心理界限，是指在人際關(guān)系中，個(gè)體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間，這意味著你既可以勇敢地說(shuō)“不”，也可以心平氣和地接受別人的拒絕。
作者：楊嘉玲，選自新書(shū)《心理界限》一、情商高的人，懂得以正確的方式建立“心理界限”
周末的時(shí)候，我在網(wǎng)上點(diǎn)了一個(gè)上門美甲服務(wù)。
雖然指甲做得很好看，但是我一點(diǎn)都不開(kāi)心，甚至有一種受了“精神虐待”的氣憤感。
原因是美甲大姐剛來(lái)，就開(kāi)始了查戶口式的“盤(pán)問(wèn)”，到最后甚至上演了“逼婚”與“催生”。
大體的對(duì)話是這樣的：
姑娘，今年多大了呀？
快30了。
老公干什么的？孩子幾歲了？
沒(méi)結(jié)婚呢。
說(shuō)到這，大姐好像更是來(lái)了興致，搬出“過(guò)來(lái)人”的身份說(shuō)個(gè)不停：
那你可要抓緊呀！女人越老越不值錢?。ā颂幨÷?0分鐘）生不出來(lái)孩子一輩子幸福都沒(méi)了，別把自己耽誤下了！
一開(kāi)始我默不作聲，想著不和她一般見(jiàn)識(shí)。
但大姐沒(méi)完沒(méi)了，越說(shuō)越起勁，又開(kāi)始問(wèn)我的工作收入存款等情況。
我實(shí)在聽(tīng)得心煩，忍無(wú)可忍，說(shuō)：“你要再說(shuō)下去，我就投訴你！”
我也知道大姐是為了跟我套套近乎，將近兩個(gè)小時(shí)的時(shí)間，不說(shuō)話確實(shí)也挺尷尬的，但我憑什么要把我的隱私與一個(gè)陌生人說(shuō)呢？
情商高的人，往往是對(duì)這種界限的微妙之處準(zhǔn)確拿捏、充分考慮對(duì)方感受，讓彼此舒服的人。
其實(shí)在生活中，我們會(huì)有很多類似的體驗(yàn)，比如很多年沒(méi)聯(lián)系的人通知你TA要結(jié)婚了被索要份子錢；
被父母親戚的“過(guò)度關(guān)心”弄得好像自己什么都不對(duì)，“不懂如何活”似的；
不太熟的人過(guò)來(lái)跟你借錢；
工作上好多不屬于你的事因?yàn)槟愕摹半S和”而找上你，但是出了問(wèn)題居然還是你的錯(cuò)，吃力不討好；
想要多一些個(gè)人的空間隱私，卻被親近的人指責(zé)是自私、不愛(ài)……
自己明明是如此合群、隨和且任勞任怨的人，理應(yīng)獲得大家的肯定與認(rèn)同，但是好心不一定有好報(bào)。
有時(shí)候，對(duì)方反而會(huì)看準(zhǔn)你這種超乎常人的“彈性”與“配合度”，要你做出一些游走于灰色地帶的事情，像是幫忙打卡、私賬公報(bào)、徇私放水，可是當(dāng)事情不如預(yù)期時(shí)，又都把責(zé)任怪罪到你身上，讓你備感委屈。
不免會(huì)想是不是真的多做多錯(cuò)，少做少錯(cuò)，不做不錯(cuò)，才能明哲保身呢？
——懂得以正確的方式建立“心理界限”。
心理界限：是指在人際關(guān)系中，個(gè)體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間。
這意味著你既可以勇敢地說(shuō)“不”，也可以心平氣和地接受別人的拒絕。
“界限”主要包括兩種類型，一是身體上的，二是心理上的。
身體層面的界限，主要是指私人空間及接觸。
心理層面的界限，指在想法和觀念等方面獨(dú)立于他人。
良好的“心理界限”能夠保護(hù)你的自尊，和對(duì)自己情緒的控制力。
那些生活中我們羨慕不已，稱之為高情商的人，無(wú)一不是在身體和心理層面都懂得尊重對(duì)方界限的人。
小到在你說(shuō)話的時(shí)候不會(huì)打斷你，大到尊重你的意愿，不站在道德的高度隨意點(diǎn)評(píng)你的行為，更不在你面前議論你在意的人的好壞。
從心理學(xué)的角度說(shuō)，最容易踏入別人界限的，是“自戀型人格”的人。
因?yàn)樗麄儍A向于以自我為中心，應(yīng)該享受特殊的待遇。
因?yàn)樵谒麄兊氖澜缋?，自我的外延無(wú)限大，大到早已侵犯到被人的邊界而不自知。
所謂情商高，無(wú)非是愿意放低自己，去理解和感受身邊人的處境和所想，尊重而不去隨意逼迫、侵犯對(duì)方。二、有“界限”的關(guān)系，才是真正的親密
子曰：“君子和而不同，小人同而不和?！?/p>
有界限沒(méi)有親密，是關(guān)系疏離；有親密沒(méi)有界限，是關(guān)系糾纏。
沒(méi)有人可以掌控任何人，除非當(dāng)事人自己愿意。
在東方的家庭中，爸媽的權(quán)威地位是不容置疑的。
孩子被訓(xùn)誡要聽(tīng)父母的話，才是乖巧、孝順的，如果不是這樣就會(huì)被否定、貶抑，貼上“壞孩子”的標(biāo)簽，而無(wú)法產(chǎn)生正面的自我認(rèn)同。
因此，很多孩子即使長(zhǎng)大成人，對(duì)自己的認(rèn)識(shí)依舊非常模糊。
腦子里只裝滿了父母或社會(huì)的期待與要求，當(dāng)醫(yī)生、做老師、結(jié)婚生子……習(xí)慣“聽(tīng)話照做”。
這樣的模式并不會(huì)隨著年齡增長(zhǎng)而消失，相反地會(huì)被強(qiáng)化。
變成在家里聽(tīng)父母的話，出了社會(huì)之后，便把思考和判斷的責(zé)任轉(zhuǎn)移到另一個(gè)權(quán)威者身上，比如老板、主管，習(xí)慣等候指令才開(kāi)始動(dòng)作，害怕多做多錯(cuò)。
他們無(wú)法說(shuō)出自己真正的想法，對(duì)于沖突有很深的恐懼。
那么，如何迎接真正成長(zhǎng)不得不面對(duì)的挑戰(zhàn)，帶著“心理界限”去親密呢？
1、把別人的問(wèn)題還給別人，開(kāi)始正視自己的問(wèn)題
當(dāng)很多人意識(shí)到自己的問(wèn)題來(lái)自原生家庭，先會(huì)覺(jué)得遺憾而傷心，然后才能有尋求改變的愿望。
不管你是想改變你親近的人，還是其他的關(guān)系，你很可能都不會(huì)有收獲，因?yàn)檫@樣是你在試圖控制關(guān)系。
想要在親密關(guān)系有舒適的“界限感”，第一步需要你放開(kāi)對(duì)關(guān)系的控制，把他人的問(wèn)題還給對(duì)方。
比如你期待我是什么樣，我不要求你改變你的想法，但我有權(quán)不為了滿足你的期待而活。
希望通過(guò)改變別人，讓別人來(lái)理解自己，這并不是在建立自己的心理界限，而是讓自己的問(wèn)題合理化，避免進(jìn)一步去成長(zhǎng)為真正的自己。
2、你要先是自己，再是別人的某某
心理學(xué)中的“自我分化理論”認(rèn)為，我們每個(gè)人的內(nèi)心都有兩股原始的力量，其中一個(gè)是自我化力量，會(huì)促使我們與他人分離，展現(xiàn)出自己的獨(dú)特性；另一個(gè)是親密性的力量，又會(huì)促使我們與他人保持親密的聯(lián)結(jié)。
界限清楚的人，可以自由地調(diào)配“自主”與“親密”兩種特質(zhì)，依據(jù)不同的狀況，呈現(xiàn)不同的反應(yīng)。
就好比，許多一直都活在融合式親密中的人，生活是非常壓抑和痛苦的，在他們的內(nèi)心深處，卻可能一直有一個(gè)強(qiáng)烈的聲音要活出自我。
控制情緒涉入的量，才能保持心理界限的完整。
比如習(xí)慣所有要求都答應(yīng)，你就得花費(fèi)許多力氣去適應(yīng)周遭的期望，且長(zhǎng)久過(guò)度委屈的情況下，終有一天受不了，反作用力會(huì)讓一個(gè)人做出極為殘酷的事。
相反地，完全不與人接觸，不關(guān)心外在的事物，感覺(jué)好像比較省事，可是離群索居久了，情感刺激也會(huì)大幅減少，生活會(huì)變成一潭死水、索然無(wú)味，失去對(duì)生命的盼望。
當(dāng)然，成功地建立“心理界限”，會(huì)面臨很多次的失敗，但是會(huì)通過(guò)這些失敗帶來(lái)的經(jīng)驗(yàn)挖掘，持續(xù)不斷地提升自我意識(shí)，直到找到并適應(yīng)自己在關(guān)系里新的位置。
當(dāng)你開(kāi)始啟動(dòng)自己的思考，正視自己的問(wèn)題，而不是僥幸以為一段關(guān)系可以完美地拯救你，你才能真正踏上這條自我重建之路。
最后，送你一個(gè)“調(diào)整內(nèi)在語(yǔ)言”的小練習(xí)：
你可曾發(fā)現(xiàn)，即使沒(méi)有人跟我們說(shuō)話，我們內(nèi)心里仍舊有許多小聲音，不停地轟炸我們的腦袋。
像是“這樣做是不是不好”、“會(huì)不會(huì)失敗”，如此等等？
比起聽(tīng)得到的話，這些沒(méi)有說(shuō)出口的言語(yǔ)，對(duì)我們的影響反而更為強(qiáng)大。
我們可以這樣試著改變，例如：
我“應(yīng)該”要回家陪媽媽吃飯?！摇斑x擇”回家陪媽媽吃飯。
媽媽一個(gè)人很孤單，我“必須”帶她出門走走?！鷭寢屢粋€(gè)人很孤單，我“選擇”帶她出門走走。
媽媽沒(méi)有我，“一定”會(huì)很可憐。→媽媽沒(méi)有我，我“選擇”覺(jué)得她是可憐的。
通過(guò)語(yǔ)詞的置換，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己少了一種被壓迫感，不再是不得不做某些事情。
聯(lián)系客服
