剛來大學時，覺得離開爸爸媽媽簡直連個主心骨都沒有了。身邊有沒有熟悉的朋友，宿舍也不怎么和諧，自己心里就給自己設置了很多的痛苦和障礙?，F在，和身邊的人慢慢熟悉了，但是我卻沒有如我自己預想的那樣和同學們打成一片，還是如從前一樣寂寞著、獨行著，心里卻沒有了空洞的痛，只有平靜、淡定、安詳、隨意……回顧過去的時光，我的人生出現過三次重大的轉折——小學轉學、初中當班長、高中被撤職。其實說來也無非是些微不足道的小事，但是卻深深地影響我的生活和觀念。
轉學——走進城市。
這個表述并不是很準確，但是我想說的也差不多就是這個意思。二年級之前，在東河——雖然也是城區(qū)，但卻顯然缺乏一個現代化都市的繁華與文明，我和一群野孩子玩耍，無拘無束的快樂伴隨著的或許是沒有前途和未來的人生。所以我不得不說轉學對于我是一種幸運——雖然路途并不順當。這并不難理解，一個野慣了的娃娃突然走進文明的群體，各種問題肯定會不請自來。別的事倒也沒記得多少，只是記得有一次和同學們一起到游樂場去玩，渾身只裝著四塊八，那張五塊錢的蹦蹦床門票對于我就像是永遠邁不過去的門檻——之前所有的游戲項目我都沒有參加，我只想玩這一個，或者說我放棄了所有的游戲——因為資金有限——就是在等這場壓軸好戲，可是天不遂人愿。不記得自己曾經絕望地可憐巴巴地張望，或許根本沒有，只是心里留下了永遠不能平復的疤。對于一個八九歲的孩子來說，這些事情當然算得上是痛苦，但是最難以讓我接受——至今不能接受的，是那些和我一樣年紀的同學竟然已經裝上了虛偽的面具——有女生哭了就去安慰人家，晚上回家的路上又會向別人痛陳那個女生的種種是非缺點；當我把秘密告訴他們，前一分鐘還答應我保密，后一分鐘老師就出現在教室里要找我去談話，當我羞紅臉在眾目睽睽之下走出教室，你以為我沒看見你竊喜的表情嗎？唉！痛定思痛，痛何如哉！猶記得董軍官說過一句“人生，想要得到一些，就必須失去另外一些?！比缃駪泚?，為天下癡情友人一哭。不過，在對“城里人”的失望中我覺得很幸運的是我做到了我自己。在大環(huán)境、大氣候中，人很難不受影響，但是我在幾次試圖“學習”他們的時候都失敗了，如今想來，這種“失敗”何嘗不又是我的幸運呢？畢竟我留住了本真——真情趣、真性情、真心。
在難以匯入主流的的情況下，我的小學生涯就這樣蜷縮在角落里平淡無奇的度過了。
班長——你到底有多大本領。
小學我是一直默默無聞的，上了初中，我覺得自己應該表現一下自己——轉運，是當時最真實的想法。現在覺得，那個十二歲的妞兒還是挺要強的。在老師面前猛表現，有什么事都當仁不讓、一馬當先。最終得到老師的認可，當上了班長。在沒有任何“當官”經歷的學生眼里，當個班長真的是牛得不得了。因為心情太爽了，所以處處以班長自居，對同學們頤指氣使、發(fā)號施令。我沒什么惡意，就是覺得自己手握權力了，想發(fā)揮一下自己的能動性，讓班級在我的設想軌道上運作。當然這個幼稚的想法很快在同學們的反對聲中宣告失敗，許多同學直接或間接地流露出了不滿。我并不是沒有察覺，只是站在舞臺中央，大家都看著呢，我怎么可能輕易服軟，但是，很顯然，民意不可違，或者說你根本就頂不住，在同學們的指指點點中，我開始悄悄改變策略。不再以老師的口吻教訓同學、大聲的呵斥甚至體罰——雖然老師賦予了我這樣的權力，很遺憾，只在開始的時候用過幾次就再也不敢用了。初中，我擺脫了小學默默無聞的“窘境”，成為自己心目中的明星，可是當我真的如我曾經艷羨的那些班干部一樣在老師面前百般受寵，在自習課上大搖大擺地走出教室，拿著小本子屁股一扭一扭地去開各種會的時候，我竟然不快樂。但是，當時的我并沒有細細琢磨這個問題，依然沉浸在自己做領導的迷夢之中。
我很感謝讓我當班長的老師，在初中學的知識現在已經不能全部記得了，但是這段不平坦的經歷，我卻無論如何都不能忘記。它教給我的道理，遠比書本中的知識更加可貴。我在同學們側目而視的態(tài)度中知道“干部”是什么、知道享受特權意味著什么、知道要擺正自己的位置、知道要順從民意顧及他人感受……知道了很多讓我反思至今的道理。我現在是法學院的學生了，我整天嘴邊掛著民主，但是民主的力量是在我初中時就真正見識過的了。
被撤——后遺癥+塞翁失馬
初中那個頤指氣使的毛病并沒有徹底改掉，知道有這毛病和能改完全是兩碼事。高一又一次當選班長，還是一貫的鐵腕作風。但是，我并不是不履行義務只享受權利的“統(tǒng)治者”，我也為班級利益和別的班的學生吵架、談判，甚至和別的班的班主任發(fā)生過沖突。為了班里的事，我可以拍胸脯說已經盡了全力。但是，大家對班長的要求不會就此降低，于是，在換了班主任之后不久，陳勝吳廣就出現了。一次班會上，幾個同學帶頭大喊“換屆”——名為換屆，實為換班長。我就這樣被大家給選下來了。
就是在那個時候，我才猛然間意識到自己原來有那么多潛在的“敵人”?，F在想起他們在換屆成功之后得意洋洋的神情時，我仍然會不由得黯然神傷。那個時候，心情低落到極點，每個人的眼神里都含著諷刺，“班長”這兩個曾經令我興奮與驕傲的字，這個時候竟然變得這么刺耳。那個時候心里的悲傷不是很多，多得是憤怒——對班主任的憤怒，對那些不明事理的同學的怨恨。我不明白，為什么我兢兢業(yè)業(yè)經營的班級竟然對我有這樣的評定。我之所以憤怒，是因為我很滿意自己所做的一切，我是順從著自己的良心去做這一切的，沒有怠惰、沒有私心、沒有個人恩怨，為什么大家不能公正客觀的評價？于是我在極度的悲憤之中，化悲憤為動力——我要證明自己！我是有能力的！我是有價值的！是你們看錯了！我離職之后，把全部的精力投入到學習之中，那段日子近乎瘋狂，遠離所有人、所有事——那些大大小小的會議都與我無關，我把自己幽閉起來學習，幽閉在自己的內心世界里，我心里只有一件事——報復！用成績報復！我要讓老師后悔、我要把你們都比下去！那個時候的情形現在想來真的是進入了傳說中的“境界”。
這件事，可以說是我人生經歷中最挫折的一段。讓我的價值感、尊嚴感、認同感跌至臨界。但是，也正是得益于那段時間瘋狂的學習，我的成績一下子上了個大臺階，我之所以有今天，不得不說是那次班會、那次換屆帶來的收益。我的心態(tài)在時間的流淌中逐漸調整過來，憤怒換成了感恩，感謝所有人——不管是制造傷口的還是舔舐傷口的。傷口已經不痛了，只是有個疤——權作是個紀念吧。我想冥冥之中，上天想要賦予我一些東西，所以就以這種驚喜的形式亮相。又或者，是制造傷口的人把這一切賜予我的。
當然，我所收獲的不僅僅是成績，還有更加寶貴的東西——生活。我在那段日子里找到了自己的生活，或者說是自己喜歡的生活。那段日子生活節(jié)奏就像鐘擺一樣一成不變，上課、看書、作業(yè)、復習、考試……生活就這樣被充滿了，兩點一線、朝五晚九，但是那段時間心里平靜得不得了，幾乎平靜到了平淡的地步。但是現在回顧，那段乏味的日子不苦澀、不煎熬……可以說，那段踏實日子，我生活在幸福之中。
走入象牙塔，看見來自五湖四海的精英穿梭于這美麗的校園之中。心里卻沒有澎湃的波瀾，在背井離鄉(xiāng)的日子里，心里只有一個念頭——回家！那個不如武漢繁華的小城市、那對說話帶著土腔土調的包頭人在游子的心里就是家的坐標……曾經的壯志雄心，現在都還在，只是不再是我為了出國鍍金、衣錦還鄉(xiāng)。心里已經裝不下普羅斯旺的薰衣草、裝不下法國的盧浮宮……那些曾經充滿浪漫幻想的地標，現在在我的心里都那么蒼白，蒼白的甚至比不上家鄉(xiāng)一碗燜面、一鍋涮羊肉來的溫暖、來得踏實、來的快樂。
成長的路，漫漫無盡頭，我們要一步一步地走。這一步一步前進的過程并不是走向某一個特定的目標，而是沿途慢慢地尋找——尋找自己、尋找幸福。時常問問自己，你到底想要什么？你覺得幸福嗎？人最重要的不是外在的鮮花著錦，而是內心幸福安詳。
現在的我找到了自己、找到了幸福。舞臺的中央沒有我——那不是我想要的生活；你去看看窗外的桉樹，上面蜷著一只酣睡的考拉——那是我。我沒有左右逢源的本領，只有一副臭皮囊、一副臭脾氣，像田伯光一樣千里獨行，過著自己踏實、平淡、幸福的小日子。
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