75W+師生家長都在看！
一個堅持 原創(chuàng) 的教育公眾號
問：多給孩子一些接納和自由，孩子就能變得更好嗎？
答：孩子擁有的“偽自由”，最終解釋權(quán)歸家長所有。
中國青少年研究中心在全國調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，中小學(xué)生最不滿意父母的12種行為中，“說話不算數(shù)”占比42.2%，排名第一。
在很多育兒圖書和親子課程中都會反復(fù)強調(diào)一個觀念——要學(xué)會尊重孩子，給孩子“自由”。
家長們大多銘記在心，但在實踐的時候卻一不小心就是大型“雙標(biāo)”現(xiàn)場：這樣的心理矛盾造成的結(jié)果就是：我給你選擇的自由，但我會否定你的選擇，直到你的選擇令我滿意。比如：“我是很開明的父母，我尊重你的選擇，但是......”這話有沒有聽起來很耳熟？酒席上，你可以想吃什么就吃什么，但不能只吃肉不吃菜；
放學(xué)后，你可以選擇先寫作業(yè)還是先放松，但選擇先放松就是不上進；
壓歲錢，你可以自由支配想買什么就買什么，但練習(xí)冊可以漫畫書不行......毫無疑問，父母的出發(fā)點都是好的。希望可以通過延遲滿足，激勵孩子學(xué)習(xí)，并能獲得良好的短期效果。達到約定的標(biāo)準(zhǔn)，我可以給予獎勵，但你只能買我認為合適的東西。這份最終解釋權(quán)歸父母所有的“自由”，導(dǎo)致親子間的信任被一點一點消耗殆盡。以至于到后來：
交易擔(dān)保 天星微書 點擊購買小學(xué)《教材幫》 小程序
教育家陶行知說過：千教萬教教人求真，千學(xué)萬學(xué)學(xué)做真人。我絲毫不懷疑家長都能履行自己的承諾，只不過當(dāng)我們意識到這份承諾可能給孩子帶來隱患、期待的“自由”和孩子表現(xiàn)出的“自由”存在落差時，不可避免的會陷入一種糾結(jié)的情緒，希望幫孩子規(guī)避這些風(fēng)險。
只不過這些小小的訴求，對孩子來說可能是天大的事。那么，我們應(yīng)該怎么做才能將傷害降到最低？不要把“達到**目標(biāo)，你想干什么就干什么”掛在嘴邊。這世上本就不存在絕對的自由，與其給出無法實現(xiàn)的承諾，不如在此之前約定一個大家都能接受的界限與范圍。只要不超過底線，孩子怎么開心怎么來。如此，可以最大限度的保障孩子的自主權(quán)、懂得遵守規(guī)則，同時也明白怎樣通過自我努力與約束達成自己想要的結(jié)果。比如，面對孩子看見什么都想要的情況，可以給出如下承諾：今天的游玩基金是100元，這100元你可以買自己想買的東西，用完即止。
在理解孩子“不自覺”的同時，也善待自己的“做不到”。一旦承諾，言出必踐。就像前文承諾孩子游戲充值的父親，明知訴求不合理，但為求激勵卻依然滿口答應(yīng)。激勵有度，要知道“把獎勵當(dāng)作學(xué)習(xí)的誘餌提出來，是一種成人要求兒童以成績回報自己的行賄手段。”這種物質(zhì)獎勵會讓孩子對學(xué)習(xí)不再有虔誠之心，而把心思放在如何得到獎品上。相當(dāng)于飲鴆止渴，雖一時有效，但會消磨孩子長遠的興趣。比如。第一次的獎勵是一塊巧克力，這個程度的激勵持續(xù)了三天，三天后孩子就對巧克力完全失去興趣，家長不得不一再加碼。長此以往，當(dāng)所有的激勵手段均已失效，就可能惡化為：計劃趕不上變化快，生活中難免會遇到“突發(fā)情況”。針對一時間無法兌現(xiàn)的承諾，不要以“下次再說、下次再買、下次再去”為搪塞。兒子去年生日，剛好是周六，約定好一家人去迪士尼玩。但周五晚上接到領(lǐng)導(dǎo)的緊急電話，說項目出了點狀況需要加班。
猶豫之下，我還是選擇跟兒子直說并給了他兩個選擇：
第一：和爸爸同行，晚上媽媽回家陪你吃飯，下次再一起去迪士尼
第二：周日再去迪士尼
原以為的哭鬧不止并沒有發(fā)生，相反，兒子只是思索片刻便愉快的選擇了第二個選項。睡前還不忘囑咐媽媽：“早點休息?！?/span>
將心比心，當(dāng)你尊重孩子的時候，即便沒能守諾，孩子也能理解并感受到你的真誠。
孩子最終會成為什么樣的人，取決于他從第一個教育者那里所接受的愛的質(zhì)量和榜樣示范。
這世上不可能有完全“一條心”的父母和孩子，但在沖突和分歧當(dāng)中，我們依然能互相了解、彼此尊重，這便是良好的親子關(guān)系。我們可能給不了孩子100%的自由，但可以給孩子100%的尊重。
本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請
點擊舉報。
