第
1
則
-THE FIRST-
4歲的小男孩兒跟在媽媽身后，
媽媽吃力的拎著一包東西，
和剛買的一根將近2米的長桿，
往停車場走。
媽媽手拖重物，
恨不得腳下生風(fēng)，
立刻走到車邊卸重。
偏偏跟在身后的磨磨蹭蹭的小男孩兒，
吵鬧著要拎那根相當于他3倍身高的長桿。
媽媽先是拒絕，
回頭催促男孩兒快走。
小男孩唧唧歪歪，
繼續(xù)糾纏。
媽媽靈機一動，
索性妥協(xié)，
長桿的一頭兒交到了小肉拳頭里，
另一頭兒拎在自己手中，
孩子破涕為笑，
媽媽也不必再擔心兒子沒有跟上或是走丟。
相處甚歡，
一路走到車邊。
第
2
則
-THE SECOND-
出入境管理大廳，
閨蜜及她兒子同去續(xù)辦護照，
輪到閨蜜拍照，
她兒子主動接過媽媽手里的包，
工作人員說，
“您的衣服沒領(lǐng)子——”
沒等她說完，
兒子迅速從墻上摘下備用西裝外套，
遞到媽媽手上。
她兒子14歲，
正值青春期，
卻遠沒有想象中那樣叛逆，
反而帶些成人準備期的成熟。
問她怎么做到？
“從小，
家長就不和他擰巴著來，
他不壓抑，
還有什么必要叛逆？！”
當晚她就讓我見識了什么叫“不擰巴”，
晚上一起去看《復(fù)仇者聯(lián)盟3》，
挑電影座位時，
本來還有許多排在一起的空座位，
兒子卻想單獨坐，
他要靜享觀影時刻。
閨蜜說，
可以啊，
正好我和順子阿姨坐在一起，
我們享受閨蜜時光！
入場前，
兒子想買一包平常堅決抵制的薯片，
媽媽爽快同意，
并說，
“誰還沒有小小放縱一下的時候，
下周咱好好減肥！”
第
3
則
-THE THIRD-
“不擰巴”的親子溝通，
才是有效的溝通。
為什么？
一方面，
在不擰巴的溝通中，
孩子內(nèi)心的要求和成長
得到充分的尊重與發(fā)展；
他自然心情舒暢。
愉快的心情中，
彼此更容易達成協(xié)作與共識。
想想我們在商務(wù)工作環(huán)境下，
協(xié)作單位之間，
為什么總要不時聚聚餐、吃吃飯～
另一方面，
孩子會對父母的理解和支持心懷感激，
并轉(zhuǎn)化為信任。
日常溝通中積累的信任和默契，
到了關(guān)鍵時候，
便能發(fā)揮作用：
他手足無措了、沒法子了，
會向你求助、請教，
而不是去找一些你可能根本不知來路的朋友，
孩子便不會跑偏！
家長和孩子的努力方向一致，
就像進了一個陣地，
站進了一個戰(zhàn)壕，
就不僅僅是家人，
同時更像是戰(zhàn)友！
并肩戰(zhàn)斗的信任、理解、默契，
是何等深厚！
父母不“為難”孩子，
孩子哪里還會為難父母？
所以，對于孩子，
畫好原則的底線，
剩下非原則的事，
商量著來，
我們尊重孩子的要求和意愿，
尊重他們的選擇權(quán)，
甚至在他的需求發(fā)展的過程中，
提供更多的幫助和滿足。
第
4
則
-THE FOURTH-
有個故事，
一個女孩兒，
同學(xué)都穿了小薄衫，
她卻穿了很厚的羽絨服。
同學(xué)問她，
“你是覺得冷嗎？”
她無可奈何，
雙手一攤：
“有一種冷，是媽媽覺得冷。”
許多媽媽因為愛，
往往將自己的意志進行強加。
孩子聽話，
依媽媽的思路行事，
可能取得了最好的結(jié)果。
但也可能出現(xiàn)所謂
“有一種冷，是媽媽覺得冷！”的尷尬。
既然成敗各占50%，
何不把選擇權(quán)交給孩子！
我們家長可以根據(jù)自己的經(jīng)驗提出“自認為”更好的，
所謂“自以為是”的建議。
但選擇權(quán)最終在孩子的手里。
當孩子做了選擇和決定，
家長就要給予尊重與協(xié)助。
而不是，
大家一起吃飯，
點菜時，
孩子說，“我想吃焦溜丸子”。
媽媽卻說，
“你懂什么，
焦溜丸子那么硬，
一點也不好吃！
要個炸排骨！”
或者索性沒好氣兒的說，
“我看你就像焦溜丸子！”
而不是，
他13歲了，
和家長看電影，
想單獨坐一個座位。
你斥責(zé)，
哪有你這樣的，
誰家不是坐在一起？
——不歡而散是注定的結(jié)局吧！
其實，這時，
你就不如以建議的語氣詢問：
“咱們?nèi)夷芤黄鹂措娪埃?/strong>
這種相處的時間多珍貴啊？
咱們大家坐在一起吧？！”
他如果堅持，
好吧，那就自己坐唄！
反正他又不會影響誰，
影響的不過是，
媽媽想和孩子多多相處的小心思和小情懷！
但返回頭想，
看到孩子長大了，
我們是不是也可以體會到一種滿足感和成就感呢？
那種滿足感和成就感充盈了內(nèi)心，
是不是可以抵消一點點的小失落呢？
或者，
我們可以理解為，
孩子提出主張、提出要求，
正是表明他們在一點點的、我們沒有看到的長大。
細細體會，
這，
難道不是一種幸福嗎？
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