討論從一個很瑣碎的細節(jié)開始：
本來想著孩子昨晚睡得晚可能有點難起床，6點50分去豆豆房間給豆豆開窗簾時，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)笑瞇瞇地坐在床上看著我，我很驚訝：今天起那么早，要不要再睡一會兒？
我問這位媽媽：這是你的真心話，還是客套話？媽媽說，是真心話，愿意讓孩子再睡一會兒。我又繼續(xù)追問：孩子會怎樣理解這句話呢？
我之所以如此關(guān)注這個細節(jié)，是因為在這個家庭中，每天早晨為了起床和穿衣服，簡直是煞費苦心。
媽媽希望孩子能自己起床，除了定鬧鐘以外，媽媽和孩子約定，希望他每天叫媽媽起床。孩子偶爾能叫媽媽，大部分時候，鬧鐘響了還不想起來，總是和媽媽商量，還想再睡一會兒，媽媽不答應(yīng)，就特別容易鬧脾氣。早晨的時候，這位媽媽就很糾結(jié)，要不要幫孩子拉開窗簾呢？不拉的話，他容易睡過頭；拉開的話，好不好呢？另外，到了鬧鐘快響的時候，媽媽就回到房間，躺在床上，等孩子叫她“起床”。我打趣這位媽媽：拉開窗簾再裝睡，你的戲已經(jīng)穿幫啦！
孩子早起，媽媽主動送貨上門，總是問他要不要多睡一會兒。等孩子不想起床，主動提出要多睡一會兒的時候，得到的往往是拒絕。如果孩子一直鬧騰，媽媽也會對孩子妥協(xié)，讓他多睡一會兒。于是，孩子早起，媽媽會主動讓他睡；孩子晚起，媽媽也會被迫讓他睡，在事實上，鬧鐘已經(jīng)形同虛設(shè)。結(jié)果，這個5歲的孩子徹底凌亂了——你到底是讓我多睡，還是不讓我多睡？對此，媽媽肯定有合理的解釋：如果時間還早，就可以多睡一會兒，如果時間很著急，就不能多睡了。這聽起來很明白，一個5歲的孩子來，他判斷時間的能力如何呢？
孩子要判斷時間早晚，有幾個必要的條件，首先，他對鐘表要比較熟悉，另外，他清晰地知道幾點出門，而且，還要大致知道，洗漱吃飯等事項占用的時間，在此基礎(chǔ)上，還要熟練運用加減法，最后，才能知道自己還能否再多睡一會兒，或者多睡多久。拜托，對于一個5歲的、困倦的小盆友，這是多復(fù)雜的一道數(shù)學(xué)題？
孩子沒有這些精細的本領(lǐng)，他會用簡單直白的方法理解媽媽的準(zhǔn)則：早晨醒來，還可以再睡一會兒。每當(dāng)媽媽拒絕他的時候，他就會很憤怒，其實，并不是孩子胡攪蠻纏，在他看來這是合理要求，不明白為什么遭到拒絕。
當(dāng)然，孩子早起，問孩子是否再睡一會兒，并不是禁忌，很多媽媽也都會這樣做。這個5歲的孩子之所以凌亂，是因為媽媽一直處于矛盾狀態(tài)，一方面，她的目標(biāo)是孩子按時主動起床，通過仔細追問發(fā)現(xiàn)，孩子如果到時間沒有醒來，她會認為沒有達成目標(biāo)。另一方面，又很怕孩子提前醒來，怕孩子睡不好，所以，總是問孩子是否多睡一會兒。
其實，這位媽媽心中隱藏著一個非常高難度的目標(biāo)：孩子不要早醒來，也不要晚醒來，最好能準(zhǔn)確按著鬧鐘的時間走，而且要自己主動起床。于是，這位媽媽陷入了無窮無盡的糾結(jié)之中——孩子早起，要設(shè)法讓孩子睡；孩子到點還沒醒，又覺得沒能培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣。
我從相反的角度問媽媽：如果孩子像鬧鐘一樣準(zhǔn)確，那么，人類何必發(fā)明鬧鐘呢？
其實，這件事情非常簡單，如果孩子到點沒醒來，喊他一聲便是；如果孩子提前醒來一小會兒，就由他自己安排，不必多說什么，他想睡，自己也會提出來（當(dāng)然，如果是半夜三點醒來，肯定要勸孩子繼續(xù)睡）。早醒一小會兒，就算孩子偶爾犯困，也沒關(guān)系，我們的身體有自動調(diào)節(jié)的機制，他會在午睡中補償，晚上也會提前犯困。這位媽媽如此矛盾，說到底，是不信任孩子的身體機能，總想人為地控制。
這位媽媽補充道：他很小的時候，幾點喝奶睡覺，喝多少睡多久我都做了計劃，為了這些事啊，被這小孩子都氣昏了……
事實上，大人強烈的控制欲，會破壞孩子的內(nèi)在感覺。而且，有時候，我們也過于相信自己的判斷，認為孩子餓了，逼著孩子吃；認為孩子冷，逼著孩子加衣服；認為孩子困了，逼著孩子睡……
我們不妨想一下，如果孩子的內(nèi)在感覺凌亂了，他靠什么做出判斷？如果不能準(zhǔn)確做出判斷，是否會依賴大人的指令？大人推一推，他動一動，大人沒有指令，他也沒有行動。所謂的依賴性，就是強烈的控制欲的產(chǎn)物
我對這位媽媽說：給你留個小作業(yè)，回頭想想，有多少事情，都像這件事情一樣，劍拔弩張的，結(jié)果是費力不討好，還制造了混亂。
對這位媽媽來說，類似的事情簡直是“遍地都是”。
比如，前幾天她用一大段文字，來描述穿衣服所引發(fā)的沖突，情節(jié)非常簡單：孩子想里面穿背心，外面穿半袖，她認為這樣冷，非得讓孩子里面穿半袖，外面穿長袖。結(jié)果母子倆相持不下，鬧得烏煙瘴氣。我對這位媽媽說：同意他的穿法，把長袖給他帶上，不就得了？在此基礎(chǔ)上，我們繼續(xù)討論，怎樣把穿衣服的任務(wù)過渡給孩子?，F(xiàn)在，媽媽每天讓孩子自己選衣服，她會告訴孩子天氣預(yù)報，也會建議孩子早晨把手伸向窗外，感受一下當(dāng)天的溫度，進而做出選擇。這幾天，這位媽媽感慨，覺得穿衣服輕松了很多，而且也不會因此而爭吵，通過觀察發(fā)現(xiàn)，孩子確實沒有我們想象中那么怕冷?！‖F(xiàn)在，我們正逐漸剝離出孩子能做的事情，并過渡給他。比如，以前孩子醒來要撒尿，就喊媽媽，媽媽要把他抱到洗手間?，F(xiàn)在，則讓孩子自己去。這時候，媽媽偶然發(fā)現(xiàn)，孩子竟然不會拉蚊帳的拉鏈，醒來就自己坐在床上玩。于是，媽媽就教會孩子，那么，穿衣服、上廁所、洗漱這些事情，就不需要媽媽全程陪同了。
我問這位媽媽：孩子吃飯穿衣睡覺之類的事情，占據(jù)了生活的大半內(nèi)容吧？這位媽媽也感嘆：覺得自己天天都在忙，卻連講故事的時間都沒有。孩子不聽話的時候，自己往往是“一邊生氣一邊擔(dān)心一邊管著”。因為和這位媽媽比較熟絡(luò)，我就開玩笑說：我很同情你哦，把精力都放在不需要管的事情上了；需要管的事情，反倒沒時間了。
我繼續(xù)分析：你這樣幫孩子代勞，剝奪了孩子的成長機會，孩子無法學(xué)會為自己負責(zé)，而且，做媽媽的也很疲憊。其實，把主要精力放在吃穿睡這些基本的生活需求上，也會忽略孩子的心理需求，如此說來，至少是3重損失。
這位媽媽之所以疲憊不堪，就是因為不信任孩子的感覺和能力，同時，無意識地設(shè)定了一個不合理的目標(biāo)，總想讓孩子按照自己的意愿來，對孩子無微不至的照顧背后，隱藏著強烈的控制欲。結(jié)果，自己非常勞累，孩子也無法健康成長。
最后，這位媽媽告訴我：今天早上天氣有點冷，我都沒說，他自己找了件薄外衣穿著。瞧，孩子可以把自己照顧得很好，我們何必送貨上門？
來源：楊杰博客
