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人的一生中會有兩個家庭，一個是自己出生、成長的家庭；另一個是進入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當家”的家。心理學家把個人從小成長的家稱為原生家庭。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關系、管理情緒的能力。

有一位母親，做魚的時候總是把魚頭和魚尾去掉，而只把魚身子放在盤子里端上桌。有人終于問她為什么要這樣做，她想了半天說：“不知道呀，以前小時候，媽媽就是這樣做的。”于是她到自己母親那里去考究這個問題。她的媽媽笑了，原來，因為以前錢少，買的盤子也比較小，沒有辦法放整條的魚，所以只好每次去掉頭尾端上桌。雖然不知道為什么要這樣做，但是因為耳濡目染，我們的一言一行，一舉一動，很多時候在不知不覺中就受到原生家庭的影響。

有一次，我在生女兒氣的時候，手指頭伸向她，對她大聲指責，我突然發(fā)現(xiàn)，這個動作我實在是太熟悉了，這就是我小時候我父母指責我的動作，我曾經(jīng)痛恨這個動作，發(fā)誓以后不會用在自己子女身上?？墒牵跓o意識中，它們卻自發(fā)出來了。

在人際互動中，我們不是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，就是反其道而行之。比如在粗暴教育下的孩子的會出現(xiàn)兩種情況，一是認同施暴者的，處理問題都是用暴力的方式。二是如果認同被施暴者的，變成完全沒有脾氣的父母，也不會管教孩子。

從上面的例子中，不難看出孩子的身上都受到了父母的重大影響，并給他們留下了深深的烙印。因為人們在未成年前，沒有獨立生活的能力，必須依賴別人，認知發(fā)展也不完善，處于生存的本能，都會主動適應周圍的環(huán)境，熟悉和模仿父母的生活和認知模式，久而久之就把早期父母的生活模式無意識到帶到了自己成年后的生活中。

而且家庭中父母的關系也會對個人產(chǎn)生巨大的影響。最近的一項研究也證明了這個觀點，根據(jù)調查研究的結果顯示：父母經(jīng)常吵架對孩子造成的不良影響大于父母離婚對孩子的影響，比例分別是33%、31%。原因是父母是孩子最親近的人，孩子長期目睹父母爭吵，父母間相互敵意、貶低對方，都會使孩子產(chǎn)生不安全感、不信任感、懷疑、困惑等消極情緒，以后很可能造成孩子人際關系障礙，難以與別人建立信任關系，影響孩子的一生幸福。

因此，我們可以這樣說，原生家庭的氛圍、原生家庭人員關系是否融洽影響著孩子的人格發(fā)展，導致了孩子依附關系是安全型或是其它，是原生家庭決定了孩子的EQ高低，決定了孩子將會成為什么樣的人。

那么怎么才能給孩子建立一個好的原生家庭呢？有這么幾點需要家長注意。

一、家庭成員彼此尊重

我們的父母不僅喜歡控制孩子，還喜歡彼此控制，把家庭當做自己的一畝三分地，想怎么就怎么，特別是還把孩子當作了殖民地，不予尊重，任意踩踏。其實在正常的家庭關系中，家庭成員之間（特別是夫妻之間、與孩子之間）是互相尊重、信任的關系。家庭中不是控制與被控制的關系，大家都有發(fā)言權，大家都尊重和認同每個人都有權選擇自己的生活方式，任何人無權決定別人應該做什么，大家要彼此信任，有問題當面提出，不要互相猜疑。家庭中不刻意樹立某個人的權威，每個家庭成員都有尊嚴，也會自覺維護別人的自尊。

在這方面，我們應該向西方學習。在博客中我看到了一個朋友關于給予孩子尊重的體會。

他寫道：我去德國分公司出差，那天中午休息時，我看到公司德國籍員工羅爾坐在電腦前專心致志地寫著什么東西，就走過去拍了一下他的肩膀，說：“午休了還工作??！”羅爾說：“不是，我在寫一份道歉信?！薄暗狼感?？你要向誰道歉？你做錯什么事了嗎？”我問。羅爾說：“我要向我的女兒道歉?！薄跋蚰闩畠旱狼?？為什么呀？”我不解地問。羅爾便給我講了事情的緣起。

羅爾的女兒今年八歲，已經(jīng)上小學了，幾天前，孩子向羅爾要錢，說要買一本書，但過了幾天，羅爾并沒有看到孩子把書拿回來，就懷疑孩子根本沒買書，而是把錢花到別的地方了。晚上就問孩子，但孩子說買了，讓同學拿走了。羅爾認為孩子在撒謊，可孩子堅持說買了，羅爾便對孩子發(fā)了脾氣，孩子后來哭了。就在昨天晚上，孩子把那本書帶回家了，原來她真的買了，同學拿去先看，看完還了回來。羅爾為此事很感慚愧，所以要向孩子正式道歉。

對此我有些不理解，因為在國內，父母管孩子是天經(jīng)地義的，別說是發(fā)了幾句脾氣，就是打了幾下也沒什么大不了，誤會了孩子更不算什么事，還用得著向孩子道歉嗎？而且還要鄭重其事地寫下道歉書……我說出了我的疑問，羅爾說：“大人錯了，更應該承擔責任，這樣才能給孩子樹立一個榜樣。在道歉的事情上，大人和孩子是平等的，誰錯了誰就道歉，大人不應該有任何特權?！?/span>

二、父母以身作則教育孩子

我遇到過一個父母口中的問題孩子，在交流過程中我發(fā)現(xiàn)，父母和孩子的相互評價竟然是這么的一致，父母說：“這個孩子不聽話，老是謊話連篇，我們信不著他?！焙⒆诱f：“我爸媽從來說話不算數(shù)的，所以我把他們的話當放屁。”

有什么樣的父母就有什么樣的孩子，孩子其實就是父母的一面鏡子，孩子身上的問題，都能在父母身上找到出處。父母常常對孩子和對自己分別用兩把尺子來衡量，自己做不做到無所謂，但是孩子一定要做到；自己可以不講誠信，但是孩子不能對自己撒謊；自己可以打麻將、打游戲，但是孩子要一心撲在學習上。這么做的后果就是孩子永遠不會向你要求的方向發(fā)展，而是飛快向你做出的行為靠攏。

身教重于言教，有了孩子就意味著對自己的要求提高了，需要修煉的地方增加了。因為多了一雙眼睛在觀察你、模仿你、學習你。

三、家是講愛的地方

世間事物從不同的角度看會得到不同的觀念，所以在家里，不管是夫妻之間，還是親子之間，我們沒有必要爭出誰對誰錯，有沒有道理。家是講愛的地方，不是講理的地方。

我們唯一要做的是，表達出我們的愛。對孩子的、對父母的、夫妻之間的。中國人往往羞于把“愛”掛在嘴邊的。而心理學卻指出，真誠、適度的贊美與肯定能助人發(fā)揮潛能，一種行為得到鼓勵就會不斷重復，這樣的重復會帶來增強的效果。如果我們想讓家庭成員的關系更加親密，就一定要學習去表達對另一方的欣賞、肯定與感激，要學會表達“我愛你”！

請我們的家長要記得，你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！過去我們自己的原生家庭中所發(fā)生的一切事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，都不僅對自己，還對我們的孩子有重要的意義，我們是要重新創(chuàng)造一個文化。

過去我們的原生家庭做得不對的事情，請改正，不要持續(xù)下去；過去我們的原生家庭做得好的，要繼承，把它傳承下來。