我們常常把最好的樣子給了外人，卻把最壞的脾氣留給了最親近的人。
鄰居小兩口又吵架了，我一點(diǎn)也不意外。
自打他們搬來(lái)，三天一小吵，五天一大吵，都快形成規(guī)律了。而城中村的房子隔音很差，稍微大點(diǎn)聲說(shuō)話，隔壁屋都能聽(tīng)得一清二楚。
所以幾乎每一天，我都能聽(tīng)到類似這樣的一些話：
“你就不能順手把垃圾扔了嗎？”
“你干嘛又買(mǎi)這么多亂七八糟的東西??！”
“你這鞋子就不能放好嗎？”
“你東西用完怎么又亂放啊！”
……
聽(tīng)起來(lái)都是一些瑣碎的日常，可這兩人，總是像吃了火藥一般，句句飽含怨氣。
像這種反問(wèn)本身，就帶有一種指責(zé)的意味，很容易讓人心生反感。從某種程度上來(lái)說(shuō)，這就是一種完全無(wú)效，且負(fù)面的溝通。
美國(guó)著名教育家史蒂芬·柯維教授，曾在《高效能家庭的七個(gè)習(xí)慣》里寫(xiě)道：
“
我們習(xí)慣于對(duì)家人大喊大叫，指責(zé)而不去理解，命令而不去溝通，學(xué)不會(huì)道謝，也不懂得道歉，我們都覺(jué)得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關(guān)鍵的一點(diǎn)：有效溝通。
”
什么叫有效溝通？它不是說(shuō)服，更不是控制，而是讓雙方達(dá)成共識(shí)。
而這前提，就是“好好說(shuō)話”。
北京衛(wèi)視《我是演說(shuō)家》節(jié)目上，主持人寇乃馨曾講述過(guò)自己的一段經(jīng)歷。
她的丈夫是著名音樂(lè)制作人黃國(guó)倫，夫妻倆都十分要強(qiáng)，遇到問(wèn)題時(shí)常針?shù)h相對(duì)。
有一次，她氣急敗壞之下，居然脫口而出：“黃國(guó)倫，你憑哪一點(diǎn)配得上我寇乃馨啊，你知不知道你離過(guò)婚，你是二手貨，你配不上我！”
當(dāng)時(shí)黃國(guó)倫沒(méi)有回嘴，轉(zhuǎn)身收拾行李，拉著行李箱走到家門(mén)口，回過(guò)頭對(duì)她說(shuō)了一句：“乃馨，有些話是不能出口的你知道嗎？”然后就走了。
節(jié)目上，她說(shuō)：“有時(shí)候，越會(huì)說(shuō)話的人，越容易用你的言語(yǔ)去傷人。越會(huì)說(shuō)話的人，越會(huì)用你的話語(yǔ)形成一種暴力。我第一次發(fā)現(xiàn)，我自己有可能是一個(gè)家暴者?！?/p>
有些話，從親密的人嘴里說(shuō)出來(lái)，就像米飯里吃到咯牙的沙礫，傷害來(lái)了，防不勝防。
一時(shí)的口無(wú)遮攔固然解氣，卻也會(huì)像釘子一樣，扎到愛(ài)人心里，成為我們內(nèi)心最深的傷口。
槍響之后沒(méi)有贏家，婚姻中亦是如此，無(wú)論吵贏的是哪一方，結(jié)局都只會(huì)是兩敗俱傷。
我相信每段婚姻最初，都是因?yàn)閻?ài)，那又何必讓彼此成為對(duì)方的“差評(píng)師”呢？
要知道，婚姻里最忌諱的，就是一味的指責(zé)與埋怨。
那些真正走得長(zhǎng)遠(yuǎn)而幸福的婚姻，都懂得互相尊重、鼓勵(lì)和體諒。
如錢(qián)鐘書(shū)與楊絳。
錢(qián)鐘書(shū)是個(gè)大才子，但生活技能可謂一竅不通，甚至?xí)r常弄壞家里的東西，每次都是楊絳來(lái)收拾殘局：臺(tái)燈壞了，修；墨水染了桌布，洗。
錢(qián)鐘書(shū)每次都會(huì)像犯了錯(cuò)的孩子一樣惴惴不安，而楊絳則總是回答：“ 不要緊?！?/p>
她知道，事情既然都已經(jīng)發(fā)生了，生氣也無(wú)濟(jì)于事，還不如好好說(shuō)話讓他安心。
圖 | 錢(qián)鐘書(shū)與楊絳
錢(qián)鐘書(shū)也從不吝于稱贊，他稱楊絳為“最才的女，最賢的妻”。
還在《圍城》的序言中寫(xiě)道：“這本書(shū)整整寫(xiě)了兩年。由于楊絳女士不斷地督促，替我擋了許多事，省出時(shí)間來(lái)，得以錙銖積累地寫(xiě)完。照例這本書(shū)該獻(xiàn)給她?！?/p>
哪怕到了生命的最后關(guān)頭，他心里最念叨的，也是楊絳——1998年12月19日，因病重早已骨瘦如柴的錢(qián)鐘書(shū)，用盡全身力氣道出了一句：“絳，好好里（好生過(guò)）”，便永遠(yuǎn)閉上了眼睛。
錢(qián)鐘書(shū)與楊絳，讓我們看到了，什么才是婚姻最好的模樣。
婚姻，本質(zhì)上就是一種動(dòng)態(tài)的社交，會(huì)隨著彼此間的交流而變化。
好言好語(yǔ)，婚姻也便往好的方向發(fā)展；惡言惡語(yǔ)，便只會(huì)讓婚姻日漸崩壞。
好的婚姻，需要你好好說(shuō)話。
說(shuō)完夫妻之間的問(wèn)題，我們?cè)侔岩暰€轉(zhuǎn)到孩子身上。
大部分中國(guó)家庭里，都缺少表達(dá)情感和需求的習(xí)慣，尤其是父母與孩子之間，時(shí)常會(huì)陷入“我養(yǎng)你我說(shuō)了算”的邏輯之中，缺少積極的傾聽(tīng)與溝通。
在這種環(huán)境之下，父母很容易將自己的壓力與煩惱，轉(zhuǎn)化為對(duì)孩子的諷刺與羞辱。
知乎上一位網(wǎng)友的話，很讓人動(dòng)容：
我知道我的自卑和怯懦，想改變卻無(wú)能為力， 因?yàn)槲腋改笍男〉哪且痪渚洹皼](méi)出息”“丟臉”已經(jīng)在我的人生烙下印記了……
我本來(lái)可以不是這樣的，只要他們說(shuō)一句：“你很棒?！?/p>
肉體的傷痕是看得見(jiàn)的，而語(yǔ)言打擊所帶來(lái)的傷口，則無(wú)跡可尋，且難以治愈。
而那些把打擊當(dāng)做教育的父母，往往不會(huì)明白：語(yǔ)言暴力，是比身體暴力更長(zhǎng)久的傷害，甚至?xí)绊懙剿麄兊淖宰鸷腿烁竦酿B(yǎng)成。
也許有些父母?jìng)儠?huì)認(rèn)為，孩子多受幾次打擊，才能學(xué)會(huì)抗壓、才禁得起挫折和考驗(yàn)。
但據(jù)心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，父母經(jīng)常性的打擊，只會(huì)讓孩子變得自卑，陷入自我懷疑和自我否定的情緒之中，嚴(yán)重時(shí)還會(huì)患上心理疾病，導(dǎo)致許多極端行為。
沈陽(yáng)市心理研究所曾做過(guò)一項(xiàng)研究，發(fā)現(xiàn)：很多青少年犯罪者，都曾在童年時(shí)經(jīng)常遭遇父母的語(yǔ)言打擊。
“豬腦子”、“廢物”、“就知道吃”、“丟人”、“是人都比你強(qiáng)”……
也許父母只是隨口說(shuō)出的一句話，一個(gè)評(píng)價(jià)，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)就是緊緊貼在身上的標(biāo)簽，即使你忘了，孩子也會(huì)記得清清楚楚。
就像心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》里寫(xiě)道：“小孩是不會(huì)區(qū)分事實(shí)和笑話的，他們會(huì)相信父母說(shuō)的有關(guān)于自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！?/p>
所以，別再把打擊當(dāng)教育，你的孩子，遠(yuǎn)比你想象的更在乎你。
曾經(jīng)有一個(gè)身材矮小的女孩，喜歡上了乒乓球，幾乎所有人都認(rèn)為她沒(méi)有天賦，嘲笑她，讓她放棄。但是她的父親堅(jiān)持對(duì)她說(shuō)：“你很優(yōu)秀，真的?！?/p>
●這個(gè)女孩就是鄧亞萍。
還有一個(gè)女青年，考了兩次研究生都落榜了，而當(dāng)時(shí)她已經(jīng)28歲。當(dāng)她正掙扎于要不要放棄時(shí)，她的媽媽告訴她：“改變自己，什么時(shí)候都不晚?！毕乱荒辏忌狭吮本V播學(xué)院的研究生。
●這個(gè)女青年就是著名央視主持人敬一丹。
你看，鼓勵(lì)才是孩子前行的階梯。父母，也應(yīng)當(dāng)是孩子的后盾與支持，而非恐懼的來(lái)源。
好的言語(yǔ)，就是父母給孩子打開(kāi)的一扇窗，讓他看到外面廣闊的天地；而壞的言語(yǔ)，就是一把刀，只會(huì)在孩子心中留下深淺不一的傷口。
教育孩子最好的方法，莫過(guò)于好好說(shuō)話。
接下來(lái)，咱們?cè)賮?lái)談?wù)劇袄洗箅y”的父母問(wèn)題。
早在兩千多年前，孔子就已深有體會(huì)：“色難?！?/p>
意思是，在孝敬父母這件事上，最難的就是不給父母臉色看。
曾經(jīng)有個(gè)新聞，杭州一65歲大媽，在家中貼滿和女兒的聊天記錄，稱：那些“新奇玩意兒”的用法老記不住，問(wèn)多了又“怕子女煩”。
看看這幾張圖：
“這都不會(huì)嗎”、“給你說(shuō)了800遍了，這是801遍”、“別發(fā)語(yǔ)音！”……
這一字一句的，顯然缺了點(diǎn)耐心，但女兒也確確實(shí)實(shí)地幫父母解決了所有問(wèn)題。
也許，正如網(wǎng)友所說(shuō)：總想耐心一點(diǎn)，總?cè)滩蛔?duì)父母發(fā)火，這是年輕人的“通病”。
不能與父母好好說(shuō)話，簡(jiǎn)直是中國(guó)家庭的常態(tài)，有的人甚至跟父母無(wú)話可談。
但是，這絕對(duì)不代表不愛(ài)。
只不過(guò)，當(dāng)你沿著時(shí)代的潮流大步向前時(shí)，父母卻已跟不上你的腳步。無(wú)論行為能力還是思想觀念，你們之間的差異，正在被不斷擴(kuò)大。
這才是問(wèn)題的緣由。
舉個(gè)例子，這兩年我身邊很多人都開(kāi)始被父母催婚，有的還因此和父母鬧得很不愉快。
朋友小楊曾吐槽：
“我跟我媽說(shuō)過(guò)多少次了，我特希望她能夠理解我們這代人，我們這代跟他們那代不一樣了。至少我是這樣，我不想隨隨便便找個(gè)人就嫁了，也不想這么早就結(jié)婚，我還想好好拼一下事業(yè)呢。可無(wú)論我怎么擺事實(shí)、講道理，她就是聽(tīng)不進(jìn)去??！”
你看，這就是兩個(gè)時(shí)代的觀念沖突，難以調(diào)和。
而很多年輕人，在面臨這樣的問(wèn)題時(shí)，往往會(huì)犯一個(gè)錯(cuò)誤：企圖改造自己的父母。
父母好幾十年的人生經(jīng)歷，所沉淀下來(lái)的觀念和思想，哪是你能輕易改變的？
也許有時(shí)你會(huì)覺(jué)得父母太“落后”、太“愚昧”，但要知道，你今日的“智慧”，都是父母在過(guò)去的時(shí)光里，為你付出的心血。
你已長(zhǎng)大成人，你開(kāi)始追逐理想與自由，而父母卻還是舊時(shí)光里，那個(gè)有點(diǎn)固執(zhí)、有點(diǎn)笨拙，甚至有點(diǎn)膚淺的父母。
想想自己二十年前有多“無(wú)知”，也許你就能理解，父母二十年后有多“愚昧”。
所以啊，不要試圖和父母硬碰硬。那不是兩個(gè)人的差異，而是兩個(gè)時(shí)代的對(duì)抗。
很喜歡網(wǎng)上的一句話：成年人對(duì)父母最大的孝順，就是陽(yáng)奉陰違。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，口頭上無(wú)條件服軟，行動(dòng)上堅(jiān)持自我。既避免了與父母硬剛，又可以堅(jiān)持自己的主張，何樂(lè)而不為？
當(dāng)然，前提是你要能證明“自己可以過(guò)得好”。如作家晚晴所說(shuō)：“父母通常都不會(huì)干涉那些強(qiáng)大的孩子，不僅不會(huì)干涉，他們還會(huì)反過(guò)來(lái)聽(tīng)孩子的意見(jiàn)?！?/p>
只有你過(guò)得足夠好，父母才有理由相信你的主張與理念。而在那之前，請(qǐng)給彼此，多一些耐心和空間。
畢竟孝順父母的前提，就是你要好好說(shuō)話。
最后，做個(gè)總結(jié)。
網(wǎng)上有句話說(shuō)，我們常常把最好的樣子給了外人，卻把最壞的脾氣留給了最親近的人。
比如當(dāng)你在公車上遇到陌生的老人，會(huì)主動(dòng)站起來(lái)讓座；路過(guò)乞討者，會(huì)施以援手；越是遇到不熟的人，就越是克制有禮。
但對(duì)自己的親人，卻好像習(xí)慣了，對(duì)他們漠不關(guān)心，甚至貶低、冷戰(zhàn)，明明朝夕相處，卻又彼此傷害。
這，絕對(duì)不對(duì)。
人這輩子，最怕什么？大概就是越過(guò)山丘，卻發(fā)現(xiàn)無(wú)人等候。
就像你買(mǎi)得起充電5分鐘的手機(jī)，但買(mǎi)不到和你通話2分鐘的人；買(mǎi)得起昂貴的藥物，卻買(mǎi)不到陪你去看病的人。
身邊的人來(lái)來(lái)去去，只有家人始終相伴左右。
家人，才是我們這一生，最珍貴的寶物。
既然有愛(ài)，就請(qǐng)好好說(shuō)。
參考資料
環(huán)球時(shí)報(bào)《大媽家中貼滿和女兒聊天記錄：記性不好又怕打擾她》
知乎 #父母的話，對(duì)你的影響有多大#
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