今天的大事是iOS 9.0更新，亮點就是這些。安卓機主們請自動忽略。。。
如果你已升級，最重要的一件事，在設(shè)置-蜂窩移動數(shù)據(jù)，找到底部的 Wi-fi助理，把它關(guān)了！
讓我想不到的是，之前流傳的這個竟然是真的↓↓
突然后悔升級了，感覺要暴露了。。。
大家也知道，太平間是死者火化前的必經(jīng)之地，然而此前關(guān)于太平間收費的質(zhì)疑卻是屢見不鮮。15日，濟南市專項檢查發(fā)現(xiàn)，有的太平間“一個小時收費900元”、“防止老鼠啃咬要收老鼠啃咬費”，根據(jù)投訴情況，其中有一起投訴，市民在太平間的總共花費竟然就達到了7000元。
這是逼著老百姓趕著去投胎啊。。。
還好，人間自有真情在。近日，武漢一公交站旁，一輛車正值早高峰卻停住不走，司機們按喇叭催促未果。民警趕到才發(fā)現(xiàn)，駕車男子沒了呼吸，急救人員趕來證實其已死亡。一名穿裙子的女子，跪在副駕駛一側(cè)的地上，雙手舉著背包，阻止陽光照射死者的遺體。她臉上滿是淚痕，不時摸一下死者的手，一語不發(fā)。
原來跪地女子是死者的妻子，法醫(yī)趕到時，死者妻子扶起，她此時已站不穩(wěn)，險些摔倒，可能因跪的時間太久，她的膝蓋紅腫，沾了不少小石子。
一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。世事無常，活著不易，還是珍惜眼前時光。
但昨天還有讓我更掙扎的事。這幾天下雨，內(nèi)褲都沒干，早上就沒穿內(nèi)褲去上班，電梯遇到領(lǐng)導，領(lǐng)導看了我一眼：“沒穿內(nèi)褲？”
我驚呆了：你怎么知道？難道你能透視？
領(lǐng)導：你拉鏈沒拉…
……終于熬到下班了，和二貨朋友上公交車。我投了五塊，在門口收錢，來了一個哥們堅持要投幣，死活不肯給我。最后在司機的眼神示意下，他極其不情愿地給我了……兩個游戲幣……忘不了他復雜的眼神。
這時候二貨朋友放一巨響的屁，完事還淡定地看著我，整得我也不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太。不一會兒老太太說話了：“小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。 ”
尷尬的事情還沒結(jié)束，這時忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮小姑娘。其中一個見回頭，沖我甜甜一笑，我也報以微笑，心里美滋滋的。只聽另一姑娘說：“妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。”
不過在我們前面也有一漂亮妹子，身材好，腿修長，我忍不住夸那雙腿真好看，像一雙筷子一樣直。二貨脫口而出：恩，夾肉方便……
此時前面漂亮妹子不小心發(fā)夾掉了，我一想機會來了，連忙撿起上前叫住她：“美女你發(fā)夾掉了?！泵米游⑽⒁恍?，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友?！?/p>
結(jié)果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發(fā)夾我不要了?！?/p>
下了公交陪二貨去醫(yī)院復查，排隊的時候前面一少婦，長得不錯。她旁邊站著一小正太不斷地在吵著要抱他，少婦一直不吭聲，后來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”
看到這種熊孩子我就生氣了，我對她媽媽說道：“小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。”
終于到了醫(yī)生檢查了，他拿著二貨的血樣報告和病例仔細研究了半天，神色越發(fā)凝重，嚇的二貨冷汗直流，抓著我的手直哆嗦，終于問：“醫(yī)生，是不是……”
醫(yī)生點點頭：“問題有點麻煩?！闭f罷，他在二貨滿是淚光的注視下把病例交給助手，說：“去問問藥房小張，我之前寫的是什么？”
然后二貨要抽血，抽到一半護士突然打了個噴嚏，只見針頭一下全扎進去了。。。
出了醫(yī)院我們路過公園，看到一時髦爸爸在給孩子在拍照。二貨嘴賤喊了一句：“你孩子睡著了，別拍了。”
時髦爸爸騰地站起，瞪著眼沖我們說：“笑話誰吶？我閨女天生眼睛小，不行啊？”
嚇得我們連忙道歉：對不起大哥，我們不是故意……
“大哥你麻痹！看清楚是我大姐！”
有人問我為什么我聯(lián)盟打的不差，還是上不去白金。我反問：為什么悟空這么強大，卻幾乎每次都要靠菩薩或者眾仙才能搞定妖怪？原因不就是他有豬一樣的隊友。。。說的就是二貨。。。
二貨朋友記性不好，有一回他沒錢了，才想起來有一個多月沒領(lǐng)到工資了，于是去找老板討說法。老板看到二貨很震驚：“你怎么還在這工作？”
當然這并不影響二貨找到女朋友。以前我問二貨他跟他女朋友關(guān)系到哪種地步了。然后二貨回了一句：知根知底。我TM真的無言以對了。
昨晚我們幾個在二貨家聚會，二貨想捂住他女友的眼睛，來一句“你猜我是誰？”但是手剛伸過去就被一個過肩摔飛了出去，以至于被驚呆的我都沒來得及掏手機拍照。
席間二貨自己喝高了，他女友幫他換滿是酒味的衣服，他嘟囔著：你是我媳婦嗎？脫褲子的手法這么嫻熟，以前是干什么職業(yè)的??？他女友一個大耳光甩過去：“我以前是專業(yè)醒酒師！”
相比二貨我就只能一人獨練麒麟臂了。前不久經(jīng)人介紹，認識了一個妹子，昨天我鼓足勇氣約她出來玩。我們看完電影之后打了一輛出租車，沒想到開車的司機大哥見到我倆，笑著說道：“呦呵，又換了一個？”
我聽后非常惱火，心想：我認識你嗎？這樣污蔑我？就當我轉(zhuǎn)過頭想和妹子解釋時，只見妹子羞澀地向司機大哥點了點頭。
剛剛在健身房，聽見一哥們問教練：玩什么器械能吸引女孩？教練看了一圈說：門外的ATM 機！
有人說我窮，這件事讓我夜不能寐，我想了一個晚上，究竟是誰走漏的風聲？！
還有人問我皮膚怎么那么黑，真搞笑。所謂一白遮三丑，你白是為了遮丑，我又不用.....
有心理學研究發(fā)現(xiàn)，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，鏡子中的你大概比真實長相好看30%。也就是說，實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要丑30％左右。
專家表示，這就是為什么很多人照相時感覺不像的原因，原來是我一直想太多！
再有人問我為什么這么丑的時候，我就不說話了。想起我媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣?？赡芪沂潜淮虺蟮?。
最近網(wǎng)上流行的一句告白：“小矮子，你不用長高，我會彎腰?！焙軠厍閷Σ粚?？
之后有人跟：“小胖子，你不用減肥，我會舉重?！币埠苊葘Σ粚Γ?/p>
之后又有人跟：“小丑逼，你不用整容，我瞎?！?/p>
就像最近有人秀恩愛達到了新境界↓↓
有時候幾句話就能知道一個很悲傷的故事。。。
甚至一句話也能蘊含很多復雜感情。。。
相信大家這幾天都知道爾康畫鼻孔的梗了，不過還沒結(jié)束，《還珠格格》的主演們依舊停不下來。。。。。
永琪和小燕子的情侶頭像也很有愛！
可能永琪和小燕子老了之后就是這樣一組情侶頭像↓↓
這絕對是老版《西游記》最有夫妻相的CP了吧。。。說起西游記，最近一位同事因為西游記就很生氣。他兒子的老師在課堂上提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道？
一位回答:孫悟空最厲害，他有七十二變。
還有人說:不是，是觀音，她會念緊箍咒。
再有人答：如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀！
同事他兒子回答：老師，我認為孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭干懷孕了。
老師:滾出去！
這還不算，還有一次老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么？”
同事他兒子搶答道：“裝壁遭雷劈！”
不過我覺得同事兒子可能是得到了他的遺傳，以前他兒子上幼兒園時老師姓“蔣”，同事有一天早上送兒子時忽然走了個對面，沒經(jīng)大腦地喊了聲“蔣委園長”。。。
回想起來，我覺得世界上最互相信任的兩個人，應(yīng)該是初中老師和高中老師。因為初中老師總是說：“這個知識點以后高中老師會講的。”而高中老師則表示：“這個知識點你們初中老師應(yīng)該教過?！?/p>
作為資深學渣，我有必要告訴你們一些人生經(jīng)驗，學不進去無非五個原因： 1，手里有個手機。 2，心里有個傻逼。 3，旁邊有個逗逼。 4，智商不在服務(wù)區(qū)。5，窗外有臺挖掘機。
現(xiàn)在世道都變了，想當年我們做的事情是：
如今據(jù)說現(xiàn)在軍訓是這樣的：
有人說，如今的學校，是一所以學習為主題的婚姻介紹所。同理，星巴克，是一家以咖啡店為主題的照相館；肯德基麥當勞，是以快餐店為主題的公共廁所。
作為熊孩子的代表小明，以“小明，滾出去”的故事流傳于世，現(xiàn)在幫大家整理了一下終極版本。
踏入社會才知道，有一個硬的后臺多么重要，比如這位姑娘，后臺估計又硬又那啥。。。
算了，還是來漲點姿勢，大家看這個像鉆頭一樣的東西，知道是什么嗎？
竟然是鯊魚卵！博物雜志科普稱：鯊魚卵都比較奇特，這只是其中一類，是虎鯊之類的卵，外面的螺旋和粗絲可以將卵固定在礁石海草上，防止它四處漂流。它還有個美麗的名字“美人魚的小錢包” 。（圖:夏影）
馬上就要國慶長假了，自駕游來北京的朋友要注意： 1.油箱要加滿；2.少喝水；3.一旦堵車記住要熄火等；4.多叫幾個朋友；5.這不是個笑話。我看坐在公交里看那群人推車真歡樂。。。
另外，對于開車的朋友，告訴你們一個開水的用處！絕對新技能！
有人羨慕別人家的喵~一個個都成精了
如果愿望不能實現(xiàn)，那么一切的錯，都是古埃及人的錯！
據(jù)說下面這些，中三條以上，你就是個缺愛的人！
我感覺我已經(jīng)不是缺不缺而是有沒有的問題了。。。
最后考考大家：明星臉上打上碼，你還能認出他們嗎？有小伙伴表示要有胸才能認出來。。。。
最后一個看手勢就能猜出，一定是爾康！
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