圖片來源于網(wǎng)絡(luò)

大家好，今天推送的內(nèi)容是“將軍知道”欄目的第344期內(nèi)容。

男友的前任竟然是女團成員！

將軍好，我今年25歲。

今年5月留學時的同學回國組織聚會，在聚會上我認識了他的高中同學L，人長得蠻帥，也有禮貌，我對他有好感。

當天得知L在換工作，不確定是否留上海，我想加微信又自我勸退了。

6月同學又約聚會，L也去了，他拿到了offer，而且就在跟我隔一條街的大樓，還主動加了我。

10天后他說入職了約我吃午飯，從那頓飯我們開始了曖昧，有次問他喜歡什么樣的女生，他說被前任拉高了標準，蠻挑剔的，展開講就是他前任是女團成員（不是爆火的幾位），還給我看了他們的合照（女生是有跟他貼臉，他手環(huán)住了女生），還看過幾張聊天截圖。

我雖然也經(jīng)常被夸漂亮，但在女團光環(huán)下還是覺得自卑，后來他約我吃飯看電影我都推脫沒去。

我本以為就這樣算了，但是他比之前更熱情，給我點咖啡，送零食，7月我生日時給我訂了蛋糕，送了我兩張演唱會票（我之前提過一嘴沒搶到很遺憾），還寫了字條說只要選那個我最想一起的人就好，不是他也沒關(guān)系。

我當然還是跟他一起去的，那天很開心很興奮，結(jié)束后他表白了，借著興奮勁兒我答應(yīng)在一起了。

第二天又覺得沖動了，主要是因為他的前女友是女團成員，我覺得在他面前自卑，他也察覺了我的猶豫，想知道我到底怎么想，有什么問題可以一起面對。

我沒有告訴他我的真實想法，怕說了會被他拿捏，想問將軍，我該說嗎？還是該自己克服呢？

將軍 · 答

我的感覺是，無論你說不說真實想法，你都被他拿捏了。

他主動告訴你前任是女團成員，還發(fā)合照和聊天記錄，其實已經(jīng)超出了曖昧階段該自我暴露的程度。

這個舉動可不是不經(jīng)意的，更像是有一定的目的性，一方面在用前女友提高他的“身價”，顯示他的實力；另一方面又給你施加心理壓力甚至是操控，讓你覺得他標準那么高，他追你你應(yīng)該感到榮幸，應(yīng)該立刻俯首稱臣。

不管他的目的是否達到，這種做法都很沒品，如果他前女友不是女團成員，他還會主動告訴你嗎？

更不用提他發(fā)合照和聊天記錄損害了對方的隱私權(quán)，即便不是女團成員，也不想前任把合照發(fā)給別人看吧？

他彰顯實力的方式很可笑，竟然是用前任，笑死，是自身沒有任何值得提的優(yōu)點了嗎？這不就是很多男的自己不行，卻還要用“我認識某位大佬”的話術(shù)來裝X嗎？

可能我話說得狠了點，但這就是我的真實想法，我無法不點破他的小伎倆。

不過后來他的表現(xiàn)都算正常操作了，也算用心的追求你，所以你可以繼續(xù)堅持女性的英雄主義——看穿（大部分）男人的本質(zhì)，卻依然喜歡男人。

實際點來說，他裝X也好，想要盡快追到你也好，這種伎倆的運用可能已經(jīng)植入大部分男人的基因里了。如果你想找沒有這種基因的男人，是真的很難。

所以，如果對方還沒達到惡意甚至真的有損你利益的程度，也可以在相處中觀察，畢竟你也是喜歡他的，自然有你的道理。

但你確實不必告訴他真實想法，屬于“說了也沒用”系列，如果他本意就是拿捏你，那你正中下懷，如果他確實是小白兔沒有其他用心，那他又能怎么解決你的自卑心情呢？

關(guān)鍵還在于你自己怎么看待你自己和女團前女友。

我們來做個思想實驗，假設(shè)他前女友是個學術(shù)能力優(yōu)秀，在SCI上發(fā)表了5篇論文的女生，他會迫不及待地告訴你嗎？或者，相比前女友是女團成員，他更愿意告訴你哪個呢？

我想他大概率不會那么主動告訴你前女友發(fā)表過5篇論文，原因一，前女友的學術(shù)能力不能彰顯他的“實力”，原因二，他可能壓根就沒把對方的學術(shù)能力看成是一種優(yōu)秀和卓越。

在他的眼里，女團成員無論是長相身材，還是這個title才是有價值的，本質(zhì)上他看重的就是女性的外表價值罷了。

而你因此產(chǎn)生的自卑，也是默認了這種價值觀，認為比較的維度就是外表和名氣。

可是憑什么用他或者大部分男性定義的女性價值來衡量自己呢？你也有自己的優(yōu)點和長處啊！

（我并不認為女團成員就只靠外表和人氣，我的意思是當一個男生以“前女友是女團成員”來標榜自己時，只看重女性的外表價值而已。）

即便只在外表維度上比較，你也不需要自卑，你也很漂亮，如果他堅持外表最重要的擇偶原則，那么追求你也是對你外表的肯定。

但這其實不重要，反而有點可悲，只是通過外表來獲得的感情也并不牢靠。

與其告訴他你的自卑，不如問問他喜歡你什么，認為你有哪些優(yōu)點，看看他眼里的你是什么樣子的，更有助于你判斷他對你是真誠還是膚淺。

最后來一個大膽臆測，口出暴言：他以為女團前女友是給他長臉了，說不定女團姐妹同時談了好幾個呢，他也只是一條魚罷了，驕傲什么啊驕傲？最后不還是分手了！誰甩得誰不顯而易見嗎？

該破防的人是他，不是你，你給我挺起腰板來！

經(jīng)典問題再次出現(xiàn)：

離還是不離？

您好大將軍！關(guān)注您有段時間，也讀了些您對來信的解答，很是贊同。今天也想把自己的境況向您求助，感謝能收到您的解答！

我今年38歲，從事工程造價工作，女兒10歲，她爸爸一直在北京工作，我們常年兩地分居。

我和他是在公司相識，他比我小三歲，確認關(guān)系半年，意外懷孕后閃婚?；楹髣傞_始他很照顧我，月子里也是。

但生活中他是那種不會顧忌你的感受愛開玩笑的人，比如哺乳期我身材發(fā)胖，穿結(jié)婚時的一件裙子，他當著他家人的面說800元的裙子穿在我身上也就值80元。

我很傷心，他卻不覺得什么，總說我開不起玩笑。后來由于照顧孩子，精力和身體都很疲憊，晚上生活就忽略了他，他就很生氣。

正好他老家人在北京開的公司讓他過去上班，他就答應(yīng)了，有假期才回來。

從前年開始，他就從不讓我和孩子碰他的手機，去年他跟我說他有過一段時間和別的女人好過，因為不在同一城市，就只限聊天。

去年開始他有過三次給我發(fā)信息說對不起我，我問怎么了，他就是不說，總說我和他三觀不一致，現(xiàn)在也常把這句話掛嘴上，也總說離婚后房子歸我什么的。

很多時候還當著孩子的面說，孩子肯定是不愿意我們離婚，所以我很矛盾，是離還是不離？

將軍 · 答

看上去是你需要做出“離還是不離”的決定，但提問里幾乎所有的句子都是以他如何如何開頭，最后還提了孩子，但我看不到這兩地分隔的日子你是怎么過的、你是怎么想的。

如果你的決定全靠他如何來做出判斷，那意味著你只是看似有選擇權(quán)，實際上陷入了絕對的被動。

顯然，你丈夫是有出軌的行動的，不但如此，也有離婚的念頭，但他還沒有具體的提議，是因為他知道離婚不劃算，頻繁說三觀不一致和離婚財產(chǎn)分割，是在轉(zhuǎn)移問題焦點掩蓋自己的不忠。

我不認為他真的會離婚，反正人遠在天邊，只有假期才團聚，完全可以“家里紅旗不倒、外面彩旗飄飄”，不離婚他不虧，他肯定清楚這筆賬！如果你默許了他這樣做，這婚真的未必會離。

所以關(guān)鍵點根本不在于他出軌與否或者是否念叨三觀不合，而在于你怎么想？

你在這段婚姻里快樂嗎？幸福嗎？更實際點說，婚姻續(xù)存你有何收益？他不虧，你虧不虧？

我知道你顧及孩子，但你說“孩子肯定不愿意你們離婚”更像是你的投射，是你不想離還是孩子不想離？

現(xiàn)在的孩子很早熟，她也未必希望天天聽父親念叨離婚而母親毫無作為，如果真的為孩子著想，那你不妨想想，你的所作所為都會成為孩子的model。你希望她獲得什么樣的親密關(guān)系教育呢？

掌握自己的主動權(quán)，趁還沒有徹底陷入被動時，抓緊吧！

男友尊重女性的方式，

是打架

將軍好，我跟男友是相親認識的，我27，他30，在一起四個月。相處得還不錯，但是最近發(fā)生了一件事。

他每周末都固定去打球，上個月前他打球時跟人打架，帶傷回家（不嚴重），我問他怎么回事，他說是為了比賽上頭沖動了，但是下一周他沒去打球（傷已經(jīng)好了），我很納悶，連下大雨這種情況他都會去的，在我的追問下他說出了真相。

跟人打架是因為他“路見不平”，當天一起打球的男生吼了他女朋友，他復述說的是“你他媽就不能等會兒我，急什么急啊”，我男友看不慣就吼那個男生“你他媽就不會好好說話嗎”，男生說了一句“關(guān)你什么事啊，那是我女朋友”，我男朋友就暴跳了，過去打了那個男生。

那周沒去因為隊友都勸他先回避，因為他打的那個男生覺得我男友對他女友有意思（他們根本不認識，只是我男友看不慣他這么對女性），好像還要打我男朋友。我聽了也很生氣，覺得那個男生太不尊重人，也覺得男友挺好的（他平時就很尊重女性），很有正義感。

但前幾天跟朋友聊起這件事，她說雖然我男友心是好的，但太沒有情商，看不慣可以私下勸隊友，他讓大家都下不來臺不說，而且他先動手，像有暴力傾向。

我覺得很有道理，但是這個事情已經(jīng)翻篇兒了，男友已經(jīng)正常周末去打球了，我不知道該不該找他復盤勸他注意，還是以后再找機會溝通？

我也挺擔心他的暴力傾向，或者再發(fā)生類似的事。

將軍 · 答

乍看你男友的“路見不平，拔刀相助”確實很加分，動機是想懲罰不尊重女性的人，說懟就懟說打就打，快意恩仇，好不痛快。

但確實經(jīng)不住仔細推敲，你朋友說的不無道理，想勸阻想懲罰是有別的方式的。可以打完球私下說，也可以幫忙打圓場，不是只有懟回去或者動手。

他看不慣對方不尊重女性，但是他回懟的方式也是不尊重人的，相當于以暴制暴而已。

倒也不是說只能用柔和非暴力的方式，但評估事件本身，那個男生確實只表現(xiàn)出語氣不善，并未惡化到身體攻擊或者特別嚴重的侮辱，你男友的做法確實是把矛盾升級了。假設(shè)那個男生是當場打了女友，那你男友的回懟和動手才是更符合情境的反應(yīng)。

我不知道他是否有暴力傾向，但他的方式確實是“有毒的男子氣概”的表現(xiàn)。

想彰顯自己尊重女性也好，想懲罰對方不尊重女性也罷，最終都以好斗的情緒、暴力的手段作為路徑，他勸服對方的方式就是男性認知中的英雄主義——用身體力量制服。

可以說是用最不女性主義的方式去體現(xiàn)他的“女性主義”了。

但我也并不覺得他是徹底做錯了，至少他能第一時間意識到男隊友不尊重女性，已經(jīng)是一種進步了，說不定其他人都是“兄弟同盟”，認為是男生的女友不懂事，等男友打球還總催促。

這就是我對這件事的看法。

至于做法，我覺得一定要及時復盤，可以找個時間問問他最近那個男生有沒有去打球，之后跟他表達你對這件事的看法和建議。

你可以從擔心他受傷的角度說服他，他的出發(fā)點是好的，以后遇到類似的事可以試試其他方式處理。

你的提問讓我想起一個情景題，當女生跟男友一起看電影時遭遇后排男生踢凳子，該怎么辦？

我至今也不知道最完美的解決方案是什么，大概率會忍忍吧，因為我總會隨即聯(lián)想到，我制止后排男生的那一刻，就是“引戰(zhàn)”的開始。

我對男性處理沖突可能有刻板印象，我想象不到他們除了打架之外還會如何（看《Barbie》時，Ken們開始打架，也讓我笑出了聲，太典了）。

“男子氣概”帶來的傷害，不止波及女性，男性本身也深受其害，好像如果這個時候不站起來“比武”就顯得自己不像個男人一樣。

希望男人不都是Ken，給Barbie們一點希望吧！

本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請點擊舉報。

国产一级a片免费看高清,亚洲熟女中文字幕在线视频,黄三级高清在线播放,免费黄色视频在线看

大家好，今天推送的內(nèi)容是“將軍知道”欄目的第344期內(nèi)容。

大家好，今天推送的內(nèi)容是“將軍知道”欄目的第344期內(nèi)容。