正式診斷出重度抑郁癥后，我休過幾個(gè)月學(xué)，不管怎樣的努力，一直無法走出抑郁的泥潭。
我可以負(fù)責(zé)任的告訴你：抑郁癥一點(diǎn)都不娘炮，相反，抑郁癥非常的高冷。用'傷春悲秋'來形容抑郁癥是扯淡，如果你想?yún)⒄兆约旱陌Y狀，你只要參照對(duì)抑郁癥最準(zhǔn)確的描述：懶得理你。
沒錯(cuò)，就是懶得理你。內(nèi)心接近停滯，和他人以及世界隔絕，如沉深海。
我病最重時(shí)，正是高中，第一次感覺到有異樣，是家里老人重病，那個(gè)時(shí)候，我感覺我是應(yīng)該非常的難過、焦慮，但我沒有這樣的感覺，我能回憶起每一個(gè)跟她相處的細(xì)節(jié)，但就是不能夠從心底感到悲傷，乃至任何情緒，于是我只能表演，拙劣的，徒勞的，費(fèi)勁的，一遍又一遍的，多余的，表演。
后來病情發(fā)展了，我看不進(jìn)去書了。這個(gè)看不進(jìn)去書，并非心浮氣躁看不進(jìn)書，而是我發(fā)現(xiàn)一句話中的每個(gè)字我都認(rèn)識(shí)，但是就是兩眼和大腦感覺很疲憊，沒有把字和字組織成一個(gè)有意義的句子的沖動(dòng)，在我眼里，每本書都只是裝訂到一起的隨機(jī)字表而已。
交際懶得，走路懶得，運(yùn)動(dòng)懶得，說話那不必提，到休學(xué)之后，張嘴也懶得，意義?不知道是什么東西。思維幾乎停滯，像是泡在福爾馬林里的一個(gè)死胎。
我在那幾個(gè)月中，每天最主要的樂趣，不，不能說樂趣，因?yàn)槲也]有實(shí)質(zhì)意義上的”樂趣“可言，就是鉆在臥室中，關(guān)好門窗，挑開頂燈，用被子裹住腦袋，從被罩里面最薄的一角，靜靜的瞅著透過來的朦朧的橘黃色，一瞅就是七八個(gè)小時(shí)。
如果不是因?yàn)椴徽Ｑ弁侍?，我連眨眼都懶得，餓或者渴到喉嚨癢的不行，我會(huì)起來吃一點(diǎn)東西，吃喝的時(shí)候，也是緩緩的，用你們的話來說是非常墨跡，自然沒什么樂趣，咀嚼就是絞碎，吞咽像是輸液。
不要說什么死是解脫，抑郁癥患者不會(huì)刻意去死，如果死了，只是覺得活著太麻煩罷了。
可我沉迷這種體驗(yàn)，沉迷于抑郁，后來被強(qiáng)制住院，強(qiáng)制吃藥，那些抗抑郁的藥和安眠藥讓我無法清醒，昏睡的時(shí)候認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩子，她說你終于終于安靜下來了，用這樣的方式 ，然后她眼淚刷的就流下來了，我不知道她為什么會(huì)哭，也沒有什么感觸 但是我記得很清楚。
我并不相信任何安慰，也不相信溫暖，我也厭惡自己！
有句話是這么說的“抑郁癥本身經(jīng)常偽裝成理性的思考”，沒人覺得我病了，他們只是覺得我想太多了。
有一種叫做“外向孤獨(dú)癥”的東西存在。它帶來的是對(duì)世界和自我的強(qiáng)烈厭惡，所以安慰我再多次“生活還是很美好的”“多看看世界好的一面”對(duì)我來說都沒有用。我也覺得世界很好 只是這世界和我毫無關(guān)系，而我的存在糟糕透頂，一無是處，只會(huì)給身邊人帶來無盡的負(fù)能量——如果這世界上沒有我會(huì)更好。
白天還好。從黃昏天色變暗開始。我的情緒就不可抑制地開始下沉，所有的食物都索然無味。所有的笑話都乏味不堪。跟人正常說句話都需要調(diào)動(dòng)全身的精力，耳鳴聲逼得我發(fā)瘋。讓我無法集中精力做任何事情。甚至連看電視都難以做到，我什么都做不了，只能在耳朵的轟鳴聲里無力地熬著時(shí)間，隨著夜色加深。我的情緒越來越失去控制，每個(gè)抑郁的夜晚都是極端漫長痛苦的。
對(duì)抑郁中的人來說，抑郁是恥辱，不能被提起，而死亡不是痛苦，是安慰、是希望。如果問我要怎么安慰一個(gè)抑郁中的或者痛苦的人，除了死別的我真的答不出來，連抑郁不發(fā)作的我都不知道怎么安慰抑郁時(shí)的我。抑郁就像是喪失了味覺，你給我再多山珍海味都沒有用，就像是失去了視力，你給我整個(gè)春天的花我都看不到。
普通人可以說“痛并快樂著”，而抑郁癥患者只能說：“我痛苦了，可是快樂在哪呢，我痛都痛完了你告訴我：‘沒有快樂啊’，那我不死給你看我都沒臉了”。
希望生活可以放過我，如果不行，拜托生命放棄我。
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