在我們的傳統(tǒng)中，有一個重要的教育觀念，就是要教育孩子：自己的事情自己做。
鍛煉孩子能夠自己的事情自己做，在越來越多的事情上能夠不依賴別人，這一點肯定重要。
但最近刷爆朋友圈的幾篇文章《千萬別對孩子說，自己的事情自己做》、《自己的事情自己做，傷的是孩子的安全感》等等，卻幾乎完全否定了這個觀點。
是什么導致“自己的事情自己做”居然成了洪水猛獸？讓人聞之色變？
我們先來看看那幾篇文章中幾個舉例：
一個六七歲的女孩在學習騎二輪自行車，媽媽在一旁教著。
女孩怎么學都不會，總是摔跤。
一開始，孩子會哭，會害怕，坐在地上淚眼朦朧地看著媽媽，向媽媽求抱抱。
可是，媽媽卻不為所動：
“這有什么，獨立一點?！?/p>
“自己的事情自己做，摔倒了就自己站起來?！?/p>
就這樣，女孩站起來、跌倒、站起來、再跌倒，不斷循環(huán)。
直到最后，女孩完全放棄了對媽媽的求助，變得沉默不語。
最終，孩子也沒能學會如何騎自行車。
4月中旬，一位21歲的女孩跳樓自殺。
父親悲痛欲絕，整理遺物時，被徹底震驚。
原來，女兒一直在還網(wǎng)貸，每個月4千塊的工資，卻要還七八千的欠款。
三年來，女兒拆東墻補西墻，前前后后還了8萬多，但利滾利，至今還欠著17萬！
那天，女兒的銀行卡上只剩下1塊多，支付寶上只剩下七塊錢。
數(shù)年的壓力，在那一刻崩潰，她最終選擇了自殺。
而讓爸爸最痛苦、最難以接受的卻是 ：
「這個事情現(xiàn)在看來是很小的一件事，網(wǎng)貸它大不了就十幾萬嘛，這個錢也沒多少……」
這兩個例子一個是由于媽媽態(tài)度，求助未遂。
另一個可能有多方面的復雜原因，未敢求助。
顯而易見，都是悲劇。
先拋開第二個案例不表，因為年輕女孩不求助家人的原因肯定是多方面的，我們不了解當事人的實際情況，也就不予置評。
而第一個例子，媽媽的做法顯然很好理解，她強調“要自己做”，出發(fā)點是想訓練孩子獨立的能力。
但如果一味強調“要自己做”，那就有可能影響到孩子的安全感。
獨立的第一步確實都會有痛苦，不過為人父母，我們千萬不要只教會了孩子獨立，卻忘記了教會孩子如何向外界求助。
米歇爾·蘇利文在TED演講中曾說：
「尋求幫助，是一種能力，并不是弱點?！?/strong>
當孩子向我們求助時，一味地數(shù)落和打擊，只會讓孩子失去向外界求助的能力，要走更多彎路。
記得看過一個小故事：
爸爸帶著5歲的孩子來到野外，指著一個大石頭告訴他：如果今天你能推動這塊石頭，就能提前得到一個月的零花錢。
孩子用盡了所有的方法，依舊沒有撼動石頭分毫。最終垂頭喪氣。
這時候爸爸來到身邊，稍微一用力，就推動了石頭。
“孩子，你雖然很努力，但是并沒有用盡所有的資源，比如說，向我求助?！?/p>
一個孩子的生存競爭力，不取決于他自己能夠獨自做多少事，而取決于他能夠獲得多少他人的幫助。
（這里所謂的他人，主要就是指父母等成人養(yǎng)育者。）
——路易斯·科佐利諾 （美國神經(jīng)心理學家）
能否得到父母的幫助對孩子來講是至關重要的，也是安全感的重要組成。
大家都知道安全感這個概念，也都知道安全感很重要，是心理健康的重要基石。
前面提到幾個例子，包括極端案例，都是心里缺乏安全感的孩子。
學騎車的小女孩，可能心里已經(jīng)萌芽了一個“媽媽不可靠”的影子。
而因網(wǎng)貸殞命的女孩，則可能始終都沒有享受到家里給的“安全感”。
那到底什么是安全感呢？
在和父母們交流的時候，經(jīng)常會聽到有人說：我覺得我的孩子安全感不夠?；蛘哒f某個孩子是缺乏安全感的孩子。
我們的孩子，可以說基本上都是從來不缺吃穿，也幾乎沒經(jīng)歷過事故、戰(zhàn)爭和自然災害，一直都生活得很安全，那么安全感不足是怎么造成的呢？
造成安全感不足的重要原因之一，就是孩子覺得得不到足夠的幫助。
要想真正理解安全感，就必須理解人的一個重要屬性，就是社會性。
人是高度社會化的動物，人與人之間既相對獨立，又相互依賴，因此對于每一個人的生存，不僅需要自己做事的能力，同時也需要得到他人幫助的能力，這兩項能力是缺一不可的。
而對于孩子來說，得到他人幫助尤其重要，因為嚴格地講，人類的孩子假如得不到他人的幫助，那就根本無法生存。
每個孩子都具備一個本能，就是要經(jīng)常確認父母是否能提供幫助，如果他發(fā)現(xiàn)得不到足夠的幫助，他就會覺得不安全。
可是，怎么會得不到足夠的幫助呢？我們怎么會不幫助孩子呢？別說幫助了，我們?yōu)榱撕⒆痈冻隽四敲炊嗟臓奚夹母是樵秆健?/p>
相信這是絕大多數(shù)父母的心聲。但是，孩子也這么認為嗎？
再給大家分享過這樣一個故事：
小男孩在從幼兒園回家的路上想喝飲料，爸爸給買了一瓶。但是孩子擰不開瓶蓋，想要爸爸幫忙。
但爸爸認為兒子沒有足夠努力，男孩子怎么可以什么事都要求別人幫忙呢，因此跟他說“自己擰開，擰不開就別喝了”。
最后，孩子就是沒喝成飲料。
要求孩子自己擰開瓶蓋，鍛煉他努力自己的事自己做的能力，有什么錯嗎？
剛才說過，努力自己做和得到他人幫助，這兩件事是缺一不可的。因此鍛煉孩子努力自己做本身沒有錯，但是有一個前提，就是不能讓孩子覺得爸爸媽媽不幫他。
在這里要說一下孩子的大腦發(fā)育狀況。孩子的大腦還非常不成熟，因此他對一件事情形成的認識，還處在非黑即白、以偏概全的階段。
在讓孩子自己擰瓶蓋這類事情中，父母可能只是簡單地認為——我是在教給他們“要自己努力”的道理。
但這樣的經(jīng)歷在孩子大腦中形成的認識很可能是：我需要幫助時，我爸爸不會幫我。
那么難道說我們就要幫助孩子做所有的事嗎？當然不是。即使我們這么做了，也只是讓孩子得到了幫助，沒有讓他有機會鍛煉自己的能力。
有沒有二者兼顧的辦法？
還是以擰瓶蓋為例，爸爸可以這么做——
會毫不猶豫地表現(xiàn)出愿意幫助他的態(tài)度，但行動上并不一定就是伸手把瓶蓋擰開。
爸爸說：“好嘞，我來幫你！”然后可以握住瓶子，讓我兒子來擰瓶蓋。
也可以用拿過瓶子，表情稍微夸張地使勁擰，邊擰邊說：“哎呦，還真夠緊的嘿。我擰幾下擰不開。”再給孩子——“換你試試”。
這樣輪流來，不管最后是誰擰開的都沒關系，總之這會讓孩子參與到一個合作努力的過程中，既讓他努力了，又不會讓孩子覺得他需要幫助時，爸爸卻袖手旁觀。
這跟“事情與心情的區(qū)別”類似——
我們只需要在心情的層面表達有求必應的態(tài)度，但在具體事情的層面，并不一定就是伸手幫孩子把事情做了。
我們可以有很多方法既讓孩子覺得爸爸媽媽愿意幫他，又有機會繼續(xù)努力鍛煉自己。
很多專業(yè)人士都一再強調必須讓孩子在心里確信能夠隨時得到父母的幫助，借用游戲力作者科恩博士的話說，就是：要讓孩子知道，爸爸媽媽會隨叫隨到。
對于這樣的觀點，我們可能會擔心：這樣下去，孩子不就變得事事依賴大人了嗎，不就沒機會鍛煉自己的能力了嗎？
這其實是把事情上的幫助和心情上的幫助搞混了。
咱們仔細回顧一下孩子成長的過程，就會發(fā)現(xiàn)一個非常有意思的現(xiàn)象：
在自然的發(fā)展過程中，孩子會先努力練習自己走路，等到會自己走了，就開始粘著讓大人抱。
在很多事情上都是類似的模式：孩子先要自己吃東西、先要自己穿衣服，你喂他幫他，他還會不干，等真的有能力自己吃、自己穿了，他就開始要求大人喂飯、要求大人幫著穿衣服了。
有人把這說成“行為倒退”，其實這個現(xiàn)象的真正含義，是孩子在本能地確認：
我現(xiàn)在能自己走開了，那我還能隨時回到爸爸媽媽身邊嗎？
我現(xiàn)在能自己做很多事情了，那么爸爸媽媽還會幫我嗎？
在這種時候，我們需要做的，不是讓孩子繼續(xù)鍛煉，因為他已經(jīng)鍛煉過了，現(xiàn)在我們需要做的，是給孩子一個肯定的答案：爸爸媽媽仍然會幫你。
對于孩子，能夠隨時得到爸爸媽媽幫助的世界，才是安全的世界。
結語
父母對孩子最好的愛，就是該放手的時候放手；
而當孩子陷入絕境之時，又能給予孩子足夠的精神支撐。
只有這樣，孩子一路上才能走得更穩(wěn)健。
既能放心去闖，去努力過好每一天；
又能在遇到絕境之時，向外界求助，獲得他人的幫助！
孩子，無論你的前方是什么，你的身后始終有我們！
