在過往治療經(jīng)驗中,看到眾多個案呈現(xiàn)的特征:有的人能量很弱;有的人一直懷疑;有的人常常會莫名害怕;有的人特別乖,不敢有自己的主張;有的人嚴重缺愛,不停到處索求……
這些特性都會造成一個人生命的結(jié)果。
能量弱的人,很難成功;
充滿懷疑的人,人際關(guān)系糟糕;
總是害怕的人,無法面對挑戰(zhàn)和挫敗;
乖的人,總是會委屈自己滿足他人,內(nèi)心壓抑很多情緒;
缺愛的人,為了感受到愛,會不斷制造各種狀況,俗稱“作”,時間久了自然沒有人會受得了……
在治療這些個案的過程中,我發(fā)現(xiàn)一些必然規(guī)律:這些特征基本上都跟家庭教育方式有關(guān),除了一些特別極端的情況,大部分都是日常生活中家長教育孩子的方式所致。
看看以下的錯誤,你犯過那幾條?(第一~第四條,請參閱上篇)
五、寶貝,你是最棒的。
以前,父母通常會用指責、打罵的方式教育孩子,這在70、80時期比較顯著。
現(xiàn)在的父母,自己經(jīng)歷過那樣教育方式帶來的痛苦,同時也學習了很多關(guān)于怎樣做父母的知識,知道要賞識教育,對孩子要給予更多的肯定和鼓勵。
于是,經(jīng)常會聽到父母對孩子說:“我們寶貝最棒了?!?/span>
“我們是最聰明的?!?/span>
“寶貝是最乖的?!?/span>
……
任何事情都不能矯枉過正。
一直挑剔、指責,會造成自我價值缺失;
一味肯定,甚至是罔顧事實地肯定,會造成自我膨脹。
如果孩子真的相信你說的話,是最棒的,請問,TA還需要努力嗎?
是最聰明的,請問,TA還需要好好學習嗎?
是最乖的,那么聽話就夠了,TA還需要自己思考嗎?
我的尊師,戴志強老師常說:“你是最棒的,這句話是全天下最大的謊言。”
正確姿勢:
對孩子有的、做到的、努力的具體事件,進行肯定。
寶貝能自己學會玩這個玩具,真聰明;
你都可以自己洗襪子了,真能干;
我看到你最近學習很努力,我相信你下次一定能考好的,加油!
每次都需要有一個細節(jié)性的事件,這樣孩子就知道自己是因為什么而被肯定和表揚,TA就會繼續(xù)努力重復這些被表揚的事情。避免盲目自信。
六、你最喜歡誰?
很多家長都喜歡常跟孩子開這樣的玩笑,“爸爸和媽媽,你最喜歡誰?”。
孩子還小的時候,會回答。被孩子選中的一方,會呵呵地樂,未被選中的一方,佯裝生氣地說:“你真沒良心,冰激凌都是我買給你吃。”
孩子大了,恐怕就會回避這個問題。
不要小看這個玩笑,這會給孩子內(nèi)心造成巨大的分裂感。
對孩子來說,家里的成員都是重要的。當然,有的人跟孩子連接多些,有的人連接少點。幼年時,孩子可以憑著自己的喜好,隨意說出答案;等大了,并且發(fā)現(xiàn)每次回答這個問題都會讓另外一方不開心或者受傷害后,就會拒絕回答這個問題。
事實上,這個問題在引導孩子學會功利心。
每個人想證明自己,每個人都會列舉一些事情告知孩子,其實我對你也是很好的。那么,孩子未來評估一個人對自己好壞與否,就會去看這個人究竟對自己做過些什么事。
有家長問:“我的孩子怎么會這么功利呢?我們都不是這樣的人啊?!?/span>
我回答:“你教育出來的?!?/span>
正確姿勢:
禁止問此類的問題。
如果孩子表達了對某人的不滿,要告訴孩子,不可以用這樣的方式來評估好壞。
“媽媽,我不喜歡爸爸。他每次生日都忘記給我買禮物?!?/span>
“寶貝,爸爸太忙了,所以沒有時間買,但爸爸心里是很愛你的哦。下次想讓爸爸記得買禮物的話,我們到時候打電話提醒他好不好?”
七、我們還不都是為了你!
今年春天,友人帶著上小學的女兒到家里來玩。攀談時,講到自己工作的辛苦,女兒聽到后,心疼的說:“爸爸好辛苦哦?!?/span>
友人隨口就說:“我這還不是為了你!”女兒立即轉(zhuǎn)身離開,去別處玩了。
做父母的,會為了孩子很努力,甚至是付出很大犧牲。
但是,當父母對孩子說“這還不是為了你”的時候,其實是想要孩子看到自己的努力,甚至內(nèi)心有某種的期待,期待孩子未來好好報答自己。
這樣的父母,心智還不夠成熟。
愛的流動法則里,只有父母對孩子的愛是單向流動的。
也就是說,父母給予孩子的一切,是自己愿意的;而孩子只要好好接受這份愛就已經(jīng)夠了。
否則,孩子會感覺都是自己拖累了父母,都是自己讓父母這么辛苦。無形中會有某種的犯罪感,強烈的時候,會在內(nèi)心一直背負著父母。這會象一座無形的大山,壓得孩子在未來生活中無法呼吸。
甚至因為這份負疚感,生活中一旦有好事情發(fā)生,潛意識都會去破壞;一旦過得幸福,就會覺得對不起父母的艱辛。
正確姿勢:
心法:做父母的,無論你為孩子犧牲了什么,這都是你自愿的,你已經(jīng)從這份愛的付出里面拿到了你要的滿足感。這與孩子無關(guān),更不需要孩子為此承擔些什么。
方法:如果孩子覺得你為了TA很辛苦。告訴孩子:“這是我自愿做的事,與你無關(guān)。未來你只需要做好你自己的事,就是對我最好的報答了?!?/span>
八、小雞雞露出來了,真羞人
有些時候,在孩子還在幼年期,通常會對身體開始好奇,甚至是對異性更加好奇。這是孩子在成長過程中必然會經(jīng)歷的一個階段。
幼兒園里,男孩子會盯著某個女孩子,或者女孩子會一直纏著某個男孩子,辦家家的時候,可能會擁抱,親吻,甚至互相觸摸生殖器等等。家長一旦看到,都會很嚴厲地喝止,甚至這場面會成為家長日后取笑孩子的談資。
這段時期的孩子正在探索整體,探索性。在孩子的世界里,并沒有什么道德、羞恥等。他們只是一份純生物角度的探索,沒有任何的過錯。而大人,會因為自己的道德、價值觀,去給這個事件賦予一份意義。
當孩子對身體的探索被制止,甚至被嘲笑,被懲罰后,就會知道這樣做是很羞恥的一件事情。繼而,就會對自己的身體產(chǎn)生羞恥感,甚至是對異性產(chǎn)生一份距離,不敢靠近。
這樣的孩子,長大后女生有可能就會抗拒自己女性的特征,男生就會壓抑性能量,直到某個無法控制的時刻,而做出令人痛心疾首的事情。
有些人遲遲進入不了兩性關(guān)系,甚至是即使開始了一段兩性關(guān)系,也無法接受對方身體的觸碰。原因之一,就是在童年時期被大人嚴厲呵斥過,甚至把這件事情講給很多人聽,讓孩子非常難堪,產(chǎn)生了嚴重的心理創(chuàng)傷。最終,造成對身體、對異性的恐懼。
正確姿勢:
當看到孩子在探索自己身體的時候,要正確引導孩子對身體器官的了解;
當孩子對異性表示好奇的時候,不要粗暴地制止,而是告訴孩子什么是可以做的,什么是不可以做的。
這樣,孩子明白可以探索的是些什么,不會因為被制止而被迫壓抑。
一個人最深層的自信,就是來源于對身體的自信。