我把痛苦擱淺在文字里
編輯制作：藍脃は兲涳
習慣獨自在深夜里無眠
習慣的東西不想改變
習慣的心情無法改變
“不要為明天擔憂，因為明天自有明天的擔憂，一天的難過，一天就夠?！薄妒ソ?jīng)》上這樣說。
可是我無法不讓自己去考慮明天。沒有作為，自己的未來以及自己的親人等等，所有的這一切充塞著我的頭腦，我如同一個上緊了發(fā)條的陀螺，只知道不停地轉下去，不知道何時才能停止...
不斷地進出在朋友、陌生人的QQ空間里，穿梭在他們的空間里，感受到的不僅僅是一點點的愉悅，更多的是從他們的日志和心情中我讀懂了一個叫做“本質(zhì)”的詞，也許在他們的日志中才能真正的了解他們的內(nèi)心世界！現(xiàn)實中的樂觀者在日志中表現(xiàn)得極其的脆弱，讓我感覺到前所未有的感觸！自己的牢騷頓時在這一瞬間漸漸平息下來，原來不只我一個人這么郁悶，這么感傷，羨慕他們的心也在此刻涌起了同情，突然想到我們都是這樣同命相憐！
每個夜幕來臨時，心中的那份失落感，頓時變得更加要深重的多！我開始害怕孤單，害怕黑暗，心中的恐懼感也在我開始面對后慢慢的延伸擴張！經(jīng)歷的多了，人也會開始學會堅強，但我似乎并不明白這些道理，每次受挫過后，我都會覺到很疲倦，有的時候甚至想到死，想到就這樣結束這很不理想的生命，而自己卻又那么的膽怯，連想結束生命的膽識都沒有，原來我還是怕死，我害怕死亡，因為我不夠偉大！我只是一介懦夫...
失落感的平息后，那份挫敗感又由然而生，我記錄不出挫敗感時那份心力交瘁的心境，只會默默的把淚流到心里，落下淚的那一秒時，我才明白自己是多么的沒用，是多么的沒出息！就是因為那份挫敗感，幸福總與我擦身而過，而我只是看它越飄越遠，最后漸漸消失在天際！再想抓住時已經(jīng)太晚，太遲了...
我無數(shù)遍的問著自己，我需要什么？到底怎么做才能讓我充滿激情的面對每一天？但是我始終得不到答案，我總是這樣頹廢的生活著，漫無目的的度過著每一天，我知道這不是我想要的生活，很多復雜的情感交織在我的大腦中，我感到很亂，不知道該用怎樣的語言去形容，但我清楚，此刻的我，沒有依靠，沒有目標，悲觀消極，白白的浪費著自己的生命，這就是我如今的心態(tài)...
我是那樣的自卑，看不到自己的希望，每天只是看到了地上的塵挨，而不去抬頭看那艷麗的驕陽，所以我一直生活在被塵土污染的地方，看不到那些美好的事物，因此悲觀消世，我應該自信點的，我應該有自己的夢想，我不該一直活在自卑之中，可為什么我總是覺得那么的渺茫，不知道自己追求些什么？奢望些什么？
我有時候想想，人活著是為了什么呢？就算是努力了一生，最后也還是要走向死亡，得到的一切又有什么意義呢？真的發(fā)覺自己對待生活竟是那么的消極，可我該怎么樣擺脫掉這些無奈的命運，該怎么做？怎么去承擔？
我不敢再對生活報著任何的熱情，再熊的火焰也都無法溫暖我的心，全世界的人都擁有幸福，卻未曾波及到我。幸福就像竹籃里的水，雖然剛提起來的是滿的，但是它總會從每個縫隙一點點流走，雖然我極力地想留住這一切，但是生活的縫隙確實太多，我所做的努力顯得那么不起眼，我只能眼睜睜地看著幸福從我眼前逝去，心里隱隱作痛。使我學會了沉默和面對，一如當初的懵懂幼稚、不問世事，我慘淡一笑，攜帶著內(nèi)心的悲愴和那未說出口的遺憾，我漠然，幸福將在此刻完結...
于是，我把痛苦擱淺在文字里，把微笑展露在嘴角上。用微笑和快樂掩飾內(nèi)心的傷痛，安慰起伏的不平，每到夜晚我便想放肆地流淚，但卻早已沒有了感情，欲哭無淚，這也許才是悲傷的最高境界吧...
沒有人用微笑定義快樂，所以亦不會用淚水定義痛苦，一路走來，連自己也不明白距離希望還有多遠，一步？十步？一百步？還是更遠？生活沒有放棄我，是我自己放棄了生活，放棄了希望，精神正在逐漸頹廢，靈魂也在逐漸墮落，田野里的歡聲笑語不再屬于我，城市里的燈紅酒綠更不屬于我，冰冷的心里只容得下寂寞和孤獨，我愿意把眼睛閉起來看世界，一切都是黑色，或者我根本就看不見這一切，我寧愿我是個瞎子，永遠永遠不要讓我看見這一切，或者是個聾子，不要讓我聽見這一切...
所有和文字打交道的孩子都是不快樂的，是的，因為他們沒有了快樂的理由，文字更多地用來傾訴而不是贊美，如果那個孩子沒哭，說明他就是很堅強的了。
在這個世界上，不會有什么是屬于你自己一個人，除了你的父母，所以的這一切，想起這些，我便流淚，感恩父母！看得見的、看不見的，都留著心里，悲傷的感情不要對任何人表露，因為不會有人關心這些...
漫漫長夜，寂寞是那么透徹，那么親切
失眠的我默默數(shù)著自己的心事...
人生無奈，無奈人生
未來的人生還將要在寂寞中度過...
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