在中國這樣一個自古以來就注重人情和關(guān)系的國度里，曾幾何時，我們盛贊身邊的好好先生和知心大姐，我們學習雷鋒好榜樣，努力做到與人為善。我們也相信顧及他人的感受、迎合他人的需求，可以營造出更加和諧美好的生活氛圍。
然而，每個人都有自己內(nèi)在的處事原則和心理底線。在現(xiàn)實生活中，如果長期地過度取悅他人，一貫地表現(xiàn)出慷慨、熱心、樂于助人，永遠為他人著想，永不sayno，但內(nèi)心卻為此矛盾煎熬、痛苦不堪，不僅會形成心理病癥，而且會助長他人的情感剝削。
九型人格中的第二型“助人型”（Helper），很好地描述了這樣一種具有取悅傾向的人格特質(zhì)：他們溫和友善、慷慨大方，喜歡幫助別人。他們對別人的需要非常敏銳，但卻常常忽略自己的需要。對他們而言，滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要。他們會對朋友投注很多的時間和心力，通過熱心助人，得到朋友的接納和欣賞，并在這個過程中獲得自我肯定和滿足。然而，對自己的事情，他們卻很少向別人提出請求，也絕不會直接表達自己的需要和意愿……
事實上，我們每個人身上或多或少都有“助人型”的影子，就好像有這樣一個古老的原型住在我們心底。差別在于，我們在迎合和幫助他人的同時是否能做到尊重自己的內(nèi)在感受和原則？在悅納他人和過度取悅、喪失自我之間，能不能把握好分寸拿捏的平衡？
如果很不幸地，你恰恰是一個有過度取悅傾向的人，是哪些深層原因?qū)е铝四悴粩嗟孛τ谥?，卻又因此疲累不堪、內(nèi)心抓狂？本期的診聊室，讓我們來探討這個微妙的課題。
診聊：取悅者需要建立合理的人際邊界
主持人：小竹，本刊編輯
嘉賓：湖夫，女，27歲，記者
心理咨詢師：任月
任月：四年的心理科學專業(yè)訓練，接受超過500小時心理咨詢臨床訓練，曾從事心理學測評、培訓及咨詢工作。多次擔任國際學術(shù)交流項目經(jīng)理。2009年11月，與合作伙伴共同創(chuàng)建上元人生（北京）教育咨詢有限公司，并擔任培訓總監(jiān)，專注于身心靈理念的學習及傳播。
小竹：今天我們的診聊內(nèi)容是“過度取悅”。在我們的生活環(huán)境里，人緣好通常是評價一個人非常重要的指標。但我也發(fā)現(xiàn)，很多人緣好的朋友其實內(nèi)在非?？鄲?，因為很難拒絕別人的要求，結(jié)果往往把自己搞得很狼狽。兩位有這方面的經(jīng)驗嗎？
湖夫：有時候舉手之勞，卻可以讓別人的生活更加順利，我覺得這是一件挺美好的事。我身邊有很多朋友都挺依賴我的，主要是找我傾訴、聊天的狀況比較多。因為在傾聽方面，我還是比較有耐心的。
很多時候也會感到困擾，比如不想見人的時候，不想聽人反反復復訴說那點事的時候。而且關(guān)鍵是傾訴者總沒長進，就讓你覺得有點煩了……不過，我還是很難拒絕他們?！叭思叶奸_口了，怎么能說不呢？”一般都是這樣的想法，才導致后來遇到這種過度依賴的朋友就頭大。
小竹：湖夫這種情況挺典型的。一般來說，我們對親密的家人或伴侶，比較容易直接說出自己內(nèi)心的感受，但對于朋友熟人反而不太好意思拒絕。從心理學的角度來看，取悅周圍的人，通常是出于什么樣的心理需求？當事人為什么會感到矛盾和苦惱呢？
任月：難以拒絕別人，原因因人而異?？赡芘c自我價值感缺失有關(guān)，不夠自信，需要從別人的認同與感激中獲得自我肯定。也可能當事人并不覺得自己不自信，但每次遇到狀況，就像被催眠了一樣，慣性使然，就是說不了“不”字，事后清醒過來，后悔晚矣。
付出與獲得是需要實現(xiàn)一種平衡的，如果平衡被打破，就會帶來心理沖突。當內(nèi)心充滿矛盾時，往往受兩個因素的影響，一個是“目標”，另一個是“關(guān)系”。世界上有三種人，第一種是“攻擊型”，目標導向，不考慮別人的感受；第二種是“退讓型”，關(guān)系導向，照顧每一個人的感受，除了他自己；第三種是“果斷型”，內(nèi)在有力量，既能合理表達自己的感受，又不多余地冒犯到別人。掌握好這個度，是我們所有人一生的功課。
湖夫：我覺得這種平衡特別重要。如果有朋友真的遇到問題來討論、求助，我會很高興得到他的信任，也會樂于給出自己的耐心與他共同面對。同樣，在我遭遇困惑的時候，朋友也會認真傾聽并給出建議。這樣的交流讓人覺得真誠美好。讓我苦惱的是，有一種人，總是拿一些不變的議題來找我當垃圾桶，其實是自己內(nèi)在不愿意面對，所以總拿外界的人或事當擋箭牌……
小竹：雖然你內(nèi)心很苦惱，但口頭上還是很難拒絕啊。你認為無法拒絕的原因是什么？
湖夫：可能是因為我太注重“和諧”吧，總是希望能與他人和諧優(yōu)美地相處。我從小怕爭吵，也怕看到別人爭吵。如果周圍環(huán)境中有人不高興，我會跟著緊張。
任月：害怕面對沖突，被周圍的負面情緒影響，是正常的。因為我們都是“人”，我們有“心”。如果哪一天真的一點都不受影響了，我們就成了“佛”。我們看“佛”這個字，就是“非人”。
另一方面，這種心態(tài)確實會對生活造成不良影響。湖夫應該屬于關(guān)系導向的“退讓型”，照顧別人的感受，委屈自己。盡管這樣做短期內(nèi)維護了關(guān)系，保持了一種“蘋果皮式”的和諧，但日久天長，自己內(nèi)在會積累很多憤怒，不一定在什么時候爆發(fā)，反而會破壞了關(guān)系。從長遠來看，過度取悅是不利于自我的健康和周邊關(guān)系的。
小竹：我認識一位朋友，她的取悅傾向比湖夫要嚴重得多。在她的單位是需要倒日夜班的，而她永遠是那個熬夜上班的人！因為同事知道她好說話，都會要求跟她換班。不僅如此，她甚至對別人提出的建議都感到很難拒絕，比如約她一起從事某項活動，給她提供一個工作機會之類的。用她的話說，即使不得不拒絕，心中也會有一種莫名其妙的愧疚感。
湖夫：這也太過了吧。如果朋友約我一起做某件事，我實在不想去的話，會找一些理由委婉地謝絕。但如果是別人給我提供一樣東西，征詢我的意見，我可以直接說“不”。這比拒絕別人的請求要容易多了。
任月：過度取悅者通常都沒能建立起合理的人際關(guān)系邊界。在人際關(guān)系中，他們最想得到的是被關(guān)注和認可?？上У氖?，最不認可自己的人是自己。
小竹：他們是不是在自己的童年或成長經(jīng)歷中有一些心理上的缺失？這和父母對孩子的教養(yǎng)方式有什么內(nèi)在的聯(lián)系嗎？
任月：古典精神分析認為，六歲之前我們的潛意識一直在拍照片，六歲以后，我們都在不斷地洗照片。我們與父母的關(guān)系，是所有未來人際關(guān)系的原型。
剛出生的嬰兒不能說話，只有呼喊和哭泣的自由，但他們需要活下來。如果遇到粗心或批評指責型的父母，有一些孩子會發(fā)展為取悅型，下意識里學習取悅父母，得到生存的權(quán)利。但他們?nèi)蘸髸?quán)威有說不出的恐懼，害怕面對真實生活中難以避免的沖突，活得很不實在。而另一批孩子則走向另一個極端，成為叛逆型，與人交往中帶著沒有理由的攻擊性。
湖夫：我很好奇，取悅算是一種先天的人格傾向嗎？九型人格中的第二型“助人者”，基本特質(zhì)似乎和取悅傾向有很多相似之處。
小竹：我記得九型人格中的“助人者”有一種基本的迷思，就是認為“我如果不幫助別人，就沒有人會愛我”。他們?nèi)偹耸且驗楹ε伦约翰槐粣?，不被需要?br>
任月：各種人格類型的劃分就像是我們的外套，是后天習得和養(yǎng)育的結(jié)果，不算是本性。如果細看“性格”兩個字，性者，先天本性。《三字經(jīng)》里說“人之初，性本善”，“善”不是善良，而是上善若水的善，即完滿。我們的先天本性都是完滿的。而性格中的“格”字，則是格局、劃分之意，即后天生養(yǎng)使我們走進了自己的格子。
各種性格人群的發(fā)展方向，都是變成平衡圓滿的人格，即九型中的零號人。不管是取悅者，還是助人型，都需要學習把握人際邊界，既要照顧和表達自己的感受，也要懂得悅納他人，在真誠的人際聯(lián)結(jié)中共同成長。
專家支招：珍視自我，悅納他人
救世主情懷
他們?nèi)狈θ撕腿酥g應有的界限感，自我感薄弱，并且很容易受到周遭環(huán)境的影響。他們認為自己對整個世界負有責任，因此，一旦有人向他們發(fā)出求助信號，他們就會本能地、忘我地展開行動。然而，當一再地卷入到他人的問題中，并且把自己的生活搞得一團糟之后，他們也會感到懊惱不已。
分析建議：你的行為，讓人既痛又恨。痛的是你的內(nèi)在已經(jīng)積累了太多的委屈和憤怒。恨的是，你是一個依靠別人的感激而活著的人。建議：第一步，請你制作一張清單，寫下你內(nèi)心完全無法拒絕的五個人。第二步，從最容易的那個人開始，使用“我-我-你”的方法給這五個人進行反饋，例如“我發(fā)現(xiàn)你每次午飯時間都要我下樓幫忙帶買，我感覺不舒服，你能理解這一點么？”第三步，寫在紙上，大聲讀給一個朋友聽，請他與你做角色扮演，并給你反饋。
超級服務精神
這個類型常常被贊為“超有服務精神”，而且他們確實能從服務他人中得到莫大的滿足。在一個團體中，諸如溝通、跑腿、打雜之類的瑣碎事宜，總是會被他們義不容辭地包攬下來。自然，當有人求助的時候，他們會很樂意提供各種力所能及的幫助。如果你向他提出某個邀請，他永遠都會說“yes”！
分析建議：只接受、不付出的人，內(nèi)心充滿了自私。只付出、不接受的人，內(nèi)心中滿了驕傲。建議：靜心，練習付出與獲取的平衡，感覺具有接受性。靜靜地坐著等待，使自己成為一個容器，成為接受的一端，就好像你在等一通電話，你只是等著。兩三分鐘之內(nèi)你會感覺到一個完全不同的力量包圍著你，充滿你的內(nèi)在……
快樂和諧的維護者
他們喜歡置身于寧靜和諧、波瀾不驚的人際氛圍中，如果周圍有人不高興，他們也會跟著緊張起來。因此，他們會想盡一切辦法去維護人際關(guān)系的和諧。他們害怕沖突、紛爭、別扭和不快，以至于寧可委屈自己的感受和意愿，去迎合別人的需求，向別人做出妥協(xié)和遷就。
分析建議：你的功課，更多是學習如何不被別人影響。你可能覺得把注意力放在身邊的人和事上，讓你有一種歸屬感，而這種歸屬感讓你覺得安全。你需要重新回歸到自己的中心。建議：練習自我意識。在早晨進行預演，晚上回顧自己的進步。
針對取悅者的練習
1． 練習自我意識
每天用一分鐘的時間想想以下問題：“我在別人的要求和感受上投入了多少注意力？為了別人的需要，我投入了多少時間？當看見某人或某事需要我?guī)兔Φ臅r候，我會做些什么？我用什么樣的方式達到別人對我的期待？”
清晨預演：早晨剛醒來時，通過幾分鐘的呼吸訓練集中自己的注意力，然后對自己說：“今天，當我的需要和別人的需要都出現(xiàn)時，我要練習平等的付出和接受。而且我將以開放和慷慨的胸懷去做，我將發(fā)展內(nèi)在的生命力，關(guān)注自己的幸福?！?/p>
晚上回顧：晚上臨睡前，花幾分鐘的時間回顧今天所取得的進步。坦誠地問自己，“今天我是如何平等的付出和接受的？對自己有多么慷慨和坦率？有沒有達到對別人的那種程度？有沒有花時間滿足自己的興趣和需要？”
2．練習采取行動
取悅者往往認為，想要獲得別人的承認和關(guān)愛，就必須滿足別人的需求。因此，請你每天主動詢問自己的需求是什么，而且有意識地將自己的需求放在第一位。另外，內(nèi)疚感和罪惡感會妨礙你關(guān)心自己，從別人那里獲得自己需要的東西。假如你注意到自己的情緒開始緊張，可以將它視為一種信號，意味著你對自己的需求不夠重視。
3．練習反思
反思練習至少每周一次，每次用幾分鐘時間，而且要在安靜的地方進行。反思的內(nèi)容是你的基本原則和最終目標。你所忽略和需要恢復的基本原則是，平等、自由地滿足每個人的需要。你的最終目標是認識到，別人對自己的關(guān)愛和承認不依賴于別人對自己的需要，也不依賴于自己為別人付出了多少。然后，請想一想，接受這些事實，對你的生活意味著什么？
