為什么我會(huì)有這么多抱怨呢，因?yàn)閺囊婚_始就習(xí)慣了對(duì)什么都抱怨。
抱怨命途多舛，抱怨生活的顛沛流離，抱怨身邊一切的一切。愛之深，責(zé)之切；也許有個(gè)名人說過，假如你對(duì)他還充滿抱怨，說明你對(duì)他還充滿愛，就是這類意思吧！如果你對(duì)生活還充滿著抱怨，說明你對(duì)生活還有期待；有一天你不在對(duì)生活寄予希望的時(shí)候，你也就不會(huì)再有抱怨。
抱怨從身邊開始。從前，抱怨自己的老爹，老爹小氣這是大家都公認(rèn)的，對(duì)我也不例外，當(dāng)然這個(gè)小氣不是指物質(zhì)上的，相反，老爹在這個(gè)上面還是很大方的，至少以前很大方；我說的小氣是指他的度量小，別看他肚子很大，但是他的氣量卻很小。古代的宰相肚子也很大，他的可以撐船，老爹的估計(jì)頂多撐個(gè)模型。
當(dāng)然，老爹還是有很多值得夸贊的地方的；不知道何時(shí)開始，忠厚老實(shí)的老爹也學(xué)會(huì)了玩幽默，雖然有時(shí)候覺得這種方式的幽默有點(diǎn)阿Q的精神在里面，但是老爹應(yīng)該不認(rèn)識(shí)阿Q的，這是否就能折射出，阿Q精神是人性與生俱來的么？那么我應(yīng)該也有。
老爹初中沒畢業(yè)就回家拜師學(xué)藝去了，老爹當(dāng)時(shí)學(xué)的是做竹椅等生活用具，當(dāng)然，現(xiàn)在已經(jīng)沒有做這個(gè)了；還是俗話說的好，男怕入錯(cuò)行，在我看來，老爹是典型的入錯(cuò)行了，我姑且把他的職業(yè)叫竹匠，但是現(xiàn)在基本已經(jīng)很少人用竹子來做家具了，有的只是工藝品拿來當(dāng)裝飾的品，但已不在是居家必需品了。如果當(dāng)時(shí)他是學(xué)的是木匠，那就又是另外一番場(chǎng)景了，也許經(jīng)過這么多年的木工生涯，老爹就會(huì)成為這個(gè)行業(yè)的頂尖人才，至少現(xiàn)在基本大多數(shù)人家里的家具的什么還是木工的。
抱怨生活的顛沛流離。故里草成森，十年愛和狠，已入土歸塵，流浪兒成人， 生命是短暫而脆弱的，十年了，我也長大了，我的感受是其他人永遠(yuǎn)無法明白的。記得有次回老家看老屋，每次回來我都會(huì)去老屋的，雖然房屋都倒塌到只剩主體，門前的空地上到處都長滿了草，看著是有點(diǎn)兒荒涼了感覺，不過當(dāng)午時(shí)的陽光鉆進(jìn)這片空間時(shí)，那又是另一種安靜而幽遠(yuǎn)的畫面，本來我是用我的手機(jī)拍下來了的，而且從三個(gè)不同角度出去拍的，效果很好，看起來還是那么的熟悉而親切。不小心被一個(gè)朋友刪掉了，可惜了，不知道什么時(shí)候會(huì)再遇到這么美麗的畫面。突然讓我想起那句：為什么我的眼里常含淚水，因?yàn)槲覍?duì)這土地愛的深沉。
從十年前我就是一直覺得我是沒有家的孩子了。上初中的時(shí)候是住在幺姑家的，那個(gè)時(shí)候小，不知道住了多久，反正我覺得整個(gè)初中我就住在那里的樣子。而高中，我又住在大姑家的，我這個(gè)人記性不好，也忘記了住了多久，也許一次住不了多久，但是我是經(jīng)常去的那種。到了大學(xué)就是住學(xué)校了，這個(gè)離老家就遠(yuǎn)了一點(diǎn)。所以，當(dāng)大學(xué)放假的時(shí)候好多朋友都是爭先恐后的搶票提前回家，而我卻是沒有，這個(gè)也是一般人不能理解的。當(dāng)然，現(xiàn)實(shí)總是殘忍的，不會(huì)像《家的N次方》描寫的那么和諧美好，所以，我也只能忍受的。我就是魯大爺口中所說的，在沉默中自生自滅了。
抱怨自己。雖然關(guān)心我的人很多，但是這張滄桑的臉掩飾不了這顆破碎的心依然憂傷。雖然在老爹的嚴(yán)格教育下我最終還是上了一所在大家眼里還不錯(cuò)的大學(xué)，在這里還是得感謝我的老爹，不然我也不會(huì)知道原來讀書還可以這么輕松。但是，現(xiàn)在畢業(yè)工作了才發(fā)現(xiàn)，也許我也和老爹一樣，錯(cuò)誤的選擇的了人生正確方向的提早結(jié)束并重新找到了新的錯(cuò)誤的起點(diǎn)去開始，以致于現(xiàn)在我也是這樣子悲劇。這是不是也就是有其父必有其子的另一種解釋呢！暫且先不管這個(gè)，回顧大學(xué)四年，其實(shí)我什么都沒學(xué)到，知識(shí)沒學(xué)好，能力也沒鍛煉到，結(jié)合現(xiàn)在的工作來說，除了拿了兩個(gè)證以外，我基本算是白讀了，所以，誰能證明我的選擇沒有錯(cuò)？也許是時(shí)間，不過時(shí)間雖然從我一生下來就像影子一樣不離不棄的跟著我，但是，我跟它不熟，也許它不會(huì)給我作證！
我就是那種典型的頭腦簡單，四肢也不發(fā)達(dá)，頭發(fā)不長，見識(shí)也短的C貨。沒有什么特別有見地的想法，也沒有什么特別優(yōu)秀的才華，屬于中庸中比較平庸的那一類?？偸菈?mèng)想自己中個(gè)五百萬就不用再這么為以后的生活糾結(jié)，但是經(jīng)常忘記有買彩票這回事?？粗鴦e的同齡人房子、車子、妻子和兒子都有了，而我一樣沒有也許都不會(huì)有的時(shí)候就感到特別迷茫，有時(shí)候會(huì)想百年以后，自己都死了幾十年的時(shí)候，世界會(huì)變成什么樣子，當(dāng)然，這是超出能力范圍的，所以也沒想出到底會(huì)是什么樣子的。
總是抱怨自己沉默少語，不善交際，卻從來沒有實(shí)際的去改變，也許是智力有限不知道怎么去改變，也許是沒法兒改變無藥可救。不過誰知道又有誰在意，結(jié)果就是我還是不能很快的進(jìn)入一個(gè)陌生的群體，是我自己無法進(jìn)入還是他們有意排拆這個(gè)也不是重點(diǎn)，結(jié)果就是我沒有得到這些還很陌生的朋友的在意。十多年流浪的生活使我不再糾結(jié)這些細(xì)節(jié)，也使得我變得有點(diǎn)麻木，對(duì)生活的麻木波及到我對(duì)生命的麻木，以致于現(xiàn)在沒有方向，沒有目標(biāo)，沒有斗志。也許從一開始就沒有找到方向，或許從一開始就選錯(cuò)了方向，誰知道呢。困難是難不倒我的，只是我不再有激情去戰(zhàn)勝它們，所謂避而不見，在大的困難也拿我沒辦法。
報(bào)怨自己，那么多的好朋友什么的都沒怎么去主動(dòng)聯(lián)系，以致于失去了聯(lián)系也沒在意。新朋友交不到幾個(gè)，老朋友卻逐漸失去，或許過一段時(shí)間以后我就會(huì)孤立，成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。他們說耐的住寂寞，才能守的住繁華，但是當(dāng)我耐住了寂寞之后我才發(fā)現(xiàn)，繁華已離我遠(yuǎn)去，再也不能觸及。窗外，初冬的寒風(fēng)清掃著這片土地，我獨(dú)自一人走過，留下冰冷的回憶。
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