長期地避免沖突，會(huì)帶來很大的問題，但沖突的結(jié)果并不總是負(fù)面的。沖突如果處理得當(dāng)，可以為婚姻注入是生命力，成為通往親密的康莊大道，使親密關(guān)系更上一層樓。
如果兩人長期逃避沖突，關(guān)系就會(huì)逐漸冷淡，最后成為“相見如冰，“哀莫大于心死”， 甚至容易造成離婚收?qǐng)?。關(guān)系如果到這個(gè)地步，就要花很大的功夫才能醫(yī)治。是不是差異一定會(huì)導(dǎo)致沖突呢？我想在這里給大家簡單聊聊這個(gè)問題
關(guān)于差異與沖突的三個(gè)小測(cè)驗(yàn)
1.
2.
3.那一些快樂、幸福的夫妻，是不是他們之間的問題統(tǒng)統(tǒng)解決了？實(shí)證研究，即使是非常幸福、快樂的夫妻，他們的婚姻中還有69%的問題是無解的。只是幸福、快樂的夫妻沒有讓這些差異成為問題，而是懂得跟這些差異和平共存，并把這些差異變成他們生活的調(diào)味料。
可見，差異并不一定會(huì)帶來沖突。當(dāng)我們用你死我活的眼光來看差異的時(shí)候，它就容易演變成為沖突，但是如果我們用一個(gè)新的眼光來看差異和沖突，就會(huì)完全不一樣了。
我在這里想提出三個(gè)重要的觀點(diǎn)：
關(guān)于的沖突三個(gè)認(rèn)知
第一，
任何關(guān)系，只要親近，就一定會(huì)有沖突。特別是在夫妻與親子關(guān)系中，因?yàn)檫@是人間最親的關(guān)系。引起夫妻沖突的事，通常是雙方都比較在乎的事。比如，我有一件舊衣服，破破舊舊的，你不小心在上面潑了些墨水，我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件潔白的衣服，是我母親在我過生日時(shí)送給我的禮物，非常珍貴，如果你不小心潑了墨水，我就會(huì)非常心痛，非常生氣，因?yàn)槟鞘俏以诤醯氖?。夫妻間越大的沖突，通常是跟雙方越在乎的事情有關(guān)系。通常都跟〝我是不是被愛，是不是受到尊重有關(guān)〞。
當(dāng)下夫妻親密關(guān)系的兩難是：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；告訴你我真正的心聲與感受，你會(huì)離我而去，但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會(huì)離你而去。如果希望關(guān)系親密，就一定要借著體驗(yàn)式的學(xué)習(xí)，不斷操練處理沖突的技巧，學(xué)會(huì)建立安全的情境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的沖突，即所謂的“真我沖突”。
所以，沖突是不可以避免的。懂得處理沖突，可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關(guān)系更上一層樓。
第二，
我要跟大家分享的第二個(gè)觀念是基于哈佛大學(xué)一個(gè)專門針對(duì)人際沖突的研究。這個(gè)研究指出，人與人之間的沖突，很少是與事實(shí)的本身有關(guān)，而大部分都是與一個(gè)人對(duì)這個(gè)事實(shí)的解釋，對(duì)這個(gè)事實(shí)的角度與看法，和雙方的價(jià)值觀有關(guān)系。
例如有一對(duì)夫妻，妻子在丈夫生日那天送他一個(gè)極為名貴的金表，滿懷愛意地期盼看到丈夫驚喜若狂的神情，卻沒想到丈夫的反應(yīng)竟是勃然大怒。妻子淚流滿面，大為受傷。原來，妻子來自一個(gè)富裕的家庭，在妻子原生家庭中，愛一個(gè)人就要舍得花錢，買最好的東西給他。丈夫卻成長于極為貧窮的環(huán)境，在丈夫原生家庭中，愛一個(gè)人就要為她省錢，以備將來不時(shí)之需。
每個(gè)人都需要被愛、被尊重。但我們是否能感受到愛與尊重，卻與雙方的文化、觀點(diǎn)、角度和價(jià)值觀有關(guān)。如果不懂這個(gè)道理，丈夫在妻子生日那天，也按自己的觀點(diǎn)、角度和價(jià)值體系，送妻子一件極為便宜的禮物，可想而知他們之間將產(chǎn)生多大的沖突。
在沖突中，我們每一個(gè)人都會(huì)覺得自己對(duì)，是對(duì)方的觀點(diǎn)和態(tài)度有問題，但殊不知，我們每個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)世界都是有限的。
比如一對(duì)夫妻，有一天丈夫回來晚了，妻子就對(duì)先生說，為什么常常這么晚回來？光這句簡單的話就可能引起兩個(gè)人之間的戰(zhàn)爭。為什么呢？因?yàn)樵谙壬磥?，我沒有常常晚，一個(gè)禮拜七天里我頂多遲到一天。先生會(huì)埋怨：你為什么其他六天都不看呢？就專門看到遲到的這一天？但是對(duì)太太來講，先生遲到的那個(gè)行為真的引發(fā)了她痛苦的感受，妻子覺得丈夫回家晚這個(gè)痛的感覺是千真萬確的。但是先生覺得他為要準(zhǔn)時(shí)回家所做的努力被漠視的感受也是很真實(shí)的。
所以第二個(gè)原則其實(shí)非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個(gè)人都像瞎子那樣在摸象。所以每一次吵架的時(shí)候請(qǐng)記得，也許我所看到的是千真萬確，但是別人所經(jīng)驗(yàn)到的，從對(duì)方的角度來看，很可能也是千真萬確的。我們都有錯(cuò)的可能性！記得這一點(diǎn)，會(huì)減少很多不必要的沖突。
很多時(shí)候，在沖突中的夫妻不了解這一點(diǎn)。一般情況下，吵了架，我們就喜歡去找第三者，第三者可以是一個(gè)人，或是一群人，你希望他們能站在你這邊支持你。但是你會(huì)發(fā)現(xiàn)，即使有一千億人站在你這邊，說你才是對(duì)的，他是錯(cuò)的，這對(duì)你們的關(guān)系也完全沒有幫助。不但沒有幫助，反而有傷害。你贏了理，卻輸了情。因?yàn)榈阶詈?，?duì)方還是不會(huì)改變，對(duì)方會(huì)改變的惟一理由是當(dāng)對(duì)方感受到你的愛。
家，不是爭辯到底誰對(duì)誰錯(cuò)的一個(gè)地方，家是一個(gè)講愛的地方。有了愛，很多事情就容易了，這是一個(gè)非常重要的原則。按照新西蘭剛剛出來不久的一個(gè)實(shí)證研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改變對(duì)方。改變哪些事情呢？要改變對(duì)方的容貌、穿著、希望對(duì)方變得更溫柔、更體貼，變得更勤快，在工作上更勤奮、更有發(fā)展?jié)摿Α?/span>
但是，他們發(fā)現(xiàn)，努力改變的結(jié)果，都是一樣：道高一尺，魔高一丈。你要叫對(duì)方往東走，對(duì)方就偏偏故意往西走。你越努力改變的結(jié)果，是對(duì)方越往你不要他去的方向走。
我發(fā)現(xiàn)在大多數(shù)情況下，如果要?jiǎng)e人能有持久的、發(fā)自內(nèi)心的改變，至少需要兩個(gè)條件：1.他要能感受到愛。2.他需要有空間，有改變或不改變的自由。大多數(shù)人受到壓迫時(shí)會(huì)反彈。很多時(shí)候你放棄改變對(duì)方，對(duì)方反而慢慢改變。就好像淑煙放棄了逼我洗碗，放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。
我深深體會(huì)到，在親密關(guān)系中，“多未必佳，少能勝多”。越努力逼自己睡著，越睡不著；越逼孩子彈鋼琴，他就越無法主動(dòng)喜歡鋼琴。在親密關(guān)系中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產(chǎn)生了內(nèi)疚感，就反而無法主動(dòng)喜歡你、愛你。所以愛的藝術(shù)是學(xué)會(huì)“四兩撥千斤”，“不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧”。
第三，
第三個(gè)要跟大家分享的，就是我們?cè)跊_突的時(shí)候，通常會(huì)以下面的五種模式出現(xiàn)。而我們常常會(huì)以前四種不健康的方式處理沖突。了解這五種沖突形態(tài)會(huì)幫助我們發(fā)現(xiàn)自己的沖突模式和對(duì)方的模式，幫助我們改變不健康和不真誠的溝通方式，而學(xué)習(xí)用健康和真誠的方式彼此溝通。
在沖突的背后：處理沖突的五種模式
1.
美國著名家庭治療師薩提亞女士提到人碰到?jīng)_突和張力的時(shí)候，會(huì)有五種不同的應(yīng)變形態(tài)，而且每種形態(tài)都有相應(yīng)的姿勢(shì)：第一種形態(tài)，就是攻擊對(duì)方，叫做Blamer，就是指控者。這種人相信先下手為強(qiáng)，用攻擊別人來保護(hù)自己。指控者的姿勢(shì)是這樣的：左手叉腰，右腳伸出來。然后，伸出右手，指向?qū)Ψ?，而且用很兇狠、惡毒的眼光看著?duì)方。許多人受到傷害的時(shí)候，就容易用指控別人的方式來保護(hù)自己。大家試試這樣站一會(huì)兒，會(huì)感覺如何呢？會(huì)不會(huì)覺得很累？因?yàn)?，指控久了是很不舒服的，而且?huì)死掉很多細(xì)胞。
2.
討好型的姿勢(shì)是這樣的：左膝跪下來，右手伸上去，左手捧著心。最好是右手高高伸上去，然后頭低下來，再向上看。斯科特?佩克博士(Dr. Scott Peck)把人基本上分成上述兩種。有一種人是絕對(duì)不認(rèn)錯(cuò)的，碰到事情統(tǒng)統(tǒng)是別人的錯(cuò)。另外一種人，碰到張力的時(shí)候，不分青紅皂白，馬上道歉：“對(duì)不起！對(duì)不起！都是我錯(cuò)。”這是我們?nèi)巳菀鬃叩膬蓚€(gè)極端。
但是那個(gè)一天到晚都說“對(duì)不起！對(duì)不起！”的人，里面受傷了。他不能這樣長久積怨。到最后，受奴役的人們，還是要起來的。比如一對(duì)老夫妻，老頭子很強(qiáng)勢(shì)，很暴力，老太太總是討好。老頭子天天要喝豆?jié){，逼她磨豆?jié){，這位老太太最后忍無可忍，就在磨豆?jié){時(shí)，一面磨，一面在豆?jié){里吐口水，攪一攪，再給那個(gè)很兇的老先生吃。被迫的這一方，最后總是要反彈的。
3.
它也有一個(gè)特定的姿勢(shì)：身體筆直、立正。不但立正，還把頭向上看。這個(gè)姿勢(shì)是在說：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危險(xiǎn)，非常痛苦的。所以，我絕對(duì)不告訴你我心中的任何感受。我總會(huì)告訴你理論怎么說，別人怎么說，但我絕對(duì)不告訴你我心中怎么想、有什么感覺。這樣保持距離才安全。他們就像電腦死機(jī)了，沒有任何的運(yùn)作，不跟任何人有交流。
剛才講到三種形態(tài)，經(jīng)常會(huì)埋怨別人的，會(huì)傷害很多關(guān)系，人家碰到他就要逃避；而一天到晚道歉的人，比較容易產(chǎn)生憂郁癥；一天到晚僵化、凍結(jié)的人呢，比較容易產(chǎn)生成癮行為。
4.
以上這四種都是不健康的處理沖突的模式?？赡苊恳粚?duì)夫妻扮演的角色不同，而且一般來說，每個(gè)人都有主要和次要的自我保護(hù)方式。
其實(shí)，在前面四種沖突形態(tài)的后面，都有一個(gè)受傷的小小孩。如果我請(qǐng)人來表演這幾種姿態(tài)的話，我還會(huì)再請(qǐng)一位演員在每一個(gè)人的后頭，抱著頭，做受傷的小小孩的姿態(tài)。為什么有人要討好？是因?yàn)榕卤粋?。為什么有人要指?zé)？是因?yàn)榕卤粋?，所以就先進(jìn)攻。那個(gè)僵化的人后面也有一個(gè)受傷的小孩。他害怕跟人接觸，他寧可養(yǎng)一條狗，因?yàn)楣繁容^安全。
狗不會(huì)傷人，但人會(huì)傷人。他寧可跟電腦玩，一個(gè)指令，一個(gè)動(dòng)作，電腦什么都聽指揮，但跟人交往太復(fù)雜了。而那個(gè)小丑呢，也是怕受傷，所以要用滑稽的方式來保護(hù)自己。
上帝創(chuàng)造人，就是要人與人之間有關(guān)系。有關(guān)系就會(huì)有傷害，怎樣減少傷害、提升關(guān)系呢？我們都很容易看到對(duì)方表面的沖突類型，但是如果我們學(xué)會(huì)看到對(duì)方背后那個(gè)受傷的小小孩時(shí)，我們就比較能夠疼惜對(duì)方，修復(fù)關(guān)系。
一個(gè)成人的內(nèi)心里面其實(shí)有好幾個(gè)部分，有成人的部分，能夠辦事情，能夠賺錢，能夠養(yǎng)家。男人里面有父親的部分，會(huì)心疼對(duì)方里面的那個(gè)小女孩。女人有母親的部分，會(huì)心疼對(duì)方里面的那個(gè)小男孩。如果夫妻都有辦法看到對(duì)方身上的那個(gè)小男孩和小女孩，女人的母性會(huì)出來，男人的父性也會(huì)出來，會(huì)想要抱抱對(duì)方，安慰對(duì)方。
為了要學(xué)會(huì)有效處理沖突，促進(jìn)親密關(guān)系，我們都都來學(xué)習(xí)最健康的沖突處理模式：
5. 身心一致型。尋求雙贏，真誠地處理沖突
真誠型的表現(xiàn)是什么樣呢？
真誠型的人有成熟健康的人格，他們知道自己是誰，需要什么，也了解伴侶，知道對(duì)方需要什么。他們懂得彼此疼惜，尋求雙贏，想辦法讓兩個(gè)人的需求都得到滿足。
真誠型的人懂得接納自己，也允許別人做自己。我在醫(yī)學(xué)院里看到一些讓我很痛心的事情，就是某個(gè)學(xué)生明明非常喜歡文學(xué)，喜歡音樂，但是他的父母親卻逼他當(dāng)醫(yī)生，做他不想做的事情，結(jié)果最后大家都受傷，這對(duì)人對(duì)己都不真誠。真誠型就是學(xué)會(huì)做自己，也寬容別人，允許別人做他自己。
怎樣才能用真誠型的模式來處理沖突呢？
首先，我們要先讓自己本身安全起來，如果我自己本身不安全的話，就沒有辦法去愛別人。如果我自己有自尊心、自信心，有自我價(jià)值感，就不怕被傷害，就能更多地去愛別人。我愛別人的時(shí)候，別人就會(huì)愛回來。從惡性循環(huán)變成良性互動(dòng)。
說明上述五種沖突模式的例子
一對(duì)夫妻，丈夫想在院子種菜，而妻子想種花。
如果丈夫用“攻擊”的模式來處理沖突，他就不管妻子感受，用霸道的方式，先種了菜再說，反正木已成舟，你對(duì)我無可奈何。
如果丈夫用“討好”的模式來處理沖突，他就委曲求全，壓抑自己需求，拱手把地讓給妻子種花。
如果丈夫用“凍結(jié)”的模式來處理沖突，每次妻子一提到要種花，他就不知所措，為了避免爭端，不敢表達(dá)意見，采用拖延戰(zhàn)術(shù)。
如果丈夫用“逃逸”的模式來處理沖突，每次妻子一提到要種花，他就開個(gè)玩笑，轉(zhuǎn)換話題，逃之夭夭。
“凍結(jié)”和“逃逸”的處理沖突模式有極相似之處，兩者都不敢正面處理沖突，前者采用較被動(dòng)的方式，而后者采用較主動(dòng)的方式來保護(hù)自己。
以上四種方式，都無法真正解決問題，而且到后來會(huì)傷害關(guān)系。但如果丈夫?qū)W會(huì)用“真誠型”的模式來處理沖突，他可以用下列尋求雙贏的步驟來滿足雙方的需求。
取得雙贏、滿足需求的步驟
很多爭吵往往是雙方都只關(guān)注自己的表面立場(chǎng)。如果雙方能夠在意對(duì)方的感受，探索彼此的深層的心理需求，就有可能發(fā)現(xiàn)雙贏的辦法來解決沖突。因此，我結(jié)合前人對(duì)心理學(xué)的研究，設(shè)計(jì)了一個(gè)雙贏的三個(gè)步驟，我的學(xué)員們?cè)凇坝H密之旅”培訓(xùn)和小組活動(dòng)中實(shí)際操練這三個(gè)步驟，取得了意想不到的好效果，學(xué)員們常常發(fā)現(xiàn)，兩個(gè)人刀兵相見的沖突實(shí)際上并沒有那么嚴(yán)重。當(dāng)雙方能夠努力探索彼此深層的心理需求時(shí)，就常常能夠發(fā)現(xiàn)雙贏的解決辦法。
這三個(gè)步驟是這樣的：
A、覺察表面立場(chǎng)。表面立場(chǎng)是丈夫要種菜，妻子想種花。
B、探索深層需求：了解表面立場(chǎng)下必須被滿足的深層需求。
雙方以愛心和耐心彼此傾聽，輪流扮演記者的角色去探索，了解對(duì)方的深層心理需求。傾聽者用自己的話復(fù)述懇談?wù)叩恼Z意，直到懇談?wù)哂X得被了解：“你的意思是不是……你需要的是……這樣，我聽對(duì)了百分之幾？”然后傾聽者不斷復(fù)述，直到懇談?wù)哂X得傾聽者聽對(duì)了90%以上為止，此時(shí)就可交換懇談?wù)吲c傾聽者的角色。經(jīng)過這樣持續(xù)的、愛的對(duì)話，最后，妻子了解到丈夫想種菜，是因?yàn)閬碜赞r(nóng)家，心底深處非常想念那種跟大自然親近，看到綠色生命成長的感覺，并享受豐收果實(shí)的喜悅，而種菜正好可以讓他滿足這種愿望；丈夫也明白了妻子因從小家里臟亂，心中最夢(mèng)寐以求的，就是要有美觀的家園，所以才堅(jiān)持要種花。
C、合力尋求雙贏。由談判桌對(duì)立的雙方，并肩坐到桌子的同一邊，把兩人的深層需求在桌上放成一堆，合力尋求雙贏的解決辦法。可以按下面步驟來完成：
a、
b、
c、
因?yàn)殡p方都有尋求雙贏的心，最后兩人在院子里面種上菜，在外面種了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增進(jìn)了家的美觀。
“真誠型”、雙贏沖突處理的關(guān)鍵，并非最后找到滿足雙方需求的辦法，而是因?yàn)閮扇似饺詹粩啻婵?，建立了深厚的感情基礎(chǔ)，彼此有一顆疼惜對(duì)方、愿意看到對(duì)方快樂，看到對(duì)方的夢(mèng)想成真的心。臨床實(shí)證研究指出，幸福、快樂的婚姻中還有69%的問題無解，但只要有了這樣彼此相惜的心態(tài)，即使兩人一時(shí)找不到雙贏的解決方案，他們之間的差異與沖突也可以成為彼此了解、并肩作戰(zhàn)，不斷增進(jìn)關(guān)系的良機(jī)。
要用“真誠型”的模式來處理沖突，是一件非常不容易的事情，對(duì)于我們強(qiáng)調(diào)含蓄、忍耐的中國人尤其不容易，但這卻是值得所有愛的追尋者一生學(xué)習(xí)的功課。
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