這事還得從兩年前說起。熱線開辦之初，我滿情熱情，全心全意地接待著每一個來訪者。
她，是為了與丈夫感情危機而拔打我這個熱線的。第一次，就只是因為遭到了丈夫的毒打，向我訴苦而已。她聲淚俱下，顯得弱小無助，可憐兮兮的。我在熱線的這一頭，唯一能做的，只是安慰，力圖叫她的情緒平息下來。在這種情況下，連勸說也無從著手，因為她根本無法聽進我的任何理性的話。
不幾日第二次來電，她顯得比上次平靜多了，可她的情緒還是十分低落，甚至是消沉的。她說自己不想活了，真想就此一走了之。我仔細地詢問了她的處境，得知她為了鬧離婚又得不到丈夫同意和周圍人的理解，甚至遭到了父母的強烈反對，心灰意冷，直想自暴自棄。之后，我開始決心幫助她認識婚姻失敗中的自身問題，便傾心傾力運用自己的經(jīng)驗與心理咨詢的一些技術來與她共同面對困境。
為了啟發(fā)她的個人責任，我有意了解她的其它情況，以期在知道她的除妻子之外的角色后，用她對別人，對社會的責任來阻止她的自殺沖動。她原來是一個幼兒園的園長，兩個孩子的母親，自己的父母雙親也都健在。我問她，難道她忍心讓自己的孩子成為孤兒？難道忍心讓自己手下的一百多名幼兒變成不得不中途轉學的孩子嗎？難道她不怕在自己就這樣死去之后，不孝的罵名嗎？我還說，難道你忍心讓我為你難過嗎？無論如何我已是你的一個朋友了，你總不能讓朋友大失所望吧？
她沉默下來，似乎也在深思。
至此，實際上只不過是一種危機干預行為，連真正的心理咨詢還談不上。
后來，她就開始常常打進電話與我探討她的婚姻癥結了。她聲稱自己當時只是被那男人的俊俏的相貌所惑，糊里糊涂地走入婚姻的。后來，那個曾經(jīng)跪著向她求愛的男人“從奴隸到將軍”，洞房花燭之后就換了一副面孔，對她不再“捧在手里怕漏了，拴在腰間怕掉了，含在嘴中怕化了”，卻嫌起她這不行那不會來，爭爭吵吵，推推搡搡的，以至于打打鬧鬧，及至發(fā)展到性虐待，常常折磨得她連反抗的力氣也沒有。這時，我就勸她要爭取最起碼的人生自由與平等，爭取在婚姻內消滅強權，消滅法西斯。我說了很多關于女權的道理，相互尊重是婚姻第一塊基石的道理，自信自強的道理……還有其它許多道理。
就這樣，她與我的溝通深入下去。而每一次咨詢的結果，她總是認為我說得很對，她保證一定遵照我對她的勸導到生活中試一試，而再一次來訪時，她總要告訴我，她的情況好多了，多虧了我的幫助等等。
不知不覺間，我發(fā)現(xiàn)她來電話的密度高得非同一般，幾乎沒幾天就一個。我開始產(chǎn)生了警覺。我似乎感到她對我所提供的幫助有了某種我不希望出現(xiàn)的依賴。
發(fā)展到后來，她大事小事都愛拔打我的電話，有時一天能打好幾次。在我感覺，我有點成了她的日常生活顧問，或者簡直就是她的父母了。至此，我才發(fā)現(xiàn)我的咨詢，問題大大的。我覺得她過去對我所說的“進步”，都有可能是裝出來的，為的是討好我，讓我一直做她義務的軍師，做她情感療傷地，心情郵驛的驛站。
于是我陷入了反思。是否這個來訪者還沒有完成她的“心理斷乳”？也許我過于在意運用人本主義心理學的“訪客中心療法”了，用錯了地方？我感到失敗的威脅?？晌也桓市?，因為我覺得我已經(jīng)在這個女人身上花費了很多的時間與精力，常常為了她的處境與問題苦思冥想，廢寢忘食。我努力說服自己對她應當多一點信心，多一點耐心。我努力讓自己更認真地傾聽，更仔細地解答。我不愿意輕易面臨一個失敗。我期待著通過努力，我也許能戰(zhàn)勝自我，維護我熱線中溫和、善解人意的個人形象，并切實有力地繼續(xù)幫助她。
可是，這樣做了一段時間后，我的心情越來越不適合于咨詢了。一聽到她無休無止的嘮叨電話，我頭皮就開始發(fā)麻。我真想放棄了算了。我真想沖著她大喊大叫一次，以發(fā)泄自己心中的不耐煩，以表示我對她的強烈不滿。
因為是主持人，不能任性胡為，只能一次次地對她好言來勸，一次次對自己說她不過是一個情緒上及至人格上有很大的障礙而已，因此我只能以更多的耐心投入，并對這一切忍氣吞聲。
我曾經(jīng)告訴她，許多事就是要靠自己來解決的，熱線不過是指點一下迷津罷了，所謂“師傅領進門修行靠個人”；她就表示我說得對，“是這樣的”，可她是健忘的，轉身就重入生活舊軌，下一次還是會拿一些雞毛蒜皮來煩擾我。我曾經(jīng)警告過她，我可不是她的父母，不可能什么事都替她作主，她便笑嘻嘻地說，那做我的哥哥也行??；而我說我特別不喜歡把男女之間的正常交往說成是什么哥呀妹呀的，她馬上就說，那好，那我們做朋友也行啊，而且你一開始不就同意我們可以成為朋友的嗎？繞來繞去，反而我處于被動而尷尬的地位了。
如此糾纏了一些日子，終于有一天我忍無可忍，沖著她雷霆大發(fā)。當時她在那一頭驚得一句話也說不出來。我一陣歇斯底里之后，對她說，對不起。她在那一邊哭了。
其實我何嘗不知她的孤獨，她的無助，她從我這里得了好多的安慰，而且令她不論大事小事都一下子就容易想到我。我何嘗不想盡自己的能力繼續(xù)幫助她？可我，我有我的其它熱線問題需要解決，其它熱線朋友需要關照，還有更重要的事要做，我覺得我對她說的實在太多了，耐心已到了極限，愛心正轉化為厭倦甚至煩躁了。我只能告訴她，如果她不愿改變，不愿接受我讓她盡量少打電話的勸告，那我們之間的友情也就算完了。
至此，我才松了一口氣。我覺得我終于說出了我最想說的話，終于沒有被同情心與職業(yè)道德捆住了手腳，終于獲得了一點可憐的自由。
大約有兩個月時間，真的她不再來電話了。
這時，我想起我那次對她大吼大叫，也許真是風度大跌，過分了。我稍稍有點后悔。我想，也許我真的失去了一位熱線朋友了。也許她再也不會想到我了，想到我時一定也是非常怨恨吧。奇怪的是，竟然開始了對她的某種懷念……
我這是“個人英雄主義”抬頭，我不是一個救世主，不可能什么都做得很對，不可能不出一點偏差，……這樣想著，我又恢復了心理平衡。
就在我已經(jīng)好不容易把她留下的影響差不多消除干凈的時候，她的電話又來了。
這一次，她沒有再嘮叨什么，只是簡單地告訴我，她已經(jīng)平安無事地離了婚，只是想告訴我她現(xiàn)在是一個自由人，并且十分感謝我曾經(jīng)對她的幫助。
唔，唔，好，好，我連連表示我與她一樣高興。對于死亡婚姻，她能主動地走出來還真不簡單，我頗為贊賞。一邊為她高興，一邊也為自己高興，因為畢竟已經(jīng)解脫了，我相信她的婚姻危機完全渡過之后，其它的問題再也不會象過去那樣來煩我了。當然，也還虛榮地相信，在她從性工具、婚姻奴隸的地位走向自由的過程中，自己多多少少是給了她支持、理解、幫助的。第一次聽到她發(fā)自內心寬松的笑，第一次發(fā)現(xiàn)她的笑聲也是迷人的。
如果事情到此，倒也罷了。沒想到，接著又引起了一大堆的事。
再過了幾天的一個午夜之后，喝過很多酒的她忽然想起給我打電話。她說自己習慣這樣，每當遇到特別煩難的事總忘不了向我求救。她哭哭啼啼訴說著，婚姻雖然解除了，心里還是空落得惶惶，覺得活著沒意思了?？磥恚医裉煊忠斘C干預者了，我心里想。與此同時我想到了過去的從危機干預到糾纏不清，又微微有點悸怕浮上心頭。
“世上一切的男人都不可靠，沒一個好的。”她這樣含含糊糊地說著，我?guī)缀跄苈劦剿砩系木茪狻?/span>
好了傷疤忘了疼，這一次我與她談了兩三小時，一直到她的手機電池沒電為止。
她大概去小店買了電池，約一支煙功夫，她的電話又響了。我問她現(xiàn)在感覺有沒有好一點，她說酒已經(jīng)醉過，現(xiàn)在清醒多了。她說話也客氣起來，說對不起了，我剛才不知道自己說了些什么，希望你不要介意，就算我一時瘋了吧。
我趕忙說哪里哪里，不妨的。
然后告別，互道晚安。哪里是晚安，分明已近凌晨了，可以說是道早安了。
此后，她的電話密度又高了起來。而且，更為糟糕的是，她總是深更半夜的來電話。經(jīng)常在酗酒之后。在她心目中，我永遠善解人意，不厭其煩。她想都沒想過，我也是一個普通人，也需要休息，需要處理很多的日常事務。問題還不在這里，我發(fā)現(xiàn)我每一次與她通話都只是在她反復提出的一些問題上兜圈子，而她似乎一點悟性也沒有，幾個月下來，改善甚微，婆婆媽媽地在原地打轉轉。這樣的情況下，我的咨詢陷入費時而無效的境地。我越來越覺得應該結束這種毫無意義的活動了。
正當我考慮是否需要再一次表明自己的態(tài)度，阻止她的糾纏時，她似乎也發(fā)現(xiàn)了我心情不佳。她小心翼翼地問我，“你是不是煩我了？”
于是，我開誠布公向她作了解釋，意思是我理解她離婚后的失落感，心煩意亂，可她最好在她自己的周圍尋找一定的社會支持，把心思放到辦好幼兒園之類更有意義的事上去，而不要糾纏于一些過于瑣細的小事上。我說，我的熱線不過是向她指一指方向，扶她上馬，教她一定的馬術，可不能一天到晚僅為了她而把她帶在我的坐騎上，帶她一同趕遠路。
半晌，她一聲不吭，仿佛被我擊中了要害的一只受傷的鳥。最后，她連起碼的禮貌也沒有了，徑自掛斷了電話。
第二天，她又來了。這一回，她什么也沒說，讓我在這一頭問了大半天。我根據(jù)來電時間，推測一般這么遲了總是她，于是就叫了她的名字，問她怎么啦，一連問了許多個。我生怕昨天我的解釋對她夠成了傷害，那不歡而散使她今天還耿耿于懷，氣惱非常。
沒想到的是，她一開口，就只有三個字：“我恨你！”
聽到她這般窮兇極惡的罵起來，我的心情一落千丈，一時語塞。
好不容易，在僵持中保持了理性，我輕輕地說，好了，你恨就恨吧，可你不要把自己的心情也搞壞了，把自己的心理健康也陪進去了。過去的一切都算我不好，我后悔要努力幫你，看來我做了很多無用功，我們從此不必再交往了。
這么一說，她在那一頭又哭了起來，是嚎啕大哭。她令我手足無措。
事實上，依據(jù)我的個人經(jīng)驗，她之所以說出恨，是因為她已經(jīng)“愛”上我了。她感到了我的不耐煩，感到我破壞了她心目中對我的崇拜。偶像似乎一夜間轟然倒塌，她覺得自己可能從此以后又要“無依無靠”了。她至今還不明白，熱線不是萬能的，我也不是她終生可以依靠的，這樣簡單的道理。她也許覺得我既然幫助過她，就應當“幫人幫到底”，而不應當半途而廢。她不能接受一個不耐煩的我，一個現(xiàn)實的我，雖有熱情但精力有限的我，一個與她一樣也會有脾氣的我。在她看來，我既在引誘她又在拒絕她，太可惡了。
說什么好呢，事已至此，一切美好都隨之破碎了。一種真正的失敗的感覺把我擊倒，我對她的善意傾刻間都轉化為毫無意義的無用功，甚至是關懷、理解、勸慰，所有這一切都變成了畫蛇添足，變成了多此一舉。
我的心里堵得慌，匆匆告別，說聲再見，請多保重，就把電話放下了。
很久很久了，這件事還對我形成極大的影響。就是今天想起來，也還是心有余悸，可謂是一朝被蛇咬，年年怕井繩。
在心理咨詢中，我們難免要遇到一些依賴性人格障礙患者，他們來訪時的具體問題即使很快解決了，他們人格中的依賴卻不能有任何觸動。這時，熱線主持人極有可能成為他們面對挫折的社會支持系統(tǒng)，一遇到麻煩，他們就會想起熱線來。尤其是其它人際關系惡劣又相對封閉的來訪者，熱線就成了他們唯一的救命稻草，在他們危機重重的人生中，被他們偶爾抓住了，抓住就不肯放了。如果這樣，咨詢的重點突破之后，必然會滋生出如何啟發(fā)當事人自立的問題，只有通過自立，才能消除對熱線的無止境的依賴，才能健全他們的人格。但是這并不容易，通過電話咨詢來解決人格障礙問題幾乎不可能。電話咨詢也就因此而有很大的局限性。
作為主持人，應當對來訪者有最大的耐心，有良好的傾聽、理解、寬慰與支持，可這樣做對于一個依賴型人格障礙患者似乎還存在極大的副作用，應當盡早地引起警惕，并及時采取有力的措施加以糾正，或加以疏導。否則，就會導致某種不必要的糾纏，使熱線的效率降低，使主持人的精力分散，使來訪者的個性問題雪上加霜。
在后來的來訪者中，一旦發(fā)現(xiàn)對方有嚴重的依賴傾向，我就要提醒自己，我可以接受欣賞，但一定要斷然拒絕依賴，于是，就要早早地告訴對方，小事情自己解決，不要把熱線當成是萬金油，當成是菩薩，當成是避風港。而且，為了防止移情，在發(fā)現(xiàn)來訪者的情感走向偏離咨詢-來訪者關系模式時，及時挑明，強化原來的咨詢關系，并加以定位。如果實在不行，也可以通過自己最近太忙之類的借口，少說一些無效的話，盡快把電話掛斷。或者，也可以為對方提供另一個與其同一性別的熱線主持人的電話號碼，讓其到那里去繼續(xù)咨詢。種種反移情的策略的運用要因人而異，靈活掌握。當然，對于那些個人素質比較良好，卻有一些嚴重的不良個性問題，比如依賴傾向，而不至于連理智也沒有的來訪者，可以在熱線之外進行書信、網(wǎng)上咨詢，開展以檢討人格障礙、潛意識心理為主的“長線咨詢”，意在幫助來訪者更清晰地認識自我，糾正人格偏差，健全獨立自強的心理，從一般的熱線咨詢轉入心理治療。
