就算是大人，也會在某些方面、某些時刻產(chǎn)生過自卑感。適度的自卑，并不會影響孩子的生活，反而有利于孩子自省，是他們變得更加優(yōu)秀的原動力。正如《自卑與超越》一書中所說：“我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優(yōu)秀，讓自己過更好的生活?！?/span>如果孩子有以下3點(diǎn)表現(xiàn)，可能是孩子自卑的信號，父母需要引起重視。隨著年齡的增長，一些孩子漸漸地對于別人的評價十分敏感：為了獲得認(rèn)可，他們會傾向于在別人面前調(diào)整自己的行為，很多事情根據(jù)別人意見行事，慢慢地，就產(chǎn)生了很多不必要的心理壓力。朋友的女兒是個敏感的孩子，常常因為身邊人的一句話而不開心。同學(xué)嘲笑她手工做得不夠好，回到家，無論爸爸媽媽怎么哄，女兒也不愿意再玩手工游戲了；小區(qū)朋友開玩笑說：“你這條裙子不好看！”第二天，女兒就絕不會再穿這件衣服去上學(xué)。朋友擔(dān)心，孩子未來會深深地陷入情緒內(nèi)耗中。
像這樣的孩子，自信與自卑，似乎完全取決于他人對自己的看法。出現(xiàn)這種情況，根本原因在于孩子的自我接納出了問題。當(dāng)孩子無法接納自己的時候，他只有向外尋找存在感和價值感，一旦發(fā)現(xiàn)別人對自己印象不好，便開始自我攻擊，認(rèn)為自己很糟糕。而所謂的自我接納，就是欣然接受現(xiàn)實自我的一種態(tài)度，可以坦然接受自己的所有特點(diǎn)，不管是正面的，還是負(fù)面的，不會因為別人的評價，而削弱個人價值。心理學(xué)家榮格曾說：“對于普通人來說，一生最重要的功課就是學(xué)會接受自己?！?/span>一個不愛自己的小孩，可能永遠(yuǎn)都走不出自卑。孩子來到這個世界上，每天都會面對來自他人的評價，有善意的、中肯的，也有惡意的中傷和詆毀。孩子無法避免被人“指指點(diǎn)點(diǎn)”，父母能做得是教他怎么看待這些評價。評價是符合事實的、客觀的，我們可以給孩子積極的正向引導(dǎo)，鼓勵孩子做出積極的改變；對于惡意、不負(fù)責(zé)任的評價，孩子可以選擇說出“不”，或者不用理會。每個人都有自己的判斷，他人的評價是不受自己的控制，但是孩子可以選擇正確地看待自己。只有自己認(rèn)可了自我的價值，才能不活在別人的眼光下。大人在評價孩子時，也要注意多元化，鼓勵孩子值得肯定的地方，讓孩子能夠認(rèn)識到自己的優(yōu)點(diǎn)、強(qiáng)項，對于孩子的缺點(diǎn)、弱項，不打擊，給他們指出可努力的方向即可。對于陷入自卑的孩子來說，他們最需要父母的幫助是：無論他們是否表現(xiàn)完美，爸爸媽媽的愛都不會消失。長得好不好看，成績好不好，有沒有給家里爭過光，這些都不會影響父母對孩子的愛。這份堅定的愛，給了孩子源源不斷的安全感，他才會有勇氣去面對整個世界。《麥兜的故事》里有一句很感人的話：“全世界的人不愛你，我都只愛你；全世界的人不信你，我都只信你；我愛你愛到心肝里，我信你信到腳趾頭里?！?/strong>有位班主任老師鼓勵班上某個孩子報名參加校運(yùn)動會，孩子卻直接拒絕了：“我什么都不會?！?/span>孩子很消極地回答：“反正我都做不好，我一定會輸?shù)??！?/span>事實上，這個孩子在體育課上一直表現(xiàn)很好，也很努力，但他就是缺乏信心，試都不試就要逃。這種表現(xiàn)就像是在自我設(shè)限，拒絕了所有的嘗試，他認(rèn)定了自己不夠好，為了避免最后失敗，干脆不作任何嘗試。
孩子們的自卑，也時常表現(xiàn)為對自我能力的懷疑。他們碰到困難容易放棄，只愿意做簡單的事情，有些挑戰(zhàn)完全是自己可以嘗試的，卻常常把“我不會”、“我不行”、“我肯定做不好”等掛在嘴邊。遇到困難或挑戰(zhàn)想要退縮、放棄，是人之常情，這是刻在人類基因里某種趨利避害的本能。培養(yǎng)孩子的信心之初，父母要允許孩子害怕、畏難。有的父母看到孩子放棄，只是簡單地：“你要相信自己”、“你可以的”，試圖說服孩子這不難，但孩子的退縮并沒有任何改變。我們忽略了很重要的一步就是共情，允許孩子表達(dá)，接受孩子畏難情緒。你可以對他說：“媽媽也知道這很難?！?/strong>讓孩子感受到你的理解和接納，后面的鼓勵才有可能被孩子聽進(jìn)去。承認(rèn)孩子的困難之后，父母要做的第二步幫助孩子積極應(yīng)對。記得一本名叫《菲菲真的不行嗎》的繪本中，菲菲也是一個愛說“我不行”的小女孩，老師鼓勵她時，用了一句話有魔力的話叫：這句話給孩子的暗示就是，我們面對挑戰(zhàn)，能力不足的狀態(tài)只是暫時的，現(xiàn)狀和目標(biāo)之間，有一條可以努力的路，那就是堅持。也就是說，困難只是暫時的，挫折可以歸因為一個暫時的、特定的原因，而不是“我天生就是不行”。這種思維模式就是我們常說的成長型思維，讓孩子用更樂觀的態(tài)度去看待挫折。孩子的自信，是在做成一件又一件事情中緩慢建立起來的。可能在你眼里，孩子掃個地，掃不干凈還幫倒忙，但是對于孩子而言，靠自己的能力幫家里做點(diǎn)事，就是一次小小的挑戰(zhàn)，他能成功完成，自信就會一點(diǎn)點(diǎn)增加。我們給孩子的保護(hù)和指導(dǎo)越多，不僅孩子的依賴心會變重，挫敗感也在增加。所以，家長平常也要多給孩子一點(diǎn)信心，放手讓孩子嘗試挑戰(zhàn)。孩子的能力，也是在父母的放手中逐漸培養(yǎng)起來的。表現(xiàn)三：無法接受失敗，過分追求表揚(yáng)《被討厭的勇氣》里提到：如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。自卑的表現(xiàn)形式多種多樣，不一定唯唯諾諾、看輕自己才是自卑。有一種自卑，是孩子無法接受失敗的自己，會表現(xiàn)得比其他孩子更強(qiáng)的好勝心，過分追求表揚(yáng)。“與小朋友們一起玩樂高，拼得沒有別人快，馬上推倒不玩了?！?/span>爭強(qiáng)好勝的表現(xiàn)，恰恰反應(yīng)了孩子愛比較的心態(tài)，而自卑往往就源于比較。在這樣的孩子潛意識里，認(rèn)為自己不能輸，渴望自己能有優(yōu)秀的表現(xiàn)，他們擔(dān)心如果輸了，就得不到周圍的認(rèn)可。
這種情緒的產(chǎn)生與父母的引導(dǎo)有很大關(guān)系。一方面，當(dāng)孩子贏的時候，我們總是興高采烈地夸獎他：“你真棒！”“你真聰明！”“太厲害了！”，讓孩子失去了正確看待自己的能力。當(dāng)他下一次遇到難題，意識到自己沒那么“厲害”之后，挫敗感也會更深。另一方面，我們總和孩子強(qiáng)調(diào)“成功”：第一名有多風(fēng)光，贏了比賽有什么獎勵、比別人強(qiáng)有多優(yōu)越......當(dāng)孩子輸?shù)臅r候，我們又忘記告訴孩子失敗了該怎樣去面對。最后孩子感受到：輸了、失敗了，我就得不到父母的鼓勵了，可能就不再被愛了。對失敗的難以忍受，變成了不被愛的恐懼，自卑的種子也會悄悄埋下。孩子的成長有好勝心作伴，有競爭意識，不是一件壞事，孩子無法排解輸了之后的情緒，這才是問題。一對旅居加拿大的夫婦，兒子進(jìn)了當(dāng)?shù)氐淖闱蜿?，夫婦倆經(jīng)常陪著孩子到處比賽。在一次足球聯(lián)賽中，兒子所在的足球隊出人意料地輸給一個水平不高的對手。家長們和教練十分惋惜，可看到下場的孩子們，剛才還在為輸?shù)舯荣惔沸仡D足的大人們，立刻笑容滿面地跟垂頭喪氣的小隊員擊掌慶賀：“干得好! ”一位家長解釋道：“沒關(guān)系，他們還是孩子，從這場比賽可以學(xué)到更多東西。我很在乎孩子的成功，但我也尊重孩子失敗的權(quán)利。”想讓孩子正確看待輸贏，做父母的，要先調(diào)整好自己的心態(tài)。孩子往往是根據(jù)父母的反應(yīng)去定義自己的行為，我們越有勇氣面對失敗，孩子也會更加積極。你可以夸獎孩子事情的態(tài)度、表揚(yáng)具體的細(xì)節(jié)、努力的過程等等。這些鼓勵都是基于對孩子具體行為的關(guān)注，而不只是關(guān)注結(jié)果，能夠有效增加孩子對事情的掌控感。父母的評價是孩子早期看待自己的窗口，我們能夠給予孩子真誠的支持和鼓勵，孩子對自身就會有更多的價值認(rèn)同，在輸贏面前，他們才會有健康的情緒。
文末點(diǎn)個【在看】，希望我們的孩子都能克服自卑情緒，自信生活。
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