父母：“你不許那樣，這是我給你說的第3遍！”
孩子：“你好煩啊，走開！”
父母：“你反了你！”
孩子：“我不想聽你再說！”
父母：“你怎么這么犟??？”
孩子：“你煩不煩呀！”
……
這三組對話，是不是特別熟悉？至少似曾相識吧？
為什么孩子總喜歡反著來呢？孩子死犟背后是“超限效應(yīng)”，很多父母不知道。
一、什么是超限效應(yīng)
超限效應(yīng)是刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。
簡而言之，超限效應(yīng)就是嘮叨或重復(fù)。
在馬克·吐溫寫的《阿爾卑斯山游記》中的一篇《觀日出者的自白》，里面講到他們剛進(jìn)入阿爾卑斯山的時(shí)候，聽到第一個牧童唱山歌，他們覺得太好聽了，于是給他一法郎，請他繼續(xù)唱；碰到第二個的時(shí)候，仍然覺得好聽，給了半個法郎；后面越給越少，直到一分錢都不給；最后再聽到牧童唱山歌時(shí)，就給一法郎，請他不要再唱了，因?yàn)樗麄円呀?jīng)聽到怕了。
一個又一個牧童都在唱山歌，激起了他們的憤怒，從而產(chǎn)生“超限效應(yīng)”。
在超限效應(yīng)作用下，他們改變了原來的做法。而牧童本以為山歌好聽，反復(fù)唱，結(jié)果適得其反。
二、超限效應(yīng)成因
1.唐僧式說教
唐僧式說教就是不眠不休的嘮叨?？催^一組對話：
一個孩子說：“我媽什么都好，就是太嘮叨，她的嘮叨說不定什么時(shí)候就發(fā)作，而且會一直嘮叨沒完，有時(shí)候能持續(xù)半個多小時(shí)，說來說去還總是那么幾句話，我一直都生活在老媽的嘮叨之中，我真是怕了，我一直覺得，憑我媽那張嘴，如果去參加舞林大會，一定是天下第一?！?/p>
另一個孩子立馬回應(yīng)：“我媽也是，每天我一回到家，她就開始嘮叨，那嘴就像開機(jī)關(guān)槍，而且是幾百發(fā)子彈連發(fā)的那種，簡直比唐僧還讓人受不了?！?/p>
父母嘮嘮叨叨的結(jié)果就是孩子的厭煩與叛逆。
2.捧殺式贊賞
被贊賞、被表揚(yáng)是每個人的剛需，大家都喜歡，尤其是孩子。
孩子本來很喜歡打籃球，也非常享受運(yùn)動的樂趣和團(tuán)隊(duì)合作帶來的榮譽(yù)感。
可家長非要強(qiáng)勢介入，逢人必夸。
訓(xùn)練時(shí)，家長必到；比賽時(shí)，家長必陪；觀戰(zhàn)時(shí)，家長大呼小叫。對孩子打籃球，家長更多的想借勢上大學(xué)，所以會不斷給孩子施壓。
長此以往，興趣變成了任務(wù)，有孩子直接選擇放棄。
父母在炫耀孩子打籃球天賦，可次數(shù)一多，孩子內(nèi)心特別反感，難道除了打籃球之外，自己就沒有拿得出手的其它事？
捧殺式贊賞，毫無懸念，激發(fā)孩子的超限效應(yīng)。
3.重復(fù)式批評
贊賞，適可而止；批評，既往不咎。否則，貽害無窮。
初學(xué)鋼琴，孩子會反復(fù)犯折指、顛手腕、節(jié)奏不穩(wěn)等錯誤。在旁邊陪練的家長，每次看到孩子犯錯誤就批評。
有一則心理學(xué)原理說過，如果反復(fù)地給一個人挫折，會令TA喪失斗志，不再相信自己可以成功，哪怕條件已經(jīng)完全具備，TA也不會再努力了。
因此，別糾結(jié)孩子犯錯誤。孩子可以重復(fù)犯錯誤，但家長不能重復(fù)批評。
三、破解超限效應(yīng)
1. 指令明確，言簡意賅。
我們常遇到孩子做作業(yè)拖拉的事，半小時(shí)可以完成的任務(wù)往往拖了很久。
父母很生氣，于是說“說多少遍，做作業(yè)不要磨磨蹭蹭的?！?/p>
一會兒，父母看著孩子書桌，不耐煩地說：“瞧瞧這書桌，亂的跟狗窩似的，趕緊把書桌收拾整齊了?！?/p>
時(shí)間不長，父母又說話了，“這么做作業(yè)，真不知道你用心了沒有？”
孩子起身，惡狠狠地將房間的門關(guān)上了。
父母絮絮叨叨，到底想給孩子什么樣的指令呢？
正確的做法是，父母直接明確告訴孩子：“半小時(shí)之內(nèi)完成作業(yè)，完成作業(yè)后立刻整理書桌?！?/p>
指令明確，目標(biāo)清晰，結(jié)果清楚，切實(shí)可行。如果這樣，孩子還會摔門么？
2.冷靜應(yīng)對，推心置腹。
面對孩子的錯誤，最近熱播的電視劇《少年派》中，林妙妙的父親林大為的做法也很值得我們點(diǎn)贊。
林妙妙因?yàn)樘摌s心，嫌棄自己父親的職業(yè)，還逼自己父親換工作。
面對孩子如此刺痛人心的行為，林大為非但沒有失控大吼，反而是等孩子冷靜下來再與她推心置腹，講述自己的苦衷。
最后，本來完全想不開的林妙妙放下了對父親一直以來的成見，理解了父親選擇葬禮主持這份工作的原因——都是為了這個家。
如果林大為怒吼，只能為林妙妙超限效應(yīng)加碼。因此，推心置腹，是巧妙破解超限效應(yīng)的手段之一。
3.換位思考，感同身受。
父母認(rèn)為孩子犟，孩子認(rèn)為父母煩，這是超限效應(yīng)在不斷作梗。
看過一則母親教育孩子的故事。
一天，女兒問母親：“我可以去朋友家玩一會嗎？”
母親回答說：“可以，但必須在12點(diǎn)前回來，你答應(yīng)和我下午一起去看電影的?！?/p>
離約定時(shí)間都過了20分鐘，也沒見孩子回來，母親在那安靜地等著。又過了半個小時(shí)，孩子終于回來了。
母親并沒有對孩子發(fā)火，只是告訴她：“時(shí)間來不及了，電影是看不成了，這真是遺憾！”
女兒很難過沒有看到心儀已久的電影，但卻深深地記住了這個教訓(xùn)，從此以后再也沒有失言過。
這位母親是破解超限效應(yīng)的高手，善用“我—信息”模式與孩子溝通。
①描述孩子的行為：女兒遲到50分鐘。
②說出你的感受：電影是看不成了，這真是遺憾！
③表達(dá)你的需求：孩子，你要做言而有信的人，否則，生活處處有遺憾。
這樣交流，感同身受；這樣教育，發(fā)人深省。
4.正確示范，給孩子成長的時(shí)間。
美國心理學(xué)家簡·尼爾森說：“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。
沒有孩子想故意犯錯，更沒有孩子想挑戰(zhàn)父母，只是他們不知道或沒有足夠能力做好而已。
因此，父母在指出孩子錯誤行為的同時(shí)，應(yīng)正確示范，給孩子足夠的成長時(shí)間。
如孩子迷戀游戲，不懂自制，那父母就該與其約法三章，培養(yǎng)其自制能力。而培養(yǎng)這種能力不是一蹴而就的，需要家長正確示范，需要不斷重復(fù)，更需要時(shí)間。
寫在最后的話：
孩子對父母嘮叨的忍耐是有極限的。
父母越嘮叨，孩子就越犟。
父母要尊重孩子，更要少說多做。
