作者：馮雪嬌 盧悅
來源：心之助（ID：xinzhizhunvxing）
兩個人吵架，其實吵的是彼此之間的差異。
——小婚家
那對從不吵架的夫妻，竟然離婚了。
我家樓上有對夫妻，感情很好。平時連大聲嚷嚷都沒有過，直到兒子上了小學之后。
他們每天雷打不動地開始爭吵。
在吵什么呢？就是兒子的學習問題。
這個爸爸呢，晚上輔導孩子作業(yè)，有時候教了兩三遍，孩子還是不會，他心里就鬼冒火，沖著孩子吼，“我都教了你這么多遍了，你還不會？”
媽媽心情好的時候呢，會勸說兩句，“哎~不會很正常啊，你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫總是這樣“虐待”兒子，她心里也開始煩躁，忍不住地朝丈夫吼，“你兇什么兇！你不能好好說嘛！”
丈夫的氣勢也不低，回懟妻子，“都是你慣的?。▋鹤樱┟刻旆艑W就先玩iPad，也不知道認真點，有空就多用功??！”妻子聽了丈夫這么說，心里更冒火，兩個人就開始對吼。
兒子在一旁懵逼地看著他爸他媽，心中無限恐懼：這兩貨吵得這么兇，要是離婚了，我咋整啊！
要是用一句話形容這家子的晚間生活，那就是：爸爸在生氣，媽媽在生氣，兒子在恐懼。
最后感情在一次次爭吵中，消失殆盡。
其實兩個人能走多遠，剛開始靠感覺，到最后，靠的是，你能在多大程度上，接受人與人之間的差異。
差異性，最明顯的表現(xiàn)，就是觀念上的差異。
我們來看看這對夫妻，觀念上的差異：
爸爸的內心戲：
兒子教了多少遍都不會，笨啊！尼瑪笨了還不知道多努力，回家還先玩iPad，你說氣人不？
所以爸爸的觀念是什么呢？
人要聰明，不聰明，就要多努力。
媽媽的內心戲：
兒子不會很正常啊，我們小時候也是這樣過來的，慢慢學，慢慢教，自然就會了。
媽媽的觀念是：
父母對孩子應該溫柔，再往深點說，就是，做人，要寬容嘛~
我們再來看，這對夫妻的架是怎么吵起來的：
媽媽剛開始還是很溫柔地提醒爸爸，到最后發(fā)現(xiàn)，（爸爸）怎么不聽我的啊，還對兒子這么兇，都給你（爸爸）講了講了，讓你慢慢教，慢慢教，你咋還這樣呢？
媽媽的氣點，就是：
我都給你說了，你咋還不聽呢？
如果這個爸爸接受了媽媽的觀點——父母對孩子應該溫柔，并照著媽媽的想法去做了，即便兒子一次又一次都不會，爸爸也一次又一次地付出耐心，這個媽媽還會生氣嗎？不會的。
同理，如果這個媽媽接受了爸爸的觀點，認為人應該聰明，不聰明，就要勤奮，并且也按照爸爸的觀點去行動了，孩子放學一回家，就督促孩子去學習，這個爸爸，還會生氣嗎？不會的。
所以很多時候的吵架，起始于觀念的不同，升級于——“我都給你講了，你怎么還不聽！還不按我說的做！”
因而，所有的生氣，其實，都可以歸為一句話：
你為什么，不能同意我。
往深一點說，是一種挫?。?/span>
無論我怎么使勁，你都不聽我的，你也不按我說的做，我感到很挫敗。
我生氣，因為你不同意我。我生氣，因為你的不同意，使我感到挫敗。
幾乎所有的生氣，都含著這個邏輯。
觀念上的差異，其實就是信念的不同。我們每一個人，都有屬于自己的信念：
人應該聰明
人應該努力
人應該寬容
人應該照顧別人的感受
……
這些信念是怎么形成的呢？
早年的經歷，塑造了這些信念，并且依靠這些信念，好好的活了下來：
小時候只有我好脾氣，爸爸媽媽才會認可我，才不會打我、罵我，所以這樣才是安全的。
小時候只有我努力再努力，才能承載父母的欲望和恐懼。這樣才不會被拋棄，才是安全的。
小時候只有我自覺再自覺，才不會感覺自己每天走在鋼絲線上。我只有自覺了，所以才是安全的。
這里面有多少辛酸啊，多少次的忍氣吞聲啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊~
每一個信念的形成，既保護了我們，也付出了巨大的代價。
既然這些信念，是早年經歷塑造的，是為了解決早年面臨的困境，那么它未必適合現(xiàn)在的情境。
之所以去固守它，只是為了避免，早年的痛苦經歷再次發(fā)生。
然而成長的標志是什么呢？
就是一個人，他不必固守他的信念，他可以根據(jù)當下的情境，靈活地選擇。
此時此刻，我感到被冒犯、我感到受傷，我不必固守“人應該有好脾氣”，我允許我自己，對他人表達不滿。
信念本身沒有對錯，只有它是否適應當下的這個情境。
所以處理沖突的能力，解決矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的唯一標準。
當你們沒有控制住，真的吵架了，該怎么辦？
你必須從觀念上明白三個問題：
第一：我們的世界沒有絕對的對錯。
孩子的世界才論輸贏對錯，成人的世界里只看虧還是賺。
之所以吵架，是因為我們沒有把利益勾兌好。
夫妻就是買家和賣家的關系而已。只不過我們買賣的是愛，愛就是要錙銖必較，講求盈虧的。
第二：我們世界有絕對的底線。
好的關系，都拎得清，哪些是不是原則問題，可以睜一只眼閉一只眼，哪些必須“金剛怒目”，一定要雷霆手段。
第三：如何給彼此找臺階下是解決問題的關鍵。
夫妻關系最大的癥結就在于：給臺階下。
因為面子，我們不敢直言需要；
因為面子，我們不能道歉。
所以，沒有厚臉皮，你就別結婚了。
成熟的人，從來都會給自己，也給對方找臺階下。
這才是我們要學習的重點。
那在實踐上，我們具體可以怎么做呢?
著名的婚姻專家John Gottman就建議人們，在應對沖突時要做到三個“不要”：就是不要退避，不要負面回應，不要來回傳遞負面情緒。
首先：不要退避，勇敢一點，直面問題
坐地鐵的時候，旁邊的情侶在吵架。
女：“你怎么總這樣?。俊?/span>
男：“哪有？”
女：“你不喜歡我吧！”
男：“誰知道……煩死了！老是問這么幼稚的問題?！?/span>
女：“真不敢相信你這么說！”
女方消失。
男：“說喜歡也明明不會信的，真是白癡女人。”
這時我真想告訴他：
爭吵過程中，當你的伴侶對你提出質疑，雖然感覺會很受傷，但你要確定的是，自己不要試圖逃避沖突，也不要表現(xiàn)得過于防備。
因為這樣的行為會讓伴侶更加感到不安，當對方能在你面前直接表達出自己的抱怨和質疑，潛意識層面是想讓你給出合理的解釋或解決方案的，情緒的激烈程度就是ta的在乎程度。
而你要做的，直面這個問題。你的逃避會讓他覺得，你連個解釋都沒有，甚至根本不在乎這件事情給ta帶來的困擾，ta的情緒會更抓狂。
如果你感到自己不方便和伴侶進行溝通，你可以直接、坦誠地告訴對方：
“我現(xiàn)在需要時間思考這件事，給我一個小時冷靜下，我們再聊可以嗎？”在定下新的時間地點后，要記得之后履行諾言。
其次：認識到惡劣態(tài)度的后果，不要負面回應
之前閨蜜跟她男友吵架，原因只是因為男友在逛街的時候，多看了一眼擦肩而過的美女。
女：“那女人有什么好看的嘛！不就咪咪大點嗎！”
男：“是哺乳動物來著也沒辦法?！?/span>
女：“男人真是下半身動物，太惡心了，我怎么找了這樣一個男人，分手?！?/span>
說完，轉身離去。留下懵逼的男友。
當你的伴侶用惡劣的態(tài)度對你，你也要盡力控制自己，不要嘲諷、鄙視、挑釁這樣的等負面的方式去回應。
原因很簡單，一旦兩個人都情緒失控，矛盾就會被放大，事態(tài)往往會往最糟糕的方向發(fā)展。
而且過后，要花費更多的時間和精力才能得以彌補那些傷害。
還有一種極其負面的回應方式，就是翻舊賬。
如果你發(fā)現(xiàn)自己忍不住想翻舊賬，說明你還有問題沒有解決。
但你一定要停下來，先將這些問題擱置，一定要找到其他合適時間，再拿出來和伴侶討論，去解決它。
可以說：“我們剛才都有點要情緒失控了，但有些問題并沒有解決，還積壓在那里，可能時不時地就會觸動我們的情緒，我建議我們可以對這些問題有個梳理……”
最后，如果不小心進行了負面回應，也要及時停止，不要演變成雙方來回地傳遞負面情緒。
在麥當勞吃漢堡的時候坐旁邊的情侶大吵起來，貌似是因為：
男：“我們的邂逅是命中注定?！?/span>
而女反駁說：“不對！我們的邂逅是奇跡來著?！?/span>
男：不對，怎么能說是奇跡呢？女人總是太膚淺。
女：我認為我說的就是對的啊，你才膚淺呢，好嗎?
最后進而發(fā)展到是命定論，還是概率論的高級議論之后，就分手了。
當你意識到你和伴侶正你來我往地互相辱罵和攻擊對方時，要立刻喊停?？梢耘e起雙手要求休息：“我覺得現(xiàn)在自己過于激動了，我們停十五分鐘再來談?！?/span>
等平靜下來后，再準備好討論的內容，重返和伴侶的對話，并且為之前的過激言辭道歉。
誰都有失控的時候，但事后是否愿意道歉卻是一種選擇。
道歉其實體現(xiàn)了一種愿意承認和承擔責任的成熟。
所以在婚姻中，
少一個“應該”，
就多一份“自由”。
少一個“應該”，
就多一份“靈活”。
少一個“應該”，
就多一份“選擇”。
愿你的生活，擁有更多的自由、靈活和選擇。
關于作者：馮雪嬌，文學學士、自由撰稿人、三級心理咨詢師、心理講師、心之助資深作者。常住地成都、香港。旅行者，火鍋控。愛閱讀、愛寫作，偽文青、純逗逼。
