文/安水如
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朋友家一2歲整男孩，2歲還是一個(gè)說話不清，走路還會(huì)摔跤的年紀(jì)。一晚，因扔玩具還是拒絕吃飯（已經(jīng)記不清了），被其媽媽直接強(qiáng)關(guān)進(jìn)關(guān)燈的黑房間，任由孩子抓門哭叫，朋友告訴我說要從小建立孩子的規(guī)則意識(shí)。大家如何看待將2歲孩子關(guān)小黑屋這種教育方式。
依安水如之見，小朋友在年幼之時(shí)，確實(shí)是需要建立規(guī)則意識(shí)的。但這規(guī)則意識(shí)的建立，絕對(duì)不是以成人的意志為基準(zhǔn)的。
不僅如此，這建立規(guī)則的過程，那也絕對(duì)不是采用諸如“關(guān)黑屋子”這般簡(jiǎn)單粗暴的方式的，更不是犧牲孩子的精神健康為代價(jià)的。
安水如在接觸孩子的過程中發(fā)現(xiàn)，哪怕是認(rèn)知能力有所發(fā)展的大齡兒童，那也是會(huì)怕黑懼暗的。而這認(rèn)知能力不曾有發(fā)展起來的兩歲低齡兒童，那就更不用說的了。
而一些孩子在小時(shí)候就被大人給關(guān)進(jìn)黑屋子之后，在上學(xué)之后，那成績(jī)也是不盡如人意的。及至成年，他們基本都是內(nèi)心有痛，心間有懼，難有幸福的呢。
其次便是，孩子在兩三歲之時(shí)，那身體與大腦都是不曾有發(fā)育好的，這就會(huì)讓孩子往往會(huì)是做不好某件事，如喝杯水都會(huì)撒了一地，亦或說因?yàn)樽钥亓Σ疃鴷?huì)鬧零食、動(dòng)不動(dòng)就哭鬧發(fā)脾氣等的。
而孩子在有了脾氣之后，就極有可能會(huì)是扔玩具、地上打滾、拒絕吃飯等的了。那在這時(shí)候，我們將孩子給關(guān)進(jìn)黑屋子，以讓孩子能夠聽話，這其實(shí)就是在做付出巨大代價(jià)的事兒。
因?yàn)?，連路都還走不好的孩子，獨(dú)自一人在那黑屋子里待著，叫天天不應(yīng)，叫地地不靈，那可是會(huì)讓孩子的心靈受挫的。在那期間，孤立無援的孩子基本會(huì)是感受不到來自于父母愛的關(guān)心的。
不僅如此，那孩子的安全感之鞏固發(fā)展，也會(huì)受到阻擾的。而兩歲左右的孩子，正是安全感需要得到鞏固發(fā)展的階段。兒童的安全感，并不是說在兩歲之前有所建立，就可以的。不是說我們?cè)诤⒆觾蓺q之時(shí)，就給予足夠的愛和關(guān)心，那孩子就會(huì)有安全感的。
還有就是，實(shí)際上，孩子的成長(zhǎng)，那是貫穿到成年，乃至于一生的。而這是離不開來自于父母愛的滋養(yǎng)的。縱使是幫助孩子建立規(guī)則，那也是需要父母愛的滋養(yǎng)，做支撐的。不然，那規(guī)則就成冷冰冰的刻板的了。
想一下，當(dāng)我們自己心情不好時(shí)，伴侶卻跑過來對(duì)自己提出諸如規(guī)則的要求，要自己怎樣做才是對(duì)的，并將自己給拽進(jìn)了黑屋子，那自己會(huì)是什么心情呢。安水如想，不少的成人都會(huì)有所憤怒，乃至于心生絕望的了。
其實(shí)，孩子也是一樣的。當(dāng)我們?cè)趯⒑⒆咏o關(guān)進(jìn)黑屋子的那瞬間，其實(shí)就是把孩子的心，給關(guān)進(jìn)了那密不透風(fēng)的黑屋子。而孩子的成長(zhǎng)，那可是需要陽光、雨露、花香、云彩等的呀。
更為重要的是，這其實(shí)就是在孩子與自己的面前，立了這么一堵任孩子怎么哭鬧，都哭不開，任孩子怎么拍打都撬不開的門呀。而這帶給孩子黑暗之懼的門，多半都會(huì)將孩子給一點(diǎn)點(diǎn)地從我們身邊往外推離的。
也因此，安水如認(rèn)為，不管如何養(yǎng)孩子，在對(duì)孩子做些什么之前，或不做什么之前，我們一定要去問自己，倘若我們自己是孩子，別人這樣對(duì)我們，我們會(huì)是什么心情。在這期間，倘若我們自己都覺不悅，那就盡可能不要那樣對(duì)孩子。
再就是，暫且不管年輕媽媽把自家孩子給關(guān)進(jìn)小黑屋的原因，是孩子扔玩具，還是不吃飯。因?yàn)椋切┒际潜硐髞碇?，更多不過就是情境罷了。根源是那個(gè)兩歲孩子的所作所為，不曾有讓媽媽滿意。更是媽媽出現(xiàn)了某種不合理的信念或認(rèn)知。
那媽媽在那情境當(dāng)下會(huì)是出現(xiàn)什么樣的不合理信念或認(rèn)知呢。安水如覺得，也許，那媽媽會(huì)是覺得孩子這樣做是不對(duì)的。孩子沒有規(guī)則。我要教孩子學(xué)會(huì)規(guī)則。再往深去觀察，也許會(huì)是發(fā)現(xiàn)媽媽其實(shí)是害怕孩子長(zhǎng)成不懂規(guī)則的壞孩子，以讓自己臉面丟盡。
那怎么辦呢？
安水如的建議是學(xué)著去質(zhì)疑自己的認(rèn)知，并主動(dòng)去瓦解自己的思維認(rèn)知。盡可能多去質(zhì)問自己，
這質(zhì)問有個(gè)好處，那就是瓦解我們對(duì)自己思維認(rèn)知的深信不疑。因?yàn)椋覀兺鶗?huì)是有所發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，在有些時(shí)候，不懂管理情緒的孩子，只是有了情緒，故而在那拿著玩具來去出氣。
亦或說，孩子只是在翻箱找玩具，但礙于年幼，他的大腦對(duì)自己雙手的掌控能力尚且不夠，加之空間知覺能力等都不曾有完全發(fā)展起來，那這將玩具給取出來，就變成是大人眼中的扔玩具的了。
是時(shí)，我們不需將孩子給關(guān)到黑屋子去，我們只需要走過去，溫柔地蹲下身子，輕輕地?fù)炱鹣渥永锏耐婢?，慢慢地放在地?/b>，并柔柔地告訴孩子說，寶寶，請(qǐng)這樣拿玩具。輕輕地取，輕輕地放。
只要我們懂得耐下心來，在孩子面前進(jìn)行多次的重復(fù)示范，并給予一定的時(shí)間來去讓孩子習(xí)練，那孩子就一定是可以學(xué)會(huì)輕拿玩具，輕放玩具這一良好習(xí)慣的。低齡兒童是喜歡模仿的，亦是善于模仿的。更是學(xué)得快的。
而倘若我們?cè)诎l(fā)現(xiàn)孩子的某些所作所為，不符合我們自己內(nèi)心的規(guī)則時(shí)，我們就去罵孩子，打孩子，乃至于強(qiáng)硬地拽著孩子進(jìn)黑屋子里頭去，那安水如想，這孩子多半也會(huì)學(xué)來父母的這套處事模式的。
只有極其個(gè)別的孩子，可能會(huì)是因?yàn)樽约荷羁腆w會(huì)到了其中的恐懼而不模仿父母的這一冷漠做法的。盡管如此，那孩子的內(nèi)心深處，對(duì)這黑屋子，也是容易有懼怕，乃至于因此而患上諸如“幽閉恐懼癥”等心理疾病的。
其實(shí)，孩子尚且年幼，哪怕平庸，哪怕調(diào)皮了一些，我們也盡可能地不要采用那種多半都是會(huì)帶給孩子一生的心靈陰影的方式來去讓孩子學(xué)會(huì)規(guī)則，學(xué)會(huì)優(yōu)秀。懂規(guī)則，是優(yōu)秀，不要以犧牲孩子的精神健康，心靈健康為代價(jià)。不然，那會(huì)得不償失的。
倘若，自己不知道要如何來去以既能呵護(hù)孩子的心理健康，又能讓孩子懂規(guī)則，能乖巧，還優(yōu)秀的方式，來去養(yǎng)育自家孩子，那就要花些時(shí)間去學(xué)習(xí)，以讓自己能夠具備科學(xué)育兒，健康育兒，溫柔育兒的能力和本事。育兒是需要學(xué)習(xí)的。
最后便是，人其實(shí)都是一樣的，如有滿意，就會(huì)開心，若有不如意，就會(huì)難過，憤怒，乃至于會(huì)對(duì)讓自己不滿意的人事萬物都有舉動(dòng)，如把讓自己不滿意的孩子，關(guān)進(jìn)黑屋子，以讓自己能夠有所舒服，有些自在的。
但卻不曾想著，這樣的方式，其實(shí)就是隔靴搔癢的方式。因?yàn)?，我們總?huì)遇見不如意的事，別人也不一定會(huì)是每天都來滿足我們自己，以讓我們自己總是順心如意的。就是我們自己，那也是不可能每天都能很好做到讓他人滿意的。
其實(shí)，較之于花精力去搞定那讓我們得不到滿足的人世萬物，安水如更為傾向于去對(duì)治自己的內(nèi)心。這是因?yàn)椋瑢?duì)治自己的內(nèi)心是釜底抽薪而非隔靴搔癢的做法。
如，當(dāng)孩子觸怒自己時(shí)，我們就去觀察自己，問自己此刻為何會(huì)是有情緒。而后便是先去處理自己的情緒，讓自己平靜。最起碼是不要讓自己的所作所為，或某些決定，都成為情緒之下的一種沖動(dòng)。
在平日里頭，安水如每逢遇著了不如意，就會(huì)去觀察自己的起心動(dòng)念，與內(nèi)在感受。及先去花些時(shí)間學(xué)著來去看清楚自己對(duì)這不如意之情境，是持有怎樣的主觀解釋的。
而后便是試著去瓦解自己的某些不合理的主觀詮釋。這是因?yàn)?，安水如清楚知道，我們每個(gè)人的起心動(dòng)念，與思維認(rèn)知，往往會(huì)是影響到我們自己的內(nèi)在感受的。而影響我們對(duì)某情境的心情，是我們的認(rèn)知。這份心情又進(jìn)行會(huì)是左右我們的行為。
好比是說兩歲孩子拒絕吃飯吧，這是一個(gè)情境，當(dāng)這情境出現(xiàn)時(shí)，我們?nèi)羰怯X得孩子是在故意為之，那我們就會(huì)有情緒的，我們會(huì)覺得孩子不懂規(guī)矩，需要讓他學(xué)規(guī)矩。而那時(shí)的自己，極有可能會(huì)是已被情緒腦所左右的，然后就直接拽著孩子進(jìn)入黑屋子的了。
倘若我們覺得孩子只是不餓，等會(huì)孩子餓了，就會(huì)主動(dòng)過來找大人要食物的，那我們也許就會(huì)對(duì)孩子有所理解，并會(huì)開開心心地吃好自己手中的飯的。
身為育兒咨詢師，安水如在每逢孩子不吃飯的時(shí)候，得知孩子只是暫時(shí)不餓，就會(huì)溫柔地告訴孩子說，好，那等會(huì)寶寶若是餓了，要記得去吃面包喲。媽媽會(huì)把面包給放到那矮桌子上去的。
此外便是，哪怕我們自己覺得事實(shí)就是我們自己所認(rèn)為的那樣，如孩子扔玩具就是為了氣大人，那我們也盡可能地要有客觀，而客觀的前提是看到孩子扔玩具的真實(shí)緣由。不然，見孩子扔玩具，自己就跟著火冒三丈，這就不屬于客觀，而更多不過就是主觀決斷的了。
總而言之，養(yǎng)育一個(gè)孩子，我們盡可能地不要采用將孩子給關(guān)進(jìn)黑屋子這一簡(jiǎn)單粗暴的方式。我們要有長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光，并為孩子的心身健康著想。而不僅僅只是為了讓孩子懂規(guī)矩，有規(guī)則意識(shí)。不然，那就是在做撿了芝麻丟了瓜的事兒，是得不償失的。
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