和老公調(diào)情用的兩性笑話
和老公調(diào)情用的兩性笑話
御醫(yī)的報復(fù)
在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。大法官把自己的秘密告訴了王上的御醫(yī)。御醫(yī)答應(yīng)幫他實現(xiàn)他的愿望，作為代價，大法官答應(yīng)付給御醫(yī)一千金幣。
于是，御醫(yī)配制了一種癢癢水。一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇癢難忍。王上急忙傳御醫(yī)給王后看病。御醫(yī)說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時，這個人便是大法官。
王上急忙傳大法官進宮為王后治病。御醫(yī)已經(jīng)把解癢的藥放在了大法官的嘴里。于是，大法官終于實現(xiàn)了他長久以來的愿望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御醫(yī)趕來向他索要報酬。大法官已經(jīng)過了癮，而且知道御醫(yī)肯定不敢把事情的真相稟報國王，于是便賴帳不給。
御醫(yī)憤憤地離去，發(fā)誓要讓大法官付出代價。于是，他又配制了一些癢癢水。這天，他趁王上洗澡的時候，把癢癢水涂在了王上的內(nèi)褲上。
第二天，王上又傳大法官進宮了……
一件退貨
在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是。”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這個嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。”
死刑
監(jiān)牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。”這時，從刑場那邊傳來慘叫聲。“什么聲音？”死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問。“我也不知道。”看守說著就去刑場看個究竟。“沒什么,趕上停電了，只好用蠟燭。”看守若無其事地說。
鸚鵡喊價
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！”那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？于是他就去問老板：“老板，你這只鸚鵡會不會說話?。?#8221;接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價?。?！”
成年男人的悲哀
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以.....他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下..............
買內(nèi)衣
有一天一位先生去幫他太太買內(nèi)衣，因為他從來沒有幫他太太買過內(nèi)衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當?shù)陠T了解後轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應(yīng)該直接把你射在墻壁呢！」
小杜：「?......?」
倒霉的農(nóng)民
有個農(nóng)民向他的好朋友訴苦說：真是倒霉！為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上。又怕它的尾巴惹事，便拿起尾巴，發(fā)現(xiàn)沒繩子綁了。我就抽下自己的皮帶，沒有想到褲子掉了，正在這個時候，恰好我的老婆進來了……
小氣的工場主
有個工場主以小氣吝嗇而遠近聞名。一天晚上，他和老婆躺在床上親熱，他握著老婆的乳房感嘆的說：唉~~要是你這里會流牛奶就好了，我們就不用養(yǎng)那么多乳牛了。
老婆聽了很生氣。過了一會，工場主又捏捏老婆的屁股感慨的說:唉~~要是你這里會生蛋就好了，那我們就不用養(yǎng)那么多雞了!
老婆氣的半死，用力一抓她老公那活兒，也嘆氣的說:唉~~要是你這東西會硬就好了。工場主很奇怪，問:為什么？
老婆說:那我們不用請那么多工人了?。?！
裸女油畫
丈夫和妻子一起去看畫展，丈夫一直索然無味地走著，突然，他在一幅裸女油畫旁邊停了下來，畫中的裸女僅以幾片樹葉遮掩私處。丈夫目不轉(zhuǎn)睛，盯著這張油畫久久不肯離開。妻子忍不住了，沖他吼道：你是想站在這里站到秋天，等樹葉落下來才甘心嗎？
世界各地的新娘
洞房花燭之夜，對每個新娘子來說，都是難以忘記的。過了這一夜，她們將開始新的生活。那么，在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會對她的丈夫說些什么呢？
德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我漂不漂亮??？”
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金吶？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，以后是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
洞房夜的感受
小馬洞房之夜的第二天早上，同事們來訪，問他感覺如何？
小馬起身說了：春宵一刻值千金，我昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千里！真是一夜纏綿，一夜風流??！
大家聽完，好生羨慕，轉(zhuǎn)而問大嫂感覺又如何？
嫂子好生哀怨地說：真是一言難盡！他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可就。只見一木難支，一觸即發(fā)，隨即一縱即逝，一落千丈，最后一敗涂地，奄奄一息。簡直一無是處，多此一舉！真想一刀兩斷，一了百了！
春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家藥房，上氣不接下氣的對老板說：老板，可不可以給我一副最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包東西對他說：這是本店最強的春藥，吃了保證百戰(zhàn)不倒……
老板還沒說完，只見年輕人拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老板說：老板，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了……
老板于是問他：是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼你的？.....
沒想到年輕人卻說：不是啦，是貼我右手的，昨天晚上她們一個都沒有來！
致命的誤會
杰克參加同學會時，帶著一只青腫的眼睛走進來，大伙兒好奇地問他：“?。∥业奶炷牵?！杰克，你怎么啦，發(fā)生什么事了？”
杰克委屈地說：“上午我穿長褲的時候，褲子上的一個鈕扣掉了，你們知道我是個單身漢，家里根本沒有針線，于是我就到隔壁請張?zhí)珟兔?#8230;…”
“噢！一定是她以為你要輕薄她，所以給了你一拳。”大伙兒說。
“哪里！張?zhí)牡睾芎?，她馬上拿出針線幫我縫補，但就在她彎下身子準備咬線頭時，張先生突然回來了，唉……”
本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請
點擊舉報。
