那一年，我還在毫無顧忌地做著一個(gè)憤青，也毫無顧忌地做著關(guān)于未來的夢(mèng)。那一年，就是那樣毫無顧忌著，張揚(yáng)著，搖滾著，擁有所有明媚和灰暗的顏色，包括憂傷。 攤開一本厚重的書，無心句讀。封面和封底，象兩個(gè)人，相思相望不相親。 書里的故事總能輕易地打動(dòng)人心，情如春水，一分銷魂，一分?jǐn)嗄c。并且告訴你，遇著了，莫失莫忘。煮字療饑的人，能依照自己的內(nèi)心寫字，卻不能依照自己的內(nèi)心生活。生命只能在文字中盡興。 伴隨著《斷弦的耳朵》：曾經(jīng)的雜志《音樂天堂》出的音樂合集。Loons -〈Listeners〉記得第一次聽過以后，曾經(jīng)瘋狂的找過關(guān)于Loons的歌曲以及資料。Loons是一支法國(guó)樂隊(duì)，二男一女。組建于1993年，2002年解散。出過兩張專集《Loons》和《Dim Movies》然后沒有了任何消息。
那一年，想要做一個(gè)文學(xué)青年。這樣子不僅有足夠的理由寫自己的文字，可以在心靈上找到安慰，還可以賺一筆不菲的錢去旅行，走遍我想去的每個(gè)角落。那時(shí)，還真的以為自己可以用自己寫下來的文字養(yǎng)活自己跟家人。偶爾還可以滿足一下自己小小的虛榮心，說起來還是個(gè)自由撰稿人呢，臉上貼金呢。后來想想那就是個(gè)無業(yè)游民，可能吃了上頓沒下頓。那時(shí)會(huì)寫詩(shī)，寫很工整的韻腳詩(shī)，很瘋狂的追捧著帶著歐洲中世紀(jì)騎士精神復(fù)古氣息的詩(shī)句，仍然記得最后一次寫韻腳詩(shī)，我用一首詩(shī)結(jié)束掉了一段感情，從此不再觸碰。后來寫散文詩(shī)。將那些詩(shī)寫在周記本上交給老師批閱，始終是“好，寫得很美”或者就是“很美的詩(shī)”這樣的評(píng)語(yǔ)。那時(shí)覺得詩(shī)沒有市場(chǎng)，很少有人會(huì)去讀到詩(shī)，特別是年輕人，而那些被人記得的現(xiàn)代詩(shī)也是幾十年前就寫成了的，幾代人讀者相同的現(xiàn)代詩(shī)。一直都覺得詩(shī)要比那些長(zhǎng)篇大論來得有內(nèi)涵，就像我一直覺得電影要比連續(xù)劇來得有深度一樣。詩(shī)里的每個(gè)字都需要讀者認(rèn)真地去推敲，這樣才能明白詩(shī)人寫下詩(shī)句時(shí)內(nèi)心最深處的情感。太多的人會(huì)說起“面朝大海，春暖花開”，那又有多少人明白海子從心底最深處發(fā)出的“從現(xiàn)在起做一個(gè)幸福的人”時(shí)的無奈與決絕呢。又有幾個(gè)人明白“面朝大海，春暖花開”只是一個(gè)夢(mèng)，簡(jiǎn)單而又如彼岸花是個(gè)遙不可及夢(mèng)呢。喜歡詩(shī)很長(zhǎng)一段時(shí)間了，卻也放棄很長(zhǎng)一段時(shí)間了。太少的人愿意去讀詩(shī)，愿意靜下來細(xì)細(xì)地去品味了，而我也失去了自己最后那份關(guān)于詩(shī)的堅(jiān)持。
那一年，將自己的眼神掩藏在那深邃的夜里，在不開燈的房間靜靜的聽歌，在ipod里用力裝滿我愛的旋律，每一段都在婉婉道來一段曲折離奇，每一段都是不同與別的美麗。那一年，聽五月天的搖滾，阿信那干凈而又不卑不亢的聲線給我安慰。原來，有一種憂傷不用說出來也是可以聽到的。很多人說他們的音樂很吵，可是，我就是在那吵鬧的音符里聽到了被掩飾得很好的不快樂。那一年，我瘋狂地愛著搖滾，只為那流露出來的絲絲哀傷。那一年，我們都一樣，聽著《倔強(qiáng)》就固執(zhí)地想要掙脫束縛自由飛翔。那一年，我們都以為自己已經(jīng)長(zhǎng)大，有這足夠的力量扛起我們肩上的感傷。那一年，我們憧憬著關(guān)于未來一切美好的美好，卻迷茫到?jīng)]有方向。那一年，我們都在努力的綻放，只是無人知道。那一年，在憂傷的季節(jié)里，原來我們都不憂傷。
那一年，愛上籃球。愛上了那種在球場(chǎng)上奮力奔跑流汗的快感。從來未想過原來籃球也有如此的魅力。那一年，一些在我生命里很重的人，屬于一群女孩子的球場(chǎng)。那一年，時(shí)間似乎過得很慢很慢，總是有做不完的習(xí)題和背不完的課文。我不是一個(gè)甘于坐在教室里足不出戶的人，我喜歡自由喜歡輕松喜歡沒有壓力的生活，那一年，我似乎是在一個(gè)大大的鍋爐里煎熬著自己，帶著父母的愿望老師的期望，還有自己內(nèi)心深處的無奈跟矛盾。我想，那時(shí)的自己不勇敢，勇敢的人是不會(huì)依賴別人的吧，那一年，我就這樣地依賴著那些人跟那些物。原以為在那個(gè)雨夜后，自己已經(jīng)變得足夠堅(jiān)強(qiáng)了，可以不微笑就留下背影跟過去說再見，可以在從夢(mèng)中驚醒時(shí)耐住寂寞，我原以為自己可以做得很好。我沒有對(duì)他們說我依賴著他們，也沒有對(duì)他們說謝謝，只是有段時(shí)間突然想跟他們永遠(yuǎn)的在一起，還天真的以為，我們真的可以永遠(yuǎn)在一起。那一年，我們真的在一起，那一年，我被他們照顧得很好。那一年，我在上帝的面前也是很驕傲，因?yàn)樗麄?。很久不打籃球了，真的，怕想起你們。
那一年，喜歡下雨的日子，在搖椅上翻翻老書、舊信、日記，往事伴隨著雨聲漸漸在心底彌漫。既詩(shī)意又濕意。歡樂多少？痛苦幾何？都會(huì)成為你曾經(jīng)存在、曾經(jīng)經(jīng)過的證明。成功如何？失敗怎樣？生活照樣不會(huì)依照你的意志而更改悲悲喜喜的劇目。也或許，隨遇而安是永遠(yuǎn)的快樂，雖然我討厭屈服也從來不想要屈服和認(rèn)輸。
那一年，喜歡雨天淡淡的憂傷，只有這樣的氛圍可以讓自己的心情完全放松下來，如同在暖氣片上醒著的面，干硬的身體一點(diǎn)、一點(diǎn)地柔軟，平素隱藏起來的各種欲望一點(diǎn)一點(diǎn)發(fā)酵。目光縹縹緲緲地穿透眼前任何障礙物，被撞散為成千上萬的光粒，看到自己想要看到的所有。
傾聽窗外雨的吟唱，同樣讓人愉悅。拿一本書放在胸前，想象著陶淵明手拂無弦琴時(shí)的迷醉，隱隱約約就有只屬于自己的天籟輕輕地、隨著經(jīng)絡(luò)游走。
那雨聲或響亮歡快，或輕柔纏綿，亦或大道無音。平時(shí)很害怕聽巨大轟鳴的雷聲，讓我畏懼的東西其實(shí)很少很少，除了背叛和昆蟲類就數(shù)雷電了，長(zhǎng)時(shí)間一個(gè)人住我已經(jīng)很習(xí)慣了，唯一害怕的只是聽到雷聲，每次打雷心都會(huì)很沉重的震蕩，無論怎么使勁捂住耳朵都還是躲不掉他的侵襲，閃電是他奸邪的冷笑，他在笑我嗎，他追逐著我不斷的嘲笑我，嘲笑我的孤單，嘲笑我的不安，無論怎么使勁捂住耳朵都還是躲不掉他的侵襲，可今天我卻出乎意料的冷靜，就像現(xiàn)在窗外的大雨如瓢潑一般揮灑，也傾瀉著這幾天我心中的煩躁不安亦或是深深的歉疚和自責(zé)，我喜歡這樣痛快淋漓的大雨，也喜歡細(xì)絲飄飛的綿綿細(xì)雨，雨 永遠(yuǎn)是最高明的作曲家，那旋律跟隨著你的心境，烘托著你的感覺，感染著你的情緒，無處不熨貼。綠窗臥聽瀟瀟雨，世事隨風(fēng)切切情。
雨中的風(fēng)景更是讓人留戀。蒙蒙的濕氣蘊(yùn)染了每個(gè)角落，像一幅丹青，濃抹淡描，勾畫著大千世界。匆匆的 時(shí)間放緩了腳步，人們活動(dòng)的節(jié)奏由快四變成了慢三。你再耐心一些，會(huì)看到生長(zhǎng)的萬物，悄悄然，綻放了一抹新綠。生命是倔強(qiáng)的，無論經(jīng)歷過多重的創(chuàng)傷，只要不放棄，就會(huì)是雨后的春筍，沒有什么能夠阻擋住生命的高度。
還有那淡淡的灰色，可以化解那些在平常日子里使人訕訕的尷尬，不經(jīng)意闖入的一抹羞紅，可以讓她盡情地在面頰上綻放。
那一年，過得很快。似乎只是一個(gè)噴嚏的時(shí)間，自己就將那些似水的黃金年華隨著那些唾液打出去了，還沒來得及體會(huì)呢，我就坐在了大學(xué)的校園里開始回憶曾經(jīng)。
那一年，張揚(yáng)著，可以在操場(chǎng)上大笑不管過往的行人，現(xiàn)在卻知道在離開寢室前要好好的梳頭，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候會(huì)為自己畫一層淡淡的妝。學(xué)會(huì)了說言不由衷的話，也學(xué)會(huì)了笑強(qiáng)顏歡笑的笑，時(shí)間流逝的時(shí)候沖刷掉了很多的棱棱角角，突然明白為什么老人都會(huì)有那么多的感慨，卻又有了那一份歲月的淡定。那一年，留在了記憶里，等待彌留之際回味的時(shí)候定會(huì)很多感慨，卻也沒有了語(yǔ)言，只是在枯死的眼球里放出了十幾歲孩子眼中才會(huì)的光。這些年，沒變的仍是那份倔強(qiáng)任性的性格，是那說不后悔的豪言壯志。金黃的陽(yáng)光又再次射向那個(gè)不知名的罅隙里。留下一地的悲傷……
用文字為自己描容：這是我，塵世間唯一的我，這樣歡喜。又寂寞，大家都在匆匆忙忙地趕路，誰會(huì)停下來耐心地端詳你的眉目。
有時(shí)寫字時(shí)，會(huì)感覺自己置身度外，以旁觀者的姿態(tài)對(duì)生活閑閑觀望。一轉(zhuǎn)身，又會(huì)跌入深深的紅塵。漸漸，執(zhí)筆只是一種清涼的欲望，無關(guān)幸福，也無關(guān)悲傷。
陽(yáng)光在紙頁(yè)上輕輕走動(dòng)，存在就討喜。暖的氛圍，讓人以為一生會(huì)很漫長(zhǎng)。目光不能專注于行間，所有的字都模糊起來，如同淡墨洇開。偶爾會(huì)跳出一枚圓潤(rùn)的詞，比如“春天”，或者，“想念”。
“遇者，不期而會(huì)也。”忽然就有了滿心的感激，感激這一路上所有的擦肩而過和相知相伴。
賞一朵花開，聽一場(chǎng)夜雨，讀一篇好字，遇一個(gè)故人，種種皆如蜻蜓點(diǎn)水后的波紋，說不上美，也會(huì)很快散了去，卻在心里悄悄地滋生出一種眷戀。
一些人碰巧遇到了，當(dāng)下也不能確定是不是自己要找的人，只覺得在一起的日子慢下來，精致下來。于是，不再貪心和迫切。悄悄收藏起相遇時(shí)那個(gè)恰好的瞬間。
可是，一樁物件，在一段時(shí)間或者長(zhǎng)長(zhǎng)的一生里深得你心，你是那樣的歡喜卻不能被其占據(jù)。你知道，如果它們成為你的全部，你就沒辦法再愛它們了。物是，人也是。
每天，都可以把桌面拭凈，把瓶中的花換新，讀未讀過的書，遇不相識(shí)的人。生活滿滿的。那么，是不是應(yīng)該和每一個(gè)昨日的自己道別呢，不再眷戀不再頻頻回顧，告訴他我們同行的路就到止為止？
那么就這樣吧，最美好的，都隱蔽地藏起，藏到任何人、任何歲月也無法觸及的距離?；煦绲乃哌^后，看自己最近所寫的東西，所做的事，然后感覺，我應(yīng)該清理記憶。
Loons的音樂很輕巧。在主旋律外游離著些無關(guān)的音符，但曲調(diào)卻依舊悠揚(yáng)，毫不混亂；像場(chǎng)夢(mèng)，一切都在虛幻間，卻又和現(xiàn)實(shí)有著某個(gè)契合點(diǎn)。
這點(diǎn)讓我想起我的生活。有時(shí)候，生活就是沒有頭緒的，亂成一團(tuán)，找不到方向。常常問自己，生命是否就真的是一場(chǎng)幻覺。但這一切又都是那么的真實(shí)。
會(huì)用一整個(gè)晚上的時(shí)間，去回想一些人一些事，害怕某天他們會(huì)徹底的消失于記憶，如同他們消失于眼前那樣突然。
會(huì)用一中午的時(shí)間躺在我寬闊的大床上，曬太陽(yáng)，或者某天，有的溫暖會(huì)不復(fù)存在。
會(huì)莫名其妙的哭，會(huì)突然花掉手里所有的錢，會(huì)拒絕吃東西，會(huì)通宵不睡覺，會(huì)去做自己其實(shí)不能做的事，會(huì)去找無謂的麻煩。
凌亂，有的時(shí)候真的很凌亂。平時(shí)生活中一切太過于定式，偶爾尋求改變，回頭看過去，覺得自己短暫的瘋了。
像那些音樂，游離開，在主旋律之外，卻又不得不回去，最后構(gòu)成一曲平和的旋律。
然后是Placebo -〈Without you I'm nothing〉《斷弦的耳朵》上推薦了Placebo的〈The Crawl〉。Pacebo組建于1994年。相比Loons，大眾得多。英倫樂隊(duì)，主打非音樂。具有英倫的一貫風(fēng)格，沉到底的嗓音，浮上水的旋律。個(gè)人比較喜歡他們的〈Without you I'm nothing〉，從名字開始。樂器是極端的聲音，有些尖銳。嗓音卻使歌曲圓潤(rùn)起來。大量的使用半音，慢歌的憂傷中又多了絲詭異。輕吟的部分，讓本來節(jié)奏感不強(qiáng)的音樂有了強(qiáng)烈的節(jié)奏感。
一些本屬于矛盾的事物，猛然的融合起來。另一番風(fēng)味。
想過有些事物是生命的全部，當(dāng)這些事物突然抽離，會(huì)發(fā)現(xiàn)過去只是把一些事物看得太重，賦予一些事物太多的意義。
某些人也是。曾經(jīng)以為，某人是全世界，生命容不得他的對(duì)立面。當(dāng)背上行囊繼續(xù)走，并且拒絕帶上自己，會(huì)發(fā)現(xiàn)，那不過是個(gè)過客。
沒有絕對(duì)的事。一切重要不重要，終究會(huì)消失于我們的生命。跟時(shí)間一起，匆匆離開。不再回頭，但卻也難以遺忘。
最后是Sparklehorse -〈Homecoming Queen〉1994年組建的美國(guó)樂隊(duì)。主唱Mark是個(gè)極端的人，嗑藥過量，瀕臨瘋狂的燥郁癥患者，最終導(dǎo)致最后下半身終身癱瘓而必須倚靠輪椅來度過余生。也許就是這樣的人，與我們，對(duì)世界有不同的視角。Sparklehorse的歌曲，不喧囂。近于鄉(xiāng)村音樂。平平淡淡，幾乎沒有高潮，又處處是高潮。Mark是個(gè)戀鄉(xiāng)的人，他們的歌曲，都于心里那個(gè)永遠(yuǎn)離不開的家有關(guān)。堅(jiān)定的鼓點(diǎn)后淡淡的曲調(diào)，偶爾有的電音，以及Mark微微沙啞的嗓音。毫不張揚(yáng)。我相信Mark的心中已經(jīng)只剩下音樂，世界已經(jīng)與他無關(guān)。
我想起《海上鋼琴師》的1900。我的生命只有你，我那唯一的理想。
記得有人說，過度的執(zhí)著于信念，是否是對(duì)現(xiàn)實(shí)的一種逃避。想來就是這么一回事。曾經(jīng)有太多的人，因?yàn)樘^于美好的理想，太過于殘酷的現(xiàn)實(shí)，而死在幻想之中。
與沉在世俗中的人，比如我們，為生計(jì)奔波，早就忘記自己追求的人，他們是否更加幸運(yùn)。我說不清。
物質(zhì)，所謂交際，吞噬我們內(nèi)心真實(shí)的想法。生活，就是那么容易的把我們湮沒。
塞林格的《麥田守望者》中，有那么一句話：“一個(gè)不成熟的男人，為了某種高尚的事業(yè)，英勇的死去；一個(gè)成熟的男人，為了某種高尚的事業(yè)，卑賤的活著。” 我感覺換做女人同理。
埋沒自己，去過適應(yīng)社會(huì)的生活；還是拋棄社會(huì)，去過自己的生活？或者說，我們是否有勇氣拋棄社會(huì)，我們是否有信心找回自己。
真的很懷念《音樂天堂》。
一些雜志去了不回來，一些事過了不回來，一些人走了不回來。
有很多要懷念的事掛在腦海，有很多要爭(zhēng)取的事放在眼前，還有很多要保留的夢(mèng)想留在心間。
望望天，還是那樣的活著。不曾改變。
那一年，不后悔一切，包括憂傷。
這些年，不后悔曾經(jīng)和曾經(jīng)的曾經(jīng)的一切的一切。
現(xiàn)在，我很好。
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