KY作者 / 曹明然
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大概在幾年前，我開始意識到自己不喜歡太過親密的關(guān)系：每當(dāng)我開始對一個人產(chǎn)生依戀之心，我很快就會同時產(chǎn)生很多似乎自己也說不清楚的負(fù)面情緒，憤怒的、失望的、厭惡的、煩躁的。這些感覺會很快讓我不再感受到來自依戀的快樂和甜蜜，而想要重新疏遠(yuǎn)距離。相比，我更喜歡剛開始和人接近的時候，一切都顯得輕松愉悅。
這幾年來我開始問自己，你為什么會在依戀發(fā)生之后，隨之產(chǎn)生那么多沖突而激烈的負(fù)面情緒？這些情緒從何而來？為什么你始終不愿意真正走近一個人（無論是戀人還是摯友），而寧愿和所有人都保持著淺嘗輒止的距離？這就是我們今天要討論的問題。
人際關(guān)系的5階段模型
人際關(guān)系是一個動態(tài)的系統(tǒng)，我們對他人的看法和親密程度會隨著時間不斷變化。一段親密關(guān)系的歷程就像一個生物細(xì)胞一樣，有開始，也有結(jié)束。
心理學(xué)中對于人際關(guān)系有很多個解釋模型，今天我們?yōu)榇蠹医榻B心理學(xué)家George Levinger提出的5階段模型（5-Stage Model）。他提出，一個關(guān)系的自然發(fā)展有著以下5個階段：
1. 相識/吸引（acquaintance）
2. 關(guān)系的建立（build-up）
3. 加固/延續(xù) （continuation/consolidation）
4. 惡化 （deterioration）
5. 終止（ending）
陌生人與我們的關(guān)系持續(xù)在第一階段發(fā)生之前。
處于第一階段的人被我們稱為熟人（acquaintance）。在熟人這個階段我們與他人之間的了解還僅限于表層（外貌，聲音等）。信任因?yàn)橛邢薜男畔⑦€無法建立。在這個階段，我們對他人的看法通常只是局限于他們對我們的吸引力。
而在下一個階段：關(guān)系的建立階段中，隨著在交往的加深，我們把開始在對方面前更多地自己暴露，我們對彼此都有了一定的了解。在這個時期兩方開始對關(guān)系的另一方依賴加深。
我們的摯友，親人或愛人與我們的關(guān)系則處在第三階段。在加固/延續(xù) （continuation/consolidation）這個階段，依賴感和信賴逐漸加強(qiáng)，友情或愛情趨向于長期穩(wěn)定。這一時期的到達(dá)還通常伴隨著雙方的約定，比如說婚姻前的宣誓等。隨著約定的產(chǎn)生，對方離我們的距離也越來越近。
第四、第五個階段不一定在每段人際關(guān)系中都會出現(xiàn)。有時，因?yàn)殛P(guān)系中雙方付出和收益的不平衡，或者有過很多誤會，使得某方覺得無法再繼續(xù)，或者因?yàn)槿狈_突后關(guān)系修復(fù)的能力等等，兩個人的關(guān)系可能會進(jìn)入惡化階段。
而如果進(jìn)入惡化階段的關(guān)系始終沒有得到有效的修復(fù)，一段關(guān)系就有可能進(jìn)入最后一個階段也就是終結(jié)。
因此，從一段關(guān)系發(fā)展的角度來看，到達(dá)第三個階段后的關(guān)系，才有可能走到第四階段。那些處于第一、第二階段的人，彼此之間無論是聚在一起還是分開，都只會覺得很自然，甚至完全無法引起自己的注意力。兩個人只有足夠親密過，才可能開始計算得失或者感到無力修復(fù)。雖然很多進(jìn)入第三階段的關(guān)系并不會惡化和終結(jié)，而會長期停留在第三階段里，但進(jìn)入第三階段卻是主觀上感受到“惡化”的必要前提。
因此，對于那些沒有過“成功停留在第三階段”的經(jīng)驗(yàn)，并經(jīng)歷過關(guān)系的惡化的人來說，一旦關(guān)系進(jìn)入到第三階段，“有危險”的感受就已經(jīng)被喚起了。第四階段“惡化期”，往往會帶來各種各樣的混亂，對生活和穩(wěn)定的心境都帶來負(fù)面的影響，那些討厭混亂，需要時刻感受到“控制感”的人，寧愿不進(jìn)入第三階段，以回避生活中出現(xiàn)混亂的可能。
得失心理 （GAIN-LOSS EFFECT）
關(guān)于“得到后失去”的理論最初是在經(jīng)濟(jì)學(xué)與營銷中被提出的。推銷員們發(fā)現(xiàn)，如果他們在推銷一個產(chǎn)品時先指出它們的不足，再點(diǎn)出產(chǎn)品的優(yōu)勢，消費(fèi)者會更愿意買下這個產(chǎn)品。與之相反的是，如果再最開始指出優(yōu)點(diǎn)，再說出產(chǎn)品的缺點(diǎn)，賣出的成功率就會變得最低。
這個理論于1965年由ELLIOT ARONSON 和 DARWY LINDER在1965年提出，為了把這個理論延伸到心理學(xué)的層面上，他們做了一個實(shí)驗(yàn)。在這個實(shí)驗(yàn)中有4種實(shí)驗(yàn)條件：
1. 肯定評價——被試者收到的評價都是對他們高度肯定的
2. 否定評價——與第1種相對，被試者收到一系列的否定評價
3. 獲得——最初幾次的評價為否定，接著評價逐漸趨向于肯定，最終轉(zhuǎn)變?yōu)榭隙ǖ脑u價
4. 喪失——最初幾次的評價為肯定，接著評價降低，最終轉(zhuǎn)變?yōu)榉穸?/strong>
這個實(shí)驗(yàn)研究了人們對這四種不同類型的評價會有什么樣的心情反應(yīng)。結(jié)果顯示，那些處于“獲得”環(huán)境下的被試者相較于“肯定”環(huán)境下，更喜愛研究者對他們做出的評價，與實(shí)驗(yàn)者的關(guān)系也更加親密。與此相對的，處在“喪失”條件下的被試者較處于“否定”評價下的人更加討厭這種評價。
親人與朋友們給我們的獎賞相對來說更加穩(wěn)定與持久。我們從心底了解，不論我們對他們做了什么事，最終這個持續(xù)的獎賞源也不會失去。這就像是前面實(shí)驗(yàn)中那個穩(wěn)定的“肯定”環(huán)境。而相對不熟悉的人給我們帶來的影響則更接近“獲得”，他們一開始對我們毫無印象，我們好的表現(xiàn)給他們留下好印象，讓他們提高了對我們的評價。這也是為什么，一個相對不熟悉的人會很容易因?yàn)樾〉呐e動感動我們，親密的人對我們的付出則被視為理所當(dāng)然。
而親密關(guān)系有潛力帶給我們比陌生人更大的傷害，也和這個理論有關(guān)。親密的人有能力制造出和之前實(shí)驗(yàn)中的“喪失”相似的環(huán)境。在我們持續(xù)地得到贊賞與獎賞后，爭吵或者否定帶給我們心理上的破壞性也會越大。因此，長期的戀人或親人實(shí)際上具有足夠的力量去傷害他（她）所愛的人，但提供重要獎賞的力量卻極為有限。生活中“喪失”體驗(yàn)比較多，“獲得”體驗(yàn)比較少的人，在兩個人開始變得親密之后，就會預(yù)期到“喪失”的發(fā)生。而對于“喪失”的預(yù)期，會在“喪失”真正發(fā)生之前就帶來許多負(fù)面情緒。
期待
我有一個好朋友，說自己2016年的New Year’s resolution 是“quit expectations”。 但我想，Ta的這個新年雄心是沒有機(jī)會實(shí)現(xiàn)的。人會忍不住期待，而且人總是會忍不住期待更多。這也許是人類進(jìn)化的需要在我們的頭腦中預(yù)先設(shè)定下的東西。期待是生命力最旺盛的那種植物，即便經(jīng)歷了多年的干旱，風(fēng)一吹，又會開始成片成片地長起來。然而與想象中不同，期待給我們帶來的負(fù)面感受往往遠(yuǎn)大于正面感受。
當(dāng)兩個人的距離靠近，對方就會勾引出我們心里的期望，我們期待對方的理解和付出，而不是每個人都足夠健康而能夠肯定、明確地向?qū)Ψ秸f出自己的期望。在沉默中小小地失望是很多人在親密關(guān)系中都有的感受。
另一方面，親人的話語，行為，或者是他們的要求，往往會讓我們感到更多的壓力。當(dāng)我們明白他們對于某一件事的期待后，因?yàn)殛P(guān)心他們對于這件事的感受，經(jīng)常會給自己施壓，使我們不辜負(fù)他們的期待。這也是壓力的一種積攢方式。
回避與人接近的人，多少是回避期待。既回避自己對對方產(chǎn)生期望，也回避別人對自己懷抱期望。一項研究顯示，童年時期有過比較多“迎合期待”、“害怕讓人失望”的經(jīng)歷的人，更容易在成年后回避期待的發(fā)生。
羞恥（Shame）
在我們不愿意和人接近，尤其是不愿意發(fā)生真正深刻的親密聯(lián)結(jié)的時候，最隱秘、最不可說的部分來自于對自我的羞恥感。羞恥感，是一種“不愿意被人看見”的感受，是懷著某種“罪惡”的感受。但它和愧疚有很大的不同。愧疚是指向他人的，指向“渴望被人原諒”，所以愧疚是渴望被訴說的。而羞恥則是指向自身的，指向“我不可以被別人發(fā)現(xiàn)”，所以羞恥感是不被承認(rèn)、不被言說的，是秘密的。
而一旦兩個人的關(guān)系走得過近，一個人就要付出更多的努力才能維持住某種面具的存在。這個面具不僅僅用來避免別人看到自己，也用來避免自己看到自己。
羞恥感是人類最為復(fù)雜的情感之一?！拔覟槲易约旱拇嬖诟械叫邜u” ，是我們想要和人保持距離的很重要的原因之一。篇幅有限，未來我們將推出文章詳細(xì)討論“羞恥”這種感情（Affect）。
對于那些不愿意和人太過接近，不愿意自己的生活產(chǎn)生混亂的人，首先要評估自己所處的環(huán)境和心境。潛意識的智慧有時候超出我們的想象。有時我們做出的本能反應(yīng)，即便看起來有些“不夠健康”，卻是在此時此地，我們能夠做出的最好的選擇。如果你的生活中已經(jīng)有一些方面是讓你充滿動蕩感和不安全感的，如果你已經(jīng)有很多在努力壓制的混亂，你對于親密關(guān)系的回避可能就是你讓自己更加穩(wěn)定的一個本能策略。它對你目前的狀態(tài)具有“功能性”。
然而有時，我們的本能反應(yīng)卻是來自于記憶。人們?nèi)菀谆钤谧约簞?chuàng)傷過的世界中，即便身邊的環(huán)境已經(jīng)發(fā)生了確實(shí)的變化，也沒有辦法調(diào)整過去“適用”的行為/情緒反應(yīng)模式。此時你需要意識到，你比你自己以為的更需要親密關(guān)系。你是否時不時感受到微妙的空虛感，尤其是獨(dú)自一人時，你無法形容那種感受，它卻向獵人追趕獵物一樣長期對你窮追不舍。我們生來是群體的動物，就算取得了再大的成就，如果無人可以分享，我們還是會感到恐懼。這是因?yàn)椋?/span>唯有深刻的鏈接才能讓我們感受到自己在這個世上的有意義的存在。
而改變這一點(diǎn)需要巨大的勇氣。因?yàn)榕c人真實(shí)地走近——尤其是對于那些沒有過成功體驗(yàn)的孩子來說——注定是充滿痛楚的事，如此痛楚，讓你在任何一個時刻都可能隨時選擇放棄。有時也需要一點(diǎn)點(diǎn)運(yùn)氣，如果你幸運(yùn)遇到了某個人給了你一次成功的體驗(yàn)，你后面的道路就會因此變得容易。
我們都曾經(jīng)學(xué)過一句最簡單的英文諺語，"no pain, no gain."它的字面意思非常適合用作今天這篇文章的結(jié)尾，沒有疼痛就不會有收獲。只有當(dāng)你準(zhǔn)備好了承受疼痛的風(fēng)險，你才有可能從現(xiàn)在困住你的地方走出去。
