作者：艾聞（情感自媒體人）
遭遇了感情背叛之后，一個人會陷入一些怪異的思維中，他們很關注一些問題，但又不知道為什么會如此關注這些問題。
向我咨詢的讀者，有時候會跟我述說對方背叛自己的一些具體細節(jié)，然后讓我?guī)退Ψ治?，而分析背后，他們希望我給予解讀的是：這個行為，到底還愛不愛我？
如果沒有聽懂的話，我們舉一個簡單的例子：
某個特殊的節(jié)日，ta給你發(fā)了一個1314的紅包，但卻給別人發(fā)了一個520。這樣是不是證明，愛自己比愛別人多？反之，是不是愛別人比愛自己多呢？
你若是用這樣的思維，去衡量這些問題，那么你永遠都走不出陰影，因為，你不可能從對方的背叛中，尋找出任何愛你的信息。
遭遇了感情的背叛之后，尤其是那些選擇修復關系的人，總是試圖在對方的過往中，尋找出一些足夠的“證明”，來佐證對方真正愛的人還是我，這樣的證明，有助于自己堅定地選擇繼續(xù)這段關系。
但是，不管你怎么找，是否能夠找到，你最終會發(fā)現(xiàn)，你的心里其實還是不踏實，你仍然還是覺得沒有任何證明，是可以讓你獲得“愛的安全感”的。
為什么？
答案很簡單，因為背叛已經發(fā)生。
背叛是什么性質的行為？其實成年人都清楚，除非你根本不在乎感情，不然，只要是有了背叛，就是對愛的徹底否定——所以，你試圖在背叛之下，去尋找愛的證據(jù)，本身就是自相矛盾的。
當然，站在背叛者的角度，ta可能會覺得，我雖然有了背叛行為，但這個背叛行為與愛你之間，并不矛盾——這個邏輯就是，我可以在愛你的同時，選擇背叛你。
那么，這個問題說到底，其實就是觀念的不同，對愛的解讀不同，ta這樣解讀“愛”，你呢，你當然不會這么解讀；在ta那里不是矛盾的問題，在你這里就是矛盾的，因為，ta是感情的背叛者，而你是遭遇了背叛的人。
如果你想解脫，不想讓自己陷入混亂，解決的辦法，不是接受對方的邏輯，而是要用自己的邏輯，來幫助自己理清問題；那么，首要的就是，不要在對方的背叛中，去試圖尋找仍然還愛你的蛛絲馬跡。
在應對和處理背叛問題上，始終要明確一點，不要拿自己去跟第三者比較，根本就不存在比較，背叛你的人可能會比較；但你千萬不要去比較，你是你，ta是ta，ta若是真的愛你，不會拿你跟別人比，更不會在比較之后拋棄你。
有的人說，夫妻久了，就是親人——這是對的，那么什么才是親人——你好不好，對我都是獨一無二的。就像我們的孩子，父母，我們絕對不會因為孩子或父母不夠好，就選擇拋棄吧。
所以，感情其實是最質樸的，也是最單純的，沒有那么復雜，復雜的是人，是人把感情復雜化了。
那么，回到問題本身，為什么你總是試圖去尋找“愛的證據(jù)”呢？因為這個證據(jù)能支撐你選擇繼續(xù)下去，如果ta在背叛我的期間，仍然還有證明是愛著我的，那么我選擇繼續(xù)下去，心里有底，心理也有些許平衡，對于關系的重修舊好更有信心。
真的是這樣嗎？其實不是，如果你用這樣的思維來幫助自己做出選擇，那么你就非常容易陷入反反復復中，就像剛才分析的過程一樣，這分鐘你可能說服自己了，但下一秒你又發(fā)現(xiàn)，這個證明其實不夠有力，你又陷入糾結……
解決問題的根本，不是從這個愛的證據(jù)入手，而是需要你從自己的實際需求考慮——這段關系是留是斷，根本的決定因素，是自己的內心，選擇繼續(xù)對自己的好處是什么；選擇結束對自己的好處又是什么；當然，同時還要考慮不利因素。綜合考慮以后，做出一個相對有利于自己的選擇，這才是正確的應對。
做出選擇的根本，在自己身上找，而不是從對方身上找，尤其是從“對方是不是還愛著我”這個角度找。
為什么這才是正確的思路？
因為，一個背叛過你的人，你很難再從ta那里獲得踏實、足夠的愛的安全感。
如果把愛具化成100件事情，沒有背叛的話，ta做了10件事，你可能還是覺得ta是愛你的；但發(fā)生背叛以后，就算了ta做了1000件事，你對ta的愛，仍然心存質疑。
所以，不要再從ta身上去尋找“愛”的安全感，而是要把這個安全感建立在自己身上；所以，想要從背叛的陰影下走出來，必須要完成的功課，就是依賴自己，自我獨立。
很多人說，如果我對對方都沒有依賴了，我還要這份婚姻干什么？
這個問題問到核心了。
那么，你不妨回答另一個問題：如果對方真的對你沒愛了，你就一定會選擇結束嗎？
這就談到更深層的問題，感情和婚姻。這也就是我曾經說過的，經歷過背叛的人，最好能夠把感情和婚姻分開，感情要獨立，但婚姻可以繼續(xù)，因為婚姻不僅只是感情。
如果你愿意，看看你的身邊，其實是有這種人的，他們的婚姻也算幸福，但他們的感情非常獨立，他們能夠在婚姻中，從心所欲，做真實的自己。
