什么時(shí)候起，依賴成為了一個(gè)略帶貶義的詞？
大概是在越來越多的人強(qiáng)調(diào)獨(dú)立的時(shí)候。
在大家都在努力實(shí)現(xiàn)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立、精神獨(dú)立時(shí)，依賴別人，成為了一個(gè)人無能的表現(xiàn)。
其實(shí)，獨(dú)立無可厚非，但是在社會主流的獨(dú)立浪潮中，我們難免矯枉過正，慢慢地，我們開始無法去依賴，甚至連尋求別人的幫助，都會覺得自己是不是“沒用”。
親愛的，也許有人正在等著你的依賴。適度的依賴并不代表我們無法獨(dú)立，有時(shí)反而能享受更舒適的親密關(guān)系。
01
你是“依賴無能患者”嗎
我的一個(gè)來訪者小佳，獨(dú)立得不可思議。
家里的水管壞了，可以自己修，燈壞了，可以自己換，飲水機(jī)的水，可以自己扛。事業(yè)上更是要強(qiáng)，習(xí)慣了很強(qiáng)大、很獨(dú)立的自己，外在標(biāo)榜著：沒有別人我也可以生活的很好。
可是，她強(qiáng)大的外表下，隱藏著更加脆弱的心：
她害怕自己提出要求也沒有人可以幫助自己；
把事情拜托給別人，擔(dān)心別人做不好，還不如就自己來；
害怕親密的關(guān)系，仿佛別人的靠近會給自己不舒服的感覺。
但是事情好像越來越糟糕，越是強(qiáng)大，越不依賴，越是孤獨(dú)，慢慢的，就不知道如何向別人提出請求，不知道怎么處理親密關(guān)系，一顆封閉的心，自己走不出來，別人也無法進(jìn)入。
其實(shí)，小佳的狀態(tài)就是依賴無能的表現(xiàn)，“依賴無能者”通常都有如下的特征：
你希望給他人留下獨(dú)立、強(qiáng)大的印象，但會被人說“有點(diǎn)冷漠”；
跟人交往時(shí)，你經(jīng)常過于見外、疏離；
你習(xí)慣自己的事情自己做，一般情況下不回求助；
示弱或者暴露自己的脆弱，會讓你覺得不舒服；
你經(jīng)常會感到孤獨(dú)。
如果這些特征大部分都可以描述你的話，那就說明你很可能也進(jìn)入了這樣的循環(huán)模式：
無法適度依賴，卻渴望溫暖，當(dāng)真的有親密關(guān)系的時(shí)候，本能的又會往外推，表現(xiàn)出冷漠和疏離。
02
回避型依戀，渴望疏離，拒絕依賴
可以依賴的親密關(guān)系會讓你覺得幸福，為什么有的時(shí)候，你會渴望幸福又推走幸福呢？
因?yàn)槟愕囊缿兕愋涂赡苁腔乇苄汀?strong>回避型依戀讓我們渴望疏離、拒絕依賴。
依戀類型是回避型的人，他們回避與他人身體上和情感上的親密，他們的關(guān)系信念是“只能靠自己”，認(rèn)為永遠(yuǎn)不會有人在需要時(shí)幫助自己，要生存就必須獨(dú)立。
這種依戀類型和信念可能源于小時(shí)候親近的人對自己疏遠(yuǎn)或者冷淡，讓他們覺得沒有人在乎自己，自己是不值得被愛的。
他們看起來堅(jiān)強(qiáng)而自信，實(shí)際卻孤獨(dú)而悲傷。這種疏離，是這些人在成長的過程當(dāng)中，為了避免傷害而養(yǎng)成的一種自我保護(hù)機(jī)制：
原生家庭里，在我們與父母的相處模式中，慢慢養(yǎng)成了“他人不可信”的信念，或者是因?yàn)楦改笩o法在自己需要的時(shí)候及時(shí)出現(xiàn)，或者是因?yàn)楦改赣肋h(yuǎn)是空的承諾，總之，在自己需要依靠的時(shí)候，得不到幫助和支持。
而這種信任感的缺失，讓我們更加渴望與他人保持距離，不僅僅是父母，而是在任何的關(guān)系中，我們都希望通過保持距離，讓自己避免來自關(guān)系的傷害。
所以，當(dāng)明白這種適應(yīng)性的疏離能讓我們避免傷害，就會更加讓這個(gè)習(xí)慣強(qiáng)大起來，我們開始更多地與他人保持距離，無法建立滿意的親密關(guān)系。
可是，越是逃離，內(nèi)心的悲傷和孤獨(dú)就越多，在意識到自己需要親密關(guān)系的時(shí)候，卻沒辦法讓自己真的接受親密，抗拒親密的感覺更加強(qiáng)烈，而這種抗拒也會通過多種形式來表達(dá)：
退縮型：會覺得社交會讓自己非常焦慮，身邊只有少數(shù)的朋友可以給自己安全感，除此之外最好不要與他人過多的交流。
憤怒型：會通過敵意來與他人保持距離，認(rèn)為他人對自己是有傷害的，從而通過憤怒和敵意來避免傷害。
自戀型：通過美化自己，表現(xiàn)的比別人更聰明、更堅(jiān)強(qiáng)、更能干，認(rèn)為自己是高于他人的優(yōu)越來作為合理化疏離的理由。而這也是一種壓抑自己內(nèi)心無力感的防御。
膚淺交往型：看似朋友很多，但會回避深入的交往。
03
適度依賴，讓你更加強(qiáng)大
如果防御是有害的，那就放下吧
回想你還是小孩子的時(shí)候，是因?yàn)槭裁词虑樽屇汩_始不信任親密關(guān)系，讓你開始覺得付出感情、依賴他人，一定會受到傷害。
可是，你已經(jīng)不是那個(gè)時(shí)候的你，現(xiàn)在的你已經(jīng)能夠處理自己的情緒，足夠有能力去應(yīng)對生活當(dāng)中的波折，因?yàn)榻?jīng)歷讓你強(qiáng)大，讓現(xiàn)在的自己去關(guān)愛那個(gè)曾經(jīng)受傷的自己，一切都會好起來。
如果一段親密關(guān)系中，接受的甜蜜比傷害來得多，就放下你的創(chuàng)傷記憶吧，試著去感受自己現(xiàn)在的強(qiáng)大。現(xiàn)在的你完全可以享受親密的甜蜜，依賴的美好，而傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有你想象的那么難以接受和可怕。
適度依賴后，你依然強(qiáng)大
心理學(xué)家羅伯特·F·伯恩斯坦這樣解釋適度依賴：
適度依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時(shí)仍保有強(qiáng)大的自我意識，并且在需要時(shí)樂于請求別人的幫助，而不覺得自責(zé)。
也就是說，依賴本身是沒有錯(cuò)的，我們無需對依賴別人而感到自責(zé)，這是我們應(yīng)該具有的一種能力，它不是貶義的，不是消極的，而是積極健康的一種表現(xiàn)。
只要我們能避免過度的依賴，比如通過依附他人來逃避生活，或者即便在面對他人的輕視和傷害時(shí)，也很難、甚至不可能放棄依賴。
過度的依賴，是把自己的一切都交到他人的手里，讓他人主宰自己的命運(yùn)，沒有充足的自我意識，并且逃避自己的責(zé)任。適度依賴時(shí)，你卻仍然有著強(qiáng)大的自我。
依賴別人，不是意味著對自我的全部否定
我們需要學(xué)會，把自己的行為，與自己本人區(qū)分開來，我們的行為并不代表著自己這個(gè)人的全部。
也就是說，我們學(xué)會依賴他人，并不代表我們對于自己就是無能的、脆弱的，更和自己缺乏安全感，是個(gè)失敗的人沒有任何關(guān)系。
這只是我們的一種行為，不代表任何對于自己的評價(jià)，我們依然是擁有獨(dú)立意識的，只不過這種依賴可以讓我們更加舒服，更好地享受親密關(guān)系。
有時(shí)候，正是人和人之間的聯(lián)結(jié)，讓生活更加豐滿和美好起來。
當(dāng)你并不害怕去依賴他人，而是選擇相信親密的人，我們會慢慢地變得平靜而自信，因?yàn)檫@份信賴會讓你相信自己是有價(jià)值的，是值得被愛的，值得最好的。
作者：李汭凝
