生活中類似的悲劇時(shí)有發(fā)生，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，其中受傷的往往是無辜又可憐的孩子。他們一不小心就成為父母激憤情緒下的發(fā)泄對象或犧牲品，承受不該自己承受的責(zé)罵與打罰。
其實(shí)，哪怕父母之間只是發(fā)生小小的口角，對孩子的心靈震撼也不亞于八級地震。
夫妻吵架危害大，這個(gè)危害是對孩子來說的。美國一項(xiàng)研究表明，夫妻之間經(jīng)常吵架，其給孩子帶來的負(fù)面影響遠(yuǎn)勝于離婚對孩子的影響，且這種傷害是內(nèi)隱漫長的。
我認(rèn)識這樣一位女性，年近四十仍不找對象，詢問原因，回答說，不想跟別人綁在一起，因?yàn)樵偕畹母星橐矔?huì)敗給歲月，只剩下滿地雞毛的碎屑與爭吵，與其如此，寧愿自己一個(gè)人過。
她之所以會(huì)有這樣的感觸，正是源于她童年時(shí)代父母永不休止地爭吵：
我出生后頭幾年，父母還十分恩愛，她是爸爸疼媽媽寵的小姑娘，后來全民經(jīng)商，爸爸也下海，可惜爸爸天生不善做生意。
家庭矛盾由此產(chǎn)生，爸爸要么不回家，要么常常喝得醉醺醺的，媽媽呢，爸爸不回家她天天擔(dān)心，回家又不停跟爸爸吵架。
很小的時(shí)候，她覺得是自己的原因?qū)е?，是自己惹爸爸媽媽生氣了，因?yàn)閶寢尳?jīng)常這樣對爸爸說：“你看看你，一點(diǎn)本身都沒有，別人家孩子都有什么什么東西，咱家麗麗呢？”“你不是說周六回家?guī)Ш⒆映鋈ネ鎲?？孩子都等你一天了。”之后，他們必然?huì)發(fā)生爭吵……
我很害怕，我會(huì)哭著大喊，“我不要某某東西了。”“我不出去玩了?！笨墒侨耘f阻止不了他們的爭吵，從此，我就會(huì)壓抑自己的欲望，不敢提任何要求，我變得很乖、很懂事，生怕自己哪里做得不對就惹他們生氣，害他們吵架。
你知道嗎？后來我發(fā)現(xiàn)，他們只要想吵，任何事情都可以成為理由，而我自己只不過是他們眾多理由中的一個(gè)。
我六歲的時(shí)候，突發(fā)奇想，自己失蹤不見了，或許就能阻止他們吵架了。我偷偷離家出走，但只是到小公園里找個(gè)角落藏了起來。他們確實(shí)沒有吵架了，齊心協(xié)力到處找我，但找到我的瞬間，又開始互相指責(zé)了：“都是你，天天不著家，孩子都差點(diǎn)丟了?！薄澳悴皇翘焯旄⒆釉谝黄饐幔吭趺礇]管好孩子?。俊?/p>
……
從那些長期、經(jīng)常面對家庭戰(zhàn)火的孩子身上，我們能看到他們的內(nèi)心是缺乏安全感的，這說明：夫妻吵架，帶給孩子的不僅僅是一個(gè)不安全的生活環(huán)境，還是一種對自我的放逐和不尊重，更有甚者影響的是孩子對婚姻家庭社會(huì)的消極悲觀看法。
其給孩子造成的心理陰影是——會(huì)認(rèn)同婚姻就是這樣的狀態(tài)，會(huì)對自己的處境產(chǎn)生習(xí)得性無助感，那么他們獲得的也將是——低自我認(rèn)同、低自尊和低價(jià)值感，悲觀的處事態(tài)度：既然掙脫不了，那就這樣吧；既然我是不被父母愛的孩子，那我肯定是不值得愛的；既然所有的婚姻都是這樣的，那我還結(jié)什么婚……
在這個(gè)過程中，孩子是絕對弱小而無助的，他所能依賴的唯有父母，為了維持家庭關(guān)系的穩(wěn)定性，孩子不得不委屈自己，讓自己變得乖巧懂事。
不過我們也看到，孩子的力量是很微弱的，而且父母沒有看到孩子的恐懼，和為之付出的努力。陷入爭吵中的父母是看不見孩子的，他們還將兩人之間的矛盾擴(kuò)展成了父親、母親和孩子之間的矛盾，將孩子拉入到戰(zhàn)爭之中來，甚至將孩子當(dāng)做了攻擊和傷害對方的武器。
顯然，這不是解決父母矛盾或爭吵的有效方式。這其實(shí)對父母提出了很大的挑戰(zhàn)：
首先，將問題限定在夫妻之間，盡可能少地將孩子卷入進(jìn)來。面對孩子的時(shí)候，父母之間的態(tài)度要保持一致。如孩子看到父母爭吵，那么父母需要告知孩子：我們是因?yàn)槟呈虏缓?，與他本身無關(guān)。
其次，父母需要為發(fā)生的問題負(fù)責(zé)任，切忌故意歪曲事實(shí)或傷害對方，要知道，父母一方指責(zé)另一方，都會(huì)在孩子心理引起恐慌，因?yàn)楹⒆邮峭瑫r(shí)愛兩個(gè)人，他會(huì)無法處理這個(gè)“愛與不愛”的矛盾與沖擊。父母需要告知孩子，大人之間的事，我們自己需要找到合適的方式來解決。
最主要的是，父母需要通過合理的方式解決問題，而不是通過無效的爭吵制造更多問題和矛盾。
如果爭吵只是為了發(fā)泄內(nèi)心的積怨的話，那么你所做的一切只會(huì)讓親密關(guān)系越來越糟糕。夫妻之間爭吵，一定要清晰地認(rèn)識到：我們是為了解決某個(gè)問題而爭吵的，同時(shí)我們是很愛對方的，帶著這樣的目標(biāo)爭吵，才可能約束和控制自己的嘴和手，不說出傷害對方的話，不對對方拳加相加。也才可能更好地傾聽對方，而不是完全地自話自說自我發(fā)泄，并更好地就問題達(dá)成共識和和解。
夫妻爭吵不可避免，但面對沖突和分歧，雙方的態(tài)度和方式十分重要。唯有如此，婚姻和家庭才可能經(jīng)受住考驗(yàn)，孩子也才可能不被父母的爭吵所傷害
