文丨魚爸 圖片來源網(wǎng)絡
童年的經(jīng)歷，會影響孩子的一生。
兒時經(jīng)歷的恐懼、創(chuàng)傷和被忽視會直接影響大腦的發(fā)育，從而影響孩子成年后的性格和行為。
孩子安全感的建立非常不易，但破壞卻只是一句話的事。
為人父母，有些話真的要少說，最好不要說。
下面的一些話，你是不是對孩子說過呢？
“你怎么這么沒用”
上次帶兒子去公園玩的時候。
看到幾個小朋友在沙堆里爭玩沙的工具。
有一個四歲多的孩子因為性情比較溫和，看上去就不擅長爭搶。
所以他的鏟子還被一個比他小的孩子搶去了。
這時他就哭著找媽媽。
沒想到媽媽怒容滿面地跟他說：“你怎么這么沒用??！真是笨，每次都這樣，就知道哭哭哭”
“哭能當飯吃啊，活該被欺負?！?/span>
這時被罵的孩子站在那就像木頭人一樣。
那個搶了東西的孩子也跑上了媽媽。
這個媽媽跟他說“寶貝，把這個鏟子送給那個哥哥玩一下好不好？”
“不行，是我的?！?/span>
“我知道他是你先拿到的，但這是公共的地方，大家都能排隊玩，要分享哦！”
“不行，不給！”
“好吧，那你先玩一會，等會再說吧?！?/span>
這個孩子開開心心玩去了。
過了一會他就跑到那個哥哥面前，把鏟子給他。
而這個孩子怯生生地瞧了媽媽一眼。
“給你就拿著??！未必這也要我教??！”
更是火焰沖天。
面對自己的孩子跟其他孩子爭東西時。
很多孩子輸了本來沒什么，哭哭也就好了。
但是父母的指責，卻給他們帶來很大的傷害。
溫和的性情被趕進了自卑地深淵，打上了“沒用”的標簽。
背著這個標簽的孩子，還會有信心去面對復雜的世界嗎？
他們往往躲進父母的懷里，或者把自己鎖在角落里。
安全感被一點點吞噬。
當你責備孩子沒用的時候。
不要咬牙切齒，恨鐵不成鋼的樣子。
其實很多時候，你發(fā)火只是覺得自己的臉掛不住而已。
很多的父母覺得孩子是自己的作品。
作品好就臉上有光。
孩子沒做好，就覺得自己沒面子。
而忽視了孩子的也是一個小小的需要尊重的獨立的個體。
如果要找一句話瞬間把孩子嚇哭。
非這句話不可： “媽媽不要你了”
很多的父母會威脅孩子，“不聽話就不要你了”。
然后孩子馬上就嚇得臉色大變。
趕緊做服從狀。
這時大人心里就樂呵了，覺得這方法管用。
而很多時候，周邊的人也會這樣逗孩子。
記得那時候兒子在鄉(xiāng)下奶奶家的時候。
我媽的一個朋友逗兒子，說“你媽媽不要你了吧，怎么都不帶你玩啊。”
當時兒子沒有理會。
她還來勁了，連著說了好幾遍。
當時我聽到心里很不舒服。
只是礙于情面，只能去把兒子拉開。
然后帶到房間里，跟他說“媽媽是最愛你的人，跟爸爸一樣愛你。那個奶奶亂說的?！?/span>
“我知道啊，所以我沒說話?。 ?/span>
幸好小家伙內(nèi)心夠強大了。
我們都知道哪有媽媽不要自己孩子的呢？
所以覺得開開玩笑是沒有關(guān)系的。
可是孩子真的會信，他們無法去了解人內(nèi)心的復雜感情，只能看到你的表情和動作，還把你的話當真。
兩歲以前的孩子，非常依戀自己的父母。
他們從父母那里得到心理上的安全保障，支撐他們?nèi)ビ赂业靥剿魍獠渴澜纭?/span>
所以父母自己用假裝遺棄孩子的招數(shù)來管教孩子。
或者常常外人開這種玩笑的孩子。
會感到焦慮，甚至會討厭媽媽，抵觸媽媽，導致孩子缺乏安全感。
當孩子對父母的依戀被否定，甚至被切斷。
這樣的孩子往往難以跟其他人形成穩(wěn)定親密的關(guān)系。
反而具有攻擊性和情緒非常多變。
“你不這樣做，我就不高興了啊”
這是我們經(jīng)?？吹降囊粋€場景。
在我們中國式聚會中屢見不鮮。
記得有一次放假，去一個親戚家。
幾個孩子在一起玩的開心。
大人們也聊得很起勁。
突然有一個眼尖的人瞧見了陽臺處的一架鋼琴。
主人說孩子最近在學琴，還不錯。
而且興沖沖地把孩子叫了過來。
要他給大家彈奏一曲。
當時孩子應該是想跟小朋友一起玩。
就在那扭扭捏捏地不情愿。
這時候媽媽就拉下臉來說：“你不彈的話，媽媽不高興了??！”
聽到媽媽這話，孩子一步一步地挪了過去。
坐在椅子上彈了一曲。
多少的孩子就是這樣“被服從”。
討好父母竟然成為很多孩子刻意去做的事。
其實，孩子親近父母是最尋常不過的。
可有的家庭，孩子卻失去了自我。
寧愿犧牲自己的需求，去博取父母的歡心。
而這樣的孩子，長大后也往往忽視自己的感受。
在長篇小說《無聲告白》里有一句話讓人深?。?/span>
“我們終此一生，都是要擺脫他人的期待，找到真正的自己?！?/span>
當我們的孩子小心翼翼地表達自己的情緒或者需求時。
遇到父母的忽視或者否定。
而只有表現(xiàn)好了，達到了父母眼里所謂的“標準”，才給予他回應或者一個擁抱。
當父母甚至把一個擁抱都作為換取孩子聽話的籌時，我真的為這個孩子擔憂。
我們對孩子的基本態(tài)度應該是守望和陪伴，而非控制。
人的喜怒哀樂，愛與憎，都應該發(fā)自本心，而非只為了另外一個人的期待而來。
這樣的人生，才是屬于自己的。
“你知道我為了帶你吃了多少苦啊”
是非常傷孩子的一句話。
內(nèi)心的匱乏感是很多人沒有安全感的心理原因。
而很多問題在小時候就已經(jīng)生根。
因為在孩童時代，我們會第一次發(fā)現(xiàn)錢的重要，也會發(fā)現(xiàn)貧與富的差距。
有的孩子小小年紀就為此憂心。
可內(nèi)心的匱乏感并非因為貧窮的生活境遇而來。
一個在貧窮的環(huán)境下，心靈快樂的孩子一樣能變得非常出色。
在《佐賀的超級阿嬤》里，小主人公受著樂觀的外婆的影響。
就算窮，但是也很快樂。
關(guān)鍵在于心靈的感受，受著家庭的影響。
養(yǎng)育孩子的那個人整日愁眉苦臉地跟孩子抱怨說家境不好。
甚至自暴自棄，這樣的孩子在生活里會感到惶恐不安。
記得以前看過一個心理咨詢的案例。
本來樂觀的孩子變得不說話了，但是很懂事。
媽媽發(fā)現(xiàn)孩子每天幫忙拖地，孩子會連一條小頭發(fā)絲都不放過。
而爸爸只要把啤酒瓶子重重地放在桌子上。
孩子的眼里就顯得驚恐起來。
后來孩子的媽媽說出了這個變化的原因。
因為爸爸常常酗酒如命，酒后就打媽媽。
而這個媽媽就常常跟孩子訴苦：
“你知道我為了你吃了多大的苦，如果不是你的話，我早就跟這個酒鬼離婚，遠走高飛了。但就是養(yǎng)不活你，所以我只能忍著?！?/span>
一個對丈夫忍無可忍的媽媽在痛苦的時候跟自己的女兒這樣訴說。
孩子心里嚇壞了，只想著幫媽媽做事，生怕媽媽真的走了。
把自己一個人留在這個恐怖的家里。
很多時候，你以為你是說說而已，但是在孩子敏感的心里，可能就種下了種子，影響他一輩子。
心靈上的傷害，是難以磨滅的痛。
很多人說孩子貪得無厭，什么都想要。
是不是都要滿足呢？
其實孩子真正的需求并不大。
只要我們真誠地面對孩子的需求，從最初的時候就尊重并呵護這個小小生命。
有了規(guī)矩和好的習慣之后。
你會發(fā)現(xiàn)孩子的心是那么純凈易滿足。
而他們最需要的是父母給予的尊重和愛，這是培育孩子內(nèi)心安全感的土壤。
培養(yǎng)一個擁有獨立健康人格的孩子，遠比給孩子留著金山銀山，成為超級學霸要重要得多。
父母給予孩子的安全感，是支撐著孩子人格發(fā)展的基礎。
跟你的用心與否，息息相關(guān)。
