第一章 孩子需要受重視
一個婦人將嬰孩抱在懷中說：愿你教導(dǎo)我們認(rèn)識我們的孩子!
他說：你們的兒女并不是你們的兒女；他們乃是[生命]的兒女。他們是透過你來到這個世界，
但不是因?yàn)槟愣鴣淼竭@個世界。雖然他們是與你們在一起，他們卻不是屬于你們的。你可以將愛給他們，卻不能將思想給他們，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?。你們可以供給他們的身體安居之所，卻不能禁錮他們的靈魂。因?yàn)樗麄兊撵`魂會有自己將來的居所，那里你不能造訪，它甚至不會出現(xiàn)在你的夢中。你可以努力仿效他們，卻不能勉強(qiáng)他們仿效你。因?yàn)樯粫雇耍膊粫Ａ粼谧蛱?。你正如一把?qiáng)弓，你的兒女是射出去的活箭。弓箭手看見那在無限路程的目標(biāo)，他會盡力彎曲你，使所射出的箭去得快而遠(yuǎn)。愿你能愉快地讓弓箭手把你彎曲。因?yàn)樗坏矏埏w馳的箭，也喜愛穩(wěn)定的弓。
-----基伯蘭(Khalil Gibran；The Prophet)
當(dāng)一個人的自我形象被剝奪時，就是剝奪了那個人所擁有的價值。沒有其他原因，只是為了這個人本身的利益，我們也要努力建立他的自我形象。多作肯定，少作取笑。并不是諂媚，而是多贊賞他的長處，少指出他的弱點(diǎn)。如果人能夠這樣好好彼此相待，也使大家都有好處。
——固達(dá)(Jo Coudert)
孩子需要受重視
三個孩子在—起玩耍。他們玩得很融洽和開心。不久，其中兩個小孩只自顧著玩，忽略了第三個。那被忽略的第三個小孩很快就大聲叫道：喂！我在這里啊!我在這里??！難道你們看不見我在這里嗎? 對這個小女孩被忽略的反應(yīng)，雖然我們不容易作出哲學(xué)、心理學(xué)或神學(xué)的分析；但它卻表達(dá)了一個普世性的需要，就是：作為一個人，他需要受注意和受重視。
對自己的價值有正確的認(rèn)知是非常重要的。如果對自己輕視或不喜歡，生活下去就會十分困難。一個人如果感到自己—無是處，他也很難對生命作出貢獻(xiàn)。我們必須強(qiáng)調(diào)，受重視的需要是出于自感，它有著很重大的破壞力，而是在年幼時就開始了。人是需要被注意、被欣賞、被愛，因?yàn)槲覀兌加惺苤匾暤男枰?/strong>。
一天，一班一年級的小學(xué)生參觀牛奶公司。結(jié)束前領(lǐng)隊問：還有什么問題嗎?一只小手舉了起來，問：你沒有注意到我這件新毛衣嗎?其實(shí)，這個小孩子是要引人注意他。如果小孩子在正常的行為上沒有被人注意，他可能會透過故意打翻牛奶、拋擲東西在地上，或其他破壞性的行為引入注意。正如有些人主張：寧受責(zé)打也不愿被忽略。
小孩子不愿意進(jìn)食是因?yàn)檫@樣會令父母擔(dān)心。小孩子很喜歡被人注意。因此，我們只要對這些拖延的手法不加理會，相信不久小孩子就會正常地進(jìn)食了。有些小孩子可能藉發(fā)脾氣或在游戲時搗亂成為被注意的中心。另外，也有些小孩子會在某些場合里大聲尖叫引人注意。
如果以上行為只發(fā)生在兒童期，我們還可以忍受那短短幾年。但如果在年青時，他還沒有得到適當(dāng)?shù)闹匾?，那么他便會透過賽車、在一些地方亂放雜物、說話粗暴、奇裝異服，或其他種種方法引人注意。
成年人也會渴望被人注意和認(rèn)識。但多數(shù)是透過較微妙的方法。例如向人展示其制成品或向人描述他曾到過的某些地方。年長的會藉著控制傾談的內(nèi)容、穿著奪目的衣服、爭取作領(lǐng)袖，或拼命爭取一分榮譽(yù)或?qū)W位。如果一個人在童年時已獲得重視，對自我有肯定的價值，他以后一生在情緒上的健康和平衡，就有很好的基礎(chǔ)。
但問題是，怎樣才可以使一個人在兒童時期就受重視呢?有時我們用了三個錯誤的假設(shè)。
三個錯誤的假設(shè)
第一個錯誤的假設(shè)是認(rèn)為父母和子女的關(guān)系應(yīng)該比丈夫和妻子的關(guān)系更重要。專家對以兒女為中心的家庭作出警告說：“一個持久的婚姻被瓦解最主要的因素，可能是父母總是生活在孩子里面。”
這幾十年來，人們很強(qiáng)調(diào)父母要重視他們與子女的關(guān)系，以致為著子女的緣故，丈夫和妻子的關(guān)系也被忽略了。隨著第一個孩子的出生，夫妻關(guān)系的第一個考驗(yàn)也立即出現(xiàn)了。妻子會否因?yàn)樽优木壒识雎粤伺c丈夫在一起的時間，因而阻礙了夫妻的關(guān)系呢?還是仍然會以她與丈夫的關(guān)系為最優(yōu)先呢?正如一位丈夫所說的“在我第一個孩子出生前我仍然有一位好太太。在此之后，她是個母親多過于是個伴侶。”
我們要知道的是，作父母的時間會過去，但婚姻卻是恒久的。由于婚姻始終是兩個人的關(guān)系，最重要的莫過于好好地維護(hù)這分關(guān)系。這樣，親子關(guān)系也會因此而更美滿。如果一個妻子愛她的兒女過于愛她的丈夫，她的兒女和她的婚姻也會有危機(jī)。當(dāng)丈夫確知他的妻子對他有著濃情蜜意時，通常他會更樂意去幫助照顧兒女和分擔(dān)家務(wù)。
當(dāng)父母兩人能夠彼此相愛，也是子女感到快樂和自豪的時刻。使兒女感到受重視的最佳途徑，是讓他們看見及感受到父母彼此有親密的相愛和委身。
父母需要用更多的時間及精力培養(yǎng)彼此的性情和關(guān)系。如果父親和母親的相處是愉快的話，子女很容易就感染到這分滿足。結(jié)果不只影響他們有好的生活行為及情操，他們也會更懂得珍惜自己。
父母可以在子女面前表達(dá)彼此之間的感情和愛意。做丈夫的，應(yīng)該稱呼他妻子的名字，而不是叫她“媽咪”。“媽咪”應(yīng)該是孩子對母親的昵稱。孩子犯罪的最主要的原因是他們的父母之間缺乏感情。
父母應(yīng)該用更多的時間及精力培養(yǎng)夫妻間的感情。當(dāng)父母滿意在一起的生活時，他們的子女也會滿意，他們的子女是可以感受的到。
在父親節(jié)前，有人問一班幼稚園學(xué)生：“父親是什么?為什么你會愛他?”他們的回答顯示幼小孩子對父母彼此相愛的感受。例如有一位孩子這樣說：“父親是個爸爸和男朋友——是我媽媽的男朋友。他的眼睛很好看。我愛他，因?yàn)樗ＳH親我和抱抱我，我的媽媽也很喜歡爸爸。”
第二個錯誤的假設(shè)是認(rèn)為孩子順理成章應(yīng)該是被注意的中心。人們太經(jīng)常地凡事迎合孩子的利益和心愿，結(jié)果我們培育出一個以自我中心的孩子。如果孩子不能獲得他們所想要的，便會有所反應(yīng)。他們會變得反叛，甚至離家出走。在生活里也只會問：“我可以得到什么？”而不會反思：“我可以付出什么？”
我們很想得到孩子的愛，認(rèn)為這樣才能夠證明我們是個好父母。然而，以前的父母所更關(guān)心的是要得到子女的尊重。所以，他們不會因?yàn)轭櫦蓛号牟幌矚g而不施行各種規(guī)則。
今天我們的家庭受著心理學(xué)的影響，父母會因責(zé)任而產(chǎn)生罪咎感。他們很留意自己與子女間復(fù)雜的情緒關(guān)系，并從心理學(xué)的因果來思想。我們作父母的深信我們對兒女的一言一行，對他們都有直接和間接的影響。
結(jié)果為人父母者變得很不自然、尷尬、含糊、惶恐。實(shí)際上是讓兒女控制了整個家庭。事實(shí)上，子女并不是家庭的中心。家庭正確的中心是夫妻之間的關(guān)系。
第三個錯誤的假設(shè)是認(rèn)為應(yīng)該要促使兒女早熟。我們沒有讓孩子做孩子，因此，我們做出很多荒謬的事。我們選擇的玩具是父母自己喜歡玩的。我們給三歲孩子買電動火車，給仍然用尿布的嬰孩買三輪車，給五歲在幼稚園畢業(yè)的孩子穿大學(xué)畢業(yè)的袍和帽。正如有一位小朋友說：“我畢業(yè)了，卻不懂得寫字。我真是差勁。”
那些還是喜歡在家中玩洋娃娃的孩子，會被帶到市中心學(xué)跳舞。小寶寶很快就感到很沮喪，因?yàn)樗麄冎皇且荒昙壋鯇W(xué)的。還未認(rèn)識是怎么一回事，就被選作班長或小組的職員。我們將他們裝扮作大人。他們因年幼關(guān)系，身體細(xì)小還未適合穿什么制服，手掌太細(xì)小還未能夠拿穩(wěn)球棒，我們就期望他們在棒球賽上表現(xiàn)得有如職業(yè)棒球手。在他們只喜歡砌積木的時候，我們卻強(qiáng)迫他們閱讀。
為什么呢?因?yàn)楹芏喔改赶胨麄兊淖优髯约旱奶嫔怼Ｋ麄兿胱优軌蜻_(dá)成自己以前未能達(dá)成的事。子女成為他們達(dá)成自我的途徑。迫使子女扮演早熟的角色，只會使他們覺得沮喪和無法應(yīng)付。
許多人土常盼望自己能夠在美貌、智慧和物質(zhì)三方面有過人之處。兒女也經(jīng)常被迫以這三方面為他們追求和努力的目標(biāo)，并追求成為更優(yōu)越。以致失落了自己，繼而痛苦不堪，自卑亦隨之而生。
破壞的力量
有一個人憶述童年往事時一切仍歷歷在目。猶記家中每逢有訪客，父母總是向客人展示他哥哥孩提時的照片，并稱贊不絕的說：“看他多么可愛!”父母卻從來不向客人展示他的照片。他哥哥做任何事情都總是對的。他總是個聰明整潔的人，他自己就總是個有問題的人。父母只會在家中有人打破東西的時候才會找他。有一個晚上，父母發(fā)現(xiàn)他獨(dú)個兒躲在閣樓上飲泣，因?yàn)樗械绞澜缟蠜]有人愛他。傷害小孩子的自尊，比鞭打他所留下的終生傷痕還要嚴(yán)重。
如果父親對兒子說：“我真不知道你將來會變成怎樣。我真難以想像你會找到工作。你將會一無所成。”如果小孩子常常聽到自己—無所成，漸漸的他會相信這是事實(shí)。若然將來結(jié)果屬實(shí)，我們也不能完全怪責(zé)他們。父母對子女自尊的影響負(fù)有很大的責(zé)任。
同樣的，對子女嘲笑、挖苦、侮辱或藐視，會使他們產(chǎn)生自卑感，這些我們都應(yīng)該避免。而父母的脾氣隨時爆發(fā)，也會使子女的心思和情緒受虧損。如果他們長久抑制或隱藏這些感受，又會造成他們精神有問題，直接對他們一生的情緒有嚴(yán)重影響。
甚至取笑孩子讀錯字或做錯事，也會導(dǎo)致他們?yōu)橐Ｗo(hù)自己而說謊。
自信、自我肯定、自尊
自信、自我肯定、自尊均包括在這個最基本的“需要受重視”之內(nèi)。我們也要知道它們是怎樣發(fā)展的。
自信的感受在孩子生命的早期就開始了。它還受到與自己同性別的父或母的態(tài)度所影響。男孩子主要是透過父親對他的肯定、鼓勵等態(tài)度發(fā)展辦事的能力。女孩子則會深受其母親的影響；透過母親對她的信任、鼓勵及肯定，她會學(xué)曉將事情做得好，并會感覺到自己的努力是有價值的。
自我的形象也是始于童年。但對自我的獨(dú)特性和個人能力的肯定，卻主要是受與自己不同性別的父或母的影響而產(chǎn)生。母親與兒子的關(guān)系直接影響她兒子的自我形象。而父親與女兒的關(guān)系也成為促成他女兒自我形象的主要因素。
孩子感到自己有價值，是由于深深地感受到“我是被愛的”、“我是有價值的”、“我得人喜歡是因?yàn)檫@個我”。孩子需要從雙親得到這些肯定。如果想子女對自我價值能夠發(fā)展健全的觀念或感受，父母需要懂得很自然的對配偶和子女表示對他們的愛。
要將以上的論點(diǎn)實(shí)行出來，相信以下的建議會有一定的幫助。
如何建立被肯定的感覺
以下是一些積極可行的方法：
1.作父母的對自己的態(tài)度影響子女的自我形象。如果作父母的你對自己有肯定的自我價值觀，這種肯定的自我價值觀會影響你的子女。
2.讓兒女幫忙做家務(wù)。感到自己有用才會成長。孩子很年幼就會說“讓我自己做!”我們很容易會寧愿自己做也不肯讓子女試著做。但小孩子是很喜歡幫忙做這做那的。他們也需要透過這些有意義的經(jīng)歷學(xué)習(xí)責(zé)任感。不然的話，孩子又怎么有機(jī)會學(xué)做飯、油漆圍墻或錘釘子呢?
當(dāng)孩子做好每項(xiàng)細(xì)小工作時，如果能夠給予他適當(dāng)?shù)馁澷p，這會給他被肯定的感覺。
當(dāng)孩子長大些時，給他分擔(dān)每日家務(wù)的機(jī)會，可以使他經(jīng)常都有成功感。 “一個人只在感到自己有重要的工作及可以將這些工作做好時，他才能夠確認(rèn)自己本身的價值。”所以，放心讓孩子幫忙一些工作吧!要避免再說：“噢!你怎能做這事!”
3.向別人介紹自己的孩子。從父母怎樣介紹他們子女的名字，就能夠猜測這些父母與他們青少年子女的關(guān)系。無論成年人或孩子，他們的名字對他們是非常重要的。當(dāng)父母或其他人認(rèn)為值得介紹孩子的名字時，便能夠幫助孩子培育自我有價值的感覺。
4.讓孩子為自已說活。我們常常替孩子回答問題而貶低了他們。我們甚至有時會聽見一位大學(xué)生問另一位大學(xué)生說：“你在大學(xué)的生活好嗎?”他的父母競搶著替他回答說：“?。∷拇髮W(xué)生活很好……他還名列前茅呢!”或“他參加了球隊。”
一些老師很關(guān)切地說，當(dāng)學(xué)生被帶來見他們時，通常都只有父母們在說話。毫無疑問，這是最大問題的所在。
為什么父母替孩子說話會減低孩子對自我的尊重和對自我的肯定呢? 因?yàn)楦改钢皇窃诰S護(hù)自己的重要性而沒有將孩子當(dāng)作一個人來尊重他。他們這樣做就顯出孩子是不被重視及沒有資格說話。
5.盡可能給孩子有選擇權(quán)及尊重孩子的意見。一個人的性格的培養(yǎng)是透過他所作的各種選擇。我們應(yīng)該給孩子多些作選擇的機(jī)會，并且使他們學(xué)習(xí)接受因自己的選擇而帶來的結(jié)果。
當(dāng)然，有很多事情確是需要由父母作決定的，但仍然有些選擇是沒有道德性或永久性影響的，我們可以在這方面讓孩子作決定。這樣，父母就可以使他們對自我感到有價值。
6.用時間與你的子女在—起。如果父母沒有用時間在子女身上，他們便會用時間發(fā)脾氣、打架，或有其他忿怒的行為。
一個小男孩看見他父親花很多時間和心思為他的汽車打臘，便說：“爸爸，你的車子一定是很名貴的，是嗎?”他的父親說：“是啊!這部車子很名貴，所以要時常保養(yǎng)。如果保養(yǎng)得好，將來換車時也會多值一點(diǎn)錢。”他的孩子沉默了一會，說：“爸爸!我想我并不是那么值錢，是嗎?”
當(dāng)我們肯用時間聆聽子女們所關(guān)心的事情，當(dāng)他們說話時，我們放下報紙，當(dāng)我們與子女傾談時是望著對方；這樣，我們就是在建立他們的自我價值觀。
一位小女孩來到她那位正在讀報的父親面前，她想讓父親看見她擦傷的手。但是她父親的眼睛仍是望著報紙，對于女兒的打擾表現(xiàn)得很不耐煩，就說：“我也不能作什么呢!”那小女孩回答說：我知道。但你也可以說聲“??！”吧。
一位母親分享她的小兒子兩天來多次向她投訴手上有一根刺。每次她都只是說：“你將它弄出來就不會痛了。”但她卻沒有看一看他的手。在她要參加親子問題的退修會而要將兒子交給保姆看管時，她終于停下來看一看兒子的手。她發(fā)現(xiàn)孩子有刺的手已經(jīng)發(fā)炎了，需要立即治療。她多么盼望在此之前，她能夠及早認(rèn)真地去處理她孩子的問題。
7.偶而將一些子女意想不到的事情交托他們負(fù)責(zé)，藉以培育他們的自我價值觀和對自我的肯定。有一個美國家庭，將一個十三歲和一個十五歲子女的名字放進(jìn)他們的銀行聯(lián)名戶口里面。他們的父親說：“為什么不可以呢?難道我可以相信華爾街卻不可以相信我的子女嗎?”當(dāng)孩子感到被信任時，便會產(chǎn)生一責(zé)任感及成功感。偶而將一些意想不到的事情交托他們處理，會大大的提高他們對自我的價值。
你送給你的子女最偉大的禮物是什么? 就是幫助他們喜歡自己!
