女作家尤瑟納爾說過的一句話:世界上最骯臟的,莫過于自尊心。女作家的話總是犀利，但事實(shí)上，不恰當(dāng)?shù)淖宰鹦目赡芮∏∈亲璧K我們沖破屏障，走向真正自我的鴻溝。
女孩A坐在我對面，幾個(gè)月不見，原本就消瘦的她看上去更瘦了。她一邊優(yōu)雅的用刀叉切著牛排，一邊輕嘆了一口氣說：這份工作可能真的跟我想象中差距挺大的。
聽她聊了很多，在這期間，我心中不斷涌起一個(gè)詞——克制。
她很坦誠的向我表達(dá)了她的痛苦，談話間表情略凝重，但是每說的一句話都很平靜，用詞謹(jǐn)慎，基本沒有情緒化的表達(dá)，還常站在對方的角度去看問題。她笑起來很矜持，在非常無助的時(shí)候習(xí)慣于用手擋一下臉，然后輕嘆一口氣。
對面的這個(gè)女孩的樣子，我如此熟悉。敏感、挫傷、憂郁、無力、帶著厚厚的盔甲維持著最后的體面。
她的確很像曾經(jīng)的我。
女作家尤瑟納爾說過的一句話:世界上最骯臟的,莫過于自尊心。然而，我卻曾經(jīng)暗自發(fā)誓：即使它再怎么骯臟丑陋，我這一生還是要與它如影隨形。
當(dāng)我說出“克制”這個(gè)詞的時(shí)候，女孩告訴我，她周圍的朋友會用”端著“形容她。他們說：你其實(shí)骨子里也是俗人一個(gè)，偏要“端著”，累不累??？說完這句話，她又輕輕搖了搖頭說：但是，我沒感覺我端著。
我輕笑一下。“端著”是普通人的評判性表達(dá)，而“克制”，是一個(gè)心理工作者更為客觀的描述。
前幾天看到一篇文章，題目是“情緒穩(wěn)定的女人，是怎么發(fā)脾氣的？”，在我看來，“脾氣穩(wěn)定的人”其實(shí)有兩種，一種是找到了合理的發(fā)泄途徑，“倒完垃圾”然后保持脾氣穩(wěn)定的，還有一種是被強(qiáng)大的“超我”控制，克制自己不發(fā)脾氣的。坐在我對面的女孩A，顯然屬于后者。
這種“克制”并非刻意為之，而是一種下意識的行為。就像面具戴的太久，已經(jīng)和臉上的皮膚長在一起了。如果讓她摘下面具，恐怕是一件很難的事。
說回尤瑟納爾的那句話。其實(shí)我是在學(xué)了心理之后才真正懂得這句話的含義——為什么她說“自尊心是這世界上最骯臟的東西”。女作家的語言總是犀利。但是的確，不恰當(dāng)?shù)淖宰鹦目赡芮∏∈亲璧K我們沖破屏障，走向真正自我的鴻溝。
1. 區(qū)分真正的自尊vs 偽自尊（自戀）
自尊是一個(gè)人的人格中最根本的組成部分之一，它非常隱蔽、難以捉摸。相比較使用“自愛”這樣的詞匯，自尊的表達(dá)更為客觀。我看到的關(guān)于自尊的最好的答案是：“自尊，就是我們怎么看待自己，是否喜歡我們眼中的自己。”
這種對自己的評判的目光對于保持我們心理的平衡極為關(guān)鍵——如果評價(jià)是積極的，我們會行為高效，自我感覺良好，并能面對生活中的各種困難；反之，則會生活在痛苦和不快當(dāng)中。
在聽完女孩A在向我描述她的工作狀況后，我問了她一個(gè)問題：你是否經(jīng)常感覺到“挫敗感”？她起初沒有正面回答我的問題，而是習(xí)慣性的“逃跑”，這個(gè)問題我追問了她三次，她才若有所思的說：有一點(diǎn)兒。
從本質(zhì)上說，“承認(rèn)自己在工作中有很強(qiáng)烈的挫敗感”這件事，深深的打擊了她的自戀，為了維護(hù)她的自戀，所以，她會在遇到這個(gè)問題的時(shí)候，下意識的總想逃跑。
所以，尤瑟納爾所說的“世界上最骯臟的,莫過于自尊心”，她指的并不是真正意義上的“自尊”，而是一種從外表上看，很像自尊的“自戀”。
① 自尊的三大支柱
自尊由三大成分組成：自信、自我觀和自愛。三者的恰當(dāng)組合，才能讓人擁有恰如其分的自尊。
首先，自愛，是三大成分中最重要的部分。自愛的基礎(chǔ)，便是自我接納。可以簡單的理解：自尊本身，意味著自我評判的味道，而自愛，則是完全無條件的。
一個(gè)自愛的人，一定是一個(gè)對自我有充分接納的人（關(guān)于自我接納，在本文的后半部分會有詳細(xì)的闡述，我們需要清除自我接納和自我放縱之間的區(qū)別）。生活中有很多人對挫折的敏感度很高，遇到挫折之后，很容易感覺到痛苦和懷疑，從而產(chǎn)生回避（確切的說，是逃避），但是真正的自愛，能夠使人在遭遇挫折時(shí)雖然也會感覺到痛苦，但卻能夠免于絕望。
A跟我說了很多工作上的事情，雖然看上去她既理智又客觀，但是所有的一切，都指向一個(gè)結(jié)果：“她不想再干下去了”。
這些困難和挫折是真實(shí)存在的，不管是A所說的公司的理念和自己的原則差異較大，還是客戶難纏，經(jīng)理無知等等。但是真正讓A退縮的，其實(shí)是這些困境就像一面鏡子，A在其中看到了自己很多自己不能接納的部分，為了回避這種痛苦，她選擇離開鏡子。
說出來似乎很容易，但是在人格的層面上，能夠看清幻象，洞悉真實(shí)，并不是一件容易的事。
自愛，是自尊的基石，是一個(gè)人內(nèi)心深處最為隱秘的部分。但是，在一個(gè)人的“社會化”的面具之下，我們恐怕很難看清楚對方，甚至，無法看清自己。
第二，自我觀，是自尊的第二大支柱。它指的是“我們看待自己的目光，我們對自己優(yōu)缺點(diǎn)的評估——無論是否有依據(jù)”。
自我觀，不僅僅指的是對自己的認(rèn)識和了解，最為重要的是，自己對自己優(yōu)缺點(diǎn)的評價(jià)——這才是自我觀的重點(diǎn)所在。
自我觀是一個(gè)非常主觀性的內(nèi)容，如果一個(gè)人對自己的評價(jià)和期待是積極的，那么這種自我評價(jià)將會成為一個(gè)人內(nèi)心的力量，讓人在面對挫折與困境時(shí)仍能保持堅(jiān)韌。但是，如果反之，則需要花很長的時(shí)間才能找到屬于自己的路。
1940年，法國總統(tǒng)戴高樂在倫敦發(fā)出宣言，號召法國人們抵抗法西斯的侵略，而在當(dāng)時(shí)，法國已經(jīng)被德國侵略者占領(lǐng)，滿目瘡痍。事實(shí)上，正是因?yàn)榇鞲邩穼ψ约簜€(gè)人命運(yùn)的遠(yuǎn)大期待與他對“法國的想法”完全一致，才使得戴高樂憑著極強(qiáng)的自尊水平，能夠號召法國人民對法西斯發(fā)起勇敢的抵抗。
如果戴高樂是一個(gè)自尊水平很低的人，在面對如此困境之下，恐怕會絕望退縮。
值得注意的是，一個(gè)人的自我觀，主要來自于他的家庭環(huán)境，特別是父母對他的內(nèi)在評價(jià)和期待。這就是我之前提到的“超我”對一個(gè)心理和行為的塑形，可謂意義重大。事實(shí)上，自我評價(jià)最初的起源，就來自于我們內(nèi)化了父母對自己的評價(jià)。
在A的原生家庭中，她的母親對她非打即罵，這樣的環(huán)境造成的心理創(chuàng)傷和自我評價(jià)的低下，使得A在成年后的各種“關(guān)系”中應(yīng)對困難。
第三，自信，很多人常把自信和自尊混淆，但事實(shí)上，自信主要針對的是自己的行為。與之類似，還有一個(gè)叫做“自我效能感”的詞匯，它們的意思相似：認(rèn)為自己有能力在重要的場合采取恰當(dāng)?shù)男袆?dòng)。
自信的來源，主要是家庭教育和學(xué)校教育的模式。特別需要提醒和注意的一點(diǎn)是：“不過度的害怕未知和挫折”，是較高自信水平的表現(xiàn)，當(dāng)然，這種心理狀態(tài)的形成，恰恰是因?yàn)榧彝ズ蜕鐣逃哪Ｊ健?/p>
以上三部分互相依存。一個(gè)人的自愛（無論遇到什么樣的困難都尊重自己，能夠聽從自己內(nèi)心的需要和欲望）會讓人對自己有積極的評價(jià)（相信自己的能力，對未來有美好的愿景），接著，會對自信也產(chǎn)生積極的影響（積極行動(dòng)，對失敗沒有過度的擔(dān)心，也不過度害怕別人的評判）。反之亦然。
所以，當(dāng)一個(gè)人擁有較高的自尊水平時(shí)，往往意味著這個(gè)人的生命更有韌性，ta能承擔(dān)的挫折更多，更不會為了維護(hù)虛假自尊（自戀）而固執(zhí)的堅(jiān)持某些東西。
② 偽自尊：自戀
小時(shí)候班里有一種女同學(xué)，“自尊心極強(qiáng)”，考試成績差幾分會哭，老師批評一句也會哭，同學(xué)開個(gè)玩笑還會哭。
生活中，我們也常常形容一個(gè)人很“自尊”，其實(shí)這種現(xiàn)象中所表露出來的，并不是真正的高自尊，而是一種自戀。
關(guān)于自戀，我提過很多次。但是，它的確是一個(gè)非常難以解決的課題。更為準(zhǔn)確的表達(dá)，應(yīng)該是全能自戀。
全能自戀是心理學(xué)家科胡特提出的概念?？坪卣J(rèn)為，全能自戀是生命的一個(gè)根本動(dòng)力，如果發(fā)展的好，極端的全能自戀就會發(fā)證成為健康的自戀。從時(shí)間上來說，人在0-6個(gè)月時(shí)的全能自戀，是一種健康的自戀，而6個(gè)月之后如果還殘存著全能自戀，就是不健康的了。但是在生活中，幾乎所有的人都有殘存的全能自戀的部分，只是程度不同而已。
自尊和自戀很容易被混淆，但是它們是兩個(gè)完全不同的概念。自戀使人活在一個(gè)叫做“自我防御”的殼中，它會阻礙我們接觸到真實(shí)的世界，活在過去的經(jīng)驗(yàn)中，而不能活在此時(shí)此刻。
很多時(shí)候，我們會為自己的退縮找很多“合理化”的理由——而事實(shí)上，“合理化”本身，也是一種常見的心理防御機(jī)制，這些理由讓我們感覺自己的某些行為是合理的。但是，這只是一種感覺，而不是真正的事實(shí)。
一個(gè)人心理健康程度越低，在“關(guān)系”（包括人與人的關(guān)系，也包括人與物的關(guān)系）中受挫的可能性就越大。當(dāng)挫折感襲來的時(shí)候，也就是自戀受損的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候，如果我們的自戀之殼太過堅(jiān)固 ，我們就會不自覺的縮回到自己的殼里，免受傷害。
所以，自戀的人內(nèi)心深處最渴望擁有高質(zhì)量的關(guān)系，但是卻很難有這樣的能力經(jīng)營好一段高質(zhì)量的關(guān)系——因?yàn)?，他們太容易在關(guān)系中受傷了。
2.低自尊的自我保護(hù)屏障（心理防御機(jī)制）
一個(gè)人的自尊水平越低，需要維護(hù)自己虛體自戀的需要就越高。所謂的“實(shí)體自戀”，指的是一個(gè)人的“里子”，也就是自我價(jià)值感，自我的評價(jià)，自尊水平等等。這種感覺很像一種實(shí)體，不會因?yàn)橥饨鐥l件的變化而受損。虛體自戀，指的是一個(gè)人的“面子”。它和一個(gè)人的自我價(jià)值感是和外在條件緊密相連的。比如一個(gè)人的外貌、金錢、社會地位、別人的評價(jià)等等。當(dāng)這些外在條件比較好的時(shí)候，自己的自戀就會爆棚，反之，則會受損。
A給我講了一件事，正是這件事是促使她決定離職的最后一根稻草。
A有一個(gè)客戶，“非常挑剔難纏”，所以，A在幫她辦理出國事宜的時(shí)候“盡了200%的努力”，結(jié)果，這個(gè)客戶因?yàn)榉N種原因，錯(cuò)過了一次游學(xué)的機(jī)會，“公司出于必須要找一個(gè)替罪羊的考慮”，提出讓A背這個(gè)黑鍋。經(jīng)理的理由是，客戶說“要換顧問”。
A說了很多，包括她跟經(jīng)理說：你說我錯(cuò)了，讓我背鍋都可以，但是你要讓我清楚：我到底哪錯(cuò)了？否則，我沒辦法背這個(gè)黑鍋。
其實(shí)A做了種種解釋，核心想維護(hù)的一點(diǎn)，就是“我沒錯(cuò)”。這是很多人的心理機(jī)制。為什么別人一說我們不好，我們就本能的想去辯白？為什么我們很容易把別人的建議解讀為對我們的偏見？為什么別人只是發(fā)表一下ta的看法，因?yàn)檫@個(gè)看法和我們不同，我們就會勃然大怒？甚至，為什么我們總會覺得外面的環(huán)境對我們充滿惡意？
其實(shí)，所有這些，都逃不開一個(gè)“我不能有錯(cuò)”、“我必須是好的”的核心信念。可以說，這是很多低自尊水平的人的核心信念。
很多人可能意識不到，就像A，她真的覺得自己只是在很客觀的陳述事實(shí)，但卻很難意識到一點(diǎn)：讓她從心里承認(rèn)她錯(cuò)了，是一件非常困難的事。
為什么很多人都無法說出“對不起”這三個(gè)字？因?yàn)檫@三個(gè)字背后，意味著“我錯(cuò)了”，而很多人無法接受“我錯(cuò)了”這一點(diǎn)——因?yàn)槌姓J(rèn)這一點(diǎn)，會帶給我們巨大的羞恥感。
這依然和早年的經(jīng)歷息息相關(guān)。如果在一個(gè)家庭中，父母對于孩子的犯錯(cuò)保持著寬容和理解的態(tài)度，那么ta在承認(rèn)自己犯錯(cuò)這方面就不會有什么難以逾越的心理障礙。這樣，ta就更容易接受真實(shí)，能夠客觀的看待自己。自然，ta的心智成熟程度也就越高。
但是，大多數(shù)家庭中，父母對孩子的“錯(cuò)誤”往往非常敏感，受中國傳統(tǒng)文化的影響，我們更習(xí)慣于自省，而對表揚(yáng)不熟。父母往往有一種根深蒂固的錯(cuò)誤認(rèn)知：幫孩子改掉所有的“錯(cuò)”，孩子就變好了。
雖然父母的初心是為了讓孩子變得更好，但結(jié)果卻往往事與愿違。越盯著孩子的“錯(cuò)”，反而是對“錯(cuò)”的負(fù)性強(qiáng)化。同時(shí)，孩子也會對這些“錯(cuò)”產(chǎn)生強(qiáng)烈的羞恥和恐懼感——因?yàn)樗麄兎稿e(cuò)，往往意味著接受懲罰。
久而久之，“對與錯(cuò)”、“好與壞”等評判性的標(biāo)準(zhǔn)就深深的植根于一個(gè)孩子的心中，對“好”和“對”的追求，成為了ta永遠(yuǎn)無法企及的渴望。當(dāng)挫敗變成了習(xí)得性物質(zhì)，逃避，就成為了一種習(xí)慣。
合理化、壓抑、逃避…..這些心理防御機(jī)制很容易出現(xiàn)在低自尊水平的人身上，他們借用一切方法，目的只是為了逃避真實(shí)。而正如托馬斯·摩爾所說：最好的治療，是拉近一個(gè)人與它的生活真相的距離。
遠(yuǎn)離真相，便意味著不能得到真正的成長。
3.提高自尊最有效的途徑：從接納自己開始
如果很不幸，已經(jīng)是一個(gè)自尊水平較低的人格，我們該怎么辦？我的答案是，從接納自己開始。這也是那天我對A的建議。
接納，說出來如此容易，但做到，如此困難。
接納，首先源于覺察。
就像A那天說的很多事，其實(shí)她很難覺察到自己對自己的不接納，也就是她不允許自己犯錯(cuò)的內(nèi)在心理。所以，最好的方法是，當(dāng)我們遇到不舒服的感受時(shí)，嘗試和這個(gè)感受呆一會，問問自己，讓自己這么難受的，究竟是什么？
如果能夠好好的問問自己，很可能會發(fā)現(xiàn)，真正讓自己不能接受的，是“我又錯(cuò)了”帶來的巨大的羞恥感。
這個(gè)羞恥感背后，往往深藏著對“犯錯(cuò)意味著被懲罰”的恐懼感。
其次，接納，就是抱持。
那天A對我說的接納自己非常困惑，她好像一直不知道怎么做才能接納自己。直到最后我說 “你對你兒子想要如何接納，如何抱持？把這些給到自己就好了”時(shí)，她才“醍醐灌頂”。
的確，很多人想把抱持、接納這些美好的愿景給到自己最親的人，但是卻不會將它們給到自己，這實(shí)在是一件很悲傷的事。
抱持，是心理學(xué)家溫尼科特提出的術(shù)語，意思是，當(dāng)孩子表現(xiàn)好的時(shí)候給予ta認(rèn)可，當(dāng)孩子受挫的時(shí)候提供支持。我們可以問問自己：我能用這種方式對待自己嗎？當(dāng)我做的不錯(cuò)的時(shí)候，能否欣然接受自己給自己的鼓勵(lì)和獎(jiǎng)勵(lì)，當(dāng)自己“犯錯(cuò)”時(shí)，能否有耐心告訴自己：別怕，犯錯(cuò)會挨打——這是以前的模式，而現(xiàn)在，我已經(jīng)是一個(gè)成人了，犯錯(cuò)不會挨打，我不用恐懼。
當(dāng)你能對自己溫柔以待時(shí)，世界才會對你展開笑臉。
第三，接納自己≠自我放縱
我的老師關(guān)于接納有一段經(jīng)典的談話，在此引用。
1）接納缺點(diǎn)——看清缺點(diǎn)，不回避，更不糾結(jié)在缺點(diǎn)帶來的羞愧感上，而是把精力聚焦在問題解決上，勇敢承擔(dān)，不再內(nèi)耗。而且明白了人無完人，對他人更加寬容。
2）接納現(xiàn)實(shí)——知道沒有真正意義上的完美，也無需十全十美。承認(rèn)很多事物我們無法掌控，然后才能掌控好自己能夠掌控的，以正視現(xiàn)實(shí)的勇氣，腳踏實(shí)地，活在每一個(gè)當(dāng)下。
3）接納失敗——這個(gè)世界上本無失敗，所謂的失敗，不過是我們通過現(xiàn)有的資源和嘗試沒能達(dá)成預(yù)期的目標(biāo)而已。而這個(gè)失敗還帶給我們寶貴經(jīng)驗(yàn)，讓我們之后的努力更趨近目標(biāo)，創(chuàng)造更美好的自己。
所以，真正的自我接納，不意味著故步自封，不做改變，也不意味著把自己的缺點(diǎn)合理化甚至美化，當(dāng)然，更不意味著你有權(quán)利要求別人也對你的缺點(diǎn)接納，甚至以接納為借口損害他人的利益。
真正的自我接納，必須和“面對真實(shí)”緊密聯(lián)系，自尊水平低的人，對于面對“真正的真實(shí)”可能會心懷恐懼，在潛意識里選擇逃避。但是“最好的治療，是拉近一個(gè)人與它的生活真相的距離”，所以，勇敢的面對真實(shí)，才能真正的接納自己。
自我接納是自我成長的基礎(chǔ)，也是接納別人的基礎(chǔ)，所以，我建議所有的人，都認(rèn)真的從“自我接納”這一課練起，成長自己，完善自我，走出低自尊的困境。
