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[一本簡(jiǎn)書]微博另發(fā)布兩千字內(nèi)再精簡(jiǎn)版與相關(guān)問(wèn)題探討

簡(jiǎn)寫 | 劉放 編輯 | 十六 為為 AURORA

蓋瑞·查普曼（Gary Chapman）

婚戀輔導(dǎo)專家，作家。他突出的貢獻(xiàn)在于發(fā)現(xiàn)每個(gè)人都有著自己的情感語(yǔ)言，幫助人們找到并適用對(duì)方的情感語(yǔ)言去溝通交流。作品《愛(ài)的五種語(yǔ)言》全球熱銷400多萬(wàn)冊(cè)；《道歉的五種語(yǔ)言》一經(jīng)出版，他即應(yīng)邀向聯(lián)合國(guó)191位大使和高級(jí)外交官傳講這一情感語(yǔ)言的藝術(shù)。

珍妮弗·托馬斯

美國(guó)北卡羅來(lái)納州心理學(xué)家，馬里蘭大學(xué)臨床心理學(xué)博士。

第一章  為何需要道歉

第二章  道歉語(yǔ)言之一：表達(dá)歉意

第三章  道歉語(yǔ)言之二：承認(rèn)過(guò)錯(cuò)

第四章  道歉語(yǔ)言之三：彌補(bǔ)過(guò)失

第五章  道歉語(yǔ)言之四：真誠(chéng)悔改

第六章  道歉語(yǔ)言之五：請(qǐng)求饒恕

第七章  發(fā)現(xiàn)自己的道歉語(yǔ)言

第八章  道歉是一種選擇

第九章  學(xué)會(huì)寬恕

第十章  向家人道歉

第十一章 教孩子學(xué)習(xí)道歉

第十二章 向戀人道歉

第十三章 向顧客和同事道歉

第十四章 向自己道歉

第十五章 如果我們都學(xué)會(huì)了有效道歉，世界將會(huì)如何

第一部分 道歉的必要性——為何需要道歉

在完美的世界里，沒(méi)有錯(cuò)誤的存在，人們不需要道歉?？涩F(xiàn)實(shí)世界并不完美。人類學(xué)的一個(gè)定論是所有人都有道德觀——認(rèn)為有些事是對(duì)的，而有些事是錯(cuò)的。

人類天生就有道德感，通常被稱為良知。在人類社會(huì)中，良知對(duì)人類行為的是非判斷標(biāo)準(zhǔn)，會(huì)受到不同文化背景的影響，在不同的文化中有不同的是非標(biāo)準(zhǔn)，有時(shí)即使在同一文化里標(biāo)準(zhǔn)也不盡相同，但是所有人都具有是非觀。

當(dāng)正義感被侵犯的時(shí)候，人們就會(huì)體驗(yàn)到憤怒，他會(huì)覺(jué)憎恨那個(gè)辜負(fù)了他們信任的人。這種不公正行為就成了兩個(gè)人之間的障礙，被侵犯者的內(nèi)心會(huì)呼喚公正。以上這些人類社會(huì)的客觀現(xiàn)實(shí)奠定了一切司法體系的基礎(chǔ)。

公正可能會(huì)給被冒犯者帶來(lái)滿足感，但它通常無(wú)法恢復(fù)關(guān)系。相反追求公正的過(guò)程往往還會(huì)破壞關(guān)系。

如果一個(gè)偷竊公司財(cái)物的雇員被抓到、受審并處以罰款或監(jiān)禁，盡管人人都認(rèn)為“正義得以伸張”，公司也不大可能將他恢復(fù)原職。然而，如果這名員工很快知錯(cuò)，向上級(jí)做了檢討，表示誠(chéng)心悔過(guò)，還提出要賠償所有損失并請(qǐng)求寬恕，那么他就仍有可能繼續(xù)留任。

人類具有驚人的寬恕能力。許多年前我曾游覽英格蘭的考文垂市，到過(guò)一座“二戰(zhàn)”中被納粹炸毀的大教堂的廢墟，導(dǎo)游指著廢墟旁邊的那座新教堂，給我們講述它的來(lái)歷。戰(zhàn)后的幾年里，一群德國(guó)人幫助建造了這座教堂，作為對(duì)同胞破壞行徑的一種悔罪。那時(shí)大家一致同意保留舊教堂的廢墟，讓它躺在新教堂的陰影之下。這兩座建筑都具有象征意義：一個(gè)代表著人類的不人道行為，另一個(gè)則是寬恕與和解的見(jiàn)證。

考文垂教堂，左側(cè)為二戰(zhàn)中燒毀僅剩殘?jiān)脑ミ~克大教堂舊址，右側(cè)為新建教堂

第二部分  道歉的五種語(yǔ)言

道歉語(yǔ)言之一：表達(dá)歉意

大多數(shù)人希望道歉是真誠(chéng)的，但是該如何判斷一個(gè)人的道歉是否真誠(chéng)呢？問(wèn)題就出在這兒：對(duì)何為真誠(chéng)的理解是因人而異的？一個(gè)人認(rèn)為某種表達(dá)是真誠(chéng)的，另一個(gè)人可能不這么認(rèn)為。

說(shuō)出魔力之言

對(duì)每一個(gè)人來(lái)說(shuō)，都有一種“魔力之言”，這種魔力之言是在他看來(lái)最為真誠(chéng)可信的表達(dá)歉意的方式。

道歉的第一種語(yǔ)言是表達(dá)歉意，最常見(jiàn)的說(shuō)法是“對(duì)不起”、“很抱歉”、“我為此感到難過(guò)”。表達(dá)歉意是在情感層面，向?qū)Ψ奖磉_(dá)你因?yàn)閭α怂鴥?nèi)疚、羞愧和痛苦。

道歉始于懷有歉疚之意。被冒犯的人正在經(jīng)受情感上的折磨，他們希望你多少能感受到他們的痛苦。他們想看到一絲誠(chéng)意，表明你已經(jīng)意識(shí)到自己給他們帶來(lái)的傷害有多深。如果不將歉意（意識(shí)到的給他們的傷害）表達(dá)出來(lái)，他們就不會(huì)覺(jué)得你的道歉有誠(chéng)意。

一句簡(jiǎn)單的“對(duì)不起”對(duì)修復(fù)關(guān)系有極大的作用，那些傾聽(tīng)者正默默地期待著這句話。有時(shí)候雖然我們糾正了錯(cuò)誤卻沒(méi)有說(shuō)“對(duì)不起”——沒(méi)有承擔(dān)責(zé)任或表達(dá)歉意，對(duì)方也會(huì)覺(jué)得不對(duì)勁兒，“對(duì)不起”這句魔力之言會(huì)讓傾聽(tīng)者感覺(jué)迥然不同。

你的肢體語(yǔ)言

為了讓被冒犯的人感受到我們的真誠(chéng)，我們的身體語(yǔ)言和表達(dá)歉意的語(yǔ)言和諧一致非常關(guān)鍵，有時(shí)候我們的肢體語(yǔ)言比說(shuō)出來(lái)的話更可信。

沒(méi)有“但是……”

真誠(chéng)的道歉不能找借口，在道歉之后馬上又來(lái)個(gè)“但是……”，而應(yīng)該另找時(shí)機(jī)進(jìn)行溝通。

許多接受我們調(diào)研的人都說(shuō)過(guò)類似的話：“他先是道歉，然后開(kāi)始責(zé)怪我，說(shuō)我先惹火了他。這種責(zé)備讓道歉顯得很不真誠(chéng)。”

一旦我們?cè)诳陬^上把責(zé)任推給對(duì)方，道歉就變成了攻擊，而攻擊永遠(yuǎn)都不能帶來(lái)寬恕與和解。

真誠(chéng)，而非操縱

表達(dá)歉意不是為了操縱對(duì)方，迫使其做出相同的回應(yīng)。說(shuō)“對(duì)不起”的人有時(shí)候會(huì)期望對(duì)方也說(shuō)“對(duì)不起”，這種情形下的“對(duì)不起”可能不夠真誠(chéng)，而對(duì)方也往往難以滿足我們的期望。

有時(shí)我們沒(méi)有意識(shí)到自己無(wú)意間傷害了別人，這種情形下也要表達(dá)歉意。良好的關(guān)系正是在這樣的基礎(chǔ)上培養(yǎng)起來(lái)的。在出電梯的時(shí)候撞到了人，我們會(huì)說(shuō)“對(duì)不起”，在親密關(guān)系中也是同樣的道理。僅僅為了不讓對(duì)方糾纏自己而道歉，這不是真誠(chéng)的道歉。

道歉語(yǔ)言之二：承認(rèn)過(guò)錯(cuò)

一些行為給人際關(guān)系造成了裂痕，一個(gè)簡(jiǎn)單的道歉不僅會(huì)使結(jié)果迥然不同，更重要的是，道歉意味著為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。

但是，為什么一句“我錯(cuò)了”讓許多人那么難以啟齒呢？通常，不愿承認(rèn)錯(cuò)誤是和自尊心分不開(kāi)的。承認(rèn)錯(cuò)誤會(huì)被認(rèn)為是軟弱的表現(xiàn)，只有失敗者才會(huì)認(rèn)錯(cuò)，“聰明人”會(huì)努力證明自己的行為是正當(dāng)?shù)摹?/p>

這種自我開(kāi)脫的種子通常是在童年時(shí)播下的。如果孩子因?yàn)橐粋€(gè)小錯(cuò)誤受到過(guò)度的懲罰、譴責(zé)或者羞辱，他的自尊感就會(huì)降低，并在潛意識(shí)里把錯(cuò)誤行為和喪失自尊聯(lián)系起來(lái)。于是，承認(rèn)錯(cuò)誤就意味著“壞”。在這種情感模式中成長(zhǎng)起來(lái)的孩子，成年后很難承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。幸好成熟的成年人可以通過(guò)學(xué)習(xí)來(lái)沖破受傷的童年情感模式，勇于承擔(dān)自己的責(zé)任。

自我辯解的方式通常是責(zé)備別人。我們可能會(huì)承認(rèn)自己的言行不是最好的，但這是由他人的不負(fù)責(zé)任引起的。于是我們責(zé)備他人，卻很難承認(rèn)“我錯(cuò)了”。這也是不成熟的表現(xiàn)。我很贊同醫(yī)學(xué)博士斯賓塞·約翰遜說(shuō)過(guò)的話：“真正的強(qiáng)大在于有足夠的智慧和勇氣知錯(cuò)就改。

道歉語(yǔ)言之三：彌補(bǔ)過(guò)失

為過(guò)錯(cuò)作出補(bǔ)償?shù)摹皬浹a(bǔ)”觀念深嵌在人類靈魂里，社會(huì)的法律體系和人際關(guān)系都深受這個(gè)基本觀念的影響。

彌補(bǔ)過(guò)失這個(gè)概念建立在犯了罪就要“贖罪”這一人類內(nèi)在意識(shí)的基礎(chǔ)之上。提起那些坐牢的人，人們通常會(huì)說(shuō)：“他們?cè)谙蛏鐣?huì)贖罪?！倍鴱浹a(bǔ)過(guò)失則在此基礎(chǔ)上更進(jìn)了一步——你要向被你冒犯的人贖罪。

《新韋氏詞典》將賠償定義為：“歸還給合法擁有者的行為”或“對(duì)所損失或損壞的東西等作出對(duì)等的賠償”。弗吉尼亞聯(lián)邦大學(xué)的心理學(xué)教授小埃弗雷特·沃辛頓把這種賠償行為稱為“平衡”。

平衡是補(bǔ)償他人所遭受的損失，提供賠償是為了使正義的天平恢復(fù)平衡。任何傷害或冒犯都會(huì)給受害方造成損失，也許傷及他或她的自尊心或切身利益。侵犯者提出賠償損失是一種善意的舉動(dòng)。

賠償意味著愛(ài)

在公共領(lǐng)域，基于公正感，人們重視賠償。而在家庭和其他人際關(guān)系構(gòu)成的私人領(lǐng)域里，基于愛(ài)的需求，我們有時(shí)也會(huì)要求獲得賠償。因?yàn)楫?dāng)被深深地傷害之后，我們需要確認(rèn)傷害我們的人還愛(ài)著我們。畢竟，成功的家庭關(guān)系和真正的友誼都是建立在愛(ài)的基礎(chǔ)上的。

當(dāng)我們被家人的語(yǔ)言或者行為傷害時(shí)，常常會(huì)感到憤怒。之所以傷害如此之深、憤怒如此強(qiáng)烈，是因?yàn)槲覀儤O度渴望被那個(gè)人愛(ài)。

“要是他們愛(ài)我，怎么可能那樣對(duì)待我？”——這是縈繞在我們心頭，揮之不去的問(wèn)題。對(duì)方僅僅說(shuō)“對(duì)不起，我錯(cuò)了”是不夠的?！澳氵€愛(ài)我嗎？”——我們想知道這個(gè)問(wèn)題的答案，正是這樣的探詢促使我們要求賠償。

一些人認(rèn)可的主要道歉語(yǔ)言是彌補(bǔ)過(guò)失，做出賠償。對(duì)于他們而言，“我那樣對(duì)待你是不對(duì)的”之類的道歉后邊必須加上“我能做些什么才能證明我依然在乎你呢”才有效果，因?yàn)樗麄冊(cè)诘却阏嫘膼?ài)他們的明證。

那么，我們?nèi)绾巫钣行У刭r償呢？

給予補(bǔ)償，最重要的是表達(dá)愛(ài)心，令對(duì)方知道你還愛(ài)著他/她。這時(shí)最好使用對(duì)方最容易接受的愛(ài)語(yǔ)。

我從事婚姻和家庭咨詢長(zhǎng)達(dá)35年，經(jīng)驗(yàn)使我確信，愛(ài)的語(yǔ)言基本上有五種類型。每個(gè)人要表達(dá)或接受愛(ài)時(shí)，都會(huì)使用五種語(yǔ)言當(dāng)中的一種。

它們就是：

• 肯定的言辭

• 精心的時(shí)刻

• 服務(wù)的行動(dòng)

• 贈(zèng)送或接受禮物

• 身體的接觸

（參考本書作者的另外一本書：《愛(ài)的五種語(yǔ)言》）

補(bǔ)償往往不僅僅意味著使用一種愛(ài)的語(yǔ)言，還包括賠付或歸還被剝奪了的東西。

真誠(chéng)的道歉和補(bǔ)償，應(yīng)該包含渴望糾正犯下的錯(cuò)誤、彌補(bǔ)所造成的損失，以及向?qū)Ψ阶C實(shí)你的關(guān)愛(ài)。

道歉語(yǔ)言之四：真誠(chéng)悔改

一位結(jié)婚將近30年的妻子對(duì)我說(shuō)：“我們?yōu)榱送患虑槌沉擞殖场?strong>讓我最煩心的不是冒犯行為本身，而是屢犯不改。他道歉，承諾說(shuō)不會(huì)再那樣做了，然后他又那么做。都是些雞毛蒜皮的小事，比如沒(méi)關(guān)衛(wèi)生間的燈、無(wú)故地發(fā)牢騷等。我不需要道歉——?jiǎng)e再煩我就好了！”這個(gè)女人想要丈夫悔改。

“悔改”這個(gè)詞的含義是“掉轉(zhuǎn)方向”或者“改變主意”。就道歉而言，“悔改”這個(gè)詞意味著一個(gè)人認(rèn)識(shí)到其行為的破壞性，他為給對(duì)方造成的痛苦感到抱歉，于是選擇改變自己的行為方式：“我會(huì)努力不再做這樣的事?！?/strong>

被傷害者想知道的是：“你想要做出改變，還是下周再次這樣這樣傷害我呢？”

悔改第一步：“我想要改變”

當(dāng)我們想要改變時(shí)，首先要從表達(dá)改變的意愿開(kāi)始。

如果不把改變的意愿說(shuō)出來(lái)，被你冒犯的人將不會(huì)知道你心里已經(jīng)做了改變的決定。也許過(guò)上數(shù)周或者數(shù)月他們才能觀察到你的變化。即便如此，他們可能還是不知道促使你改變的原因。

同時(shí)，你也完全可以告訴道歉對(duì)象，你知道自己不會(huì)一下子就改好，但是你愿意去改變，希望他們能夠?qū)δ阌心托摹?/strong>

悔改的第二步：做出改變的計(jì)劃。

道歉之后關(guān)系沒(méi)能恢復(fù)到以前的狀態(tài)，常常是因?yàn)闆](méi)有做出積極改變的具體計(jì)劃。有一份具體的計(jì)劃，可以讓我們更好地改變行為。例如每周抽出15分鐘和愛(ài)人坐下來(lái)這一天過(guò)得怎么樣，或者是每個(gè)周末為對(duì)方做一件事情，這件事是對(duì)方明確提出過(guò)的等等。這樣一個(gè)計(jì)劃不必復(fù)雜，但必須具體，可供實(shí)施。有時(shí)被冒犯的一方可以幫你制訂出一個(gè)改變的計(jì)劃。

悔改的第三步：執(zhí)行計(jì)劃。

得不到執(zhí)行的計(jì)劃如同沒(méi)有播撒的種子。執(zhí)行計(jì)劃之前，最好把計(jì)劃寫下來(lái)，并且貼在你能看到的地方。把計(jì)劃寫下來(lái)，有助于讓它變得具體。比如，“我將不把自己的不良情緒怪罪在她/他頭上”。這就是一個(gè)籠統(tǒng)的計(jì)劃。而更為詳細(xì)的、可執(zhí)行的計(jì)劃是：“我會(huì)盡量在句子開(kāi)頭使用‘我’而不是‘你’，譬如要說(shuō)‘我感到生氣’而不是‘你惹我生氣了’”。

“我會(huì)道歉，但可沒(méi)打算改變”

如果你認(rèn)為自己的行為沒(méi)有道德錯(cuò)誤，或者僅僅是無(wú)心之過(guò)，那么你很難自愿改變。就像克雷格天生是個(gè)愛(ài)開(kāi)玩笑的人，但他的很多笑話都有傷風(fēng)化，這讓他的妻子貝蒂很反感和尷尬。對(duì)此，克雷格會(huì)說(shuō)：“嗨，大家可不這么認(rèn)為，我總能逗大家笑！”因此，克雷格愿意對(duì)貝蒂說(shuō)：“對(duì)不起，我讓你生氣了，我不是有意的。”但卻不愿意承諾：“我以后不再開(kāi)這種玩笑了?！?/p>

有人認(rèn)為，人們只有在犯了道德上的錯(cuò)誤時(shí)才需要做出改變，這一觀點(diǎn)是不正確的。在健康的婚姻里，我們所做出的改變通常與道德層面毫不相干，而與建構(gòu)一個(gè)和諧的婚姻關(guān)系息息相關(guān)。在上面的例子中，行動(dòng)上的改變本身并非道德問(wèn)題，而是婚姻問(wèn)題，它能讓妻子感到被愛(ài)或不被愛(ài)。

道歉語(yǔ)言之五：請(qǐng)求饒恕、知足常樂(lè)

人們對(duì)道歉的理解不盡相同。

安吉妮主要的道歉語(yǔ)言是請(qǐng)求原諒，可是她的丈夫馬丁發(fā)現(xiàn)很難說(shuō)出這句話。安吉妮說(shuō)，“我愿意原諒你，我想要原諒你。但是如果你不想被原諒，我又怎么能原諒你呢？你給我的感覺(jué)是，你覺(jué)得自己沒(méi)做錯(cuò)任何事情，因此根本不需要被原諒?！?/p>

為什么要尋求饒恕

第一，對(duì)于被冒犯者來(lái)說(shuō)，請(qǐng)求饒恕表明你真心希望彼此關(guān)系得以恢復(fù)。

第二，請(qǐng)求原諒說(shuō)明你意識(shí)到自己做錯(cuò)了事情。

第三，請(qǐng)求原諒表明你愿意把你們的關(guān)系如何發(fā)展交給那個(gè)被冒犯的人來(lái)決定。而你們的關(guān)系將如何發(fā)展就取決于這個(gè)決定。于是你失去了對(duì)事情的控制權(quán)。

為什么請(qǐng)求饒恕這么難，我們害怕什么

害怕失去控制。如果無(wú)法控制事態(tài)，一些人會(huì)感到很不舒服。

害怕被拒絕。當(dāng)你請(qǐng)求饒恕的時(shí)候，對(duì)方可能會(huì)拒絕你的請(qǐng)求。這會(huì)讓你覺(jué)得整個(gè)人都被拒絕。

害怕失敗。這樣的人一般都有很分明的道德界線，認(rèn)為“做得正確”就等同于做了好事或者取得成功。承認(rèn)錯(cuò)誤如同承認(rèn)你做人失敗或者沒(méi)能堅(jiān)守你的道德信仰。

消除這些恐懼的第一步是要承認(rèn)這種恐懼。要冒犯者請(qǐng)求原諒可能很困難，但有時(shí)他們同樣難以意識(shí)到：被冒犯者可能不會(huì)馬上就原諒。

饒恕不是一件小事

請(qǐng)求饒恕是件大事兒，而不是小事兒。被冒犯的人可能要為此付出昂貴的代價(jià)。當(dāng)他們?cè)從銜r(shí)，必須放棄自己對(duì)公正的渴求，他們必須放下受到的傷害，放下心中的憤怒，放下尷尬和屈辱感，放下被排斥的感覺(jué)和遭到背叛的感覺(jué)。有時(shí)他們還必須承受由你的錯(cuò)誤行為造成的不良后果。

由于代價(jià)很昂貴，所以別指望對(duì)方馬上就會(huì)原諒你。如果你犯的是重大錯(cuò)誤，而且一犯再犯的話，那么對(duì)方可能需要一些時(shí)間才能撫慰傷害和接受道歉，尤其是，當(dāng)他們的主要的道歉語(yǔ)言是補(bǔ)償和悔改時(shí)。

要獲得原諒，道歉者必須有耐心。首先，要確保使用對(duì)方的主要愛(ài)語(yǔ)（參看第四章）；其次，要盡全力改變行為。如果能夠堅(jiān)持這么做，就有可能得到饒恕。

第三部分  發(fā)現(xiàn)自己的道歉語(yǔ)言

在前面的幾章里，我們介紹了道歉的五種語(yǔ)言。每個(gè)人都有自己道歉的主要語(yǔ)言。如果你聽(tīng)不到自己的主要道歉語(yǔ)言，就會(huì)懷疑道歉者的誠(chéng)意。相反，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果歉意是用自己的主要道歉語(yǔ)言來(lái)表達(dá)的，自己會(huì)更容易原諒對(duì)方。

那么，如何發(fā)現(xiàn)自己的主要道歉語(yǔ)言呢？

首先，我們需要發(fā)現(xiàn)自己的主要道歉語(yǔ)言，就是當(dāng)你被冒犯時(shí)，最希望聽(tīng)到的那種語(yǔ)言。請(qǐng)考慮以下幾個(gè)問(wèn)題。

問(wèn)題1：我期望對(duì)方做什么或說(shuō)什么？

問(wèn)題2：這件事最傷我的是什么？

問(wèn)題3：當(dāng)我道歉的時(shí)候，哪種語(yǔ)言最重要？

回答上面三個(gè)問(wèn)題可能會(huì)使你發(fā)現(xiàn)自己的主要道歉語(yǔ)言。

什么是滿分的道歉呢？真誠(chéng)的道歉意在傳達(dá)你在乎和對(duì)方的關(guān)系。

可能的話，道歉時(shí)把五種語(yǔ)言都說(shuō)一遍，這五種道歉語(yǔ)言都有它們的情感價(jià)值。你首先要使用對(duì)方的主要道歉語(yǔ)言，這必不可少，隨后可以用其它的四種語(yǔ)言作為點(diǎn)綴。

我們強(qiáng)烈建議你推薦你在工作單位和社區(qū)的朋友都讀這本書，發(fā)現(xiàn)彼此之間的主要道歉語(yǔ)言。這會(huì)在今后你們之間有誤解或者傷感情的時(shí)候，極大地增加道歉的有效性。

第四部分  把道歉的語(yǔ)言付諸實(shí)踐

“如果我不想道歉該怎么辦呢？”

當(dāng)談及道歉的時(shí)候，我和珍妮弗經(jīng)常聽(tīng)到人們這樣問(wèn)。

會(huì)有人說(shuō)：“我知道我做得不對(duì)，但是她也有錯(cuò)。事實(shí)上，她的行為引發(fā)了整個(gè)事件。既然事情是她引起的，為什么反而要我道歉呢？”

為什么人們不道歉？

• 不值得為之努力

為什么人們不道歉呢？有時(shí)是因?yàn)樗麄儾徽湟暸c對(duì)方的關(guān)系。也許他們?cè)?jīng)口角過(guò)，雖然表面上看起來(lái)關(guān)系還行，但心底里卻積累了很多怨恨。

• 是他的錯(cuò)

不道歉的原因還有人們覺(jué)得自己的行為是正確的，做錯(cuò)的是對(duì)方。

明明做錯(cuò)了，卻要證明自己的行為是正確的，這是自欺欺人。認(rèn)為自己從來(lái)沒(méi)做過(guò)任何需要道歉之事的人，生活在一個(gè)虛幻的世界里。拒絕道歉的人，會(huì)一輩子生活在破裂的關(guān)系中。

人們常傾向于把過(guò)錯(cuò)轉(zhuǎn)嫁到他人身上，這么做的人，他們的良心是“遲鈍的良心”——看不到錯(cuò)誤在自己身上。

• 低自我價(jià)值感

通常，遲鈍的良心是與低自我價(jià)值感相伴而生的。父母可能教導(dǎo)過(guò)他們：道歉是弱者的表現(xiàn)。持這樣觀點(diǎn)的父母通常自己的自我價(jià)值感就低。家里一出現(xiàn)問(wèn)題，他們就會(huì)把責(zé)任怪到孩子頭上。結(jié)果，孩子們也逐漸形成了較低的自我價(jià)值感，然后又傳遞給自己的下一代。

因?yàn)樗麄兤疵κ棺约撼蔀橐粋€(gè)有價(jià)值的人，而且把道歉視為弱者的標(biāo)志，所以他們也會(huì)把關(guān)系中出現(xiàn)的任何問(wèn)題都怪罪到別人的頭上。

低自我價(jià)值感、習(xí)慣將責(zé)任轉(zhuǎn)嫁他人、極度厭惡道歉的人，大都需要去做心理咨詢，幫助他們改變這種根深蒂固的思想、行為和情感模式。這些人不了解，道歉會(huì)增強(qiáng)人的自我價(jià)值感。人們尊重那些愿意為自己的失敗承擔(dān)責(zé)任的人。

如果你有下面這些情況的話，我們強(qiáng)烈建議你去做專業(yè)的咨詢：自我價(jià)值感低、不成熟的良知或者引咎他人的傾向。其實(shí)，因?yàn)椴辉敢獾狼?，你正深深傷害你生命中重要的人?/p>

一切真誠(chéng)的道歉都有兩個(gè)目標(biāo)：冒犯者被原諒，關(guān)系得到和解。

原諒意味著我們選擇取消懲罰，赦免冒犯者；忘掉冒犯行為并歡迎冒犯者回到我們的生活中來(lái)。原諒不是一種感覺(jué)，而是一個(gè)除掉障礙以使關(guān)系繼續(xù)發(fā)展的決定。

通常我們的憤怒會(huì)引出一些破壞性的行為。我們必須懺悔自己那些傷人的話語(yǔ)和行為。不要因?yàn)槊胺刚呔芙^道歉，所以自己也不道歉。他/她也許不能原諒你，但是你道歉后，就可以因?yàn)樵敢獬姓J(rèn)自己的失敗而無(wú)愧于心了。

當(dāng)冒犯者不道歉時(shí)，請(qǐng)友好地去面對(duì)他，主動(dòng)去找他，希望他能道歉。如果對(duì)方道歉，你要原諒他。
不過(guò)，你也要做好心理準(zhǔn)備，冒犯者也許最終仍不承認(rèn)他需要被原諒，并拒絕為其錯(cuò)誤道歉。

有待原諒的過(guò)錯(cuò)一般有兩種：道德過(guò)錯(cuò)和非道德過(guò)錯(cuò)。當(dāng)配偶沒(méi)有按我們的方式使用洗碗機(jī)時(shí)，可以要求他改變，但如果對(duì)方?jīng)]改，也不算犯了道德上的過(guò)錯(cuò)。類似的一些小摩擦我們可以忽略掉，忍耐下來(lái)加以接受。

但是道德上的過(guò)錯(cuò)是一道永遠(yuǎn)橫亙?cè)诒舜酥g的隔離墻，假如對(duì)方不為此道歉，我們常常想要親自為此尋求公正。但我們可以把那個(gè)人及他犯的錯(cuò)一并交托給良知，相信人間自有公道，而不是尋求報(bào)復(fù)。

有的時(shí)候，冒犯者沒(méi)有說(shuō)你主要的道歉語(yǔ)言，那么讀過(guò)本書，了解了五種道歉語(yǔ)言，能夠幫助你理解別人的心思，他們也可能真誠(chéng)地在用自己的道歉語(yǔ)言道歉。輕易的原諒不是明智的原諒，要讓冒犯者為他的不當(dāng)行為做出解釋是愛(ài)的表現(xiàn)。出現(xiàn)重大道德過(guò)錯(cuò)時(shí)，如果我們期望真正的、長(zhǎng)久的改變，就必須處理過(guò)錯(cuò)的原因。

有時(shí)我們受到的傷害如此之深或如此頻繁，以至于我們無(wú)法立刻真心地原諒對(duì)方，我們需要時(shí)間讓自己康復(fù)。

這就將我們帶到了重建信任的問(wèn)題上。原諒和信任不能等同。原諒是一種決定。如果一個(gè)人覺(jué)得自己聽(tīng)到的道歉是真誠(chéng)的，他就可以立即原諒。然而，信任是一種情感，一種發(fā)自內(nèi)心的、相信對(duì)方會(huì)信守承諾的信心。

在健康的關(guān)系中，朋友、配偶、親密的同事之間，都彼此信任。然而，當(dāng)被侵犯或背叛時(shí)，信任無(wú)法在道歉和予以原諒后立即復(fù)原如初。

我喜歡把信任想象為一株脆弱的植物。當(dāng)信任受到侵犯時(shí)，就好比有人一腳踏在這株植物上并把它碾入泥中。雨水和陽(yáng)光會(huì)使這株植物再次挺拔起來(lái)，但那可不是一夜之間就能發(fā)生的。在夫妻等親密關(guān)系中，冒犯者主動(dòng)向被冒犯者敞開(kāi)他（她）的個(gè)人生活，是最有利于培養(yǎng)信任的方法。

原諒蘊(yùn)含著讓關(guān)系獲得新生的力量，千萬(wàn)不要低估了它。只有道歉是無(wú)法恢復(fù)關(guān)系的，它旨在請(qǐng)求原諒。沒(méi)有原諒，道歉的目的就無(wú)法實(shí)現(xiàn)。

我們相信，本書能夠幫助很多破裂的家庭重歸于好。當(dāng)你愿意為自己的冒犯行為道歉時(shí)，就打開(kāi)了一扇和解的大門。

通常，我們所犯的錯(cuò)誤不是道德層面上的，而是關(guān)系層面上的。有一次在一個(gè)會(huì)議上，我做了一場(chǎng)關(guān)于親子關(guān)系的講座。會(huì)后布倫達(dá)走過(guò)來(lái)問(wèn)我：“我可以給您講一個(gè)我的故事嗎？”“當(dāng)然可以。”我說(shuō)。

布倫達(dá)的父母都是好人，為她付出了很多，而這正是問(wèn)題所在。他們把精力全都花在了布倫達(dá)身上，為她做所有的事。這讓布倫達(dá)覺(jué)得自己什么都做不好。進(jìn)入大學(xué)后，由于自我認(rèn)知的低能，成績(jī)也不理想。她愛(ài)她的父母，但是她也看出來(lái)，父母都對(duì)婚姻有很大的不安全感，于是，照顧她的需求，就成了父母唯一的滿足。

我完全理解布倫達(dá)的感受。我見(jiàn)過(guò)很多這樣的父母。正是因?yàn)樗麄優(yōu)楹⒆幼龅锰嗔?，?dǎo)致孩子無(wú)法自食其力。這樣長(zhǎng)大的孩子在金錢和人際關(guān)系上都會(huì)遇到一些掙扎。

如果你有成年的子女，而且關(guān)系比較緊張，或者孩子在生活、工作的多個(gè)領(lǐng)域都表現(xiàn)欠佳的話，你也許需要反省一下自己的教育模式，是你該向他們道歉的時(shí)候了。

我不是說(shuō)你在故意犯錯(cuò)誤。你在努力關(guān)心孩子，然而，你的行為使孩子生活得艱難。你的道歉不能解決成年子女在情感和人際關(guān)系上的不適應(yīng)，但是能夠恢復(fù)你們之間的關(guān)系。

最近，我讀了36本教育子女方面的暢銷書，其中只有一本包含了教導(dǎo)子女道歉的內(nèi)容。于是我想，也許我找到了成年人常常難以道歉的另一個(gè)原因：小的時(shí)候沒(méi)有人教他們這么做。

在本章，我們想與父母?jìng)兎窒硪恍┯杏玫淖龇ā?/p>

教孩子們道歉的第一步是引導(dǎo)他們?yōu)樽约旱男袨槌袚?dān)責(zé)任。這種引導(dǎo)完全可以在沒(méi)有犯道德過(guò)錯(cuò)的中立情境下進(jìn)行。

有一次，我的姐姐伊利莎白和姐夫比爾來(lái)巴爾的摩看我們，我們又一起開(kāi)車出去。外甥女安娜那時(shí)只有兩歲大。路上，安娜認(rèn)真地研究著我給她的薯?xiàng)l，用小手緊緊地攥著，很快就把它弄成了兩段。安娜大叫道：“它斷了！”

“不，安娜，是你把薯?xiàng)l弄斷了?！北葼柣卮鹫f(shuō)。

安娜欣然糾正自己說(shuō)：“我把它弄斷了?！?/p>

我饒有興致地留意著這次小小的更正，覺(jué)得這是一個(gè)好例子，可以盡早幫助孩子學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)任。

“我把杯子碰到了地上！”

“我在墻上畫畫了。”

“我吃了媽媽不讓吃的餅干。”

教導(dǎo)孩子承認(rèn)過(guò)錯(cuò)的一個(gè)方法就是教他們重新組織說(shuō)話的方式，用“我”開(kāi)頭。

教孩子們進(jìn)行道歉的第二步是幫助他們明白自己的行為總是會(huì)影響到他人：如果我?guī)蛬寢寯[桌子，媽媽會(huì)開(kāi)心；如果我把橄欖球丟進(jìn)屋子打壞了燈，媽媽會(huì)難過(guò)。我的言行或者會(huì)幫助人，或者會(huì)傷害人。當(dāng)我?guī)椭鷦e人的時(shí)候，我的自我感覺(jué)很好；如果傷害了別人，就會(huì)感覺(jué)很糟糕。

生活中有一條黃金法則：你想要?jiǎng)e人怎么對(duì)待你，就怎么去對(duì)待別人。它是正確對(duì)待他人的標(biāo)準(zhǔn)。

教孩子道歉的第三步是幫助他們明白：生活中處處有規(guī)則。大多數(shù)都是為了幫助人們過(guò)上更好的生活而設(shè)計(jì)的。

教孩子學(xué)習(xí)道歉的第四步是使他們明白道歉對(duì)維持良好關(guān)系的必要性。

教孩子學(xué)習(xí)道歉的最后一步是教他們說(shuō)道歉的五種語(yǔ)言。我們的目標(biāo)不僅僅是讓孩子知道這五種道歉語(yǔ)言，還要保證他們能夠運(yùn)用自如。

道歉是一段戀愛(ài)關(guān)系的健康指示器。很多戀愛(ài)中的人沒(méi)注意到這一點(diǎn)，更很少談?wù)?。在健康的戀?ài)關(guān)系中，冒犯者會(huì)真誠(chéng)地道歉，而被冒犯者會(huì)大度地原諒。很多戀情不幸夭折，就是因?yàn)橐环交螂p方都沒(méi)能有效地道歉。

你的言行終究會(huì)冒犯到戀人，真誠(chéng)的道歉是處理這些冒犯行為的最好辦法，而沒(méi)有解決的冒犯會(huì)導(dǎo)致戀愛(ài)關(guān)系最終破裂。

學(xué)習(xí)和使用五種道歉語(yǔ)言能夠加深我們對(duì)道歉的領(lǐng)悟。如果你發(fā)自肺腑地說(shuō)“對(duì)不起”，而你的伴侶希望聽(tīng)到的卻是“我錯(cuò)了”，那么你的誠(chéng)意會(huì)在道歉的過(guò)程中消逝。在這個(gè)例子中，要想使道歉有效，你需要說(shuō)“承認(rèn)過(guò)錯(cuò)”這種語(yǔ)言，否則雖然你自以為滿心真誠(chéng)地道歉，但是你的誠(chéng)意并沒(méi)有在情感上打動(dòng)對(duì)方。

道歉是一個(gè)指示器，它能告訴你：如果你們倆結(jié)了婚，生活會(huì)是什么樣子。有的時(shí)候，人們出于“愛(ài)”的感覺(jué)，會(huì)忽視一些冒犯行為，或者即使對(duì)方不道歉也會(huì)原諒。然而，那些在戀愛(ài)階段不肯道歉或者對(duì)表達(dá)道歉的誠(chéng)意缺乏理解的人，很可能給婚后生活帶來(lái)麻煩。

成功的公司早就懂得了道歉的力量。絕大多數(shù)公司都會(huì)贊成“顧客總是正確的”這個(gè)理念，這往往意味著員工要在接到投訴的時(shí)候向顧客道歉。

道歉的五種語(yǔ)言對(duì)所有人際關(guān)系都適用。如果對(duì)下屬發(fā)了脾氣或者說(shuō)了刻薄的話，明智的主管也不會(huì)忘了向他們道歉。

雖然很多公司和行業(yè)都看到了向客戶道歉的價(jià)值，但我們發(fā)現(xiàn)，幾乎沒(méi)有公司會(huì)在培訓(xùn)中強(qiáng)調(diào)自己的員工相互道歉。

成年人的大部分時(shí)間都花在工作單位里，我們需要與同事建立關(guān)系。這種關(guān)系可能很平淡也可能很親密，取決于我們的工作性質(zhì)和我們的抉擇。

創(chuàng)造情緒樂(lè)觀的工作環(huán)境可以提高員工的生產(chǎn)效率。因此，如果一家公司洞察到不但要像顧客道歉，也需要教導(dǎo)員工彼此道歉，就更有可能成功實(shí)現(xiàn)其財(cái)政目標(biāo)。學(xué)習(xí)道歉是樁好買賣。

為什么要向自己道歉呢？總體來(lái)說(shuō)，與向別人道歉一樣，你想要恢復(fù)關(guān)系。當(dāng)你向別人道歉的時(shí)候，你希望可以消除兩人之間的障礙，使你們的關(guān)系得以繼續(xù)發(fā)展；當(dāng)你向自己道歉的時(shí)候，你想要消除理想中的你與真實(shí)的你之間的情緒失衡。這兩者間的距離越大，你內(nèi)心情緒波動(dòng)的強(qiáng)度也就越大。只有消除兩者之間的障礙，我們才能做到“與自己相安無(wú)事”。自我道歉和自我原諒可以消除焦慮并恢復(fù)內(nèi)心的平安。

如果一直對(duì)自己的過(guò)錯(cuò)念念不忘，你會(huì)害怕這種狀態(tài)造成的后果，要向自己道歉，也因?yàn)樗軌蚴鼓阒匦禄氐綄?shí)現(xiàn)自己既定人生目標(biāo)的道路上來(lái)。

當(dāng)你想擺脫過(guò)往失敗的煩惱時(shí)，解決辦法不是“努力忘記過(guò)去”。你越是想忘記，就越是忘不掉。向被冒犯的人道歉，然后向自己道歉并原諒自己，這才是解決失敗的正確方法。

向自己道歉的積極方式包含3個(gè)步驟：

第一，向自己承認(rèn)自己的行為是不明智的、錯(cuò)誤的、害人害己。

第二，向被冒犯者道歉并希望得到他們的原諒。

第三，有意識(shí)地向自己道歉并原諒自己。

向自己道歉需要自言自語(yǔ)。我們建議，先把自我道歉的內(nèi)容寫下來(lái)，然后再說(shuō)給自己聽(tīng)。

原諒自己，和原諒冒犯了你的人差不多。自我道歉是一種選擇。自我原諒也是。在原諒自己的過(guò)程中，我們是在肯定自己的崇高理想，是在承認(rèn)自己的失敗，并重申要實(shí)現(xiàn)崇高理想的承諾。

我們建議你在撰寫自我道歉聲明的同時(shí)，也撰寫一份自我原諒聲明。對(duì)著鏡子念出來(lái)！

幾年前在芝加哥的時(shí)候，很多人向我講述了自己流落街頭的經(jīng)歷。我發(fā)現(xiàn)他們的故事都有一個(gè)共同點(diǎn)：他們都有遭受不公平對(duì)待的經(jīng)歷（至少他們自己是這樣認(rèn)為的），而且從來(lái)沒(méi)有人向他們道過(guò)歉，他們也不向別人道歉。這樣做的后果就是一連串的破裂關(guān)系。到最后，他們無(wú)處可以投靠，只能淪落街頭。

人們有著對(duì)道歉的普遍需求，承認(rèn)這種需求正是道歉的真諦。

在犯了錯(cuò)誤之后，有些人會(huì)立刻采用譴責(zé)模式，把自己的失敗歸咎于他人。有些人則面無(wú)表情地否認(rèn)：自己從沒(méi)犯過(guò)錯(cuò)誤。還有一些人會(huì)草草道歉，但毫無(wú)誠(chéng)意，只不過(guò)為了快點(diǎn)兒了事兒已。然而，能夠真心道歉的人，才是真正的強(qiáng)者、真正的英雄；人們?cè)敢夂瓦@樣的人打交道，也信任這樣的人。

當(dāng)?shù)狼?span>成為一種生活方式的時(shí)候，人類關(guān)系會(huì)很健康，人們會(huì)得到所需要的接納、支持與鼓勵(lì)。但愿這本書能使所有人都成為善于道歉的人。