我有一個(gè)親戚，她每次跟兒子聊天，不出兩句話就可以吵起來，母子的溝通方式，完全可以用“暴力”來形容。
在他們每次的對話當(dāng)中，我發(fā)現(xiàn)，親戚完全處于“強(qiáng)者”狀態(tài)，雙手交叉放在胸前，每次兒子想要解釋的時(shí)候，她都會(huì)搶先一步去反駁他。
慢慢地，他的兒子也逐漸開始拒絕溝通，母子之間每次談話都充滿呵斥和吵嚷聲。
親戚總是跟我們埋怨說自己的兒子多么的不聽話。
但其實(shí)，真的是孩子不聽話嗎？
還是說，在溝通這件事上，父母一開始就用錯(cuò)了方法？
很多時(shí)候，并不是孩子無法跟父母好好溝通，而是父母把“溝通”的橋梁給堵住了。
01
帶有情緒的溝通是最無效的
人與人之間大部分沖突問題，都是因溝通不當(dāng)導(dǎo)致的。
而這種情況，對于我們身邊最親近的人，會(huì)更加容易產(chǎn)生，而且“殺傷力”更大！
之前網(wǎng)上有這么一道問題：為什么我們很容易對家人發(fā)脾氣？
對啊，為什么我們總是把不好的情緒發(fā)泄在身邊最親近的人身上？
一個(gè)很重要的原因是，因?yàn)榻嚯x的接觸，會(huì)將人的本質(zhì)和缺陷都顯露出來。
其次，家對于每個(gè)人來說，是一個(gè)相比較安全和包容的地方，很多時(shí)候，我們會(huì)選擇在這里肆意發(fā)泄自己的不滿情緒。
但也因?yàn)檫@樣，我們在發(fā)泄的過程中，卻忘記了要好好說話。
在發(fā)泄的過程中，我們會(huì)對家人使用嘲諷、謾罵、貶低等暴力語言。
這時(shí)候，你的壓力釋放了，但是，這些壞情緒和傷害卻“轉(zhuǎn)接”到了家人身上，雖然事后父母會(huì)覺得自責(zé)。
但對于孩子來說，對他們所造成的傷害卻是無法想象的。
其次，在親子關(guān)系中，父母常常是處于“強(qiáng)者”地位，語言當(dāng)中總是會(huì)透露著威嚴(yán)和盛氣凌人。
很多父母會(huì)經(jīng)常對孩子說：我是你媽/爸！我的職責(zé)就是要管教你的，我做這些都是為你好！
甚至有些父母會(huì)忍不住動(dòng)手打孩子，直到孩子認(rèn)錯(cuò)后才停止，事后還不忘補(bǔ)充：打在你身，也是痛在我心！
父母在這場“仗”上獲得了勝利，孩子認(rèn)錯(cuò)了，哭著說：再也不敢了。
但孩子真的是知道錯(cuò)了嗎？
父母最后只想得到一個(gè)“會(huì)認(rèn)錯(cuò)”的孩子還是想讓孩子真正地成長？
當(dāng)你深入思考過這些后，父母們還會(huì)認(rèn)為，孩子不聽話，僅僅只是孩子自身的問題嗎？
02
理解孩子的“無理取鬧”
父母在和孩子溝通這件事上，其實(shí)是更有主動(dòng)權(quán)的，能否達(dá)成良好高效的溝通，很大部分是取決于你的方式。
正如剛剛所說的，在溝通的第一步上，父母首先要管理好自己的情緒。
如果連你都無法控制好自己的情緒，就別說孩子了。
他們是會(huì)受到大人的影響，從而將情緒和表達(dá)混為一談。
其次，父母要讀懂孩子的“無理取鬧”。
孩子為什么會(huì)變得不聽話？為什么孩子總愛跟父母做對？
意大利著名教育學(xué)家蒙臺(tái)梭利說：對成人而言，兒童的心靈是一個(gè)難解之謎。
我們應(yīng)該努力地探尋隱藏在兒童背后的那種可理解的原因。沒有某個(gè)原因，某個(gè)動(dòng)機(jī)，他就不會(huì)做任何事情。
一個(gè)成人若想找到這些謎底，他必須對兒童采取一種新的態(tài)度，增強(qiáng)對孩子的責(zé)任感。他必須成為一個(gè)研究者，而不是一個(gè)遲鈍麻木的管理者或?qū)Ｖ频脑u(píng)判員。
所以，對于家長來說，只要你愿意再向前走一步，再深入了解一下孩子的內(nèi)心世界，或許，整件事的結(jié)果就會(huì)很不一樣。
像對于三歲的孩子來說，他們其實(shí)正在經(jīng)歷著“執(zhí)拗敏感期”。
這個(gè)時(shí)期的孩子，他們喜歡按照自己的意愿去做事，但這一秩序一旦被打打亂，他們就會(huì)煩躁、反抗甚至不停哭鬧。
他們并不是想跟父母做對，只是，他們在用行動(dòng)在表達(dá)著自己的想法和需求。
想和父母、成人建立一種“平等”的關(guān)系。
但很多時(shí)候，這些表現(xiàn)很容易被父母誤讀成“無理取鬧”，不聽話。
還有一個(gè)很重要的因素不能忽略，那就是家庭環(huán)境。
一個(gè)充滿歡聲笑語，平等對話的家庭，是孩子健康成長的基石。
這樣的家庭，很少會(huì)有偏執(zhí)、狂躁、難以溝通的孩子。
因?yàn)楦改傅恼Z氣是孩子接受外界的第一信號(hào)，你和孩子對話柔和、友愛，其實(shí)也是在給孩子構(gòu)建一個(gè)輕松、舒適的空間。
03
父母如何跟孩子好好說話？
盧梭在《愛彌兒》中說：跟孩子講道理，是最無效的教育。
盧梭之所以會(huì)這樣認(rèn)為，是因?yàn)椋改竿己雎粤撕⒆邮翘煺?，但不是幼稚，孩子是單純，但不是簡單這件事。
總是講自己認(rèn)為正確的道理，卻沒有站在孩子的立場上想過孩子的道理，所以，哪怕你道理多正確，孩子怎么會(huì)愿意聽？
那么，如何講，孩子才愿意聽？
接納和尊重孩子感受
在《如何說孩子才會(huì)聽怎么聽孩子才肯說》這本書中，深入淺出地教家長如何跟孩子高效溝通。
作為父母，更應(yīng)該是傾聽者的角色，而不是灌輸者，這樣做的目的是為了“看見孩子的感受?！?/strong>
書中有一個(gè)章節(jié)就強(qiáng)調(diào)了接納和尊重孩子感受的重要性。
當(dāng)孩子受到傷害、難過的時(shí)候，不是要聽家長給出什么好的建議，而是可以站在自己身邊認(rèn)同并接納就夠了。
就好比當(dāng)你心情不好的時(shí)候，你要的不是建議或者解決方案，而是一種全然的接納。
是對方能不能理解你的感受，允不允許你有情緒。
李玫瑾教授曾經(jīng)分享過，當(dāng)孩子聽不進(jìn)去道理的時(shí)候，應(yīng)該這樣做：
先耐心等一會(huì)，讓孩子知道你是有誠意的，你是真心想聽他說話的。
等孩子開口后說后，家長就要耐心傾聽。
如果家長自己做錯(cuò)，就得勇于承認(rèn)自己的錯(cuò)誤并向孩子認(rèn)錯(cuò)；
如果是孩子做錯(cuò)，就可以告訴孩子，這樣做的不好在哪里，有什么情緒可以說出來，下次不要再犯。
緊接著，就把應(yīng)該“怎樣做”的方法告訴孩子。
家長應(yīng)該把重點(diǎn)放在“如何解決事情”上面，而不是過分糾結(jié)孩子的錯(cuò)。
所以，傾聽其實(shí)是接納孩子的一個(gè)重要入口，讓孩子知道你是在意他的感受的。
再來看看這幅圖，很多家長總是煩惱孩子經(jīng)?！盁o理取鬧”，但其實(shí)，孩子可能只是需要一個(gè)“被理解”而已。
《如何說孩子才會(huì)聽怎么聽孩子才肯說》
當(dāng)他們對某種東西的渴望心情得到了理解后，就能比較容易的接受現(xiàn)實(shí)。
拒絕嘮叨式說教
父母們似乎都有一個(gè)特點(diǎn)，為了防止孩子犯錯(cuò)和受傷，總是在孩子耳邊不斷重復(fù)說教。
然而，你越嘮叨，孩子反而越叛逆。
美國著名作家馬克·吐溫，有一次在教堂聽牧師募捐的演講，剛開始，他覺得牧師講得很感動(dòng)，并且準(zhǔn)備捐款。
但過了沒多久，牧師還沒有講完，他開始有些不耐煩，決定只捐一些零錢。
又過了10分鐘，牧師依然沒講完，于是他決定1分錢也不捐了。
終于等到牧師結(jié)束冗長的演講，正要開始募捐時(shí)，因?yàn)闅鈶崳R克·吐溫不僅沒捐錢，反而從捐款的盤子里偷走了2元錢。
這個(gè)現(xiàn)象就是心理學(xué)上的“超限效應(yīng)”，當(dāng)你說得太多、太久的時(shí)候，就會(huì)引起對方極大的不耐煩和逆反。
正確的做法是，家長應(yīng)該在正確的時(shí)間、地點(diǎn)和場合教育孩子，尤其避免在早上、吃飯和睡覺前。
其次，要點(diǎn)到為止、適合而止，不帶任何評(píng)判、情緒的客觀教育方式。
給出清晰的指示
父母要學(xué)會(huì)向給孩子提出明確并且清晰的請求，記住是請求，不是命令，而且這個(gè)請求是可操作性的、可衡量的。
例如，如果你想和孩子達(dá)成看課外書的共識(shí)，不是跟孩子說：做完功課不能玩游戲，要多看書知道嗎？
而是這樣表達(dá)：我們每晚的十點(diǎn)鐘，抽二十分鐘出來一起看書好嗎？
說出真實(shí)需求
父母經(jīng)常會(huì)忽略掉這個(gè)重要的環(huán)節(jié)，把自己真實(shí)的想法隱藏了，直接給出孩子指令。
孩子很晚才回家，你明明是擔(dān)心他的安全，但口頭說出來的卻是呵斥他總是晚回家，并命令他必須早點(diǎn)回家；
這樣強(qiáng)烈不帶商量余地的語氣，誰聽了第一反應(yīng)都是拒絕和反抗。
父母要學(xué)著把自己的真實(shí)情感表達(dá)給孩子聽，你不說，沒人知道你真正的用意，最后孩子不理解，父母自己委屈。
所以，每次回應(yīng)孩子的時(shí)候，父母不妨問清楚自己，你的真實(shí)需求是什么？
其實(shí)，要做好這一步很簡單，父母首先要把孩子作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來對待，和孩子進(jìn)行平等對話，因?yàn)楹⒆硬皇歉改傅母綄倨贰?/p>
父母總是埋怨孩子不懂體諒自己的苦心，但你的苦心讓孩子看見了嗎？
用在孩子身上也一樣，孩子真實(shí)的想法，父母可能也不知道。
在《沃頓商學(xué)院最受歡迎的談判課》提到：每個(gè)人內(nèi)在都有一種尋求自我實(shí)現(xiàn)我的潛能，如果提供適當(dāng)?shù)沫h(huán)境，一棵種子就會(huì)自動(dòng)地朝著積極的方向發(fā)展。
從今天起，一起做一位“會(huì)講話”的父母，給孩子營造一個(gè)輕松愉悅的成長氛圍吧！
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