男人出軌時(shí)到底在想什么？
這是《致命女人》中的貝斯最想知道的問題。
她像60年代的大多數(shù)女人一樣，每天做好可口的飯菜，把家里打掃得一塵不染，將服侍好丈夫作為人生至高選擇。
男人卻轉(zhuǎn)頭出軌了年輕貌美的女招待。
為了挽回丈夫的心，貝斯?fàn)C頭發(fā)、換造型、甚至學(xué)習(xí)床上功夫，男人卻說：“我沒指望過你變得時(shí)髦動(dòng)人，只需要你做我的妻子?！?/span>
果然男人的嘴，騙人的鬼。
道理都懂，但和貝斯一樣，每一個(gè)女人在決定分別之前，都在心中翻滾過千萬次的掙扎、猶豫和嘗試挽回。
今天，我們采訪了100位出軌男人，總結(jié)了3種男人的出軌心理。
明白男人出軌的“根”，才能對(duì)癥下藥，不至于傷筋動(dòng)骨仍不得善終。
秦先生：“只是一夜情，沒想別的”
“我家庭幸福美滿，但我還是出軌了，跟新來的女同事。
結(jié)婚二十年，我很愛我的老婆。她溫柔賢良，把家里打理得井井有條，孩子也教育得很好。
只是從她的關(guān)注重點(diǎn)偏向孩子時(shí)開始，我們就沒有性生活了。
我是丈夫，是父親，但也是個(gè)男人，也有需要釋放的“男人天性”。
女同事很好地?fù)嵛苛宋?。這種事就像抽煙一般，我戒不了，但絕不會(huì)因此而放棄家庭。
我沒想過離婚，也絕不會(huì)離婚?！?/span>
秦先生以為自己追求的是“釋放天性”，實(shí)際上是在試圖逃離生活的“美滿”。
這里的“美滿”，其實(shí)就是假性親密關(guān)系。
每天朝夕相處，秦先生卻沒有袒露過自我，也沒有和妻子做過情感溝通。
看似親密幸福，實(shí)則貌合神離。維持著美滿家庭的表面，心理上的需求卻從未得到緩解。
恰如史秀雄在《假性親密關(guān)系》中所說：
周末的燭光晚餐、羞澀的牽手和初吻、情人節(jié)的玫瑰花、雪白的婚紗盛大的婚禮……這是社會(huì)對(duì)親密關(guān)系的描述，大家都會(huì)做這些事情。但不是經(jīng)歷了這些過程，兩個(gè)人的感情就會(huì)變得親密和幸福。
如此關(guān)系下的“出軌”，更多的是在無聊中追尋刺激，在禁錮中尋找自由。
不是沒了愛，而是沒了表達(dá)的出口；不是失了情，只是忽視了彼此的需求。
此時(shí)的婚姻仍可挽回，重點(diǎn)就在于和伴侶建立真正的親密關(guān)系。
如何改變？如何重建？心理學(xué)家們提出了三個(gè)步驟：
1）理解與反思：發(fā)現(xiàn)自己在親密關(guān)系中的不安情緒，并反思這些情緒有沒有達(dá)到安撫自己的目的？有沒有更好的選擇？
2）溝通與商討：和伴侶進(jìn)行較為深度的溝通，和伴侶及時(shí)分享當(dāng)下他的反應(yīng)會(huì)讓你有哪些感受。
3）嘗試與改進(jìn)：從小事開始，讓兩人在互動(dòng)中有一些新的良心體驗(yàn)。如：每天堅(jiān)持說早安、電話及時(shí)接等。
方先生：“心存僥幸，事后后悔”
“和婧兒是在公司的年會(huì)上認(rèn)識(shí)的。她一襲長(zhǎng)裙，翩翩而至，在我心中掀起了一片風(fēng)暴。
但我有妻子，很完美的妻子。
她自律、認(rèn)真、勤勞、努力。工作很苦，但她從不抱怨。家務(wù)很累，她也能盡數(shù)完成。
我很愛她，我知道娶到這樣的老婆是我的福氣。
可我也很累。
每天工作壓力大，回家為了維持美好的家庭形象，依然要緊繃神經(jīng)。我真的想找一個(gè)避風(fēng)港，完全放松，釋放自我，好好休息。
婧兒給了我這樣的懷抱。在她面前，我可以想說什么就說什么，想做什么就做什么。
溫柔鄉(xiāng)太美，明知道下面是深淵，依然讓我淪陷。直到妻子將離婚協(xié)議擺在了我的面前，我才發(fā)現(xiàn)后悔已晚。”
方先生“僥幸”在自以為找到了婚姻的平衡還能不被發(fā)現(xiàn)?！昂蠡凇痹谧约禾^明目張膽竟然被原配逮到。
自始至終，他都在尋找滿足自己放松需求的出口。而“出軌”，只是他選擇的最下乘的一種方式。
就像《小歡喜》中的喬衛(wèi)東，在一起時(shí)總覺得宋倩管得太多，沒了自由，便借著被下套的出軌逃離了婚姻。
在外花花綠綠玩了幾年，明白自己還放不下對(duì)宋倩的感情，覺得被管著也挺好，又一次討好求和回歸了家庭。
所以這樣的男人，出軌的本意不在于分手，而在于逃離。
“喬衛(wèi)東們”的逃避成長(zhǎng)固然可恨，但“宋倩們”的拒絕改變，也是婚姻的隱藏殺手。
強(qiáng)烈的控制欲背后，是一種“所有權(quán)思維”在作崇。即，只要我們認(rèn)為我們擁有某人，就自發(fā)地想讓他聽從指揮——“你是我的丈夫，所以我要管你?！?/span>
美國(guó)心理學(xué)家格拉瑟指出：正是這種控制心理，讓我們?cè)谟H密關(guān)系中陷入痛苦。
因?yàn)闊o論是親子、夫妻還是上下級(jí)，控制的結(jié)果，必然是反抗。
如何改變自己不自覺的控制心理？《選擇理論》一書中提出，比起“你要做什么”，更合適的是提出自己的感受，讓對(duì)方做選擇。
向?qū)Ψ浇忉屪约旱膿?dān)憂，給對(duì)方自己決定的權(quán)利，才是和另一半保持溝通和信任的關(guān)鍵。
想要將對(duì)方鎖在身邊，最好的方式，恰恰是放手。
劉先生：“出軌只是離婚的借口”
“我和老婆是相親認(rèn)識(shí)的。
媒妁之言，父母之命，成家立業(yè)，安穩(wěn)一生。我本以為我這輩子就這樣了，沒有激情和期待，但足夠平穩(wěn)和安全。
直到我遇見了么么。
她的喜怒哀樂，一顰一笑都牽動(dòng)著我的內(nèi)心。我第一次感覺到自己還是活著的。那種激動(dòng)、顛簸、陷入愛河的快感，都讓我瘋狂迷戀。
我毫不猶豫地和老婆攤了牌，我想給么么一個(gè)家。
但老婆不愿意，她想等孩子長(zhǎng)大了再離婚?？丛谒呛⒆拥膵尩拿孀由希彝饬?。
但每一天都過得焦躁、煎熬。我后悔早早地就踏入婚姻。如果能重來，我愿意孤獨(dú)前半生，靜待我所愛出現(xiàn)?！?/span>
劉先生的婚姻現(xiàn)實(shí)、平穩(wěn)，靠孩子來維系，像極了大多數(shù)人。
有的人在這樣的婚姻里萌發(fā)了責(zé)任和感情，但顯然劉先生沒有。不僅沒有，他還對(duì)這段婚姻產(chǎn)生了厭惡和反感。
出軌只是個(gè)借口，試圖用出軌來離婚，不過是掩飾自己不敢離婚的現(xiàn)狀。
一方苦苦支撐，一方只想脫離，這樣的婚姻，只是在彼此內(nèi)耗。
恰如《無問西東》中的劉淑芬和許伯常，一個(gè)用冷暴力傷害，一個(gè)用“不離婚”拖延，最終落得一個(gè)自殺，一個(gè)自責(zé)。
很多女人不愿放手，林林總總的理由很多，但大多逃不出人的一種“慣性心理”。
明知道環(huán)境已然糟糕，卻寧愿繼續(xù)受罪也不想做出改變。
就像很多人在糟糕的職位上茍且求生多年，卻始終跨不出辭職那一步，用“反正也不會(huì)更糟”的想法來麻痹自我，卻不想生活也不會(huì)變得更好。
跨出自以為的“舒適區(qū)”，其實(shí)只需要一步。
一步之內(nèi)，是亂如雞毛還無力改善的婚姻；一步之外，是廣袤無垠的人生新天地。畢竟，萬丈深淵，下去，也是鵬程萬里。
出軌，也是契機(jī)
在TED演講《重新認(rèn)識(shí)出軌行為》中，主講人Esther Perel講述了自己10年來所接觸的關(guān)于婚內(nèi)出軌的情況。
她發(fā)現(xiàn)了一個(gè)現(xiàn)象：出軌已經(jīng)不是少部分，而是大多數(shù)。
就像明知吸煙有害，卻仍有人趨之若鶩。
出軌也是如此，用暫時(shí)的快感麻痹自我，用漠視來逃避溝通缺陷，滿足了一時(shí)的需要，卻承擔(dān)不了緊隨而來的后果。
作為女人，在面對(duì)丈夫出軌時(shí)，最忌失去理智。
一味地譴責(zé)和悲痛只會(huì)讓自己陷入痛苦的深淵，將岌岌可危的婚姻拖入萬劫不復(fù)的境地。
借由他的出軌，我們更應(yīng)該冷靜判斷，衡量他們的出軌原因與可挽回度，并由此看到：我們?cè)诨橐鲋械男枨蟮降资鞘裁矗?/span>
如若不可挽回，那便及時(shí)放手。
如若還有希望，就要學(xué)會(huì)情感判斷和溝通對(duì)話，找到彼此心理滿足的連接點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)并正視因出軌而暴露出的婚姻問題，那便還有亡羊補(bǔ)牢的余地。
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