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和老公調(diào)情用的兩性笑話
和老公調(diào)情用的兩性笑話

和老公調(diào)情用的兩性笑話 

御醫(yī)的報復(fù)
在古代英國,大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯,但他知道猥褻王后的代價是死亡。大法官把自己的秘密告訴了王上的御醫(yī)。御醫(yī)答應(yīng)幫他實現(xiàn)他的愿望,作為代價,大法官答應(yīng)付給御醫(yī)一千金幣。
  于是,御醫(yī)配制了一種癢癢水。一天,趁王后洗澡時,把癢癢水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇癢難忍。王上急忙傳御醫(yī)給王后看病。御醫(yī)說這是一種怪病,要解癢,只有用一個人的唾液,要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時,這個人便是大法官。
  王上急忙傳大法官進宮為王后治病。御醫(yī)已經(jīng)把解癢的藥放在了大法官的嘴里。于是,大法官終于實現(xiàn)了他長久以來的愿望,在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮,王后的病也治好了。
大法官回到家里,御醫(yī)趕來向他索要報酬。大法官已經(jīng)過了癮,而且知道御醫(yī)肯定不敢把事情的真相稟報國王,于是便賴帳不給。
御醫(yī)憤憤地離去,發(fā)誓要讓大法官付出代價。于是,他又配制了一些癢癢水。這天,他趁王上洗澡的時候,把癢癢水涂在了王上的內(nèi)褲上。
  第二天,王上又傳大法官進宮了……


一件退貨
在火車站候車室里,一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說:“好可愛的小寶貝哦!”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子:“這是你的孩子嗎?”
“不是。”
“那是你的外甥嗎?”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟?”
“更不是。我老實告訴你們好了,我是個口服避孕藥的推銷員,這個嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。”


死刑
監(jiān)牢里,一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的。”這時,從刑場那邊傳來慘叫聲。“什么聲音?”死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問。“我也不知道。”看守說著就去刑場看個究竟。“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭。”看守若無其事地說。


鸚鵡喊價
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,于是他喊道:“我愿意出10美金買下這只鸚鵡!”接著有人喊價:“我愿意出20元美金!”那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那么多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說那我不就虧大了嗎?于是他就去問老板:“老板,你這只鸚鵡會不會說話?。?#8221;接著他聽到鸚鵡大叫:“不會說話?!你以為剛剛是誰在跟你喊價?。?!”


成年男人的悲哀
有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫里有很多漂亮的車,于是就問老板,怎么有這么多漂亮的車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這里的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以.....他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里,里面有一個漂亮的裸體美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然后小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出小弟弟彎了三下.............. 






買內(nèi)衣
      有一天一位先生去幫他太太買內(nèi)衣,因為他從來沒有幫他太太買過內(nèi)衣,所以他不知道要買哪一種size!
      跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!
      店員:木瓜?!先生:no!no!
      店員:蘋果?!先生:不不不!
      店員:蓮霧?!先生:再小一點!
      店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
      當?shù)陠T了解後轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煎過的。




好個對罵      
                小杜與小豪這天吵了起來…
      小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」
      小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應(yīng)該直接把你射在墻壁呢!」
      小杜:「?......?」


倒霉的農(nóng)民
有個農(nóng)民向他的好朋友訴苦說:真是倒霉!為了不讓牛把擠的奶踢翻,我把它的蹄子都綁上。又怕它的尾巴惹事,便拿起尾巴,發(fā)現(xiàn)沒繩子綁了。我就抽下自己的皮帶,沒有想到褲子掉了,正在這個時候,恰好我的老婆進來了……


小氣的工場主
有個工場主以小氣吝嗇而遠近聞名。一天晚上,他和老婆躺在床上親熱,他握著老婆的乳房感嘆的說:唉~~要是你這里會流牛奶就好了,我們就不用養(yǎng)那么多乳牛了。
老婆聽了很生氣。過了一會,工場主又捏捏老婆的屁股感慨的說:唉~~要是你這里會生蛋就好了,那我們就不用養(yǎng)那么多雞了!
老婆氣的半死,用力一抓她老公那活兒,也嘆氣的說:唉~~要是你這東西會硬就好了。工場主很奇怪,問:為什么?
老婆說:那我們不用請那么多工人了?。?!

裸女油畫
丈夫和妻子一起去看畫展,丈夫一直索然無味地走著,突然,他在一幅裸女油畫旁邊停了下來,畫中的裸女僅以幾片樹葉遮掩私處。丈夫目不轉(zhuǎn)睛,盯著這張油畫久久不肯離開。妻子忍不住了,沖他吼道:你是想站在這里站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?


世界各地的新娘
洞房花燭之夜,對每個新娘子來說,都是難以忘記的。過了這一夜,她們將開始新的生活。那么,在這新的一天早晨,世界各地的新娘子,會對她的丈夫說些什么呢?
    德國新娘:“漢斯,你睡著了嗎?”
  法國新娘:“親愛的,我漂不漂亮???”
  日本新娘:“真對不起,服侍得不周的地方,還請多多原諒。”
  美國新娘:“怎么樣?春宵一刻值多少錢?……千金?你說的是美金還是黃金吶?”
  英國新娘:“你說,我們的孩子,以后是要讓他念劍橋還是牛津?”
  意大利新娘:“吉諾!你還活著嗎?”
  中國新娘:“官人,奴家還要嘛……”


洞房夜的感受
  小馬洞房之夜的第二天早上,同事們來訪,問他感覺如何?
  小馬起身說了:春宵一刻值千金,我昨夜以一技之長,一柱擎天,一馬當先,一拍即合,一炮而紅,一鼓作氣,一氣呵成,一鳴驚人,一瀉千里!真是一夜纏綿,一夜風流??!
  大家聽完,好生羨慕,轉(zhuǎn)而問大嫂感覺又如何?
嫂子好生哀怨地說:真是一言難盡!他本來是一籌莫展,好在我助他一臂之力,但也一波三折,非一蹴可就。只見一木難支,一觸即發(fā),隨即一縱即逝,一落千丈,最后一敗涂地,奄奄一息。簡直一無是處,多此一舉!真想一刀兩斷,一了百了!



春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家藥房,上氣不接下氣的對老板說:老板,可不可以給我一副最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY。
  老板就拿出一包東西對他說:這是本店最強的春藥,吃了保證百戰(zhàn)不倒……
  老板還沒說完,只見年輕人拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老板說:老板,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了……
老板于是問他:是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼你的?.....
沒想到年輕人卻說:不是啦,是貼我右手的,昨天晚上她們一個都沒有來!


致命的誤會
杰克參加同學會時,帶著一只青腫的眼睛走進來,大伙兒好奇地問他:“?。∥业奶炷牵?!杰克,你怎么啦,發(fā)生什么事了?”
杰克委屈地說:“上午我穿長褲的時候,褲子上的一個鈕扣掉了,你們知道我是個單身漢,家里根本沒有針線,于是我就到隔壁請張?zhí)珟兔?#8230;…”
    “噢!一定是她以為你要輕薄她,所以給了你一拳。”大伙兒說。
  “哪里!張?zhí)牡睾芎?,她馬上拿出針線幫我縫補,但就在她彎下身子準備咬線頭時,張先生突然回來了,唉……”
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