為什么他會這么講，理由和原因是什么？我們說下一個結(jié)論需要有supportive evidence，我假想在你的位置，我會追問一下他這句話的supportive evidence是什么。
他認為的有問題，是指孩子有時莫名其妙的哭鬧尖叫、不配合大人、不收納。這些時候他無法和孩子溝通，于是認為孩子有問題。印象比較深的一次爭論是隊友說孔融三歲就會讓梨，軒軒差太遠，我當時完全不知道怎么和他說。
劉未鵬
印象比較深的一次爭論是隊友說孔融三歲就會讓梨，軒軒差太遠，我當時完全不知道怎么和他說”
如果你老公說出這樣的邏輯，我個人認為很大概率說明他對孩子的成長過程還不夠了解。
莫名其妙的哭鬧不代表就真的「莫名其妙」，一般只是觀察者（父母）莫名其中之妙，孩子的行為背后都是有原因的。不配合不收納這些都挺正常的，也不是什么大事。
有一個重要的點，就是并不是自己成長的好的人就天然知道怎么幫助另一個人好好的成長。
但要說服另一個人成年人改變觀念，不是一件容易的事情。所以這里有兩個方向的可能性你可以考慮一下：
建立一致認識：假設(shè)：你老公對此有開放性的態(tài)度方法：推薦像陳忻的喜馬拉雅課程給他聽
不做改變的期望，只申明自己的權(quán)利：假設(shè)：你老公對此沒有開放的態(tài)度方法：該干嘛干嘛——「不管你怎么說，我是孩子的媽，我有權(quán)利讓孩子在我身邊生活?！?/p>
或者兩者的綜合，你覺得呢？
Lucy
對的，和你這一番對話下來，我發(fā)現(xiàn)了自己一直以來的問題，我分不開“人”和“事”，不敢表達和他的不同意見，也害怕他對我表達不同意見。
不敢表達自己，是因為沉浸在對錯之爭，怕自己“爭”不贏證明不了自己，也怕過于堅持自己而導致他不喜歡我。怕他表達，是因為我總覺得要去服從，但很多時候并不想服從。
Lucy
他一直是局限的開放，但是看完你說的，我覺得自己還是有能力處理這個問題的～
Lucy
掙扎了一下，還是寫下這個心理過程：在看到你上面那段話的時候，我很坦然，你說的這些很契合我心中所想。但我還想說后面回復你的那段話，這中間我卡了很久，不知道要怎么表達。
劉未鵬
嗯，下次如果遇到困難的處境，內(nèi)心的沖突痛苦，就回過頭來再來看看我們的對話，重新沉浸到這個感受流中，再次進入這個覺察，你就會找到內(nèi)心激流中的砥柱。
Lucy
嗯，回過頭來看所有對話，真的沒想到走出來有那么快，我現(xiàn)在有把一些沖突以日記方式記錄下來，然后嘗試用你問我的一些思路對自己提問，能理清不少困惑。
昨天跟媽媽視頻了，有些不習慣，但沒有以前那種困獸般的抵觸和痛苦了。
最后我還是想聽聽你對“愛”的看法，就是上次沒說完的“媽媽是否愛過我”這個～
劉未鵬
嗯，這條線當時沒有繼續(xù)，是這樣的，「媽媽是否愛過我」固然是一個重要的問題，但另一方面，「我為什么內(nèi)心渴望知道這個問題的確切答案」是一個更重要的問題。
如果你回頭看之前的對話，我所做的就是幫助你去探尋你內(nèi)心對這個問題的答案，當然，我個人是無法提供答案的，但我可以幫你去觸摸你自己內(nèi)心對這個問題的感觸，從而一點點接近真相。
劉未鵬
以下是當時設(shè)置的場景下，你的內(nèi)心浮現(xiàn)出來的意象
這么多天一直在腦子里浮現(xiàn)的一幕，是小時候，爸爸媽媽吵完架，爸爸坐在門外的椅子上一支接一支的抽煙，我站他旁邊，看他抽煙，怯怯的叫一句爸爸，然后各自無話。我那時，有很多的害怕，無論是我挨打，爸爸不救我只是自己關(guān)上門走開，還是他和媽媽吵架，他或者撇下我自己出門，或者就這樣坐在門外任由媽媽越罵越兇猛激烈。每次，都是我一人面對那個不知道會怎么樣的媽媽。曾經(jīng)有鄰居小朋友的父母吵架，吵得很兇，鄰居爸爸一邊對著鄰居媽媽罵罵咧咧，一邊護著哇哇大哭的女兒下樓往外走。我一個人趴在陽臺上看的非常羨慕，我不知道為什么我的爸爸從來不帶我一起走。
劉未鵬
一般自然浮現(xiàn)出來的意象都是有重要意義的，就像之前你說內(nèi)心看到了「一個跪在地上的自己」。
你可以做的，是一遍遍重入這個場景，讓自己的感受沉浸進去，去用內(nèi)心的觸覺觸摸和感受這個意象，看看它還會告訴你一些什么。
劉未鵬
閱讀一下這段話，看看內(nèi)心有什么感受：
「當我覺得媽媽這么多年對我所做的都是虛情假意，從來沒有真正愛過我的時候，我覺得我就像一個孤兒，沒有家，不被愛，不被在意」
Lucy
看到這段話的時候，正好在陪孩子，結(jié)果還是瞬間就眼淚涌出來。之前一直模糊的是覺得到哪里都是我一個人，即使孩子在身邊還是覺得只有我一個人。閉上眼睛的時候，是我自己一個人在空曠的地方，黑漆漆，沒有人，就我自己呆呆的站著。
我的內(nèi)心，是知道自己得不到愛的，我沒結(jié)婚之前就一直渴望有自己的家，我一直在尋找那種有家有愛的溫暖感，可是找不到。告訴自己媽媽是愛我的，才能享受到內(nèi)心的渴望吧，我催眠了自己。
Lucy
其實到現(xiàn)在，我已經(jīng)不那么在意她是不是愛我，我困惑的是，什么叫愛，很想聽聽你對愛的定義。我們會說愛是無私的，又說愛是自私的，還說她愛你只是愛的自私。想到這里我突然明白了，我知道自己的問題在哪兒了。無論是自私的愛還是無私的愛，這都不是“健康”的愛，健康的愛，應(yīng)該是親密有間，充滿力量的互助。之前我一直沉浸在愛是無私的定義里，無私到?jīng)]有自我，這樣的愛也是病態(tài)的。所以無論是愛情、友情、親子之情，這里面的愛，都是一樣的
Lucy
啊，所以，我可以認為媽媽愛我，也可以認為她不愛我
劉未鵬
有了這個新的覺察之后，前幾天有后續(xù)的感受可以分享嗎
Lucy
我現(xiàn)在能察覺到自己的情緒來源了。在對大寶發(fā)脾氣的時候，很多時候都是因為我自己對別的事情有情緒，遷怒于她。大寶也能分別出我的情緒，在不是針對她的時候，就會哭著跟我說媽媽你不要發(fā)脾氣。她一說這句話，我立馬就平靜了，會抱著她跟她道歉，然后說清楚我是因為什么情緒不好。
和隊友沖突時我明明能感受到媽媽的感受時卻被卡住，是因為我抗拒承認她是有愛我的。我沖隊友、軒軒發(fā)脾氣時，很多時候都不是因為當下的事情。媽媽也是這樣，因為自己感覺不好，想抓住一個人一件事表達出來，這種表達，她比我要更激烈。
事實應(yīng)該是她有時愛我有時不愛我。可是我默認的是承認她愛我就意味著我要像以前一樣關(guān)注她、被她入侵。這種感覺很糟糕，所以告訴自己她不愛我，我才能理直氣壯的不聯(lián)系她。
Lucy
IMG
這是我們今晚的對話。在一周前，她先給隊友發(fā)消息，說了這個事情，然后叮囑隊友不要告訴我。隊友說找朋友帶她去醫(yī)院，她馬上回絕，并且說了些是我們不要她她很孤獨之類的話，隊友打了電話詢問也問了需不需要他回去之類，幾天之后也打了電話跟進。
今天收到她消息我第一時間還是很憤怒反感，覺得她怎么又來這套，抗拒不想回復。后來冷靜下來，把她當成朋友想象了一下，我終于知道她在說的是“事”，我對事回復就行。
后面是她表達的情緒，我可以讓她自由表達，并不需要去糾纏這部分。我沒有像以前一樣一直拖延回復，哄孩子睡著后就回了她。她的反應(yīng)我真的挺意外的～
劉未鵬
我看了，回復的很好，能對舊模式保持覺察也很好，你成長了。
劉未鵬
很多時候，關(guān)系中的模式是互相強化的，一方從舊模式中解出來，往往鎖就打開了
Lucy
回想了一下最初的狀態(tài)，終于覺得現(xiàn)在的自己是個正常人了～我的夢境發(fā)生巨大的變化，沒有那些沉重的場景了，夢見媽媽的時候，我可以平等坦誠的和她對話?，F(xiàn)在，我能夠自己往前走了[拳頭]，謝謝你，謝謝你的提問平臺～
劉未鵬
夢境最能反映內(nèi)心的感受變化，真為你高興。祝福你[愛心]
Lucy
謝謝，我也很高興～昨晚夢見爸爸抱著寶寶，這是我一直想看見的畫面，終于在夢里實現(xiàn)，一早醒來都記得清楚，很奇異的感受～
Lucy
激動的來給你匯報，晚上媽媽來消息指責我，我在內(nèi)心練習了3遍如何回復她，最后，竟然找著了你說的“明月照大江”的感覺，不僅順利的回了消息，還順便捋順了怎樣處理軒軒發(fā)脾氣這事～
劉未鵬
謝謝你告訴我，我也很高興！
劉未鵬
好久不聊，最近生活可有一些變化，和媽媽的關(guān)系是否穩(wěn)定了下來建立了新的模式？
Lucy
我們×月底從A城搬家到了B城。我沒告訴她我回來了，她自己猜到差不多這個時間段，然后給隊友打了電話確定。確定后立馬自己過來了沒有通知我們，到了才打電話給隊友，讓網(wǎng)友去接的。說是請了3-4天假過來的。我知道的時候很崩潰，不想見她，更抗拒她來住這個問題，我甚至跟不想她知道我住哪里。隊友安排的先在附近餐廳吃飯看看情況。我?guī)缀跏菑娖茸约喝サ?，當時感受特別糟糕。我們先到，在餐廳坐下后隊友去接的她。她到的時候我不愿意和她對視，但是我看她瘦了很多，憔悴了很多，心里倍狠狠撞了一下的感覺，她很愛美，很在意自己的臉，可以現(xiàn)在都這樣了。
因為第二天就是中元節(jié)，我們這邊風俗是要去墓地看爸爸的，我抽空就問了她你今天來，明天怎么去墓地，我們這邊安排了軒爸回去的。她就說那她也一起回去吧。之后基本是她和大寶在說話。小寶睡著后她抱著，我讓她給隊友然后自己吃點東西，隊友接小寶的時候因為隔了桌子，動作幅度就很大，媽媽瞬間拉下臉（這時我就知道她生氣了，覺得隊友給她臉色了不準她抱小寶），自己吃了會東西不說話，開始和大寶交代，然后一會就跟我說她要走了。我都猜到了，沒說話就嗯了一下。她帶大寶在餐廳外面玩了一會不告而別，大寶自己回來跟我們說她走了。
我當時感覺特別無力，不知所措，腦子兩個小人打架，一個說去追她，一個說什么也不要做，這是她自己做的決定你不需要去追。
最后我什么也沒做，她發(fā)短信來說走了，又打了電話，很無害的說可能沒票（票是充足的）。我都只是簡單回應(yīng)了一下，說需要的話我?guī)湍阗I。后來她還是自己回了。第二天隊友回去，她給我打電話哭，說你看見我這樣不難過嗎，我身體怎么怎么不舒服，上不了樓走不動路，你傷到我身體了啊，你不要再傷我啊。我很厭惡她哭，一句話也說不出來，最后是她自己掛的電話。
這之后，她還是隔三差五發(fā)短信說我，我沒回（其實想回但是一直沒有措辭好），后來她找了我在××的好朋友，我也沒有回應(yīng)，我知道她是想通過朋友傳話。沒有回應(yīng)后，她昨天又開始找我，我給你看下截圖。
隊友覺得我回應(yīng)的有些生硬，但我真的軟不起來，感覺只要我軟下來，她就會進一步來試探。
劉未鵬
看完了，度把握的還好，雖然略有生硬，但無大礙，生硬但并不冰冷，這兩者是有本質(zhì)區(qū)別的。你的回復并不冰冷。你害怕一旦軟下來就會遭到入侵也是很合理的，不管怎樣這都是個很可能發(fā)生的情景。
慢慢來，你需要時間慢慢練習，你媽媽也需要時間慢慢適應(yīng)新的模式，從上面的對話看我覺得你基本已經(jīng)抓到了這個邊界感了，對吧，接下來其實就是保持這個感覺，然后交給時間。
從你媽媽的消息大概也可以看得出來，一開始她還在無意識的使用道德操控，但后面的語氣和最初的兩條消息就不同了，后面的語氣放棄了強勢位置，轉(zhuǎn)為懇請。這說明她也在慢慢適應(yīng)新的模式。
但最終，你們關(guān)系的穩(wěn)定點是她既不攻擊，也不覺得自己反過來跪著懇請你，你們面對面，平等的站著對話，這需要一個相對較長的過程。這個過程中你能做的就是記得我之前說的，找到那種感覺。
在言行之前先走一走自己的感覺，如果感覺上沒有找到，那么再過幾遍，直到你找到一種讓自己感覺ok的應(yīng)對。這個過程會慢慢變得輕松起來，一開始的確會很難。
上面提到的「感覺」我記得我在之前對話中有仔細闡述，你可以翻一翻之前我們的對話。
另外有一個提醒，當你受到她的道德指責的時候，你內(nèi)心肯定有忍不住的想要「自證」和「說明」的愿望，這是一個無底坑，至少目前是。對于極度缺乏安全感，希望得到100%絕對確認的個體而言，人心永遠無法證明。你會發(fā)現(xiàn)怎么說和做都沒法讓她內(nèi)心的焦慮、懷疑和控制欲望消失。
反而，當她適應(yīng)了這種有點若即若離的關(guān)系之后，重置了內(nèi)心的預期之后，到那個時候再回過頭來適當解釋一點誤會，就會完全不同。
那么當你受到如截圖中的道德指責怎么辦？不要試圖「證心」，保持你言行的「合情合理」「無可厚非」即可。
Lucy
嗯，關(guān)于感覺那段我后來自己整理了，是因為見面我無法拒絕她（自己掌握不了主動權(quán)）的焦慮。最后我發(fā)現(xiàn)我可以在文字里明確拒絕她之后，感覺好很多。
你這樣一梳理，我也覺得清晰多了。日常確實容易掉入“證心”這個坑，最后發(fā)現(xiàn)怎么都證不了。
劉未鵬
嗯，關(guān)于感覺那段我后來自己整理了，是因為見面我無法拒絕她（自己掌握不了主動權(quán)）的焦慮。最后我發(fā)現(xiàn)我可以在文字里明確拒絕她之后，感覺好很多”
有些無傷大雅的事兒也不必拒絕，這樣可以讓過程稍平和一些，例如姥姥要給孫女買東西，人之常情，只要不過分，是不會影響孩子對物質(zhì)的觀念的，相反孩子會從中感受到來自父母之外的親輩的疼愛，這對孩子的童年是一種保護。
為什么說不會影響大局呢？因為人的心智發(fā)展，并不是來自單一信息源的，除了姥姥之外，還有父母，老師，同儕，孩子有能力在多種信息源中進行選擇，綜合，無數(shù)的生活點點滴滴，一個又一個具體的點，最終才慢慢融合成抽象的心智，心智是過往經(jīng)驗的某種總和。
實際上，我個人的觀念是孩子的環(huán)境多樣化一點，對心智的靈活性是有好處的，只要不一致落在一個極端環(huán)境中，都不必太擔心，人類認知系統(tǒng)有足夠的適應(yīng)和調(diào)整能力，大方向大致靠譜就好了。
以上也是為什么我說「不要證心，保持言行的合情合理無可厚非」即可，因為所謂「證心」，本質(zhì)上還是希望通過一個超短的時間窗口的言或者行來改變對方的認知，然而前面說了，認知是經(jīng)驗的總和，所以通過抽象的說理和短暫的言行來改變一個極其重要的認知，常常是徒勞的鉆入兔子洞。經(jīng)驗才是改變認知的最基礎(chǔ)原子，所以當你一再和反復的保持言行的合情合理的時候，認知的改變本身就蘊藏在這一點一滴的經(jīng)驗中了。
Lucy
你正好說到我另外一個擔心的點了。其實以前相處的時候，我是不太在意她給孩子買東西的。我們分開后，她開始把那種操控感放到軒軒身上，就是讓軒軒需要她，用軒軒對她的依戀來抗衡我的感覺。這種感覺讓我很害怕，我不想軒軒被她利用（盡管理智上我知道買東西這種日常并會讓軒軒怎么樣）
劉未鵬
從理論上來講，這對孩子的確是有害的。但理論歸理論，到實踐中，一切都還是以真正的孩子在經(jīng)驗/經(jīng)歷什么為準。你是孩子的媽媽，你對孩子的狀態(tài)擁有最重要的一手信息，去培養(yǎng)自己對孩子狀態(tài)的天然感應(yīng)，你就會發(fā)現(xiàn)常常并不需要用理論來判斷「這事兒對孩子是不是產(chǎn)生了很壞的影響」「這樣下去會不會____」，你內(nèi)心能直接感知到事實上有沒有產(chǎn)生壞影響，以及如果有，那么影響是否在可接受的范圍內(nèi)，是否可以通過你和孩子之間的關(guān)系的經(jīng)驗作為「風險對沖」（意思就是孩子經(jīng)歷了不同的關(guān)系，有讓孩子感覺好的有讓他感覺不好的，這是人生無可避免的事情，不是姥姥，也可能是同學，老師，那么你和孩子的關(guān)系是好的，孩子在感覺中會對比，會選擇，會應(yīng)對，只要不好的關(guān)系不占據(jù)他生活的主體，不讓他無可逃避，一定程度上，這種多樣性對他的發(fā)展也有可能是好事）。
（注：但我上面這么說也只是作為一個參考，你是孩子的媽媽，最終還是你的信息最充分。）
Lucy
嗯，明白～
軒軒對外婆的感情很深，我?guī)谂笥鸭易〉臅r候，她非常親我朋友的媽媽，非常主動的互動，渴望又有點小生硬的感覺。其實就連我自己也很親這個朋友的媽媽，我覺得我們都在找自己內(nèi)心的外婆、媽媽。
Lucy
未鵬，節(jié)日快樂，有個好消息想告訴你～
我這次鼓起勇氣帶著孩子們回了老家，昨天上午在媽媽那邊呆著然后吃了午飯。今天把小寶給爺爺奶奶，我?guī)к庈幦チ藡寢屇沁?，我終于不再全身緊繃，并且，我發(fā)現(xiàn)我是希望和她這樣自然相處的
我看見她并不是真的很想念孩子，而是害怕，她害怕我和孩子親近婆家然后自己被孤立，看見這個真相的時候，我才放松了自己，并且理解她。
回來的第一天，軒軒不肯午睡,出去找了奶奶和小寶一起玩，奶奶帶著他們兩個在外面玩的特別好。我在房間百爪撓心，坐立不安，非常煩躁。緩過來的時候，我意識到是我心里的媽媽在指責我。我沒有讓媽媽享受到這樣的快樂卻讓奶奶有了，我內(nèi)心是羞恥的、充滿了不孝的罪惡感。我從來沒想到我一直糾結(jié)孩子和奶奶的關(guān)系因為這個。
現(xiàn)在我可以面對媽媽了，也不怕讓孩子單獨和爺爺奶奶相處了。
劉未鵬
看得出來隨著內(nèi)心最大的困擾慢慢被厘清，你擁有了更多的心理資源去慢慢自行覺察更多的層面。以前很多東西纏在一塊，線團太大，超出了處理能力，阻塞了，每次一碰到都是很大的無法穿透的一團。
你的底子也不錯，在我們對話之前就有不少的積累，人有時候只是被一些比自己更大的東西絆住了，需要一點輕推和輔助，越過這個山頭后面雖然還有坎，但已經(jīng)在可以應(yīng)對的「成長區(qū)」內(nèi)了。
后面和媽媽的關(guān)系中肯定還會出現(xiàn)以前熟悉的困難的瞬間或片段，對此你要有預期，這個時候記得我們之前聊的那種「感覺」，只要你持續(xù)在關(guān)系中呈現(xiàn)這樣一種狀態(tài)，你們的關(guān)系就會很快的進入新穩(wěn)態(tài)，這個新穩(wěn)態(tài)中你們雙方固然不像以前小時候那種融合式的緊密，但也沒有了絕大多數(shù)的爭端，在一個穩(wěn)定的邊界下，彼此都會感到輕松很多，而在這種輕松的狀況下，一些新的、屬于人性本有的正面的東西則會得到空間、慢慢浮現(xiàn)出來，例如自然而然、又并非出于焦慮、恐懼或控制的人與人之間的自然的關(guān)心，等等。（不過那是后話啦）
Lucy
未鵬，我媽媽去紋了眉，做了紅唇，然后給我發(fā)了照片。她給我道歉了，我等到了那句一直渴望而不得的對不起，我真的太意外太開心了。
劉未鵬
啊，我也很替你高興。從你媽媽的消息看，她的確是經(jīng)歷了一個蛻變的過程：「現(xiàn)在感覺很輕松，以前一直覺得自己在空中飄，我現(xiàn)在感覺自己接地氣了，踏實了，不失眠了，有種如釋重負的感覺」。這個描述非常真實，尤其是「一直在空中飄」這句。
正是當一個人的自我完全建立和依賴在外部和他人的情況下的感受，而「接地氣了，踏實了」則是感覺到站在了、回到了實地上，這個實地，就是她自己內(nèi)心的自我，自己內(nèi)心的那些樂趣和事物、價值和意義。
非常開心你們的關(guān)系走到了這里，你的改變對媽媽的影響至關(guān)重要。因為關(guān)系是一個雙向互相影響的過程，但往往當其中一方開始改變的時候，另一方也會隨著變化。
具體到這段時間以來，你最大的改變就是守住了自己的邊界，盡管有的時候百爪撓心，但仍然保持自我覺察。在這個過程中，從你媽媽的角度來感受，就是這條路被你堅定的守住之后，她沒法用以前的方法攻破去繞住你了。
但同時你又是平和的，于是她也不會像往常那樣內(nèi)心總是會受到很大的刺激，總是處在很強的情緒波動中。于是，她注意力更多的得以慢慢的向內(nèi)部回歸，而這個過程最終會幫助她慢慢尋找到自我，因為人一旦目光投注的方向變化了，那么離新的發(fā)現(xiàn)也就不遠了，重點就在于這個目光的投向的變化。
另外，你知道她之前為什么就是不肯道歉嗎？因為她怕。她依賴你，她的自我全都建立在你對她的接納和認可之上，你是溺水之人唯一的稻草，所以她怕一道歉就是萬劫不復，萬丈深淵，就永遠失去了你，也就失去了她自己。
而當她內(nèi)心尋找到了那個不依賴于你的點的存在的時候，也就是屬于她自己個人的東西的時候，她在那一塊小小的實地上站定了，知道這塊地是屬于她的，她自己控制的，不會坍塌了，安心了。人在這個時候，就不會害怕道歉了，因為道歉不再會讓她的內(nèi)心世界崩塌了，因為她知道她找到了那么一塊安全的所在。
這和你的積極改變密不可分。之前她的所有注意力都被這個恐懼攫住了，所以即便是之前有對你的道歉，都是出于這種恐懼的一種操控式的反應(yīng)，所以你當然也感受不到真誠，因為你知道如果你對她的道歉沒有給出她預期的「原諒，和好，再次被融合」的反應(yīng)之后她立即會又變成其他的態(tài)度。
而這次的道歉你感受到了真誠，因為她自己內(nèi)心定下來之后，恐懼的大潮退去之后，就真的有額外的「空間」去感受你到底經(jīng)歷了什么，這個時候自然的換位感受產(chǎn)生了，真誠的歉意也就是自發(fā)的了。
劉未鵬
接下來我能給你的建議是什么呢？媽媽內(nèi)心的自我在萌芽，而自我的成長發(fā)展，需要時間和空間。所以平時相處，還是像咱們之前說的，保持那么個「感覺」和「度」，既有一種穩(wěn)定平和的連接感，又存在清晰的邊界，既不過分熱切介入對方的生活，又不疏離冷漠到?jīng)]有人情味。這個度，想必你在過去的幾個月中應(yīng)該深有體會吧。（從你和媽媽的對話中我感覺到你內(nèi)心已經(jīng)找到了這個相處的度和感覺）
這樣的「空間感」和恰到好處的「溫度」，是最適宜一個人的核心自我成長的土壤，對彼此都是如此。（以后，慢慢的，當彼此有了堅實穩(wěn)定的自我核心，剛才上面所說的這樣一個幫助關(guān)系向良性方向生長的「葡萄藤架子」也就不再那么重要了，那個時候隨心所欲，距離再近，關(guān)系也不會進入之前的糾纏不清中了。）
愿你們一切都好。
Lucy
含著淚看完你的話，我真是覺得自己很幸運，當初困獸一樣沒有出路的來找你，到今天我如重生一樣。和媽媽和好后，我的內(nèi)心充滿愉悅，我有很多和她一樣的感受，我不再害怕和她一樣。這樣活著真好。
劉未鵬
今天回顧之前的對話的時候，看到一個之前我沒有注意或沒有展開的細節(jié)：
Lucy: 事實應(yīng)該是她有時愛我有時不愛我。可是我默認的是承認她愛我就意味著我要像以前一樣關(guān)注她、被她入侵。這種感覺很糟糕，所以告訴自己她不愛我，我才能理直氣壯的不聯(lián)系她。
當你說「所以告訴自己她不愛我，我才能理直氣壯的不聯(lián)系她」，是不是包含這樣一層感覺：
「我需要弄清媽媽到底是不是真的愛我，因為萬一她內(nèi)心深處是愛我的，那么我這么對她就成了不道德的了；反之如果確認了她內(nèi)心深處并不愛我，那么我這么對她就理直氣壯了。」
「所以我當下對她的做法和行為，到底要不要承擔道德的內(nèi)疚，完全取決于這個因素，所以不弄清這個因素，我內(nèi)心就一直有一種不確定性，不確定自己「這樣做到底對不對」」
Lucy
完全正確！
一方面是不道德，一方面是怕傷了這份真的愛
如果她不愛我，我就可以破罐子破摔了
劉未鵬
那么我接著往下補充：
我們?nèi)祟惗加幸哉嫘膱笳嫘牡谋灸埽@種投桃報李之心也是我們互相能夠形成緊密乃至life partner關(guān)系的核心本能。所以，這個邏輯的確是成立的——尤其是在特定的社會環(huán)境下。
但是，這個邏輯有一個重要的大前提：就是對對方的好心一定伴隨著對對方好的行為。
這個大前提，在特定社會環(huán)境下的確成立，例如在一個子輩和父輩所面對的社會環(huán)境幾乎沒有變化的設(shè)定下，父輩常常的確是掌握了人生的真理的，這個時候父輩對子輩的好心所體現(xiàn)在行為上往往也事實上是對子輩好的。
但當兩代人所處的社會環(huán)境發(fā)生了很大變遷的時候，父輩對子輩的好心會常常以辦壞事的方式出現(xiàn)，因為上一輩人的內(nèi)在建模如果和世界發(fā)生了偏差，那么好的意圖就無法導出好的行為了。
這是親子沖突在我們這一代尤其劇烈的原因，因為社會變遷非常劇烈，而在一個文化和社會處于穩(wěn)定期的國家這種情況會小很多，因為兩代人更可能身處和看到的是同一個世界。（我們和我們50后的父母所看到的世界則可能是天差地別的）
那么是不是說這種情況下就不以真心報真心了？也不是的，而是說需要進一步區(qū)分「好的意圖」和「好的行為」了。
如果好的意圖和壞的行為同時出現(xiàn)，那么我認為最道德的做法，就是保護自己免受壞的行為的傷害，但同時也不反過來過度攻擊對方（這后者便已經(jīng)是對對方「意圖是好的」的回應(yīng)了，即我只是保護自己，并不去反過來要傷害你；這本就是對你的非惡意的假設(shè)。因為要是真的假設(shè)你有惡意的話，我的反攻要強烈的多。）這簡而言之就是常說的「平和堅定」了。
Lucy
最近一直在想你之前說的“感受”和“接納”，其實在這之前，我一直困在“如何接納”里，尤其是跟孩子的相處，到后來我是放棄了去想“接納”。這會兒你這么清晰的幫我梳理出這個關(guān)系，還真是豁然開朗，這幾天我特意在親子關(guān)系、夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系里都去“感受”了一下自己的負面情緒，腦子里一直繃緊的那根弦松了不少，這種感覺真是挺好的。
